03:07 

Можно

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Почти успел по дедлайнам. Можно лечь и поспать. 4 проекта в работе. Все тексты в редакциях. Даже позволил себе посмотреть 2х Мстителей. Любимые персонажи - Тони и Тор. Завтра всего 6 часовая смена. В доме относительный % на 40 бардак и это поправимо. Жрать сготовлю завтра. То есть сегодня. Помоюсь тоже...

- А лифт поднимет молот Тора?
- Да.
- Но он же не избранный

@темы: Будни

23:57 

Адово хреново себя чуствую

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Третий день тотально не высыпаюсь. Сломался магнит во второй клинике и нам везут острые реальные пиздецы с/на операционный стол. Или мудаков, которые орут как они больны, но на самом деле они здоровы и от них не отмазаться даже отсутствием места в записи. Не знаю даже что хуже.

Засыпаю в бреду. Ненавижу ругаться с кем-либо и испытывать негатив. Но негатива много. Ненавижу, когда свои, вместо теплого эмоционального сочувствия, занимаются шизофреническим анализом тупых фактов.

Я снова на грани срыва. И по-этому мало общаюсь в реале. Жду, когда отдохну и начну мыслить адекватно.

Три дня из-за усталости не могу перечитать тексты перед отправкой. Слова путаются. А тексты слишком сложные. Описания гнилых животов и ломанных позвоночников писать еще могу. Два дня делала это как зомби в режиме автомата. Если бы кому удалось пожить в эти дни в моем сознании и в моем теле, наверное он бы меня проклял.

Была сегодня у директора снова. Он уже заёбан мною так, что сказал, когда дозвонится до главного редактора Института радиационной гигиены - сразу отзвонится мне лично. Ага, телефонами мы обменялись)

Завтра опять вставать в 6. Когда я встаю в 6 - в 10 меня вырубает ударом молотка по мозгу, и дальше я функционирую с тошнотой, дрожью в руках и воспаленным сознанием. Но завтра мне вести ребенка на контрольную ФВД. А потом я потащу его в школу в третьему уроку. Он хоть и конь уже, но с Политехнической дворами до школы еще один не ходил. И потом, наверно, я выключу все телефоны и лягу спать на сутки.

А в целом. Я могу ныть и злиться. НО! Во мне нет сейчас ни тоски, ни сомнений. Мне НЕКОГДА ни тосковать, ни сомневаться. Я верю тем, кто меня любит и верю в то, что я сейчас преодолеваю. И, знаете, у меня получается. Диссер двигается. На работе мои знания и навыки растут. В этой клинике, в которой я уже 4 года, меня сейчас все знают и у меня со всеми добрые отношения. И мне это нравится. У меня постепенно придумывается сюжет КТЕ, и я даже рада, что отложила часть работы по франшизе, потому что прорабатываю внутри ключевые моменты. Я перестала тосковать и НЕ жить, когда расстаюсь с соавтором. Я ЖИВУ. Да, у меня сейчас жизнь такая. Но она лучше того, что у меня было, скажем, те же 4 года назад, когда еще толком все было не ясно и в душе был бардак.

Дай Праймас, окончательно разрешатся и другие проблемы.

@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Будни

09:04 

Непримиримость

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Знаете, с возрастом все меньше и меньше становится юношеская непримиримость. Я это по себе замечаю.

И меня напрягают люди с твердыми убеждениями закрывать двери, разворачиваться и уходить. Замолкать. Ставить точку. Черту. Не возвращаться. Не приемлить отступлений.

В своей настоящей жизни я все больше понимаю, что любая смена периода подразумевает м я к г о с т ь.

Жизнь коротка. В ней есть место летающим кирпичам. Мы не вечны. Закрывая двери резко и уходя, мы обрываем часть себя, ампутируем по частям свои отростки. Останется голое бревно в итоге.

Брось. Иди свои путем. Он тебе не нужен. Оборви. Сам решит. Он уже взрослый. Они живут своей жизнью. Он говно. Не та модель. Ты слишком для всех. Ты должен уйти. Сейчас.

