• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:43 

Улыбка моего кота

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС


Вообще-то это был последний квант зевания. Камера застала кота, когда он схлопывал пасть)

@темы: Мой котЭ

00:56 

Что я делаю в вместо того, чтобы писать статью. Правильно - пишу 42 главу Гладиатора

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
День по звезде. Не выспалась. Сложные дела, требующие мозгового штурма, не делаются. Питаюсь черти как. С трудом заставила себя хоть перепечатать черновик следующей главы. Мужики завтра едут на рыбалку в Петрокрепость. Я останусь дома, одна, как и люблю...

@темы: Будни

16:13 

Ровно 5 лет назад

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
15:13 

Второй гость на автобазе

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пантерка, этот Саунд - твой! Приедешь - забирай пока его Прайм не затрахал)



Пыльный ОП и Саундвейв. Преслэш. 5 мобилофоток.

@темы: Игрушки мои, Игрушки НЕ мои

13:54 

Ми-ми-ми

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Лидеры помирились. Лагнат страдаэ...


@темы: Игрушки НЕ мои, Игрушки мои

12:35 

Хотел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хотела написать очень большой пост про свою юность и родителей. Потому что мы с Проулом подняли тему процентности присутствия кластера "семейности" в моем процессоре. Большого поста не получится - я выдохлась писать про себю и свои сомнения. Сильное копание во всем меня тормозит и дестабилизирует. Расскажу кратенько страниц на 40))) и закончу эту нежную тему. Пора возвращаться к текущим делам, а не рефлексировать по поводу прошлого.

Выводы я сделала. Тактику спасибо.

много слов






@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия

02:33 

У меня гостит... Лагнат

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А так как у меня еще и гостит МОП - то вот говномобилофотка сценки из "Противостояния"

- Ты изменял мне с этим чудовищем!!!

- Ну конечно! В некоторых местах оно совершенно чудовищное!


@темы: Игрушки мои, Игрушки НЕ мои

23:48 

Я только час назад ввалилась с работы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
День внезапно продуктивный. Ушла без долгов и с обсчитанными пациентами в таблицу контрольной группы. Приходил Гальв, принес мне две очешуенные игрухи. Скоро выложу пополнение ТФ. Я брала их в подарок, но очень рада, что оба персонажа погостят на автобазе.

Очень хорошо поговорили с Повелителем обо всем ссущим и нессущим.
А потом пришла Тата и принесла ЭТО!



27(!) сантиметров стали. Толстой, острой и тяжеленной. Ими можно реально убить. Если по горлу -
сразу нахер. Пиздец! Меня могут за это загрести. В метро однозначно ездить нельзя. Да и светить по городу - тоже. Но они офигенны!!!

Вечером шли по распускающемуся Вайретскому лесу. Тепло сегодня и очень мирно :)

@темы: Фандом, Будни

23:00 

Шли мимо, не могли не надругаться)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Немного пошлятины про меня :)


@темы: Дурацкое

16:45 

Я думаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если не судьба мне быть с кем-то. Если все мои начинания накроет большой, зеленой, радиоактивной п@здой. Ежели... все...

Мегз - последняя моя земная и человеческая любовь. Если не с ним, то больше ни с кем. Не хочу. Остыло. Если не он - то я отлюбил. На большее не способен. Если не это личное последнее, что мне осталось - растворюсь в общечеловеческой и общекосмической любви. Стану всем и никем. Изольюсь в писанине. Буду пить транки и писать ацкие килотонны философии про неубиваемость веры и света внутри любой помойки самого гнилого сознания и самого больного мозга. Вырву свое сердце и конвертирую в чистую информацию. Буду один, как и всегда был, несмотря на кучу друзей, живых и хороших родителей, ребенка и бывший брак. Намеренно буду один, радуясь своему одиночеству. Придет тоска - выплесну ее в словесный узор. Захеровеет - напьюсь как Логан и буду орать от кошмаров, приходящих по ночам. А потом наступит рассвет и снова выйдет солнце. Я все это знаю. Все проходил... Объезжу весь мир с друзьями. Впаду в блудняк и даже слияние. Но никогда ни с кем не разделю свою жизнь. Буду остервенело драться против энтропии и ЗА созидание. Стану невыносим и еще более пафосен.

