• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:55 

Логан, Логан... Эх-х...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС

@темы: Логан

12:44 

Мое раздражение

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мое недавнее раздражение, волной прокатившееся в сообщениях и даже в каментах было следствием банального страха, что я не справлюсь с работой и премьерой. На меня навалилось 4 смены перед самим походом в кино. + гребаная статья, которая не поддавалась никаким хером. Параллельно с работой я спешно добирала контрольную группу и выматывалась от этого.

Но вдруг внезапная удача! Девочка, работающая на полставки, забрала у меня 22-е и пол 23-го!!!
А вчера Мегз просто спас меня. Он ДВА дня занимался расчетами. И это при то, что ему сейчас в командировку улетать. У меня нет таких мозгов, как у моего соавтора. Он, по сути, совершил открытие за меня в моем же диссере. И два дня просто объяснял мне его суть. Только сегодня с утра я начала врубаться в логику и наконец-то грамотно писать выводы. Мегз по цифрам ориентируется в пространстве, как агент Смит в матрице. А я - правополушарное чмо - могу это все только описать и разложить логику в тексте. Но это уже вторая часть работы, которая мне по силам.

Так что я справлюсь!

Страх и раздражение мгновенно ушли. Все показалось пустым. А мир - доброжелательным. Я смогу быть полным сил и позитива радушным хозяином. Даже выспавшимся отчасти :)

22-го наготовлю вкусняшек и вымою квартиру. Разложу подушки, одеяла и полотенца. 23-го спокойно встречу Мари и даже смогу после работы с ней, выспавшимся Смоуком и Амалль погулять по городу. И даже до ночи (но не до поздней).

Прошу прощения за свои резкие суждения обо всем, что ни попадя. Они не всегда были к месту.

И еще, наверно-таки сам Праймас зовет меня на утренний сеанс 22-го в Аймакс на премьеру. Смоук!?

@темы: Будни

12:30 

Философ, епт

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сын пришел с тренировки по айкидо.
Спрашиваю - "Ну как, всех соперников победил?"
Он - "У нас нет соперников, только учителя, союзники и единомышленники."

Ну молодец, чо :)

И в самом деле, все, кто нас тыкает, оскорбляет, нагибает или просто на нас злится - даны нам для преодоления себя и для перемен в нас. А без перемен мы станем неживой материей.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное

00:28 

Накупил

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Накупила диетической еды на череду рабочих смен. Главное теперь - не тырить у ребенка шоколад и финский сыр :)


@темы: Будни

19:00 

На волне

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
читать дальше

Выложила только фотки себю. Фотки опухолей выкладывать не буду. Но если будут вопросы - пишите.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

18:17 

Хорошая статья про онкологию

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Меня часто спрашивают о раке. Вот вам статья. Я ПОЛНОСТЬЮ согласна с каждым ее словом. Врач озвучил все, что я разрозненно говорила о каждом случае. Очень профессиональное и жесткое мнение.

Интервью.

читать дальше

@темы: Потырено с тырнета, Обо всем понемногу

17:37 

Питерским друганам

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если кто-то хочет со мной пообщаться - единственный пока способ меня отыскать это - или НА работе, или ПОСЛЕ нее.

Работаю я обычно Пн, Ср, Чт, Пт по 12 часов в клинике МЧС. Бывают изменения графика.

На работе могут быть нюансы в виде внезапных инсультов, РС или пиздецов иного сорта. Там я или вдруг свободна, или выталкиваю собеседника с воплями - шеф, все пропало! , и начинаю спасать мир.

После работы - легче. Обычно, я заканчиваю в восемь. Но тоже бывают нюансы в виде - пиздец, остаюсь разгребать до ночи, или - все ок, идем пешком до Академки и треплемся о жизни.

Еще, после работы я могу не суметь сказать "мяу", такое тоже бывает.

Но приходите :)


@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

15:47 

По поводу моей психики

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я рада, что ввязалась в диссер. Что стала выходить в свет иногда, встречаться с людьми, и даже публично выступать, что невероятно.

Основной проблемой, преследовавшей меня с 10-го года, являлась моя неспособность сосредоточиться. На фоне переутомления и личных проблем в 10-м году моя психика дала такой сбой, что я аж немного струхнула.

