• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Будни (список заголовков)
15:43 

О поездке вцелом

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Солью все килотонны пушкинской осени в три поста про село Петровское, Михайловское и Тригорское.

В Петровском мы были позавчера, несколько окосевшие от вставания в 5 и отчаливания от Московской в 7 утра. С погодой повезло невероятно. Дождя не было вааааще. А вчерась было даже яростное солнышко, искренне удивившее питерцев.

Короче, как всегда, единственные выхи и в поход!

Моей душе это было необходимо. Я так перегружаю свой кластер Немезис :) Душевный мой бардак больше был вызван всякими там к.д. и прочей бабской трехомудью. Однако, непорядок, когда депра, перебои в сердчишке, непереносимость духоты и ломота в суставах, объясняющиеся вдруг простой причиной, но ты уже успел очнуться в груде изжеванных трупов. Непорядок) У нас есть альтернативные методы. Поэтому - дорога, Раммштайн и боевой фотоаппарат-лазерган!

Короче, мы это осилили. Проезжали все места, которые я с детства знаю. Но повторять наш подвиг советую только стойким и худым. Ибо я ненавижу в скрюченном состоянии перемещаться по полдня в автобусе, соврешенно не напоминающим по комфорту "Люкс-экспресс", а больше напоминающий перелет Амстик-Нью-Йорк, но без туалета...

Следующий раз поеду дня на три и на своей машине. И гулять буду медленно, а не по 2 часа на разграбление усадьбы и фотки набегу, ибо солнце сядет.

Но, блять, природа!!! Это ж, как бомба из прекрасноты, как глоток негэнтропии, как чистый восторг!!!

Высокое небо, кучерявые кроны, мхи и ковер из листвы... Я ж сам родом из псковщины (родители мои от туда). Поэтому с радостью делюсь с вами сочной природой природой, жирной осенью, восторженным тленом!

И, бонусом, эксклюзивные подарочки:

Смоуку одинокий клеверочек



Галюсику - поганки, как он любит



Илите, любови всей маей жызни - розочку розовую как...



А ростовкому Мегзу - РОМАШКУ!!!



Портал дл приема летящих тапок открыт и мерцает зазывно)))

Щас выложу нормальные фотки осени :)

@темы: Путешествия, Будни

23:45 

Для того...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Чтобы вдохнуть полные легкие осени нужно отправляться в сердце Псковской области, а именно -
в Пушкинские Горы. Кто не был ни разу - поезжайте. Это потрясающая природа. Это гимн полыхающему октябрю.

Очень устали, но страшно довольны. По 8 часов в автобусе вчера и сегодня. И походы по полям и лесам. И солнышко сегодня аж, внезапно! И листья, холмы, реки, озера, могучие вековые деревья!!!

Фотки частично уже в ВК. Но это пока с мобильника. А с большого фотика я выложу позже. Сейчас только вот эти две.


По клику они увеличиваются.




@темы: Будни, Путешествия

06:22 

Если ...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если присралось выгнать осеннюю хандру надо взять автоботов и выкатиться в 6 утра в предутреннюю сырость.

Развеяться ;)

Дня на два. Километров на тыщу)))))

@темы: Будни

21:14 

В общем, как-то так...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Устал в эти дни. Сильно. Аж до тревоги и унылого состояния. Утром в метро так стиснули, что на длинном перегоне опять стало стучать сердце и накатывать паника. Стоял и убеждал себя, что нет, блять, для моей жопы смертельной угрозы и не надо активировать на духоту и утреннюю слабость весь потенциал адреналина в надпочечниках.

Многое из сегодняшнего было неправильным. Разве что сладкого не ел. Все остальное - было. Кофе три кружки, две сигареты, на ночь феназепам, днем пенталгин, ощущение бесперспективности, тленности и бессмысленности того, что делаю. И усталость.

Ну, поуспокаивал себя. Списал все на ПМС и начало большого траха с диссером. На тоску по Мегзу, месяц уже почти прошел без него. На дождь, октябрь и три смены подряд.

