Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
01:26 

Ну вот, опять

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Рабочее настроение и азарт по переделыванию 4-й главы начинается только после часа ночи, когда никто не отвлекает. Но день уже прошел и сбивать режим нет смысла. Буду спать... пусть мне Баки приснится Завтра будет новый день и новые строчки. Я копируюсь отсылая письмо самому себе на другой ящик. Так происходит уже год. Про три-четыре измененных файла с расчетами или текстами каждый день. Засираю пространство Гугла и Яндекса. Это я придумал на всякий случай. Вдруг там (не дай бох) комп полетит или что. В планах завтра завершить подглавку про влияние доз на мозги. Это выжимка из нашей последней стать в Рад. гигиену. Без Мегза я бы ни за что ничего не написал, не рассчитал и, вообще, не решился бы.

@темы: Будни, Нытиё моё

21:20 

Очень тяжел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Очень тяжело сегодня двигаюсь и живу. Хоть все и идеально. Спала 12 часов. Все накормлены и вымыты, построены и сосчитаны. Прибралась. Разложила росомашьи маечке по ящечкам. Джинсики, ремешочки. Но... Не работается. Три страницы последней главы редактила 2 часа. В итоге - посмотрела Другую войну (5-й раз) и вот, взялась за вылизывание источников снова. Это черепашья доля, блин. Вот так по строчечке собирать всю конструкцию. Планирую сидеть до ночи. Моя фоновая тревога уходит только когда я работаю над текстом диссера. Остальное - не помогает.

@темы: Нытиё моё, Диссер, Будни

23:25 

Наделал скринов

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вдруг развезло опустошение. Словно высказался и дальше - не чем заполнить свою жизнь. Вовка с Серым ушли на тренировку. Серый вчера выдал неконтролируемое соплетечение, и меня с ночи колбасило, есть ли аллерген в нашем доме, или это случайно. Результат - заснул лишь в три и под феназепамом. Серегины закидоны со здоровьем вообще являются для меня триггером неконтролируемого пиздеца. Короче, мне грустно и я... смотрю Первого Мстителя. И мне грустнее и грустнее от симпатичной рожи героя, коим я сейчас засру и этом пост.



читать дальше

@темы: Жизненное, Будни, Стив и Баки жрут дошираки, Нытиё моё, Марвел

19:20 

Иногда

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Иногда мне кажется, что все творящееся сейчас со мной, это навязанная мне каким-то высшим разумом реабилитация.

Чудовищная реабилитация.

Плата за разбазаривание мозга на хуйню, токсичные знакомства, нелепые пиздострадания, переливание пустой злобы из пустого в еще более порожнее, нервное метание разума, пущенное по кругу чужих насмешек.

Пощечина за собственную душу, растраченную невпопад и понапрасну.

Пинок за бесконечное количество дибилов и дур в моей жизни, за собственную немереную дурость и ребячество.

И вот, имеем. Мироздание меня засовывает в жесточайший реал. На строгую диету, когда нет времени даже пернуть музыкально, не то что позаниматься херней.

Сижу с текстом первой главы диссера (литобзором) по второму кругу. Первый круг ада был пройден в ноябре. Начался второй, более сложный.

Мне херово и в тоже время... собранно, трезво и ясно.

На тумбочке литература, с которой я засыпаю. Читать бумажные книги перед сном офигенно, это здорово настраивает на засыпание.



А это я с точащей американской звездой на футболке. Ну... типа я - Капитан Истерика ;)


@темы: Будни, Нытиё моё, Мои фотки, Йа, Диссер

00:12 

Резко

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Резко прошел ПМС и ежи с ним отеки. На весах с утра 90. Внезапно. А яж тортик жрал. И три тарелки оливья. Лежу в позе эмбриона на диване рядом с Повелителем, вяло фиксируя как он делает за меня 2-ю часть 3-й главы. Бох экселя.

ПМС-ные закидоны у меня лет с 20. Отеки всегда были. Но вот чердак ехать начал только лет с 38. Особенно это усугубилось в 10-11-12-х годах, когда эмоциональное выгорание уложило меня на лопатки. Хорошо стало лишь в конце 15-го, на ципралексе. На нем я во время ПМС чувствовала легкое раздражение и дискомфорт только из-за отеков - в душе не было никаких тмей, тьмов и тьмищ. Прошло почти два года. И вот эти три цикла меня заново понесло в говняные дали. Первый звоночек был при поездке в Пушгоры. Я села в автобус и стала жать точки, чтобы не падать (сидя) в обмороки, не тревожиться из-за замкнутого пространства и духоты и не портить настроение Смоуку. В ноябре тревожность усилилась, а в декабре приложило до пары срывов. И сейчас тоже крепко врезало и до сих пор в душе то утихнет, то снова всплывет тревога. Я не хочу возвращения этого цикличного блядства. Буду делать четыре вещи. Три первые сложные: диета на гречке или рисе без соли за 10 дней до МС, диакарб через день за неделю до МС, прогулки и высыпон. Четвертая - простая - называется старый знакомый ципралекс. Я ему доверяю и до защиты он мне в помощь.

