Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
21:18 

Написал 42-ю главу. Отдал соавтору на доработку. Жду.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Прикольно общаться по почте через стенку комнаты :) Глава вышла в виде пафосного диалога. Теперь она выносит мозг Мегзу, а я набираю матрицу 43-й :)


@темы: KTE, Будни, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Нытиё моё

11:14 

Итак, еще день и я в отпуску

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Может и не повезти - завалит диагнозами и пойду завтра дописывать. Но сам факт..

Дослушала Эндера. Жуткая история. Как автор, я нашла кучу ошибок и провисаний сюжета, но это мне не испортило общего впечатления.

Мрачное дженовое ксено в последней главе. Браво!

Зуб чувствую, но не обращаю на него внимания. На целый месяц остаюсь с временной пломбой.

Собираюсь... уже третий день. Все сумбурно. В моих сборах еще нет четкой системы. Наверно из-за усталости и ожидания сегодняшней смены.

Но и завтра покоя мне не видеть. Надо к родителям ехать и надо продолжать разборки в квартире с вещами.

Я страшно устала и хочу просто выбыть на время из всех своих ролей. Мне и так осень мерещится за каждым углом. Вернусь - здесь вовсю будет хлестать холодным дождем по стеклам, ночи станут темными и холодными и ... дела... дела... Опять буду дисциплинировать себя и вдохновлять. Есть, ради чего это делать)

@темы: Нытиё моё, Будни

16:04 

Вот и скончался июль

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
И ура...

Несмотря на то, что в моих планах посещение стран с жарким климатом, вернусь-то я в деревню Гадюкино в Питер. В дождь, холод и мрак.

И отлично. Чую, я как мой брат Магнус и друг Тандер тоже стану патриотом тленной прохлады ;)


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё

09:32 

Не знаю о чем писать

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Жизнь идет своим чередом
Опять не высыпаюсь, смены(
Мелкий в Ростов поехал. Больше мы с ним танки не роняли. Немного позавчера с утречка в городе погуляли. Он мне арт нарисовал с Мегзом...
Неврологи меня включили в свою статью. Это, наверно, первый случай, когда меня включают соавтором. Обычно я пишу работу и сама включаю всех подняд. Или не включаю. 16-я вышедшая публикация за эти 2 года, однако.
Но с жирной третьей ВАКовской статьей пока затык. Рецензент в отпуску. На меня в сентябре свалится пуд реализма и в этом направлении тоже...
Лето ненавижу. Утомилась от постоянной смены погоды. Эпизоды псевдотепла и псевдобезветрия были прекрасны, но в целом, лето было дурным и прошло на работе.
Я страшно заебалась за эти два месяца и ничего толком не создала. Ни статью, ни нормального фика, ни главу диссера... Все мимо.
Вес меня не устраивает. То 90, то 91. Но, собственно, я и не голодаю. Хожу только пешком по 2 станции метро. И сегодня суставы болят...
Послезавтра мы хотим со Смоуком в финку сгонять. Это хороший хоть и беготной галопами по европам момент. Постараемся отдохнуть в дороге и сделать ее максимально приятной.
У меня будет дважды прокатанная финская виза в копилке. Ну, кусок сыра привезу...
Вообще, в поездках я практически ничего никогда не нацелена покупать. Для меня поездки, это просто поездки. Расширение сознания, чтоли. И почти все деньги я трачу вот на эту пустоту... смешно наверно со стороны смотрится. Но если бы мне выпало какоенить отчаяние, вкупе с неограниченным одиночеством - отправилась я бы в вечное путешествие. Жила бы в каждой стране по году, работала бы, а потом двигалась дальше. До бесконечности бы упивалась единением с планетой и простым осознанием глупости всего суетного и своей тоже)

@темы: Будни, Нытиё моё

09:01 

Насчет

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Насчет супертяжа я погорячилась. Только выдался спокойный вых, вернее, два, как я сбросила 2 литра воды. Две тренировки, баня, гречка из пакетиков))))

Абыдна, что меня снова ждут 4 смены по 12 часов за эти 5 дней и я снова к концу недели буду в мочало(