Думаю, моя неспособность скинуть вес базируется на пока еще не побежденной глубинной депрухе. Хотя прочее, например умение сосредотачиваться, часть когнитивных функций и кое-что еще, я себе уже вернул.

Но пожрать, это я всегда... Даже мало-мальски слабого чувства голода не дожидаюсь. Жру. Не терплю дискомфорт. Не забываю. Ну, не курить же начинать, право. Хотя, конечно, с куревом легче...

И кто же спорит. У меня много тревог по поводу будущего. И кто ж спорит - я сейчас не живу стабильной жизнью. Я - путешественник, застрявший на вокзале. Багаж огромный в камере хранения. А я брожу между телеграфом и комнатой отдыха. Отправляю деньги родственникам, болтаю по телефону. Решаю даже кучу текущих дел, но...

И пока это единственное мое стабильное состояние. Пока нужно быть именно так. Недавно с Кроссом говорил про закрытие гештальтов. Я рад, что у нас по многим вопросам совпадает мнение.

@темы: Нытиё моё, Будни

14:23 

А в моем окне... Осень...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС

@темы: Будни

00:50 

Как я живу

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как-как. Да, пипец. Два гребаных дня не вставал с постели аки больной. Я писал по 12 часов в день. В диссере добрался до середины второй главы. Но там работы, как у хорошего проктолога - по локоть.

А когда к 11 вечера мне надоедало писать про анизотропию - я начинал писать про слияние двух нейронных звезд и про Арк с Немезисом. Да, вот, блин. Включал музыку из Интерстеллара и писал всякую херню про гравитационные волны и сингулярность на фоне погони двух крейсеров. Прям как в известной песне Агаты.

И это у меня фик с августа лежит недообработанный про сикеров.

И у меня есть кусок МОПа, причем жутко философско-развратно-поступательного.

И у меня Гладиатор неоконченный.

Но меня вот проперло абсолютно новую херню писать, да еще и очень сложную. Там экшн, там психология, там отчаяние, там гнилой философии вёдрами черпать. Там физики и космологии пруд пруди. И там МОП изо всех щелей торчит, в пору сапогами утрамбовывать. Короче - мрак.

В итоге, я снова ел всякую херь. Тока что углеводов избегал. В итоге, у меня болит спина от неподвижной позы. Я ложусь в три. Питер нарыло дождем и я не гулял. Серый простыл и я стал почихивать - в итоге, в спортклуб я с радостью не пошел. Для своего трехмерного тела я ничего путного не сделал. Тело злое.

@темы: Будни

23:56 

Дожил до вечера

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Смена была тяжелой. Думал поеду домой на метро. Но вышел и понял, что надо идти и дышать туманом. Шел по другой стороне ул. Лебедева. Там удобнее. Дошел до Лесной и почти не устал. Разминал ноги и глаза. Смотрел вдаль и в разные стороны. Давал мышцам глаз расслабуху.

Мечта - доходить с работы до дома. Но если такие куски начать форсировать с нынешним весом - снова поимею шпору на пятке.

Дома ждал сериал про Пуаро. Серега повадился пересматривать. Старое доброе английское ... Внезапно здорово меня от всего отвлекло.

@темы: Будни

10:59 

Вот так

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот так выглядит поликистоз печени и почек.

Я не знаю где найти остатки нормальной ткани органов.


@темы: Будни

16:59 

Наблюдаю за пациентами

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Печально осознавать, что мужики, какого-нибудь 1966-го года, те самые парни, с которыми я когда-то дружила или просто тусовалась в одном времени и пространстве.... толстые... лысые... дедушки. Ходят как дедушки, шутят с нашими операторшами как дедушки, внутренности - как у дедушек. Укладываешь такого молодящегося дедулю, а потом глядишь на данные паспорта. Так он же не дедуля же! Что такое 51 год, ничто!

Право, тетки в сто раз лучше выглядят. Хотя и 43-х летние кошелки попадаются. Но реже. У теток другая бомба в башке рвется, начиная с 38 - все повально армированы нитями. И щеки и декольте. В сиськах силикон, в губах гель, в щечках гиалуронка, и выражение статуи из-за ботекса.