@темы: Будни, Нытиё моё

18:55 

Надо признать

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Надо признать, что... моя тревожность имеет место быть, а рядом с ней и депра. И это есть следствие нерешенных проблем в семье. Добавились непредвиденные обстоятельства: диссер, 3 статьи подряд, выяснения отношения с профессорьем, перебор с работой (ТАКа сука, про нее отдельная тема), Серегина и папина болезнь. Все это за три месяца сделало из меня огрызающееся на всех существо. Серега внезапной своей астмой вскрыл очередной нарыв - мы НЕ БУДЕМ жить летом и по выхам в деревне. Нас слишком много стало по выхам на моей шее. Родители в унынии - надо менять все, дом продавать, тем более - мимо тянут дорогу и начинается стройка. Родители в унынии, но одновременно и в упрямстве. Никто ничего не хочет менять. Напряжение каждого ложиться на меня. А так же готовка и ежи с ними - уборка. Свят только Вовочка, который продолжает жить в своем ритме. И что мне делать... бежать в Каон нереально - свои половые, материальные и семейные проблемы я должен решить сам.

Я поделился с другом одной идеей. Мы ее курим 4-й день. Мегз предлагает нечто серьезное, хотя я поначалу намеревался более лайтово выкрутиться из части неприятной своей семейной ситуевины.

Думаю.

Нихера не занимаюсь диссером и это меня злит.

Прошла головная боль, сонливость и боль в суставах по призеде и прочий дорожный расколбас, мозги начали медленно включаться в работу

Вчера было хорошо, прошло вообще все, даже тревожность. Сегодня снова накрыло. Надо плюнуть на все и принимать стрезам или грандаксин регулярно, а не симптоматически. Надо признать - я сорвался в новую волну депрессухи. В душе скребут коты, муторно и больно. Хочется как старику Логану забиться в берлогу и зализывать раны. Нехорошо у меня кончается год. Но это все было закономерно. Проблемы же с 10-го года посыпались одна за другой и вскрыли теперь уже фундамент. Сначала я сменил круг общения, душевную привязанность, потом - работу, подход к своей профессии и образованию, потом сухо и предсказуемо решился вопрос моего брака, теперь начал решаться квартирный вопрос...

А еще хочу уебать одного манипулятора и нытика с работы. Это ту звезду, про которую я писал и которую абьюзят родители. Она со всей своей хуйней нехило так села нам с шэфом на голову. Больняки по месяцу. То дочка, то она. Смены, которые сливала мне неофициально - вроде как и возвращать не хочет. Сегодня раздуплился ВК и я помел отменный диалог с "бедненьким" человеком, который мне отработанные дни может и не отдать, ибо несчастен и болен повсеместно. И меня чего-то так нехило накрыло злом по этому поводу. А все вокруг, блять здоровые. Я, или шэф с лекциями, двумя работами, внуками прочим пиздецом. По репликам в ВК я поняла одно - "я бедненькая, а вы трехжильные, продолжайте и дальше за меня работать". Захотелось заорать - сука, тогда, блять, не сменами, так хоть деньгами верни мне ноябрь, который я за тебя отработала. Потому как по приезду в январе я начинаю подозревать вторую волну пахоты за себя и за того парня, ТАКины умирания, Светкины командировки и прочее. Тогда я приглушил всепонимающего и всепрощающего меня (проклял себя за тот эпизод эмпатии) и решил побыть честным и сухим - ты мне, я - тебе. Мы ни чем ни физиологически, ни юридически друг от друга не отличаемся.

Короче... Злой я... Сижу и фоткаю первый не туманный закат. Сегодня в Киеве был ливень и +6.

Дождевых облаков вот:


@темы: Нытиё моё, Жизненное, Будни

23:57 

Адово хреново себя чуствую

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Третий день тотально не высыпаюсь. Сломался магнит во второй клинике и нам везут острые реальные пиздецы с/на операционный стол. Или мудаков, которые орут как они больны, но на самом деле они здоровы и от них не отмазаться даже отсутствием места в записи. Не знаю даже что хуже.