@темы: Будни, Нытиё моё, Обо всем понемногу

14:55 

Устала от слова ус...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Устала от работы. Второй месяц непрекращающеоося пиздеца. От диссера, от терминов. От срача дома, там где появляются мужики, от их занудства изассаного унитаза. От трансформеров. Снова слишком много тф- дивижухи, всколыхнутой премьерой. От общения и инфы в сетях. Какая-то интоксикация. Сама себе надоела. Надоела еда, которую я ем. Надо снова бы поголодать, чтобы эта истерия забить реальность пищевым мусором прекратилась. Точно так же хочу прекратить информационный мусор. Но он не прекращается, отвлекаться-то надо. Информационный поток из реальности тоже требует прерывания. Устала от лета. Это не лето, а мучение. Мерзкая погода и завал на работе. Устала от собственной рожи, опухшей и с подвисшими веками. Блин, осталось тупо дождаться отпуска, свалить из города и страны...


@темы: Логан, Нытиё моё, Обо всем понемногу

18:13 

Зарядили

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Лето переломилось пополам и вошло в свою зрелую стадию. Зарядили летние ливни. Ночи стали темнее. Листья - темно-зеленые лопухи, травы спелые...

Блин, как же достало работать с таким уёбским кровоснабжением мозга. Болит, плывет, размазывается мое сознание. Ну как здесь быть умным и сохранить запас умняка еще на 2 полные грядущие смены ...

@темы: Будни, Нытиё моё, Обо всем понемногу

23:14 

Вкратце об этих полутора днях

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Тихомирову вызвали вторым рецензентом на мою статью, с которой я трахаюсь с января
Видимо, Евдокимому статья нравится, но он бздит от смелых выводов и фамилии директора клиники в соавторах. И опубликовать хоцца и стремно. Вот и копает.
Первый рецензент снова написал отрицательную рецензию. Поключили Тихомирову и она взялась копать глубже
Позвонила и ругала мня за неправильный состав подгрупп, потом перекинулась на структуру контрольной группы в целом. Развонялась, что когнитивные функции я оценивала не по их правилам. Приказала выслать экселевские исходники в пятницу.
А статью переделать.
Вчера была среда...
В четыре я позвонила домой Мегзу и вызвала его как кризис-менеджера с компом на работу
Выкурила две сигареты после перерыва в полтора года и мне было приятно их курить. На остое говно всегда приятно впускать в себя горький огонь и гасить им саднящую смесь страха и негодования.
Мегз приехал и сразу пошел в отдел IT.
Айтишники оказываются умеют сразу и в пять вечера предоставлять ВСЕ данные за три года по нужному исследованию одним файлом
А я и не знала где так сразу найти инфу
Ну почему об этом узнается накануне дедлайна
Осталось за малым - проанализировать 300 историй болезни заново, найти на каждого поца нейропсихологической тестирование, кучу прочей хрени и забить недостающие данные в таблицу
Утром Мегз сел в Аллегро, а я помчалась в клинику и с 12 до 16 часов успела это сделать.
Переписывались - он из поезда, я из больнички
Когда серебристый ввалился в финскую гостишку - я уже неведомой юникроновой матерью через планшет отослала ему жирный ехселевский файл (интернета на МЧС-ных компах нет же, понятно)
Мегз схавал файл и СЕМЬ часов его причесывал, перепроверяя расчеты заново
А я эти же семь часов пыталась справиться с брошенным МРТ-приемом.
Добил меня рак яичника, который у тетки из малого таза дорос почти до нижнего края печени. На ем я сломался и перешел на более легкий труд - на опухоли головы, в них я шарю лучше.
В итоге - семь недописанных пациентов, которых писать завтра до 12 + теперь уже и завтрашний прием.
Мегз устал как собака, мяу сказать не может. Файл выслал вот тока щас. Завтра отравлю Тихомировой
И меня от цифр тошнит, если она меня будет завтра за что-то спрашивать, я и двух фактов связать не сумею от усталости и отупения.
Их хорошего, то, что мы решили в диссере так глубоко тему когнитивных нарушений больше не копать. Слишком много других фактов, выводов и сравнений. Нафигам такой масштаб. Выжить бы...
Еще из хорошего. Вовка и мелкий добрались обратно из Бордо до Парижу. Вылетают завтра.
У меня был Смоук и принес в подарок духи
Мы курили с нашим урологом, который похож на Тони Старка и радостно сиим фактом гладили уроложье суперэго. Тони нас веселил на радостях. И к слову сказал, что ведомство наше расформировывать не собираются. Слухи в курилке - они самые правильные.
Хоть на том спасибо - нет смысла гнать с защитой вотпрям в этом году. Есть у меня еще время.
Из-за пересмотров структуры всей работы мне светит четвертая (если третью-таки примут) статья в журнале "Радиационная безопасность". И это хорошо. Там я анализ доз сделаю уже по-взрослому.
Но сначала я дожму текущую работу.
Бляяя, мы с Мегзом нажремся, когда выиграем этот бой. Он наш общий. Его и мой поровну.
Вчера с утра тоже было хорошее. Начальник регистра подарил мне книжку по статистике, а я ему за это рассказала как региться на литературных сайтах и что ОКАЗЫВАЕТСЯ МОЖНО публиковаться в инете. Охрененть! Для старика, однако, это было откровением. А он же тайный литературоман, писал в стол. Ходил по редакциям.
Мы расфилософствовались и я получила вдогонку к книжице еще и пару презентаций по дозам.
А к ЛОРу-то я так сегодня и не зашла.
Да нах, ухо само пройдет...