Гы ;)

@темы: Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

11:42 

Но самым страшным

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если уж тихо и дробно рассказывать здесь всем вам о своей беспутной жизни, то расскажу вкратце о самом страшном. Было в моей жизни всякое. И нищастная любовь, и терки с тренерами,и панические атаки во время медитации, и пересмотры жизненной позиции с выкидышем всего, и выгорание на работе в пепел, и нервные срывы от сидения дома с младенцем, и промахи, и гребаные интернет-разботки, Илиты, фанфики, но...

Самым страшным было случившееся в 2009-м году. Оно подсознательно надломило меня и положило началу затяжного нервного срыва, закончившегося только через несколько лет.

Мой ребенок перенес 3 операции на кишечник и я чуть не рехнулась мотаясь с ним по больницам. Уж и прощалась даже. 3 месяца жили со стомой, меняли мешки с калом. Все это ужасно драматично с криками. Два раза стома переставала функционировать. Однажды 12 дней подряд он питался через зонд. Был как фотка из Бухенвальда. 5 наркозов. Эпидуральные катетеры. 4 капельцицы в 4 вены. Присоединившийся однажды грипп и этапирование нас по боксам. Тяжеленный невроз у меня и него. И выйти сил нет. И подменить меня никто не мог. И знания и силы были только у меня. Найти третьего хирурга и принять решение именно о новой тактике лечения выпало тоже только мне. А потом еще несколько лет патологического страха при каждом чихе ребенка и каждом его грустном выражении лица. Вот это было по-настоящему страшно.

Внешний удар постепенно вылился во внутренние приворечия. И, естественно, я начала делать целый каскад глупостей, чтобы забить ногами нарастающий пиздец в душе.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

09:17 

Спинка моя

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера ко всему прочему ацки разболелось левое плечо. Ретчет меня чинил с оставлением на спине синяков и линейных багровых кровопотеков. И, внезапно, тяжесть внутри от дум, переездов, работ и разговоров, ушла. Хотя ночью, таки, жрала половинку феника чтоб заснуть, квадратные МРТ-картинки мельтешат в голове.
С мужем уже последних лет много живем совершенно как братья или добрые такие соседи. Дружим, понимаем, не мешаем, не вмешиваемся. Лет несколько из этих годочков был у нас и лихой секс и мурчалки-обнимашки. Но сухость автономии оставалась. Все это началось с появления ребенка и преезда мужниной сестры в Питер. Этакое, прям, обострение автономии и слишком загрузная бытовая серьезность во всем. А еще, у нас всегда были разные бютжеты. Только я до 12-го года все вбухивала в дом, а муж и в дом, и в сестру, и в свою квартиру, которую строил на взятый мной кредит у тогдашнего шефа. А потом он еше один кредит взял. А потом хотел взять третий, да я уже дружила с Мегзом и я ... отказала. 8 лет рабства в той фирме к 12-му году стали делать из меня психа. И я, подбив долги, тупо сбежала в МЧС . И кредитов больше не брала. И вообще, стала жмотом, тратящим деньги на себя. Сволочью я стала.
Прежний шеф был чудак, любил меня (ибо на гамма-ноже за одну смену я могла ему 500 тыс сделать), верил мне. И давал по 3 млн под смешной процент без расписок. Вотпрям из кармана. Честно. Так мы и жили с 2006 года, паша на кредиты и лихими темпами обустраиваясь в жизни. Так мы и обавтономились друг от друга окончательно. Выгодная дружба с ростом выгоды опошляется и иссушается. А ведь раньше лет 12, с 91-го по 2002-й, и на великах катались, и по крышам лазили, и медь по свалкам собирали, на мосты ездили, и к Гальву на электичке вотпрямзапрсто чаю попить.
И что же сейчас... БАМ и все великие прочие комсомольские стройки закончились. Теперь не надо такими жертвами растить детеныша, валяться с ним по больницам, забирать приводить из садика/школы, пахать по 12 часов с онкологическими больными, таскать 5 сумок с едой, отпуск тратить на ремонт, отбивать долги и быть , в общем, рядовой семьей, погрязшей в жизни...
Теперь я не очень правильный друг, охладевший, немного циничный, с другим уровнем доверия и влечения.
Теперь я просто... друг. Со своими планами. А муж - со своими. Они с сестрой недвижимость во Франции покупают. Чтобы я на нее не претендовала вежливо попросил развестись. И я все понимаю. И все не совсем так пошло. Я мешаю не совсем как перетендент на совместно нажитое, а как вечный участник сделок, которого надо по этим сделкам таскать. И нахуй мне эта Франция сдалась, тем более ТЕ люди, с кем они будут иметь дело (Гальв, знает их и поймет). Но вот ощущения во рту привкуса дешевого мыла не покидает...