Такого со мной не было раньше. У меня нарушилась исполнительная функция, я стала провисать в целепостановках, тактике их достижения, в элементарном полноценном осознавании своих действий. Мышление было рваным, ускоренным. Внимание полностью расфокусировалось. Начала страдать память. Был острый период, что даже простое действие мамы первокласника - пойти в сбербанк и оплатить квитанцию за первый месяц обедов в школе вызывал у меня ужас и беспомощность. Я слушала на родительском собрании требования и чуть не плакала от невозможности сосредоточиться и все запомнить. У меня начиналась паника от невозможности потом последовательно и планомерно все это решить. Вот до чего я дошла в острейший период конца августа 2010-го.

В голове царил хаос. Я могла выполнять профессиональную деятельность, ибо там я просто знала что и как делать руками, но в остальном был полный паралич воли. Как я в таком состоянии добралась до Риги и провела там в общей сумме три месяца командировки, общалась с людьми, работающими на ускорителях, и даже помогала им - не представляю. Я, чтобы просто сесть в поезд-из поезда в троллейбус - из троллейбуса в общагу - из общаги в клинику или по магазинам - тупо проговаривала каждое действие, успокаивала себя, уговаривала не бояться и раскладывала по полочкам элементарные этапы жизни. Каждая мелкая херня становилась подвигом для такого инвалида мозга, как я.

Острое состояние длилось и почти весь 11-й год. Я много ошибок делала в общении из-за рваного скачущего мышления и постоянной внутренней дрожи и рвущегося на волю аффекта. Дрожь преследовала меня и днем и ночью. Я была страшно перевозбуждена, не спала и не жрала. Рот был сухой, нет слюны - нет аппетита. 20 кг улетело как в черную дыру. Но рожа была вся в прыщах, а под глазами синяки. Самое неприятное в потере сосредоточения - это провисание мысли и... паника.

Паническая атака часто начиналась именно с потери реального ощущения реальной мысли и самого реала. Разбросанность мышления приводила к хаотичности информации, цифровой неврастении, залипании на эмоциональных фишках, на обидах, на хождении эмоций по кругу, на патологических воспоминаниях о прошлом.

Воспоминания, как цельный и более реальный кусок жизни, преследовали меня и выпивали настоящее. Бляцкий постравматический синдром с гребаной вегетативной дисфункцией - я не маленькая уже и я знала, что это именно он. Но выйти из сна, находясь во сне, очень сложно, как и сражаться с голографическими участниками этого кошмара.

Мегз спас меня тогда именно вовремя начатой экстренной психотерапией. Он прошелся по самому главному моему кошмару и прихватил скрепками края расходящейся раны, которая грозила меня довести до нервного истощения или чего хуже. Никогда не думала, что свалить такого колосса, маньяка и просто здорового типа, как я - возможно. Ан, найдется и на старуху порнуха.

Благодаря Мегзу я окрепла морально и поумнела настолько, что избавилась от части неприятных людей из фандома и реала, которые паразитировали на моей проблеме (Элите, Смертюке и ежи с ними). Но дальше только началась основная работа над собой. Не только в плане психотерапии, но и в плане глобальных перемен в социальных аспектах собственной жизни.

Подострый процесс длился потом еще пять лет. Летом 13-го слало чуть полегче, я смогла уволиться из ЛДЦ и уехать к Мегзу на 2 месяца. Помню эту поездку как медикаментозный сон на детоксе для реабилитации наркоманов - провожала деса на работу и снова ложилась спать. Дес приходил в 9 вечера и мы спали уже вместе. Он измотанный и я - полутруп. Но дес тогда еще не принял решение увольняться, а мне в этом плане было уже легче. Помню тогда, медитируя на плывущие за окном киевские облака, я стала ловить себя на мысли что вижу именно облака, а не скачущие картинки.

К 15-му году острота процесса спала. Но я продолжала понимать - умение сосредотачиваться у меня хромает. И именно летом 15-го нам пришла мысль в голову запихнуть мню в аспирантуру. Я пошла туда в надежде сломать к херам этот порочный круг ебанутого психического состояния и слабости простой тренировкой мозгов. И, знаете, мне это удается.