@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Жизненное, Будни

14:43 

Вместе

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вместе с ливнем Юникрон принес ответы от рецензентов и новые баги в структуре контрольной группы. И тут я пошел и высадил подряд две сигареты. И понял, что мне предстоит новый ебаный квинтец.

Это хорошо, что меня рецензируют аж три профессора. Одного не знаю, другой сволочь, а третий - отличный человек, которого мы с Мегзом знаем, но от этого не менее строгий и не менее зрящий в нутро ошибок.

Отрицательный результат это тоже результат, и он, конечно, вовремя. Но он, в сочетании с дедлайном и тремя сменами, крайне неприятен...

Похоже, в решении этого вопроса я приторможу аж до осени. Я тупо не успею. И я тупо не хочу позориться. Несмотря на то, что очень хочется сделать все быстро и четвертый профессор (мой шэф) гонит меня защищаться в этом году.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Будни

15:03 

Суперстар

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я постарел. Стал замечать это по морщинам на шее, подбородку и мерзким пигментным пятная на скулах. Когда отекают глаза, излом морщин становится уже слишком заметным. Правое веко у меня подвисает уже с 39. Разумеется, лучше не стало. Да и прыжок до 100 кило и обратно за эти полгода человеков не красят. Тем более, когда-то надо постареть.

Неее. Меня это парит от слова "новый забавный опыт". Это прикольно. Надесь, что со стороны - не противно. И, естественно, будучи человеком культурным, я распускаться не намерен. Зачем народ-то пугать. Буду стараться хоть иногда мазать лицо кремом и массировать опухшие веки.

Противно было две недели назад, когда я отек от вирусяки и пмс. И морщины и отеки жутко сочетались с ваалившимися от недосыпа глазами. Жаль, что на премьере не удалось посветить фейсом от всей своей выпендрежной души. Фейс был мордат, жирен и изрядно помят. 90% фоток себя я постыдно стер. осталось еще пару сотен, но то такое....

Приехал Мегз, всунул в меня мочегонное, потом долго массировал мои скулы с кремом. Я мурчал как кот. В итоге что-то улучшилось. И последние два дня я от отражения в зеркале не плевался.

Но факт остается фактом, я стар. Я суперстар)

@темы: Нытиё моё, Обо всем понемногу

13:03 

По поводу текущей моей личной жизни. Поток сознания.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Резкая смена одного периода жизни другим оставляет меня в ахуе и странном сочетании оного с ... блажеством.

Вова с ребенком вчера с 5 утра подхватились и умотали во Францию. Щас они уже отсыпаются где-то на берегу Атлантики.

Я прифигел... ну нестандартное утро задалось. А потом начал танцевать лизгинку с воплями "адын, савсэм адин!"

Блин, печально конечно, когда собственный муж, ну бывший муж в официальных статусах, но все-таки непосредственный твой участник быта, лет 25 последних, в данной реальности этих уже лет, вызывает такую тяжесть прибывания на одной территории.

И тут она, блять, кончается. Тяжесть. Внезапно исчезает кислая Вовина рожа, его деловитость, неконтролируемые приходы и уходы, его жизнь в своем ритме, его полная обособленность, демонстративная готовка отдельно, полуздоровканье мельком под нос в коридоре, его непредсказуемость и наша бляцкая коммуналка.