Засыпаю в бреду. Ненавижу ругаться с кем-либо и испытывать негатив. Но негатива много. Ненавижу, когда свои, вместо теплого эмоционального сочувствия, занимаются шизофреническим анализом тупых фактов.

Я снова на грани срыва. И по-этому мало общаюсь в реале. Жду, когда отдохну и начну мыслить адекватно.

Три дня из-за усталости не могу перечитать тексты перед отправкой. Слова путаются. А тексты слишком сложные. Описания гнилых животов и ломанных позвоночников писать еще могу. Два дня делала это как зомби в режиме автомата. Если бы кому удалось пожить в эти дни в моем сознании и в моем теле, наверное он бы меня проклял.

Была сегодня у директора снова. Он уже заёбан мною так, что сказал, когда дозвонится до главного редактора Института радиационной гигиены - сразу отзвонится мне лично. Ага, телефонами мы обменялись)

Завтра опять вставать в 6. Когда я встаю в 6 - в 10 меня вырубает ударом молотка по мозгу, и дальше я функционирую с тошнотой, дрожью в руках и воспаленным сознанием. Но завтра мне вести ребенка на контрольную ФВД. А потом я потащу его в школу в третьему уроку. Он хоть и конь уже, но с Политехнической дворами до школы еще один не ходил. И потом, наверно, я выключу все телефоны и лягу спать на сутки.

А в целом. Я могу ныть и злиться. НО! Во мне нет сейчас ни тоски, ни сомнений. Мне НЕКОГДА ни тосковать, ни сомневаться. Я верю тем, кто меня любит и верю в то, что я сейчас преодолеваю. И, знаете, у меня получается. Диссер двигается. На работе мои знания и навыки растут. В этой клинике, в которой я уже 4 года, меня сейчас все знают и у меня со всеми добрые отношения. И мне это нравится. У меня постепенно придумывается сюжет КТЕ, и я даже рада, что отложила часть работы по франшизе, потому что прорабатываю внутри ключевые моменты. Я перестала тосковать и НЕ жить, когда расстаюсь с соавтором. Я ЖИВУ. Да, у меня сейчас жизнь такая. Но она лучше того, что у меня было, скажем, те же 4 года назад, когда еще толком все было не ясно и в душе был бардак.

Дай Праймас, окончательно разрешатся и другие проблемы.

@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Будни

19:45 

Развивая

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Развивая свою мысль про фанфики дальше, понимаю, что мое внутреннее выливается в реальную жизнь, коверкая ее так же, как и мое писло.

В текущей своей питерской жизни я ж не сражаюсь с дёмонами во ацкой плоти, не бегаю с автоматом и простреленным животом по горам, но... Вот иногда кажется, что война внутри меня преобразует быт серых будней тетки средних лет в подобие нескончаемого сражения.

Почему так.

Почему внутри меня небеса всегда пылают, а моря всегда кипят. Потому что мне хорошо, когда мой внутренних хаос уравновешивается с внешним. А внутри... Наверно там просто целая коллекция страхов всех мастей. Ужас и противостояние этому ужасу...

Тревога мне свойственная перманентно на уровне инстинктов. Как моему коту, например. Но куда же девать амбиции, любопытство и пизданутость. Они же мне свойственны тоже. В итоге, я постоянно машу шашкой супротив собственных же пиздецов. Я боюсь экзаменов, выступлений, "взрослых" серьезных людей, боюсь ответственности, ошибок, мрака, смерти, одиночества, любви, не любви, забвения, случайностей фатума, конца всего, никчемности, усталости, слабости, аутсайдерства, злобы.

И я лезу туда где есть все это и, хитровыебанным сочетанием своих противоречивых запросов, создаю реальную модель преодолений и маханий шашкой. Вечных.

Любая хуйня для меня дГама. Любое противостояние - эпик. Каждая, даже простая, жизненная ситуёвина - поле боя. В моей жизни всегда находится место чуду и отчаянию. Еще бы... при таком-то общем фоне.

Наверно, это следствие каки-то образом испорченной биохимии моих мозгов. Изменить все это нереально. Мне не найти тихий домик, одинокий остров, этакого пристанища Мастера. Я этого подсознательно НЕ ХОЧУ. Снова найду войнушку и ввяжусь в нее. Снова угоню у Циклопа мотоцикл и уеду в Канаду

И так будет до самого конца.