Однако, спина у меня не болит. Хорошо, что на массаж напросилась)

@темы: Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

15:58 

Да нет, не то что бы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
По моим постам можно предствить, что мне опостылил свой дом. Нифига. Вчера убралась и млела. Квартира стала намного лучше за эти 6 лет. Я люблю свое личное пространство. Все в нем заточено под меня. Если бы жила одна - еще бы больше модернизировала. Создала бы классический "мой дом моя крепость". Вообще, это одна из моих мечт, пожить одной. Я обожаю одиночество. Но часто оно отравляется тревогой. Из-за тревоги мне бывает не найти себе места. Тут или ципролекс или режим Логан бухающий в мокром лесу. Из-за тревожности я и впала с детства в дофаминовую зависимость. Результаты достижений и работы меня стимулируют и дают кратковременный эффект радости бытия.

Короче... люблю я свой дом. Котов люблю, родителей и мужа с ребенком. Своеобразно. Может быть, даже сухо. Я потом обьясню, почему. Но это крутится во вселенной совершенно автономно. Уменя никогда не было супер близкого и интимного взаимодействия с семьей. Эта мысль сейчас мне кажется очень правильной. Я наткнулась на нее и она меня даже не испугала. Окружая себя нуждающимися и даже любимыми людьми, я всегда ощущала свою непомерную одинокость.

Сейчас семья стала для меня некоей аффирмацией - друзья-автоботы-долг. Что-то приятное, родное, но прекрасно выживущее и без меня. Что-то, не до конца удовлетворящее мою потреьность в радости жизни. Прекрасная часть ее, но не сама жизнь. Полнота моей жизни, видно, не в семье...

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

14:49 

Масса досады по приезде

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Смотрела видео с выступления на НРФ. Уныло. Я очень мямлила, отвечая на вопросы.
Мысли в кучу не собрать, материалом владею плохо.
Опять тошнит от медицины, больниц и даже от халата. Работаю в футболке. Благо я за закрытыми дверями.
Не люблю в себе черту делать абы как. Заставляю доделывать, перепроверять, борюсь. Но ощущение, что все из под палки.
В дороге и перед вчерашней сменой ела феназепам. Была тревога и невозможность заснуть. Феник рубит кучу процессорной мощности. Итогом сонливость и оглушение.
Скучаю по Мегзе.
Даю себе 2 года на решение проблем.
Мегз предложил делать ремонт в квартире своей мамы. Это хорошая новость. Та квартира мне чем-то офигенно симпатична. Яб хотел в ней жить.
Мегз очень заботлив и понимающ. И как обычно гонит вперед. Командир, блин. Но мое ленивое эго видно создано, чтобы сопротивляться. Вот я и туплю.
Мегз согласен построить свою жизнь не только из войны.
Мегз обнаружил в себе такого же, давно отвыкшего от стандарта семейной жизни, солдата, как и я.
Я превариваю внутри разговор с Проулом и хочу написать умный пост про своих родителей и систему семейных ценностей заложенную в меня. И про то, как я с радостью ушла в интернат.
Два придурка, которые привыкли идти вперед и вперед, что нам светит...
Мегз ощущает себя защищенным в моем присутствии, а я в его - и подавно. Я очень удивлена подставленному мне плечу. 6 лет удивляюсь. И это помощь, за которую мне не надо платить. Ни эмоциями, ни эннергией. Помощь, оказываемая мне не потому, что ему мне что-то от меня надо. Безусловная. Я не знаю как это обьяснить. Но это так.
Мегз сам устал от мотания нас Киев-Питер и обратно. Но моя профессия обязывает меня больше других обстоятельств быть здесь.
Очень бы хотелось развеяться и погулять с друзьями. Работа держит за глотку. Но уже в субботу сяду за науку.
За 2 дня я нарыл 8 человек в контрольную группу. Обсчитывать сегодня буду до ночи.
Тата несет позитив. У меня йозовый педикюр! И скоро у меня будет ржачная фигня. Фотосесс обеспечен по-полной.
Вчера удалось пройти 5 км после работы. Лес с распускающимися листочками волшебный.
Вес пока не снижается. Украинское сало надо выводить из организма)
Режим питания я наладила. Лишнего не жру и стараюсь больше пить воды.
Серегина спина мне не нравится. За две недели незамыленным взглядом я заподозрила усиление кифоза. На всех наорала, нихера не носят корсет. На меня смотпят как на врага народа. На днях надо купить реклинатор и заставлять ходить то в одном, то в другом.
Но мышцы говнёнок закачал достойные. И выше папы уже вырос однозначно.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Будни