Мне все-таки тяжело жить с ним как в коммуналке. Он имеет с этой жизни пассивный доход, он сколотил себе квартирку, проживая со мной чертову тучу лет. Он приходит ночевать, посрать и пожрать. А для меня это болезненное внерение его с его рожами, высерами, едой и делами на МОЮ территорию.

Не я живу у него. Он у меня. И энергия в этом нашем тандеме имеет очень неприятный градиент. Я ее трачу, а он получает. Может быть, последнее время мало получает. Я здорово обрубила все концы. Но... существует масса точек нашего соприкосновения. Жизненноважных еще пока. Ребенок - основная точка.

Серега меня за июнь вымотал по полной. Такая же как у папы кислая рожа. Корсет не одевает, валяется днями по кроватям, к бабке ехать отказывается. Когда я одна, нормально со мной общается, когда с папой - как шерочка с машерочкой, свои утипути, свои закидоны. Разве что список заданных на лето книг прочел, и то польза. Отсек почти убрал. На тренировки ходил. Но в остальном достал меня унылостью своей и нежеланием ничего делать, сонмищем грязных носков и тарелок. И ведь не отправишь в деревню уже. И ведь не попрешь против. Если ему так всралось сидеть в городе.

Весь июнь я работала, приходила домой уставшая в говно вечером. А дома коммуналка. Здоровается только кот, жрать выпрашивает. Серега - через раз, папа - вообще меня не замечает.

Блять, если бы это было только сейчас. С прискорбием понимаю что это было и в 8м и в 9м году. Еще до тф. А в 10 начало обостряться. Просто тогда я тонны жратвы и денег домой носила. Меня терпели с более радостными лицами. А ребенок вообще был на мне. Он радовался, любил и зависел...

Сейчас же из-за резкой вчерашней смены декораций, я так же резко поняла как, блять, меня достало даже простое нахождение нас на одной территории.

Может ктонить скажет, хуле, надо генерировать килотонны любви и благости самой. Давай эти килотонны, изливать и получишь ответку. Да нах. Отзаливалась. Перелила. В пустое лить не собираюсь. Причмокнут и попросят еще. Сейчас моя любовь в любой генерации больше будет похожа на догвилевское развращение. Самое положительное, что я могу сделать - держать со всеми максимально открытую позицию, озвучивать свои желания и озвучивать свои недовольства. Я, в принципе, так и делаю.

Все, кто меня знает, догадываются что я умею быть позитивным, открытым и идти на контакт. А еще я умею быть аццки терпеливым. Очень не люблю все ломать сплеча. Деструктивная сила, заложенная во мне очень немезисная, я ее не желаю культивировать.

Короче, сижу и тупо радуюсь одиночеству. И тупо дивлюсь собственной тупости и судьбе, загнавшей меня же на собственной территории в рабство и неудобную мне же позицию. Неудобную, постыдную, некрасивую и с выгодными подвыпертами для культивации во мне чувства вины.

Сижу и мыслю, епт. Чувство вины - в китайскую провинцию кхуям. Паразитирующие ситуации и вызывающие их чувства - туда же

Дошло до мыслей разьехаться с мужем. Пусть пиздует в свою драгоценную квартиру, которую строил посредством взятия кредитов под залог моего рабства, посредством долгов, которые отдавал, живя здесь и очень неплохо живя, надо сказать.

Да, он будет крайне несчастен, лишившись пассивного дохода. А мне-то что. Это не мой доход. Я его не видела и не увижу.

Серый уже довольно взрослый, будет ср, чт, пт жить у меня. А вечером в сб до вторника пиздовать к папочке. Так у меня лично контакт с ребенком в разы будет лучше. Он будет заинтересован во мне, а я в нем.

И нафиг травмирующие разговоры про развод и прочий пиздец, которорым в совдепии так пугали обывателей. Меня щас может сотня пычей, в анамнезе которых был развод родителей, обвинить и освистать. Развод этож грех. Надо ради детей и ради сохранения ячейки все сносить и терпеть.

Хуйня это все.

Мама_хочет_жить_отдельно!