Да нет!

Несгибаемых советчиков проходили. Знаем. Сухие, злые, обременные никчемными принципами трусы. Трясуться за свои раны и обосабливаются.

Я так уж точно не хочу. Я могу сколь угодно ругать Вовку, но я хочу сохранить с ним тепло и человеческое отношение. Меня никогда не поймут те, кто НЕ прожил с мужем 25! лет. Познав дохера всего, хорошего и плохого. Целую жизнь, которой не было у тех, кто меня судит. Я не могу быть обособлена от родителей, и меня никогда не поймут те, у кого родителям 50 лет. У кого они живут в теплых квартирах, без болезней. Меня никогда, слышите, никогда не поймут те, у кого нет детей. Те, кто не пережил того, что я пережила со своим ребенком. Да, я планирую помогать ему до 30. А может и до 70. А знаете почему. Потому что у нас в семье ХОРОШИЕ отношения. Мои родители до сих пор мне помогают. И те, у кого полное говно в отношениях с родителями не должны давать мне советы как все бросить и стать свободный от детей и стариков. Наверно вас просто бесит, что я имею возможность переписать квартиру на ребенка и не бояться начать все заново. Завидно?! Меня никогда не поймут те, кто похерил свое образование и кому похер на профессиональное развитие. Кто живет ради отношений и не мыслит своей жизни иначе. А я вот мыслю. И я живу не ради уютного гнездышка. Представляете. Я - другая. Во мне мало радикализма. Я способна отдавать себя на несколько фронтов. А вы, если не создали себя, вбухивайтесь в партнера и удушите его своей жизнью, жрите то, что он вам принесет, коль самим себя не накормить. И если вы уродились с низкой энергетической основой, просто берегите себя. Делайте свою жизнь, не ищите в моей ответы на ваши болячки. И не спорьте со мной. Я не приемлю поучать меня жить. Приемлю только добрые ободряющие советы. Добрые. А не злые сухие и холодные советы ради самоутверждения своего интеллекта на моей открытой позиции.

URL
01:00 

Я урод

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не сплю. Завтра вставать в семь и пахать. Зарегился на НРФ, написал тезисы. Редактю очередной текст по анизотропии. Пощу ЭТО!




@темы: Будни, Дурацкое

00:49 

Кеейдушка

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
20:15 

Ы-два

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пост тотального, самовлюбленного, неприкрытого, вселенского Паймофильства!






читать дальше

@темы: Игрушки мои, Йа, Лучший Первый, Мои фотки

20:04 

Ы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Чего я успел. Встретиться со Смоуком, получить в подарок маленького Тора и отфоткать Масю. Пойти с Серым в какой-то мутный магаз и выкупить им с Вовой чехлы на оружие для тренировок по айкидо. Пойти в другой магаз, купить сувениры и подарки всем на НГ, Тате туфли и джинсы, а себе - мужское пальто для тленных росомашьих съемок в лесах. Нихера не успел по дому и по тезисам. Редактю фотки.


@темы: Будни

01:44 

Не

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Нормально... До двух смотреть Мстителей. И я чего-то хочу успеть завтра(


@темы: Будни

22:02 

Чего еще происходит у мэнэ

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Среду и четверг мы потратили, чтобы переписать статью из Радиационной безопасности для Института Радиационной гигиены (это оказалась более реальная тема).

ДВА ГРЕБАНЫХ ДНЯ.

Мегз перевел названия 25 источников литературы и проклял этот институт.

Всю пятницу я работал смену и параллельно висел на телефоне с директором и его секретарем, чтобы они пять файлов с переводами и картинками отослали по адресу. Не знаю что из этого выйдет. Может, и победа. Наш скорбный труд могут аж в этом году опубликовать.

Надо отправлять на НРФ тезисы и региться. Мне надо сейчас взять себя в руки и сделать это.
Но я немного расслабился.

Вчера после смены пришел - врубил первую серию Тора и сел жрать шоколадку, сосиски и помидоры. Сегодня врубил вторую серию Тора и сел жрать чипсы и вареную сгущенку.