Сначала я не могла элементарного - прочесть 2 страницы текста и не отвлечься. И это я - человек переживший 22 сессии. Потом я поймала себя на мысли, что внезапно на любом этапе теряю нить простого разговора с дяденьками профессорами на полуслове и это может быть поводом для панической атаки. Я плохо подбирала слова и совершенно не умела выражать свою мысль вербально.

На курсы риторики я сходила только на одно занятие. Сейчас планирую на полный курс. Это адъ. Это самое мое слабое место - умение выразить мысль и не потерять ее в процессе нервозной обстановки. Но это надо. Тем более я видела себя на записи выступления на НРФ и блевала дальше, чем вижу от своей жалкости.

Ципролекс мне помог реально. Но теперь дело за собственной психикой и разрыванию порочных рефлекторных связей в собственном мозгу. А чтобы их разорвать - нужно строить новые. проращивать нейроны, нах :)

Не нравится мне и по сей день уровень моего интеллекта. Мой ум был острее. А вегетатика в разы стабильнее. Лучше была память. Мне многое что в себе не нравится. Буду работать.

*отдохнул и пошел перелопачивать статью*

@темы: Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

14:22 

С корабля на ... корабль...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера, стоило мне только прийти - я упала за комп и начала жаркую дискуссию с соавтором по обсчитанным таблицам. ДВА часа. И это после 600 км по дождю и беганий с сумками. Но это было нужно, тем более, что Лена ратует за мой диссер наверное больше, чем я сама. Она день просидела с цифрами, пока я по Финке моталась. Сегодня я пожинаю плоды. Последний вых перед чередой смен - надо его срочно убить на выводы, потом не будет сил и времени от слова совсем. И это хорошо.

С горя сожрала шоколадку. Мозги надо включать и гнать по-полной. Пока за два часа переправила только Abstract. Впереди основной секс с выводами под таблицами. Ленка вернется с дачи в пять и вынесет мне остаток мозга :)

Вот как это выглядит.

читать дальше

За каждым словом - цифры и жесткая логика. Это хуже, чем написать "Падение" :)

А кот - сука - дрыхнет на моих звездатых джинсах.



@темы: Будни

18:29 

Ползем

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ползем по мокрой трассе, в час по километру. Возвращаемся. Пробки в выхи гарантировано есть, их не избежишь. Ужасно хочу домой и нормальной еды. Имела неосторожность сегодня весь день питаться бутебродами.

В Финке одуванчики. Мокрая Иматра с ее жутким каньоном. Кофе... Внезапно купила себе черную джинсовую жилетку.


@темы: Будни

07:37 

Утренний Невский меня провожает

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Купила в дорогу французского кофе. Вроде, и дождя нет. Надеюсь обернуться меньше, чем за 10 часов.

Приучила я, таки, своих к расширению кругозора и функциональности. Эту поезду организовывала НЕ Я, а муж ))) Прогресс на лицо. У всех есть и загранпаспорта, и желание ездить, и дела, и друзья за границей. И автобусы мы умеем подбирать, и время контролировать, и даже мню, в коем-то веке муж может взять и свозить вот так в Финку за свой счет. А я что, я - ничего, я с удовольствием визу лишний раз прокатаю :)


@темы: Финка, Будни

23:06 

Кому завтра вставать в пять

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
И кто нашел на СТС второй беймуви и смотрит его.
Тот- я ;)

@темы: Будни

21:05 

Рипли

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как же я ее обожаю. Гальв, спасибо за картЫнку ;)


@темы: Обо всем понемногу

18:04 

Хроники бл..щего по лезвию ванны

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Семь утра застали меня над раковиной. Гребаная головная боль.
Нажралась таблеток и проспала до полудня.
Потом выводы в статье писала. Вечером продолжу, если Мегз таблицы обсчитает.
Как меня эта статья заманала, слов нет.
Щас истово готовлюсь к премьере. Крашу корни волос.
Чую, надышусь химии и снова пойду Ихтиандра кликать.
А завтра снова подъем в 6 и в Финку. Надо смотаться за бугор одним днем. Сыру купить и визу обкатать. Поедем с семьей на автобусе. На денек.
Соавтор взял билет в Питер. Я уж извелась, как его жду. Две недели никуда от себя не отпущу своего десика.
Кот повадился жрать вместе со мной мою диетическую курицу. Выучил еще два слова "курица" и "птица". Кроме этого он знает "мышь", " игрушечка", Блиц, сука", "пошел вон", "блять", "жрать", "кот", " сволочь". Ну, и свое имя, разумеется :)

@темы: Будни

15:18 

Думала

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я думала, что мню попустило с ТФ. Щаззз...