Ничего плохого в этом нет. Это досужие вымыслы о якобы порочности такой мамы. Папе, кстати, будет некому показывать свою кислую рлжу, и отток негатива в мою сторону прекратится. А хуле мне жрать негатив. За что. За то, что изначально выбрала пассивную позицию. Позволила жить на своей территории и вести изначально разные финансовые корзины. За то, что не была стервой. Что было пофиг сколько и каких у него пациентов. Хоть до 3х ночи.

Да. Это моя плата за свободу и собственный страх. Я боялась жизни с другим человеком. Я сама боялась более тесного общения и выбрала того, кто был мне удобен, кто тихий, милый, умный и полностью автономный. В 21 год я панически не хотела отношений и вышла замуж за друга...

Сейчас мне этого не хочется от слова совсем. Все изменилось. Мне нужен боевой товарищ, защитник, любовник и партнер в одном лице. Не друг, а любимый. Тот, с которым связь более интимная и более тесная. Я так хочу. Да, это может нести свои подводные камни, но этого хочется всей Искрой. Ибо я отчаянно устала блядской коммуналки.

Не поверите. Вчера вечером приползла домой полумертвая. Спать хочу, а танцую от радости и свободы. Полочки протираю. Блять. В эти годы доходило до желания побега из своей же квартиры. Бросить все и убежать. Забрать чемодан и уйти в ночь. Смыться как из рабства. Украдкой. Пиздец какой-то. И что. Зачем. Почему я так пассивно мыслю!

Недвижимость эту я таки перепишу на сына. Это мой родительский долг. Мужа выпишу в свою хату. Мне самой остается лишь родительское наследство и... планы.

Я еще не стар и силен. Заработаю еще и себе и Серегиной семье. И друзьям. Я все смогу. *злорадно ржет*

А Вовочка поехал во Францию рещать дела по своей и сестриной недвижке, ради которых так рьяно кипешил в январе с разводом. Не пропадет со своей хитрожопостью, чо.

@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

10:12 

Псто нытья

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Присоединилась мигрень.
Кончился пенталгин
Насморк не проходит
Рожа похожа на прыщавую маску
Волосы - на перья общипанной вороны
Айтишники поменяли интерфейс основной рабочей программы
Утро началось с их убийства
Смена забита под завязку
Приду домой ночью
Дома опять бардак, ибо три дня мужики оставались наедине с собой а я работала
На улице плюс 11 и дождь параллельно земле
Жру всякую дрянь, чтобы взбодриться.
Желудок это плохо восприримает

@темы: Нытиё моё, Будни

19:43 

Второй день

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Второй день я себе напоминаю протухшего зомби. Болит вся кожа, потряхивает. Подташнивает и вместе с тем - голодно. Пережить бы завтра и отоспаться. Сегодня на фоне переутомления захавала в одно жало целую шоколадку. Тошнит теперь с нее же. Отвыкла от сладкого. И как теперь раньше спать завалиться - не знаю. Бодряк и усталость одновременно.

@темы: Будни, Нытиё моё

16:13 

Один из

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Один из самых моих больших страхов - страх непрофессионализма. Щас вот только обдало ошпаром. Чуть не пропустила менингиому. Стала показывать пациентке снимки и вижу, сука, притаилась в ликворном пространстве. Кальцинированная, маленькая, хер победишь. Бабку за шквару и вперед на контрастирование.

Чо за смена. Утром урология, рак простаты, яйцы с эпидидимитом, гинекология со сраком матки. Сейчас уже вторая выхухоль мозга. Убиться.

@темы: Будни, Нытиё моё

13:45 

Как же

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как же неимоверно бесит, что то, что хочешь, и, более того, то, что надо, блин, не делается.

Написала вчера листовой драббл, скопировала, дык, на работе нет времени даже прочесть. Раки сраки. В городе остались только тяжелые больные, здоровые умотали на дачу. Сегодня день малых тазов. Мужских и женских. Даже больной мошонкой придавило по утру.

Мамка выносит мозг, чтобы я забрала пианино. А у нас ничего для этого не готово и мне нужно помощь Вовы. И это пиздец, когда Вове что-то не надо, и говорить с ним на эту тему бесполезно. В сб надо посвятить время ребенку, в вс - родителям. И что... нет нихера времени на статью, где почти все готово и мне нужен ровно один день, с полным отсутствием вокруг меня людей.

Какие в жопу драбблы. Какие статьи. Ванную бы помыть найти время. Перед Марионой стыдно...