БЛЯТЬ СУКА ФИЛЬМ ОТЛИЧНЫЙ! Мне оба ГГ нравятся. Думал, что я невзлюблю Локи, а он клёвый! И Тор - тоже.

Потом я пошел в магаз и купил все на борщ. Потом я сварил борщ. Постелил в прихожей новый коврик - зима, чо... грязища. День очень быстро подошел к концу. И сейчас самое время заняться делами. Регистрациями и тезисами.

Ну до чего же мне нравятся эти два брата-дегенерата)))))))))))


@темы: Будни

19:45 

Развивая

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Развивая свою мысль про фанфики дальше, понимаю, что мое внутреннее выливается в реальную жизнь, коверкая ее так же, как и мое писло.

В текущей своей питерской жизни я ж не сражаюсь с дёмонами во ацкой плоти, не бегаю с автоматом и простреленным животом по горам, но... Вот иногда кажется, что война внутри меня преобразует быт серых будней тетки средних лет в подобие нескончаемого сражения.

Почему так.

Почему внутри меня небеса всегда пылают, а моря всегда кипят. Потому что мне хорошо, когда мой внутренних хаос уравновешивается с внешним. А внутри... Наверно там просто целая коллекция страхов всех мастей. Ужас и противостояние этому ужасу...

Тревога мне свойственная перманентно на уровне инстинктов. Как моему коту, например. Но куда же девать амбиции, любопытство и пизданутость. Они же мне свойственны тоже. В итоге, я постоянно машу шашкой супротив собственных же пиздецов. Я боюсь экзаменов, выступлений, "взрослых" серьезных людей, боюсь ответственности, ошибок, мрака, смерти, одиночества, любви, не любви, забвения, случайностей фатума, конца всего, никчемности, усталости, слабости, аутсайдерства, злобы.

И я лезу туда где есть все это и, хитровыебанным сочетанием своих противоречивых запросов, создаю реальную модель преодолений и маханий шашкой. Вечных.

Любая хуйня для меня дГама. Любое противостояние - эпик. Каждая, даже простая, жизненная ситуёвина - поле боя. В моей жизни всегда находится место чуду и отчаянию. Еще бы... при таком-то общем фоне.

Наверно, это следствие каки-то образом испорченной биохимии моих мозгов. Изменить все это нереально. Мне не найти тихий домик, одинокий остров, этакого пристанища Мастера. Я этого подсознательно НЕ ХОЧУ. Снова найду войнушку и ввяжусь в нее. Снова угоню у Циклопа мотоцикл и уеду в Канаду

И так будет до самого конца.

Видно, мой дом - это ДОРОГА и ВРАГ.

Если будет со мной рядом будет то и другое - я буду счастлив :)


@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

16:05 

Знаете

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Знаете, я тут пришел к выводу - кто как пишет свои фики, тот так и живет. Порой я читаю ажурное переплетение слов, описывающих пустоту, путь из ниоткуда в никуда. Сюжет без начала, конца, структуры, завязки, развязки и кульминации. Порой читаю гнойную рану и боль всех оттенков боли, скрученную судорогой душу, милые подробности отшелушивающихся корочек неведомой чужой патологии. Иногда моему взору предстает этакое еврейской пальто, проеденное молью, но тщательно заштопанное. И каждая заплатка, каждая вонючая подробность этого фетиша мила автору и он живет в этом пальто, описывая его так, что мороз по коже. Часто я встречаюсь с неприкрытой атакой душераздирающей романтики и удушающей нежности, влажной и мягкой. Порой - с лютым цинизмом, с пошлостью, или с мелким дрочевом украдкой, завуалированным в высокопарные техноподробности. Сам же я в своих фиках представляю слепое отчаяние. Балансирование на грани. Катарсис с выворотом через рот печенью наружу. Что ж... мы все разные. И это хорошо.