Видно, мой дом - это ДОРОГА и ВРАГ.

Если будет со мной рядом будет то и другое - я буду счастлив :)


@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

09:42 

Антиматрица

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
У моего героя, Оптимуса из КТЕ, внутри кластер Немезис. Это наша задумка прописать оба персонажа одновременно, но сделать акцент на то, что ОП кластеру не подчиняется. Развеять миф о двойственности ГГ. И, в тоже время, прописать зло и естественность зла реалистично и просто. Без мистик. Бей подфортил своими версиями. Я аж прям рада. Немезьку канонизировали. Кашерного Немезьку. Не Армадовский Юникронов выкидыш.

Плохо то... что порой я вижу в себе такое же днище, и мне писать КТЕ и удобно и... стыдно. Во мне, к сожалению, Матрицы нету. Никто не будет невелировать бурлящее говно. А оно порой очень сильно меня захватывает. Я бываю хорошей, типа даже местами мудрой. А внутри, в шаговой доступности, порою такая помойка. Неверие, капризность, инфантилизм, ложь, малодушие и ужасающий страх. Страх делает меня агрессивной, я похожа на сорвавшуюся с цепи бешеную собаку. Страх и мрак во мне. И ничего святого.

@темы: Нытиё моё

12:08 

У меня все нэ очень

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Серый 2 дня был в деревне. Он последние годы часто там выдавал аллергию на невесть что. И это было часто в виде ринита. И может, что-то было еще, но расценивалось нами не как надо...

Короче, вчера он выдал приступ астмы.

Второй день я в экстренном порядке разруливаю проблему. Есть около 50 мелких ситуаций которые нужно решить сразу и сейчас. И решить это могу только я. Если поручить кому-то - нихера не выйдет, ибо нихера.

Так что я злой, заебаный и торчу в сети либо под дверями кабинетов врачей, либо вечером, чтобы отвлечься и тупо перетаскивать в ЖЖ часть своих ценных воспоминаний.

@темы: Жизненное, Будни, Нытиё моё

10:33 

Всю ночь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Всю ночь ломало и трясло. Может от голода, может... от того, что менялась погода. Было страшно холодно. Хотел лечь в 10. Коллега поменялась со мной из-за болезни ребенка. Заснул только в два. Постыдно ночью жрал энергеттический батончик. Не помогло. Холод и голод были где-то глубже, чем желудок.

И, вот... второе утро подряд делает из меня зомби.

Не люблю эту ночь. На заре этого десятиления был именно в эту ночь в моей жизни ужасно неприятный эпизод. Иногда кажется, что антиматрица помнит и циклично воспроизводит это, вызывая меня...

А я... я пытаюсь спать. Так будет лучше для всех нас.

Как и 7 лет назад ночная буря и сырой, пронзительный ветер прекратились. Утром все накрыло саваном забвения, пустотой и минус пятью.

@темы: Нытиё моё

21:15 

Не знаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если дайри и впрям сдохнут - мне будет грустно. Кудыж изливать свой словесный понос. И свою вечную песнь - о чем вижу, о том и пою)

Вот, например, сегодня. Я отлежал жопу напрочь, но добрался до списка литератуты. Итак все 6 глав диссера мною прочитаны, переформатированы в правильный ворд, который у меня не глючит, обсосаны с разных сторон и кое-где даже почти написаны. Я сделал макет работы, основной костяк, от которого сейчас начну отталкиваться. Какое же гуано, какое ... гуано эта, блять, хваленая наука. И до НГ я не перестану ныть, ибо я поставил цель добить к нему читабельный вариант и уже вместе с Мегзей засесть за обдумывание.

На НГ ничего не планирую. Будем тупо сидеть дома, жрать и пырить в компы. Год предстоит мутный по причине вот такой вот ебанины. Даже отпуск не могу планировать. Вообще ничего не могу. На это лето мне придется побыть какашкой и отказать тем, кто будет стремиться в Питер с ночевкой у меня. В 18-м году я буду не ночевабельный.

@темы: Будни, Жизненное, Моя работа, Нытиё моё, Обо всем понемногу

18:45 

Спарк

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Спарк таки разболелся. По-этому настроение у меня гнилое, как и погода за окном. Весь день готовлю жратву и пытаюсь тыкаться в главы моей нудной работы. Надо плюнуть на все, врубить нечто мерзопакостное и... написать, например, МОП...