23:14 

Гы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Проул рассказывал вчера о 4х типах: агрессор, виктим, инфантил и заботливый. Я Мегзу сегодня рассказала. Говорю - "ну и как мы с тобой уживемся. Два агрессора". "А я заботливый агрессор" - ответил Мегз :)

@темы: Обо всем понемногу

15:57 

Психотерапия

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Последние мои размышления и разговоры толкнули меня на желание бОльшей откровенности на страницах дайри. Пугать здесь кого-то своим пиздоватизмом, матом или сексуальными затыками, бессмысленно. Здесь все пуганные и с доморощенными тараканами.

Да, сейчас я решаю непростые задачи в собственной семье. Да, сейчас разгар периода перемен, который я сама себе устроила. Когда я пишу все по прядку ЧТО и КАК – мне самой легче. И, наверно, я тоже покопаюсь в себе и кое-что разъясню. Думаю, хуже от этого мои посты не станут. Акси, Амальку и Химеру, например, очень интересно читать, ибо они весьма откровенны в записях «про себя». Поэтому и я еще больше отдалюсь от роли ОП, пиздящего о великом и абстрактном, и еще больше стану для вас человеком.

Немного о психотерапии. Она мне, как и каждому думающему, а не спящему индивиду, конечно нужна. Да вот только, честно сказать, боюсь я идти к психотерапевту. В моем представлении это будет долгое обговаривание моих мотивов нетрадиционного поведения, копание в истоках моей бисексуальности и, недайбох, навязывание традиционных точек зрения.

Один такой умник истово советовал мне больше уделять внимания энергетике, ездить с ними на медитации, петь, молиться на природе, носить юбки в пол. Вова, по его мнению, был кристально чистым существом с Сириуса, самозабвенно любящим меня. И в отдалении естественно виновата я, и надо снова раскопать труп любви, оживить его и пользоваться. А кто раскапывать будет. Сама, все сама.

Ленка-Мегзя вызвала у психолога тупой страх. Я просто дала ее фотку, а мне уже с ходу сказали, что у нее «лазер внутри» (колдунишка аж фоки Мегза из ручек выронил, я погордилась за деса, как он своими черными глазищами умеет напугать). Честно, на «лазере» я заржала и поправила – «плазменный генератор».

Слово Украина в 14-м году произвело окончательное смятение на лице просветленного, как будто я сказала «чума». Таки действует зомбопропаганда по ящику на «великих».

«Америка» - еще больший страх - мышление колдуна, родом из СССР ведь хер не исправишь.

Слово «деньги» и «бизнес» вызвало вторую волну совкового негатива. Типа я богатому прицепилась, «сладкой жизни» ищу. А деньги ведь зло – нужно юбку в пол и танцевать на природе – тогда в тебя вернется женская гармония и вся дурь из головы выйдет.

Люди добрые – я очень хорошо знаю КАКИМ хорошим подспорьем в жизни является правильная циркуляция «ци». Но это только подспорье. Оно промывает мозги, убирает зажимы, но не убирает ПЕРВОПРИЧИНУ боли. Первопричину нужно убирать самому, лицом к лицу узнавая собственные страхи под личинами мыслей и действий.

Ну что с такой беседы вытащишь. Я пожалела «целителя» утвердилась в свои упрямом желании двигаться дальше и очередной раз поняла, что мнение людей - это ПРОСТО МНЕНИЕ ЛЮДЕЙ. А жить мне. И мне нужно просто прислушиваться к мнению и находить рациональные зерна в нем, но не более.

Поэтому идти абы к какому психотерапевту мне стремно. Мне хочется не заостряться на рассказы о своем настоящем, хочется мягко и ненавязчиво раскопать в себе то, что я нифига до того не видела. В каждом человеке есть бездна тараканов. И собственного ума не хватит всех их пронумеровать, ибо подкорка сопротивляется и выдает часто полную галиматью.