@темы: Рассуждения о жизни

15:14 

Черные дни начались

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
В три часа дня уже медленно умирает свет, и сумерки затягивают остывающий город сизым смогом наступающей ночи. Облака, полные мокрого снега, настолько тяжелы, что кульминацию света не отследить даже зная дату астрономического полдня. Мрак черных коротких дней будет длиться еще 2 месяца. Будут молчать птицы и гореть искусственный свет ламп...

@темы: Рассуждения о жизни, Будни

00:35 

Буду

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Буду сидеть сегодня до двух, не позже. Завтра надо идти в парикмахерскую к 12. Спал бы и спал до трех. Но нельзя. Завтра день покраски и окончательной вычитки материала для директора. Вчерашние мои пертурбации с профессорьем дали свои плоды - хватай текст и вынь печень, но предоставь все и сразу. С одной стороны - это шикарно, заработало! С другой - я запиваю пенталгин кофе...

Только в этот месяц я отринул иллюзии и понял, что меня выпихнут на защиту раньше, чем я думал. И я морально готов. И у меня появилась способность к хорошей концентрации воли. Не по кускам и не из под палки, а по команде - сразу и сильно. На много недель. И это доставляет мне удовольствие, потому что я ощущаю себя очень целым) Ощущение доминанты в мозгу лечит все остатки моих говновоспоминаний (которые живут во мне на уровне фантомного присутствия ампутированных органов). Даже текущие неприятности переживаются легче.

Эти годы пройдут в сплошной работе. Ну и пусть.

@темы: Будни

18:33 

Я

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я в аду и дерусь с чертями.
И это будет долго. Паузы буду делать на редкие встречи с друзьями. Но много ничего никому не обещаю.
Блин, как хочется помаяться дурью, пофоткать чего-нибудь или просто бездумно погулять...
Почему я должен быть взрослым и решать взрослые вопросы!!!

О... демон...


@темы: Будни

20:48 

Это был бесконечный кошмарный день

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вернее, два. Вчера я плохо помню. Пациенты, пациенты, пациенты... Дней 5 или 6 ложусь с феназепамом.
Сегодня, мало то, что смена тяжелая, довелось еще и насильно-извращенно социализироваться и интегрироваться в среду нашего профессорья окончательно. В 15-м году осенью я мяу у директора сказать не мог, щас три раза к нему бегал на прием и таки добился очень хитровыебаным способом того чего хотел. А кроме всего прочего - поругался в реале с Евдокимовым, который при другом профессоре наорал на меня, инфантильно-истерично хлопнул дверью, и выставил себя идиотом. Я сначала страшно перепугался, что на меня наехали. И что вообще все пошло прахом. Но потом взял себя в руки, нашел документы, которые он сам же неправильно переправил и сунул ему в лицевую. Как потом сказал второй профессор - ну, старый человек, ну ошибся. Хороша ошибочка. Руки у меня долго тряслись. Лаборатория элементного анализа аж пожертвовала полпачки сигарет, сказали - курите-курите, у нас еще есть)

Меня на самом деле очень легко запутать, я рассеянный. Этим часто пользуются те, кто хочет наехать и загнуть свою линию. Хорошо то, что я не проглотил обиду, не впал в ахуй и прострацию и не оставил это на завтра-послезавтра. Меня бы еще бы неделю трясло. Догнал козла в коридоре с планшетом, который я держал как кирпич. Он посмотрел и... - "Должен признать, я был не прав". Сука. Конечно ты не прав, старый пидор. И ведь, обидно, что все это из-за дележки мест в МОИХ соавторах. Акулы кидаются на энергию. Профессора уступают друг другу своих "курочек" или НЕ уступают. А я... А я - псих. Какой же псих будет им клепать по три статьи в год. Один давит, другой упирается из вредности. Я - прокладка между битвой титанов, бля. И надо как всем бы. И надо себе бы - тоже. А самое главное - видал я его в реале. Не в виде ядовитых комментов из редакции, а живьем... СУКА ОН НА ШОКИ ПОХОЖ!!! Жирная старая развалина с харей как у кота Базилио с седой щетиной и кошачьим охарьником по периметру.
Короче, разрулили. Трех часов не прошло и я знаю приблизительно в каком порядке, с кем и в каких журналах выйдут мои статьи. За ближайшие ТРИ дня надо убиться, но доделать массу всякой хрени. Но я их победил, козлов. Сразу трех!
Директор очень порадовал своим лоббированием пары моих вопросов. Но это ж донести надо было. И я уже не впадаю в панику и не гашу вегетативную херню, тупо фиксируясь на аквариум у него в кабинете. Я уже жру феник только для избавления квадратных картинок по ночам. Днем не жру. Я злой и бодрый. Социализировался, стал общаться. Моя когнитивка в социальных связях почти достигла нормы, даже при ускоренном мышлении. И я не теряю нить рассуждений. И две цитрамонины могут заменить чашку кофе. Особенно, если ты спал 5 часов, тебя физически ломает от недосыпа и у тебя на столе лежит опухоль спинного мозга, в которой вся правда жизни... В ней родимой, а не в профессорских гонках.