@темы: Будни, Нытиё моё

11:41 

С утра говно

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Спал 4 часа. Серый сожрал какую-то дрянь, траванулся. Прыгаю с ночи с таблетками и прочим. К бабке мы не едем. На фоне тревоги под утро приснился сон, от которого защемило сердце. Сон про потерю всех смыслов и предательство. Про невинное и хладнокровное предательство близкого мне человека, и про шквал моей ревности, боли и опустошения. Всколыхнулось все самое темное. Я рыдал час. И это во сне. А курить страшно захотелось в реальности. И старые же... старые знакомые эмоции. И мой ледяной холод внутри - ответ на них, и некуда возвращаться. И страшный приговор всему...

Бля, не надо просыпаться в шесть в тревоге и засыпать в семь, чтобы подсознание выдало ЭТО.

За окном мокрый снег и говно.

Из хорошего - я вешу 90. И у меня есть день для диссера, если я его снова не просру, конечно...

@темы: Будни, Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу, Про похудение

23:19 

ДобЭгался

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Или добегался или досиделся. Тромбанулась вена на правой ноге. Сижу с гепариновой повязкой. Ногу, аки амператор Карл возложил на ортопедическую подушку и продолжаю торчать в ноуте. Затвра пойду со Смоуком в кино и куплю детралекс. Заодно белку научу жрать новый вид колес от острого тромбоза.

Выхода по основной моей работе кататрофически мало. Прокрастинирую в новостях. Слушаю музло, потыренное у Нокаута. Пытаюсь редактить три главы диссера одновременно, так как выводы зависят от вводных. И я то одно меняю, то другое. Одно хорошо - 160 листов информационной помойки я сократил до 120. Но степень энтропии не уменьшилась.

@темы: Будни, Нытиё моё

16:46 

Вот читаю я

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот читаю я периодически новости, смотрю на индустрию красоты, на тенденции, даже вот например, своей критично повзрослевшей внучатой племянницы, жадно пожирающей стандарты бытового эротизма. Чту порой всяких ЖЖ-шных ебанашек, типа Лены Миро, которые мнят себя самыми умными, с жОстким женским мнением и волевыми качествами. А сами сосут одну и ту же тему - как не постареть, не разжиреть, не потерять бабло, подпиЗдчиков, и свою блядскую бабскую чувственность. Сексуальность свою, никому не нужную, привлекательность. Как уцепиться за нее в 36 и не дай бох отпустить.

И заключена эта привлекательность в сисях, губах, жопАх и чувственных позах... А годы щелкают, а сиськи виснут, а растяжки там всякие...

Блин, во всем стремятся догнать, но не в уме, не в воле, не в доброте и не в широте души. Не в знаниях, не в смелости, ни с творчестве. ПОЧЕМУ!!!

Да епт, отвисли сиськи - иди во второй институт, дура. Поплыла жопа - пиши диплом. Путешествуй. Стажируйся. Это тебе прибавит сексуальности на 200 процентов. Это прибавит тебе жизни, ума и опыта. За это тебя будут ХОТЕТЬ. А не за армированные нити, которые я на МРТ смотрю - вылезли из кожи или нет, и не за силикон, который тоже - лопнул или не лопнул. Фу, мерзота.

Души узкие, диапазон заточен только на свою жопу, которую трут в джакузях и бесконечно фоткают Да не привлекательно же все это. Ну, разве что для животных, которым нужна кукла в дополнению к портмоне и иномарке. Да и мальчикОвую чувственность я тоже не пойму. Нет в ней огня, нет той же самой широты души, смелости, мужества. Тот же страх, та же тупость и мелочность.

Смотришь на всех этих людей - цепи на них. Никто не ведет себя естественно, все скованы, все боятся рассыпаться. Не живут - кадрируют жизнь как снимки на селфи, принимают выгодные позы. Никто не терпит в себе естественной усталости, естественной злости, мокрой пряди на лбу, морщин, кругов под глазами, прищура глаз, мятой одежды, крови и пота.

А если тебе за 40 - ты отработанный материал, иди борись за крохи ускользающей чувственности, превращайся в старую пи@ду с восковым лицом. Ни-ни, не делай умного лица - отвиснут брыли, выделится складка на щеке. Избегай ума и черт собственного же характера.

Да нифига.

В зрелом возрасте можно быть андрогинно, асексуально, ахуенно привлекательным! Да, можно! Как недавний Логан на фотке. Ноль секса и абсолют секса одновременно.