@темы: Нытиё моё, Будни

15:47 

По поводу моей психики

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я рада, что ввязалась в диссер. Что стала выходить в свет иногда, встречаться с людьми, и даже публично выступать, что невероятно.

Основной проблемой, преследовавшей меня с 10-го года, являлась моя неспособность сосредоточиться. На фоне переутомления и личных проблем в 10-м году моя психика дала такой сбой, что я аж немного струхнула.

Такого со мной не было раньше. У меня нарушилась исполнительная функция, я стала провисать в целепостановках, тактике их достижения, в элементарном полноценном осознавании своих действий. Мышление было рваным, ускоренным. Внимание полностью расфокусировалось. Начала страдать память. Был острый период, что даже простое действие мамы первокласника - пойти в сбербанк и оплатить квитанцию за первый месяц обедов в школе вызывал у меня ужас и беспомощность. Я слушала на родительском собрании требования и чуть не плакала от невозможности сосредоточиться и все запомнить. У меня начиналась паника от невозможности потом последовательно и планомерно все это решить. Вот до чего я дошла в острейший период конца августа 2010-го.

В голове царил хаос. Я могла выполнять профессиональную деятельность, ибо там я просто знала что и как делать руками, но в остальном был полный паралич воли. Как я в таком состоянии добралась до Риги и провела там в общей сумме три месяца командировки, общалась с людьми, работающими на ускорителях, и даже помогала им - не представляю. Я, чтобы просто сесть в поезд-из поезда в троллейбус - из троллейбуса в общагу - из общаги в клинику или по магазинам - тупо проговаривала каждое действие, успокаивала себя, уговаривала не бояться и раскладывала по полочкам элементарные этапы жизни. Каждая мелкая херня становилась подвигом для такого инвалида мозга, как я.

Острое состояние длилось и почти весь 11-й год. Я много ошибок делала в общении из-за рваного скачущего мышления и постоянной внутренней дрожи и рвущегося на волю аффекта. Дрожь преследовала меня и днем и ночью. Я была страшно перевозбуждена, не спала и не жрала. Рот был сухой, нет слюны - нет аппетита. 20 кг улетело как в черную дыру. Но рожа была вся в прыщах, а под глазами синяки. Самое неприятное в потере сосредоточения - это провисание мысли и... паника.

Паническая атака часто начиналась именно с потери реального ощущения реальной мысли и самого реала. Разбросанность мышления приводила к хаотичности информации, цифровой неврастении, залипании на эмоциональных фишках, на обидах, на хождении эмоций по кругу, на патологических воспоминаниях о прошлом.

Воспоминания, как цельный и более реальный кусок жизни, преследовали меня и выпивали настоящее. Бляцкий постравматический синдром с гребаной вегетативной дисфункцией - я не маленькая уже и я знала, что это именно он. Но выйти из сна, находясь во сне, очень сложно, как и сражаться с голографическими участниками этого кошмара.

Мегз спас меня тогда именно вовремя начатой экстренной психотерапией. Он прошелся по самому главному моему кошмару и прихватил скрепками края расходящейся раны, которая грозила меня довести до нервного истощения или чего хуже. Никогда не думала, что свалить такого колосса, маньяка и просто здорового типа, как я - возможно. Ан, найдется и на старуху порнуха.

Благодаря Мегзу я окрепла морально и поумнела настолько, что избавилась от части неприятных людей из фандома и реала, которые паразитировали на моей проблеме (Элите, Смертюке и ежи с ними). Но дальше только началась основная работа над собой. Не только в плане психотерапии, но и в плане глобальных перемен в социальных аспектах собственной жизни.

Подострый процесс длился потом еще пять лет. Летом 13-го слало чуть полегче, я смогла уволиться из ЛДЦ и уехать к Мегзу на 2 месяца. Помню эту поездку как медикаментозный сон на детоксе для реабилитации наркоманов - провожала деса на работу и снова ложилась спать. Дес приходил в 9 вечера и мы спали уже вместе. Он измотанный и я - полутруп. Но дес тогда еще не принял решение увольняться, а мне в этом плане было уже легче. Помню тогда, медитируя на плывущие за окном киевские облака, я стала ловить себя на мысли что вижу именно облака, а не скачущие картинки.