Нихера не попустило. Мню нереально плющит по беевскому ОПу.

Синий всепроникающий и всезнающий взгляд. Отчаяние, граничащее с фанатизмом. Пафос, гордо выпяченная грудь. Непримиримость. Непокорность. Несломленность. Боевой вызов всему. Честь, раздутая до вселенского эгоизма. Эгоизм, растворенный в бесконечной жертвенности. Жертвенность, вырывающая против законов вселенной то самое потерянное Единство и швыряющее эту драгоценность в потерявшую веру толпу. Пример достижения недостижимого посредством одной лишь дерзновенной воли. Утолитель жажды, рождающий самое неутолимое желание. Противоречивость, заставляющая дрожать колени. Непредсказуемость, заставляющая доверять. Властность, призывающая все прощать. Жестокость, учащая освобождать. Смесь чувств, которая против воли прорывается изнутри и заставляет жить! Смерть, заставляющая попирать самое себя. Храбрость, рвущая шаблоны об одном в поле воине. Одиночество, рождающее удушающее желание утешения. Сила, не знающая преград даже в послесмертии. И, конечно, блять, эти ... ноги...

А тут Хема хороший фик написала про капризный грузовик. Мы начитались. Потом начитались других авторов. Пересмотрели артов. Переговорили на эту тему вдоль и поперек. Перепсиховали, переслушали Стива, перефилософствовали. Я аж себя перечитала, что редко делаю, ибо от своих фиков часто тошнит по году-два от выпуска. И я, ёпрст, не могу дождаться фильма, как влюбленный подросток. Чую - убегу на утренний сеанс 22-го...



Данная "икона" висит у меня на стене.

@темы: Лучший Первый, Жизненное, Гнилая философия

23:42 

Господи...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я, наверно, всех в фандоме уже перепугала своими философскими закидонами. То Проулу пишу про херь всякую. То по следам отзывов на фб строчу опус про ОПа. Народ, я не со зла. Ну характер у меня такой, копаться в измышлениях и махать шашкой. Обосновывать каждый шаг и каждую мысль. Да еще и горячо. Простите, дурака. Я хороший. Ну, мяу, блин.


@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

18:40 

Здесь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Здесь должен был быть еще более жирный и страстный пост про Прайма. Испепеляюще горячий, непримиримый, брызжущий философией и реализмом. Жирного - не получится. Я немного перегорела. В голове чужики прыгают, яички несут. Рипли в передничке яичницу из тех яичек жарит. Сразу с беконом получается и легкой кислинкой. М-мммм... Вкуснотища!

А теперь серьезно.

Кратко напишу то, что думала утром, когда ехала в метро и была одержима желанием очередной раз защитить своего любимого героя, которого, вольно и невольно, многие винят во всех грехах мира. В каждом фильме. В каждом фанфике. В диалогах.

Оправдывают кого угодно, только не Прайма. Даже если писатель выписывает Оптимуса вхарактерным и с благородным посылом, обязательно найдется читатель, который найдет в ОП корень зол.

Никто не скажет - Ах, как жаль, что Мегатрон сорвался и всех поубивал, тоже мне лидер, тоже мне ответственный за планету, типа. Заразил темным энергоном. Напал со спины. Порвал на части. Продался Фоллену. Смотрите, он дважды Оптимуса убил, негодяй. Не пощадил. Смотрите какой несдержанный. И как за таким идти в атаку, да и вообще - странный он.

Скажут - Ноша Мегатрона была тяжела. Обстоятельства непреодолимы. А ноша Сентинела - так еще тяжелее. Не устоял перед властью. Не нашел альтернативы. Был недальновиден. Надменен. Замарал руки предательством и кровью своих же. Оправдал средства великой целью. Ну совершенно непреодолимые обстоятельства же!

Ноша Дрифта тяжела, ноша Кросса, Тандера и даже Локдауна...

Прошлое всех героев таааак ужасно, в нем столько трагизма. Столько потерь, что они имеют абсолютное право на сострадание со стороны читателей.