Привлекает-то не молодая кожа. Привлекает СИЛА. Воля. Способность устоять перед страхом. Способность утешить. А последнее - самое сладкое. Самое сексуальное. За возможность утешиться на теплом сильном плече будь оно мужское, женское - неважно, отдашь все в мире точеные скулы и упругие ягодицы. Да потому что в глазах владельцев восковых лиц и искусственных жоп - зло, страх, пустота и холод.

И я за отбирание монополии на мудрость, мужественность и широту души у мужских персонажей. Я за таких же ЖЕНЩИН. Женщин, не боящихся стареть, с морщинами, с силой во взгляде, вместо глупой пустой чувственности. С мудростью в морщинах около глаз, вместе восковой пустоты ботекса. Когда вижу бабу с "удивленно" приподнятыми бровками - сразу вскипает отвращение. Курица. Можете со мной не соглашаться. Но для меня это курица, не способная на красивую мимику собственного родного характера.

Я за женщин, равных мужчинам по образам ЧЕЛОВЕКА. Редко таких встречаю. Только среди актеров. И то - среди единиц актеров. В киноиндустрии ведь тоже принято из баб делать сосок, а из мужиков - мачо. Некоторые с этими масками срастаются напрочь. Не знаю как в жизни такие тетки реализуются, но в образах героинь бывало мелькал ТОТ САМЫЙ идеал. Не испорченный, не припудренный, дикий и прекрасный. Рипли, вот, например. Сара Коннор. Ну, и тому подобное.

Даже всплыло желание постить в сеть только "невыгодные" свои фотки. Не улыбающиеся. Порою страшные. Логанские)))

Вот так вот заебали ВК-ашные пизд@болки. Простите за откровенность.

@темы: Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

21:14 

В общем, как-то так...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Устал в эти дни. Сильно. Аж до тревоги и унылого состояния. Утром в метро так стиснули, что на длинном перегоне опять стало стучать сердце и накатывать паника. Стоял и убеждал себя, что нет, блять, для моей жопы смертельной угрозы и не надо активировать на духоту и утреннюю слабость весь потенциал адреналина в надпочечниках.

Многое из сегодняшнего было неправильным. Разве что сладкого не ел. Все остальное - было. Кофе три кружки, две сигареты, на ночь феназепам, днем пенталгин, ощущение бесперспективности, тленности и бессмысленности того, что делаю. И усталость.

Ну, поуспокаивал себя. Списал все на ПМС и начало большого траха с диссером. На тоску по Мегзу, месяц уже почти прошел без него. На дождь, октябрь и три смены подряд.

Думаю, моя неспособность скинуть вес базируется на пока еще не побежденной глубинной депрухе. Хотя прочее, например умение сосредотачиваться, часть когнитивных функций и кое-что еще, я себе уже вернул.

Но пожрать, это я всегда... Даже мало-мальски слабого чувства голода не дожидаюсь. Жру. Не терплю дискомфорт. Не забываю. Ну, не курить же начинать, право. Хотя, конечно, с куревом легче...

И кто же спорит. У меня много тревог по поводу будущего. И кто ж спорит - я сейчас не живу стабильной жизнью. Я - путешественник, застрявший на вокзале. Багаж огромный в камере хранения. А я брожу между телеграфом и комнатой отдыха. Отправляю деньги родственникам, болтаю по телефону. Решаю даже кучу текущих дел, но...

И пока это единственное мое стабильное состояние. Пока нужно быть именно так. Недавно с Кроссом говорил про закрытие гештальтов. Я рад, что у нас по многим вопросам совпадает мнение.

@темы: Нытиё моё, Будни

16:48 

Пожалуй

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пойду-ка я, пожалуй, соберу-ка сумку на тренировку. Вовка затеял мелкий ремонт в ванной, а помыться надо. Баня в сыром туманном октябрьском Питере - то что доктор прописал. Да и жопой пошевелить тоже полезно. Сегодня накидала тонны информационной руды в первую главу и во введение. Отделение в этих залежах шлака от золота растянется еще на неделю. Но я за два дня ДОБРАЛАСЬ уже до второй главы, которая более сложная и более интересная. И пока мой черновик имеет детский объем в 181 стр.

Крупного фрагмента ОПа всем. Серьезного, с синющим отчаянным взглядом.

Так и хочется накормить :)



Я, такой же сейчас как и он. Отчаянный и нищастный. Я хочу гулять и писать фики. Но долг превыше всего!