Мне хочется психотерапевта – друга. Который не будет слишком официален, который будет заморочен на чем-то религиозном или энергетическом. Реального человека, живущего реальную жизнь. В идеале – неплохо живущего. Счастливого. Не бедного. Уверенного в себе. Доброго. С большим жизненным опытом. Я сужу о человеке по созданному им самим миру. Если меня встречает нищая в рубище босая простоволосая глубоко славянская (скадинавская, индийская, тибетская, китайская, ебибетская… нужное подчеркнуть) нимфа – тут в пору становиться психотерапетом самому и обзаводиться веником. Если я вижу человека с сотней диагнозов, который рвется меня «оздоравливать» – я ему лучше все сама скажу, а заодно и МРТ сделаю. За бытность свою участковым терапевтом я по виду жилищ человеческих сама диагнозы ставить умею.

К чему это я. А к тому, что вот так по дружески и по-простому мы вчера весьма плодотворно поговорили с нашим Проулом. И вот это было мне ах, как в тему!

Пару вещей я открыла для себя абсолютно заново. Поняла почему я такой странник, бля, космический. И в чем я могу вызывать у многих, даже творческих и свободолюбивых людей искреннее недоумение.

И я обязательно напишу об этом отдельный пост.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

15:47 

Весь Логан в одном фото

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС

@темы: Логан

15:56 

Альфа-Кронос.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
КТЕ Альфа-Кронос. Он же - будущий Шоквейв.


KTE: Pre-Fall Shockwave Redesign by Naihaan on DeviantArt

@темы: Арты Найхаан, KTE

05:56 

О, боги, боги, ветром гонимы...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Боги, как странно. Как порой моя жизнь удивляет меня саму. Поменять все. Привязаться Искрой. Проводить уже шестой год в поездах дальнего следования и самолетах. Вечное странствие не заканчивается. Пересекаю страны, горы, океаны... В моем возрасте люди обзаводятся внуками и максимально тянутся к стабильности. Я же отпускаю все поводки. Рушу все заборы. Раз за разом выношу хлам из гнилых досок прежних преград. Я не в эйфории мечтателя и гонщика за закатами. Я - трудовая лошадка.  Тружусь по-своему на бесконечном поле лабиринта свобод. Вслепую изучаю законы рабства привязанностей. И отменяю их.

Боги, как же мы скованы своим прошлым, воспитанием, культурой, историей, традициями, религией,  семьями, флагами, языками, гендером, психическими ловушками запретов. А ведь это все иллюзии. Это все психологические печати. А, порой, и печати страха. Страхом и унижением легче всего поставить на свободную Искру самую жирную и самую крепкую печать. Ломая их платишь тоже страхом. Платишь болью, сомнениями, тьмой, которая опаляет тебя, прежде, чем сдохнуть. Это как крестраж уничтожить.

Короче - глупо все это. И мой страх жить дальше - тоже глуп. 89% людей живут по правилам  - дом-дети-муж-квартира-машина-дача-ипотека. 10% людей бунтуют - живут не по правилам - дауншифтинг на Гоа, танцы, медитации, паломничества, творчество, или агрессивный уход от общества - пьянство, наркота... И только 1% людей пытается переделать жизнь так как действительно нужно ему. Прогнуть мир под себя. Полпроцента из этого процента  Бэтмэнов и Тони Старков гибнет, полпроценту удается создать именно то, что он хочет - личную империю, где собственной свободе нет предела.

Я же...

Старой я себя не ощущаю, уставшей - тоже. Во мне нет Логанского саморазрушительного отчаяния. Мелкими шагами я действую. И я упряма как танк. Может, и получится..

Проул где-то под одним из постов раскрутил меня на бесполезный спор, смысл которого я уже забыла. Однако, повторюсь в своем тогдашнем каминауте. Повторение того, что есть без прикрас и тени смущения - полезно )

Мои мегапланы прежние. И они довольно тяжеловесны, хоть и должны быть по плечу такому маньяку как я:

- написать диссер

- решить проблемы с ребенкиной спиной

- купить родителям квартиру в Питере

После чего я становлюсь относительно свободной и могу планировпть более длительное (годы) отсутствие свое в стране.

Да, я планирую жить и работать с Мегзом

Скорее всего не СНГ

Я мечтаю о частной фирме. У меня есть четкий план. Но решение по этому вопросу зависит не от меня, поэтому я и не спешу.

Диссер я пишу, чтобы тупо повысить свою рыночную стоимость и потому что в нашей клинике есть относительно реальная возможность его защитить

Я не хочу регалий, штампов, признаний. Я тупо хочу знаний по МРТ. И еще я тупо хочу денег. Мне нужен доход, который даст мне другие свободы и обеспечит мне главное - возможность писать КТЕ

Я хочу написать всю эпопею. Всю. И это желание пострашнее всех заявленных выше:)

Я мечтаю преодолеть языковой барьер и сделать мир своей большой лабораторией.