Все.

Но не Прайм.

Скажут - Какое право имел Оптимус не подставить в сотый раз щеку, не простить, не сдержаться, не просчитать каждый шаг до микрона. Сказать что-то жестко и правдиво. Приказать. Повести на смерть. Умереть сам в сотый раз. Спасти против воли. Доставить боль. Не подстелить пух под жопу, бля...

Мы все невольно симпатизируем героям, много пережившим. Чем страшнее прожитое, тем, якобы, вольно нам оправдывать героя. А ведь жизнь, как правило, не спрашивает ЧТО было нами пройдено. Жизнь строго спрашивает с нас за наши поступки В НАСТОЯЩЕМ, но БЕЗ оглядки на былое.

НИКТО никогда не подумает ЧТО стояло за Оптимусом. КАКОЙ по величине его личная боль и тяжесть приятия ответственности за все.

Я, наверно, задолбала всех своим Праймом. И вечным желанием махать клинком в его защиту. Одного не пойму - ЧТО двигает людьми, когда они ищут в нем изъян? Неверие в совершенство и тайное желание этого совершенства?

Люди хотят ИДЕАЛЬНОГО. Этакого Христа. Послушайте, но даже Христос был человеком. Он пережил смерть божественного внутри себя, воплотившись в нашем трехмерном мире. И он ощущал в себе весь ужас бытия в человеческом смертном теле.

НИКТО здесь не был идеалом. И не будет.

Да, нас всех всегда будет терзать острая тоска по желанному теплу, по чему-то забытому. Недостигаемому. Мы всегда будем инстинктивно тосковать по состоянию абсолютной защищенности, по теплой утробе матери, по праздности, сытости и сну. Мы всегда будем чувствовать холод одиночества и страх. Мы обречены ненавидеть несправедливость нашего появления на свет, сдерживать корчи ужаса перед реальностью и собственной будущей смертью. Винить эту жизнь, приносящую столько боли. И отчаянно ждать утешения...

Нам всем плохо одинаково. И до блевоты страшно. Но это не повод не растить тепло внутри себя. Чтобы цинизм и пошлость не поглотили мир, лишившийся веры...


@темы: Лучший Первый, Жизненное, Гнилая философия

16:43 

Утречко выдалось урожайным

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сходили с Татой на Чужого. Попырили ксеноморф. Ну, что... ксеноморфовато. Мне понравилось. Я вообще с удовольствием хаваю все про космос. А космоса было много. Обыденного и опасного. Андроиды жгли. Жертв много. Кишок - тоже. Но мне, как очень древнему (с января 1990-го) олдфагу, остро не хватало моей любимой Рипли. Она ж чужаков стадами уничтожала. Планетами...

Выгуляла еще одни новые джинсы. Идеально сидят на моей жирновастой фигуре. Немного утягивают. Я рада.

Потом прилетел Джазз и мы с ним немного прогулялись. Джазз по уши в учебе, да и мне надо делишки делать.


@темы: Будни

10:57 

А...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А душераздирающая история-то, из-за которой мы с Мегзом не спали, рарешилась же!

Какие-то пидорасы из соседней общаги забрали у кошки новорожденных котят и кинули умирать на улицу в коробке. Мегз перепсиховался, их кормил питанием для грудничков, грел. А вчера вечером нашел пидорасов выебал их. И, главное, НАШЕЛ КОШКУ. Ту самую. Она с ума сходила, кинулась к малышам и принялась их вылизывать и кормить.

Короче, мы пересрались, не спали. Но кошачья семья воссоединилась!

@темы: Обо всем понемногу, Будни

09:10 

Дождливое новое рабочее утро

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Последние два года я подкупила себе массу верхней одежды. Актуально оказалось. Практично) Ну, ведь нужно избавляться от привычки ходить в одном и том же годами. Тем более, машины, которую я раньше использовала вместо пальто и зонта, больше у меня нет.

Невероятно удобным сегодня было отложить летние штаны, кроссовки и футболку, достать из шкафа непромокаемый теплый плащ и ботинки и ....

Два дня было нечто, похожее на лето..

А сегодня снова в Питере +11 и дождь параллельно земле :)

@темы: Будни

Миры Демиурга Феррум

главная