Короче... Я полутруп. Эмоциональное состояние напиться до беспамятства или стрелять полтора часа, чтобы гильзы звякали и затвор щелкал. Есть Рамштайн и хождение пешком между станциями метро. Сильной пользы от этого нет. По уму - мне после такого бы километров 10 идти до изнеможения и не курить... Ну хоть что-то.

@темы: Будни

09:31 

Истинная правдочка

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
На нервяке со мной именно так и бывает. Надо же кормить мою голодную, регенерирующую, израненную плоть)))


@темы: Дурацкое, Логан

19:34 

Ничего не поменялось

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
ТАКа заболела и я иду завра на 12 часов работы и послезавтра тоже на 12.
Отец заезжал в гости, я охуел, там не просто герпес по тройняку, там - опоясывающий по I-му ребру с выходом на затылок. Опосля я струхнул, что спарка эта хрень заразит ветрянкой, ибо он у меня ею не болел, а вирус одинаковый. Не позволил никому прикасаться друг к другу. Снова орал на всех и мыл всю квартиру. Всем дано ц.у. Все меня, похоже, ненавидят и лечатся.
Весенний НРФ решили проводить в Питере каждый год, а не раз в 2 года. Мне надо до НГ еще и тезисы на него сдать. Тезисы - говно, коль я статью за сутки могу сделать. Плохо, что я очень туп в электронных регистрациях, оплатах и получении номеров на подобного рода конференции. Еще одна жопоболь мне на это время.
Про болезнь Бинсвангера мы статью в Полено накатали. Дня не прошло. Мегз щас досчитывает. Еще одна вычитка и я ее отсылаю шэфу. А во вт директор познакомиться с озабоченным меню, ибо необуздан я в желаниях своих.
Переживаю за всех фоново. Это как боль в спинном мозгу - никуда не девается и связана с самыми важными центрами жизнеобеспечения. Мне плохо и тревожно. И мне кажется, что пиздецы и проколы могут появляться в любой точке мироздания. Здесь залатаешь - там лопнет. Тревога самки Каостероса на кладке. От этого может спасти тотальное накачивание коньяком, даже и однократно. Но... Пить я тоже боюсь.
Страшно хочу писать про полимодуль Бластера и настоящую ненависть, на которую способен КТЕ Саундвейв. Я придумал новый экшн по КТЕ. Он меньше проекта про нейтронные звезды в три раза. И его хорошо бы написать первым в этой линейке. Фик про захват Праксуса.
Как я его придумал? Я ходил сегодня под дождем 3 часа. Быстрым пешком. И я ходил по Рамштайн!Разогрелся так, что мокрая одежда окуталась легким (в свете фонарей) ореолом пара. Я хотел причинить себе максимальную боль. Вымотаться до состояния тряпичной куклы. Я даже драки искал, вглядываясь в лица праздно шатающихся около Академки. Один урод цеплялся к бабам на предмет закурить. На первом круге я его простил, на втором - потребовал документы и оружие. Он шарахнулся в сторону. А на третьем он продолжал шляться по Гражданскому, но резво ушел от меня, как заприметил (пар вокруг плечей когда стал явно проявляться). С рюкзаком и в мокрой одежде я реально 100. Я не накрашен, с грязными волосами и злой рожей. Я ужасен...