Я хочу достичь последней степени космополитизма, гражданства мира, смешения религий и теорий всего.

Кого интересует настоящая моя личная жизнь и семейное положение - я развелась. По большей части формально, чтобы муж смог планировать кое-какие свои финансовые дела. Однако, я рада такому повороту событий. Все что случилось - на руку нам обоим и враз решило некоторые мои проблемы со всякими там чувствами вины. Все оказалось ужасно прагматично и до смеха просто. Ну да, в этом году нам не отпраздновать серебрянную свадьбу. И это прэлэстно. Верну старую фамилию

Я люблю Мегатрона. Полюбила давно и свалилась на голову бедному десу вместе со всеми проблемами, семьей, автобазой и писателькими амбициями. Я ужасный ленивый, эгоистичный, вспыльчивый и прожоливый автобот. Почему он полюбил меня - Юникрон знает. Но он это сделал и теперь... вот.

Я порой ощущаю себя ужасной инфантильной идиоткой. Но у меня нет ни малейшего сожаления о прожитой жизни. Я жила ее наотмашь. Яростно и полно. Из-за этого все прошлое вот так под чистую и сгорело. А пепел - таки хорошее удобрение :)


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

18:59 

Домой

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Завтра уезжаю. Сижу нос к носу с Мегзом и мурчу. Сейчас мне легче едется домой, чем после НГ. Тогда я возвращалась к очень неприятным делам и решениям. И почти все их разрулила, кроме большой статьи.

Статью придется расширять и делать еще умнее кудаж дальше. Это моя жопоболь на ближайшие полтора месяца.

*Вздохнул*

Домой и хочется и не хочется. Однозначно грустно будет встречать все утра без серебристого. Пока не придумалась жизненная схема так, чтобы быть постоянно вместе, но с собственными делами. Однако, встречи наши стали настолько частые и продолжительные, что этот дискомфорт нивелируется. Да и личное пространство остается. Щас я в него вернусь и даже с удовольствием)

Еще больше убеждаюсь, что с каждым годом во мне растет тяга к уединению и даже одиночеству. Одна я очень плодотворно мыслю и многое способна создать. И я одиночества не боюсь от слова вообще. Мегз такой же. Мы дружно бегали от друзей и соратников-десептиконов и старались быть вещами в себе.

Если доведется в будущем жить с Мегзом подолгу - создам на десобазе кусок личного пространства. Это для меня имеет огромную важность. Я по натуре - кот :) Я люблю черпать энергию из медитации в стену, когда никто не скачет у меня на голове.

Соскучилась по Смоуку. Ужасно хочу в кино. И просто гулять. Купить новый рюкзак. Сделать педикюр. И ужасно хочу в баньку и на степпер. Здесь нам удавалось нагружаться ходьбой, но не всегда.

Надеюсь на приступ вдохновения и 42 главу:). Гладиатора нихера не комментят, видно все устали от того, что мы затянули с концовкой. С диссером проблематично завершить этот роман в этом году, но мы постараемся.

Над диссером буду работать без фанатизма, но без остановок. Только сейчас начались настоящие выводы и настоящая работа. До середины лета надо еще 20 человек в контрольную группу собрать.

В середине лета соавтор приедет ко мне! Я обожаю его захапывать в гости на своей территории. На автобазе я готова жить с ним годами.

До совместного отпуска нас ждет эта волшебная деловая встреча в Питере, аккурат после премьеры. Так что беймуви мне этим летом смотреть дважды или, если это будет не бред, трижды.

Премьера - святое. Хоть я и орала, что отхожу от трансформерской движухи - на премьеру готовлюсь одеться в старую футболку с ОП и идти всем скопом всенеприменно.

Вес у меня никуда не ушел, но и не набрался. Итак, я сейчас на 10 кг меньше, чем в НГ. Обещала написать о своих затыках, когда стану на 12 кг меньше новогоднего позора. Если бы я выдержала все правила метода - быть мне уже щас худой. Однако... Лень, поездки и предфорумные истерики мне не дали шансов для форсирования данного эвереста. Я иду плавно, с ленцой и тупо надеюсь, что к середине лета оставлю еще пару килограммов мирового зла и все вам расскажу.

@темы: Будни

Миры Демиурга Феррум

главная