Даже и не знаю что лучше или хуже. Старички-бодрячки с пузами или резиновые зины. Все пугает одинаково.

@темы: Будни

23:48 

Пора спать

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Голова так и не прошла. 6 таблеток пенталгина в унитаз. ШЕСТЬ.

Но я почти отредактировал набор информационного мусора, именующегося первой главой. Всего диссерских глав около шести. Есть пара огромных. С рисунками. Буду Циклона за бутылку просить нарисовать протоны, которые диффундируют, суки. Схематичненько так, без слэша и полутонов)))

Самый трах с логикой будет в "результатах исследования" и "обсуждении". А 30 листов сегодняшнего последовательного текста - это цветуёчки. Это для разминки...

Выбора нет, буду тупо делать. И тупо изо дня себе в день повторять, что надо тупо делать.

Щас две смены, а потом аж подряд ЧЕТЫРЕ выха (то есть четыре дня пахоты с главами). Далее три мерзейших смены подряд (шэф в Москве). А потом я уеду в Пушкинские Горы. Если Смоук билеты достанет, конечно, и если ураган нас не смоет очередной, и если все будут здоровы.

Я не могу работать без хоть маааалаенькой поездочки. В жопе шило. Хоть на 2 дня, но на трассу.

Долг перед семьей выполнил, все сготовлено и убрано. Коты обожрались мраморной говядины, падлы.

Блин, может повезет, и башка завтра пройдет. Как же это мерзко жить и работать сквозь вечную боль.

Облаков вам высоких. Фотал где-то над Черным Морем в 2013-м.


@темы: Будни

16:55 

Среда-с

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пасмурно и приятно. Можно окна не зашторивать от ебучего солнышка.

Голова продолжает болеть. Если это говно начало меня мучить - будет мучить несколько дней, несмотря на обезболивающие.

Сегодня стараюсь плотно заниматься первой главой диссера. Но отвлекают домашние дела. Через час нужно взять себя за антенны, помыть посуду, пожарить кусок мяса и сварить макароны мужикам на 2 дня. Сама жрать это не буду, второй день стараюсь ничего соленого и мучного в рот не тащить, разгружаюсь.

Прошла круг по микрорайону, это заняло 50 мин. И я к концу похода устала, хотя дистанс был мизерный - километра 3,5- 4, учитывая что наша улица Вавиловых всего 1,2 км (это я в Вики вычитала). Просто я старалась идти в темпе, дохляк, чо...

Кот или возлежит поперек коридора в позе жирного римлянина или оккупирует ортопедическую подушку за 50 баксов. Сука. Конечно ему удобно :)

Фотки кота :)



читать дальше

@темы: Мой котЭ, Будни

23:22 

Октябрь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Октябрь - он как агония. Люблю его. Уже нет надежды. Уже призываешь смерть, покой, белый саван холода. Уже рад мокрым листьям, бурям, дождю, тьме. Уже умело сохраняешь в себе тепло и не дрожишь от первых дуновений неизбежного. Уже все разогналось, набрало скорость, рвется, летит, отмирает. Кипучий процесс распада, торжественного гниения. Разгар ослепительного тлена.

Таки погулял сегодня немного под мелким дождиком. Офигенно.

@темы: Будни

17:27 

Грустно и мутно

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Голова болит( Давление какое-то непонятное, даже 130. Рожа отечная. А нефиг было вчера строчить смену до упора. Надо было на сегодня оставить поцов дописать и за одно прогулку заделать. Перенапрягла шею и теперь борюсь с последствиями. Таблетки, мочегонные, гречка без соли и массаж.

Попутно затеяла уборку. Завтра три пуховика в стирку заберут. За тыщу очень неплохо постираться вот так перед зимой. Разгребла вещи, пропылесосила. За диссер садиться нет смысла - глаза не выносят монитор. Щас этот пост допишу и пойду прогуляюсь.

Ависовские двухнедельные розы нетленны. Я их сфоткала аж.


@темы: Будни

22:14 

До чего же...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
До чего же пафосно звучит мое место работы :)

Министерство Российской Федерации по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий. «Всероссийский центр экстренной и радиационной медицины имени А.М. Никифорова».