И, да, кормить меня не надо)))

@темы: Арты Найхаан, Будни, Лучший Первый, Нытиё моё

15:48 

Пока все довольно-таки уныло

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Работаю с документами. Вчера день просрал, сидя после прогулки в сети и прокрастинируя в сонмище новостей. Сегодня пытаюсь снова начать текст, план коего даже не придумывается (третий документ начинаю). Блять, выйти бы на твердую дорогу и гнать, гнать... Я умею гнать тексты неделями в маниакальном режиме. Но для этого надо знать ЧТО писать. А в диссере я пока склеиваю информацию из совершенно разрозненных кусков. Но я, блять, это сделаю.

Вчера ночью ваш покорный слуга имел неосторожность даже пару раз пустить слезу. Вдруг накатило. Я устал от зла и дергания меня за ниточки нелюбви.

Отписался в скайпе от Шоки. Потому что этот урод будет еще долго Мегзу говорить про меня вежливые гадости. Оценивать. Беситься. Вспоминать.

Мегза я тоже понимаю - невозможно на тончайшие вбросы дерьмеца отвечать прямолинейно и грубо. Вбросы кривые жеж, исподволь, типа, по-дружески. Дружеский десептиконский пиздежь за автоботов.

Думаю, Мегз возражает, но интеллигентно, отшучивается и отбрехивается. А вообще-то можно и в рыло дать. Яб дал.

Шоки со своим набором постравматических синдромов разной степени давности вот сейчас мне уже никакой деликатности не внушает. По-моему это все-таки не инвалид, а натуральное хамло и мудак. И он натурально распоясался в своей безнаказанности. Аж хочется ему Догвиль, блять, устроить.

Мне насрать на его прошлое. И на его виртуозную манипуляцию своими страданиями - мол, я тааак страдал, что теперь превратился в мудло и право имею. Да не имеешь ты права, сука!

Меня удручает то, что я тогда не врезал. Две недели отшучивался и отбрехивался. Я гость. Негоже гнать на хозяина пургу из диагнозов, даже если хозяин манипулирует своим хозяйским статусом и самоутверждается на тебе, видя твою относительную беспомощность и скованность рамками приличий. Да и тупо некрасивая картина была бы. После этого были бы разом сожжены все мосты. И полный пиздец и психотравма у всех троих. Ненавижу себя в гневе.

Я врач. Сухарь-циник, знающий болевые точки даже устойчивой психики. А уж эту жирную зарвавшуюся истеричку с канцерофобией, с нестоящим хуем, с маменькиными комплексами, с разводами в анамнезе и паническими атаками, я бы смог напугать по-настоящему. Нашел бы слова.

Я же старался находить слова надежды, будь она проклята. И меня за это снова и снова унижали. Мимолетно, нежно и в микродозах. Зная, что я не ударю... Быть может даже считая трусом и тряпкой, как обычно. Или слабаком, из страха не ведущимся на провокации.

И зачем я вел человеческий диалог. Почему рассказывал примеры из практики, приводил в пример себя..

Черт меня дернул рассказать свой опыт АДов. За это раскрытие ухватились жадным пересохшим ртом. Влезли и обесценили. А потом с голодным видом уставились на закрытые створки и кавайно мявкали - открой! Я влезу в тебя еще глубже, все обнюхаю и обесценю каждое твое начинание, каждый твой опыт. Даже твои отношения с Мегзом. Каждую твою самую святую вещь я типирую, обосную и ... опять-таки обесценю. Потому что мне пиздец как плохо, голодно, холодно, потому что я никому ненужный одинокий мудак, боящийся собственной тени.

И это говно смело меня обвинить, что я, сука такой, не открываюсь перед ним до конца. Что я играюсь. Я не настоящий. Закрытый. Наверно даже и закомплексованный. Наверное даже и моральный урод. Потом ко мне прицепили ярлык инфантила лет 14. Потом прицепили ярлык "мамочки Мегатрона"... Я смеялся, я отмахивался, я поворачивался то этим боком, то этим..

И я переоценил свою силу. Думал, что мне не бывает больно...

Мегз позволял себя кусать потому что преследовал пару целей. Да и уебать говнюка попросту боялся, не видел смысла в том чтобы уебывать полезного ему чела. А я позволял... из-за Мегза, наверное... Чтобы выйти из неловкой ситуевины с честью и распрощаться с негостеприимным домом. Теперь я и на Мегза тоже немного обижен, чо.

Что взять с человека в котором есть немалая доля дживановского хитрого интригана. Умеющего добиваться своей цели и хорошо собой владеть.

А теперь этот пидорас Шоквейв звонит ему и расписывает то мои физические недостатки (мол разжирела, перестала за собой следить, опустилась), то мой пиздоватизм по поводу АДов (слабак, лоботомик).