К 15-му году острота процесса спала. Но я продолжала понимать - умение сосредотачиваться у меня хромает. И именно летом 15-го нам пришла мысль в голову запихнуть мню в аспирантуру. Я пошла туда в надежде сломать к херам этот порочный круг ебанутого психического состояния и слабости простой тренировкой мозгов. И, знаете, мне это удается.

Сначала я не могла элементарного - прочесть 2 страницы текста и не отвлечься. И это я - человек переживший 22 сессии. Потом я поймала себя на мысли, что внезапно на любом этапе теряю нить простого разговора с дяденьками профессорами на полуслове и это может быть поводом для панической атаки. Я плохо подбирала слова и совершенно не умела выражать свою мысль вербально.

На курсы риторики я сходила только на одно занятие. Сейчас планирую на полный курс. Это адъ. Это самое мое слабое место - умение выразить мысль и не потерять ее в процессе нервозной обстановки. Но это надо. Тем более я видела себя на записи выступления на НРФ и блевала дальше, чем вижу от своей жалкости.

Ципролекс мне помог реально. Но теперь дело за собственной психикой и разрыванию порочных рефлекторных связей в собственном мозгу. А чтобы их разорвать - нужно строить новые. проращивать нейроны, нах :)

Не нравится мне и по сей день уровень моего интеллекта. Мой ум был острее. А вегетатика в разы стабильнее. Лучше была память. Мне многое что в себе не нравится. Буду работать.

*отдохнул и пошел перелопачивать статью*

@темы: Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

12:13 

Ми..

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мироздание отмени четвертую уже на сейчас брюшную полость с опухолью... Пусть все, блять, выздоровят.

@темы: Нытиё моё, Будни

13:18 

Черт...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
чОрт дернул вчера написать это -

Ирина Левашкина-Леонова
31.05.17

- Учите языки и приобретайте новые профессии
- Пока молодые
- Вы все бездетные, ничем не связанные
- Энергии дофига
- Мало денег, мало возможностей - учитесь, меняйте профессию и расширяйте возможности

И задела кого-то за что-то.

А так, как за 3 смены окосела от сонмища сообщений - сдриснула из чата на волне гундежа.
А вообще, я просто очень горячий собеседник, все близко воспринимаю, хочу помочь, поменять, найти корень зол. Но сопереживание мое порой бывает болезненным...
Для объекта сопереживания)

Нееее, чаты не для меня. Я попробовала и поняла это. У меня привычка кидаться на сообщения, как на вызов. Мне часто пишут по всяким делам.
Побыв в двух чатах я поняла что мой мозг кипит.
Видно я - урод, не умею просто за жЫзнь болтать.
И вижу мир через призму себя и своего друга Мегатрона, но это, увы, совершенно специфическая призма.

Не судите меня строго. И не меняйтесь. Вы все прекрасны :)

@темы: Фандом, Обо всем понемногу, Нытиё моё

12:12 

Все в кучу

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Идет дождь.
Я в плаще и в толстовке с капюшоном, в осенних ботах и черных джинсах, мрачный герой мрачного мира.
Холодно.
Спала плохо.
Утром дернуло выпить вторую чашку кофе и началась мигрень
Это третья смена из трех. Ура
Мегз получил греческий мультик, одной проблемой меньше
Пришел мужик на исследования малого таза и уперся, что хочет только эндоректальную катушку. Получил
Я немыт и нечесан аки дыкий
Все заебло
Завтра буду собираться в поход
Сбор контрольной группы не так радужен
Хочу писать КТЕ, но не могу
Попробую докидать статью у мамы в деревне
Нам с Татой предстоит забавное приключение - приказано выжить с печкой, колодцем, деревенским туалетом, собаками и ружом в деревенском доме
Я очень грустно вижу свои перспективы в июне с семью сменами на неделе.
Шэф впихнул мне еще один доклад осенью. Шефа хочется убить
Я должна сдать статью в редакцию до премьеры. Потом будет сложнее.
Смотрела фотки затмений, сделанных непрофессионалами. Есть шанс сделать похожее. Надо подготовиться.

@темы: Будни, Нытиё моё

17:18 

Вот

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот чего меня расстраивает, так это тотальное привыкание к очкам. Начинаю понимать, что это существенное слабое звено в моих возможностях. И нихера без очков не вижу. Беспомощность. Мезко...

@темы: Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

Миры Демиурга Феррум

главная