Одно только улавливаю в сотый раз - если в день хоть по нескольку минут/часов уделять делу - оно сдвигается и уже не кажется таким неподъемным. Маленькую зеленую обезьянку-прокрастинатора может напугать только огромный, истерящий по поводу дедлайна монстр)))

14 дней не болела голова, но вдруг сейчас под вечер начала болеть. Я раздуплил каонский пенталгин. Жаль(

Тренировка накрылась - йа забыл штаны. Позор мню. Но я не растерялся и тупо пошел в баню. Хоть помылся, чо. Хоть с таким, но с почином меня. Начинаю снова ходить на степпере и пешком. Надо. Начитался в статьях, которые расчленяю на абзацы для диссера, что гиподинамия - это самое атомное зло. Час простой ходьбы снижает инсулин, сахар, выравнивает давление аж на 8 часов.

Завтра постараюсь вернуться с работы пешкодралом. И послезавтра. Смоуууук !!!?

Хочу в Пушкинские Горы. Внезапно накрыло. Я там не был. Смоуууук !!!???

Саундвейв спек пирог с малиной.



Ребенок сегодня целый день разбирал свой отсек. Пантера, Френзи собрана целая сумка подарков. Забирай, коль приедешь в декабре! Нашей крестнице тоже собрана сумка. Магнус, жду в гости!

А мне достался старый Юлькин Ланкастер. А то мне было мало предметов в отсеке :)


@темы: Будни

16:48 

Пожалуй

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пойду-ка я, пожалуй, соберу-ка сумку на тренировку. Вовка затеял мелкий ремонт в ванной, а помыться надо. Баня в сыром туманном октябрьском Питере - то что доктор прописал. Да и жопой пошевелить тоже полезно. Сегодня накидала тонны информационной руды в первую главу и во введение. Отделение в этих залежах шлака от золота растянется еще на неделю. Но я за два дня ДОБРАЛАСЬ уже до второй главы, которая более сложная и более интересная. И пока мой черновик имеет детский объем в 181 стр.

Крупного фрагмента ОПа всем. Серьезного, с синющим отчаянным взглядом.

Так и хочется накормить :)



Я, такой же сейчас как и он. Отчаянный и нищастный. Я хочу гулять и писать фики. Но долг превыше всего!

И, да, кормить меня не надо)))

@темы: Арты Найхаан, Будни, Лучший Первый, Нытиё моё

22:37 

Вышел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вышел поздно вечером на улицу и час гулял в одиночестве по микрорайону. Забавно. Тьма густая, листья валятся под ноги. Сыро. Сегодня скончался сентябрь.

Диссерский текст получается сумбурным набором выдержек из тысяч источников. До декабря это чудовище будет только пухнуть и множиться. А потом я пойду по тексту напильником. И не раз, и не пять, и даже не восемь...

Блин, как же я хочу вернуться к фикам и глупостям.

@темы: Будни

15:48 

Пока все довольно-таки уныло

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Работаю с документами. Вчера день просрал, сидя после прогулки в сети и прокрастинируя в сонмище новостей. Сегодня пытаюсь снова начать текст, план коего даже не придумывается (третий документ начинаю). Блять, выйти бы на твердую дорогу и гнать, гнать... Я умею гнать тексты неделями в маниакальном режиме. Но для этого надо знать ЧТО писать. А в диссере я пока склеиваю информацию из совершенно разрозненных кусков. Но я, блять, это сделаю.

Вчера ночью ваш покорный слуга имел неосторожность даже пару раз пустить слезу. Вдруг накатило. Я устал от зла и дергания меня за ниточки нелюбви.

Отписался в скайпе от Шоки. Потому что этот урод будет еще долго Мегзу говорить про меня вежливые гадости. Оценивать. Беситься. Вспоминать.

Мегза я тоже понимаю - невозможно на тончайшие вбросы дерьмеца отвечать прямолинейно и грубо. Вбросы кривые жеж, исподволь, типа, по-дружески. Дружеский десептиконский пиздежь за автоботов.