Наезды на меня за АДы это вообще старая песня всех, смертельно перепуганных депрессией мудаков, желающих скушать препарат, но боящихся "потерять при этом свою, блять, распрекрасную и многранную личность". Идиоты! Да лелея свой психоз вы УЖЕ потеряли свою личность. Это не вы, а ваш психоз разговаривает со мной. И АД и прочая химия позволят вам, идиоты, ВЕРНУТЬСЯ в себя настоящего. Почему-то менять химию желудка при гастрите никто не боится, а нейромедиаторы прям всех пугают лоботомией.

Искренне желаю Шоки ползать в луже блевотины от депры и жрать АДы пачками. И уебаться эффектом. И чтобы аж вспомнил меня, когда полегчает.

Короче. Злой я. Но добрый. Ночью вчера жутко хотел крови. И располосованной Искры. И смертельного страха в круглых красненьких глазках. Но принял решение и ...

Написал ветренно-легкое письмо старому уёбку. Поблагодарил за фотик. Выслал свою удачную фотку с макияжем и прической. Сказал, что ...

Привет, Ваня. Еще раз хочу поблагодарить тебя за фотик. Картинки получаются офигенные. Меня ребенок вот так сфотал.



Причем просто кнопку нажал, вот что значит хорошая оптика

И еще, я имела неосторожность обсуждать некоторые вещи с тобой откровенно. Сказала про антидепрессанты. О чем жалею. Это был мой опыт, которого я не испугалась. И получила весьма позитивный результат. Не обесценивай его пожалуйста перед Ленкой. Пусть твое мнение останется при тебе, ладно. А я впредь буду осторожнее в рассказах про себя (kiss) (kiss) (kiss)


Вот так.. с мягким упреком и смайлами с поцелуйчиками. И ЗАБАНИЛ. Он бы стал спорить, самоутверждаясь, выводя меня на бой, играя всеми фибрами своего могучего интеллекта. Бой, блять... А он нужен! Представьте себе спор с бочкой поноса. Толку-то. Брызги, вонь и ничего умного. В сети я умею подбирать хорошие аргументы. И фибры моего интеллекта не менее трепетны и могучи. И кончилось бы дракой по-черному. Я бы по пунктам бы озвучил его никчемность, затопил бы сеть своим говном, перешел бы на грубость и неприятные, полные липкого цинизма термины.

Внутри этого жирного пидора заключен нежный одинокий мальчик, которого не любила мать, которого бросали бляди-жены, разделываясь с ним по блядски, по-взрослому... У которого нет эрекции и который печет себе запеканки и блинчики на завтрак, отчаянно цепляясь за трехмерную чувственность этого мира, чтобы ласкать себя хоть таким образом. Его зона комфорта священна. В ней нет места черному песку антиматрицы, скрипящему на зубах пеплом смерти, нет места моему цинизму врача-онколога. Моему злу Немезиса. Мерзкому и неправильному...

Блокирование собеседника - офигенная вещь. Дискуссии, где бы у его демонов был бы шанс выманить наружу моих демонов, не состоится. А если сии черти наладят трафик энтропии через Мегза, я с интересом понаблюдаю, КАК серебристый сделает свой выбор.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

00:23 

Нэ очень...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не самый лучший день.
Батареи ледяные. В комнатах сырость. Это хорошо заметно по отсыревшей соли и сахаре, хер высыпешь.
Второй день начинаю писать диссер. Пишу. Крайне медленно и мучительно. Если я все это преодолею, то это будет чудо расчудесное. Ибо сейчас мне кажется, что я в полной тьме и болоте.
Если я ЭТО сделаю. Блин. Да я сама от себя офигею. И от своей наглости. Но пока я не вижу конца и края говну. Текст адов. Объем инфы печалит. Вычитка на логику академического текста в 150 страниц будет многомесячной. А там еще и ГОСТЫ. А там еще и таблицы, рисунки, диаграммы. И я нихера не умею ничего делать и все кажется кошмарным.
Из-за лежания на топчане с ноутом я ем. Два раза ела макароны с индейкой. Херово. Никакой диеты пока не получается. Мне страшно снова набирать вес.
Спина от вынужденной позы болит. А завтра снова сидеть 12 часов на жопе и строчить заклы.
С 1-го закончатся мои две недели, которые я дала себе на адаптацию и я иду в клуб.
Суки, дайте тепло в батареи!

@темы: Будни, Нытиё моё

Миры Демиурга Феррум

главная