@темы: Будни

19:17 

МОП-с

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
01:25 

Продолжаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Продолжаю истерично-методично бить в одну цель. Из готового текста диссера выцепляю тему с расчетами и клепаю из нее статью. Одну уже вылизали, клепаю новую. Чую и ее ко вторнику сделаю. Нервное напряжение не спадает, сильно поругалась с Вовой из-за, очередной раз, неоплаченных квитанций за свет и квартиру. Это уже не смешно. Раз в 4 месяца плачу я, а потом проходит еще 4... и я, с руганью, катарсисом, апокалипсисом и кастрацией, выбиваю с него оплату. Мне оно легче ВСЕ платить самой. Но мне западло так поступать. И меня трясет от невозможности договориться об элементарных вещах. От глухоты. От стены. От нежелания слушать. И он того, как меня запутывают, увещевая, что я во всем виновата, глупа. рассеяна и ужасна. А еще я не люблю наезжать. Я некрасиво себя веду когда наезжаю. И мне потом стыдно. Ну вот как не вспомнить о вчерашнем рассуждении о вечной готовности к драке... когда едешь такой ты с неприятной процедуры, думаешь только о банеоцине и шрамах на Серегиной шее и о двух статьях, а потом целый вечер, блять, хоронишь из-за сраных квитанций. Хоронишь эмоции, душевное равновесие (и без того отсутствующее) и ВРЕМЯ - самый ценный ресурс.

Утром встала с мигренью. Ибо вчера жрала феник и запивала пустырником. Но сделал сегодня кучу дел. Встретилась с Гальвом, раздала/получила плюшки :). Гальв, спасибо за шарф и за то что настроил мой фотик. Сильвер - спасибо за ОП из пружинок! Попутно купила 100 баксов, закрыла счет по кредитке, забрала мегаценную мегавестч - подарок Мегатрону - огромную (на 150 листов) фотокнигу о нашей поездке на Нордкап. Но главное - Я ЗАБРОНИРОВАЛА СТОЛИК НА 25 ЧЕЛОВЕК НА 9-Е ДЕКАБРЯ. В "двух коннекторах!". Админы мне мило поулыбались и без предоплаты согласились выделить нам целое крыло ресторана. Пришла, сготовила обед на два дня. И истерично-драматично-пиздовато продолжаю писать статью.

В Питере мутно и дождик. Сыро, темно даже в полдень и сонно. Но я совершенно не замечаю погоды. Завтра выпрусь на прогулку на 2 часа. Сама. Буду идти быстрым шагом пока не поплохеет.

Плохо во всем то, что мое мышление и сознание снова ускорилось. Оно опять скачущее и рваное. Я снова не могу сосредоточиться больше, чем на 15 мин. 15 мин работаю, 30 мин - пощу фотки в ВК. Снова очень бодра и очень рассеянна. И слишком эйфорична как Тор с кувалдометром. Вокруг пиздец, волосы остригли, глаз выбили, молот отобрали, а мне похуй, я ж вперед и только вперед! Это плохой признак. Но, надеюсь, в депру я не свалюсь. Этот качок маятника мой организм выдержит. главное - не начать жрать сладкое. Это тоже неприятная побочка всяких пиздецов.


@темы: Будни

18:48 

Сделал

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Осилил одно неприятное дело - сводил спарка на электрокоагуляцию двух больших родинок на шее. Это уже давно надо было делать. Но никто не брался. А сейчас мое чувство вины продолжает созидательную работу во вселенной и я, таки, решился. Заодно и себе на теле пару дырок сделал. Тоже надо было, но я боялся.

Едем мы со спарком в маршрутке и воняем паленым мясом, смотрим друг на друга и ржем.

Один хер, щас надо переключаться на новую драку - Мегз выслал отредактированный текст новой статьи. Главное - не до трех бы снова засидеться.

@темы: Жизненное, Будни

Миры Демиурга Феррум

главная