Думаю, Мегз возражает, но интеллигентно, отшучивается и отбрехивается. А вообще-то можно и в рыло дать. Яб дал.

Шоки со своим набором постравматических синдромов разной степени давности вот сейчас мне уже никакой деликатности не внушает. По-моему это все-таки не инвалид, а натуральное хамло и мудак. И он натурально распоясался в своей безнаказанности. Аж хочется ему Догвиль, блять, устроить.

Мне насрать на его прошлое. И на его виртуозную манипуляцию своими страданиями - мол, я тааак страдал, что теперь превратился в мудло и право имею. Да не имеешь ты права, сука!

Меня удручает то, что я тогда не врезал. Две недели отшучивался и отбрехивался. Я гость. Негоже гнать на хозяина пургу из диагнозов, даже если хозяин манипулирует своим хозяйским статусом и самоутверждается на тебе, видя твою относительную беспомощность и скованность рамками приличий. Да и тупо некрасивая картина была бы. После этого были бы разом сожжены все мосты. И полный пиздец и психотравма у всех троих. Ненавижу себя в гневе.

Я врач. Сухарь-циник, знающий болевые точки даже устойчивой психики. А уж эту жирную зарвавшуюся истеричку с канцерофобией, с нестоящим хуем, с маменькиными комплексами, с разводами в анамнезе и паническими атаками, я бы смог напугать по-настоящему. Нашел бы слова.

Я же старался находить слова надежды, будь она проклята. И меня за это снова и снова унижали. Мимолетно, нежно и в микродозах. Зная, что я не ударю... Быть может даже считая трусом и тряпкой, как обычно. Или слабаком, из страха не ведущимся на провокации.

И зачем я вел человеческий диалог. Почему рассказывал примеры из практики, приводил в пример себя..

Черт меня дернул рассказать свой опыт АДов. За это раскрытие ухватились жадным пересохшим ртом. Влезли и обесценили. А потом с голодным видом уставились на закрытые створки и кавайно мявкали - открой! Я влезу в тебя еще глубже, все обнюхаю и обесценю каждое твое начинание, каждый твой опыт. Даже твои отношения с Мегзом. Каждую твою самую святую вещь я типирую, обосную и ... опять-таки обесценю. Потому что мне пиздец как плохо, голодно, холодно, потому что я никому ненужный одинокий мудак, боящийся собственной тени.

И это говно смело меня обвинить, что я, сука такой, не открываюсь перед ним до конца. Что я играюсь. Я не настоящий. Закрытый. Наверно даже и закомплексованный. Наверное даже и моральный урод. Потом ко мне прицепили ярлык инфантила лет 14. Потом прицепили ярлык "мамочки Мегатрона"... Я смеялся, я отмахивался, я поворачивался то этим боком, то этим..

И я переоценил свою силу. Думал, что мне не бывает больно...

Мегз позволял себя кусать потому что преследовал пару целей. Да и уебать говнюка попросту боялся, не видел смысла в том чтобы уебывать полезного ему чела. А я позволял... из-за Мегза, наверное... Чтобы выйти из неловкой ситуевины с честью и распрощаться с негостеприимным домом. Теперь я и на Мегза тоже немного обижен, чо.

Что взять с человека в котором есть немалая доля дживановского хитрого интригана. Умеющего добиваться своей цели и хорошо собой владеть.

А теперь этот пидорас Шоквейв звонит ему и расписывает то мои физические недостатки (мол разжирела, перестала за собой следить, опустилась), то мой пиздоватизм по поводу АДов (слабак, лоботомик).

Наезды на меня за АДы это вообще старая песня всех, смертельно перепуганных депрессией мудаков, желающих скушать препарат, но боящихся "потерять при этом свою, блять, распрекрасную и многранную личность". Идиоты! Да лелея свой психоз вы УЖЕ потеряли свою личность. Это не вы, а ваш психоз разговаривает со мной. И АД и прочая химия позволят вам, идиоты, ВЕРНУТЬСЯ в себя настоящего. Почему-то менять химию желудка при гастрите никто не боится, а нейромедиаторы прям всех пугают лоботомией.

Искренне желаю Шоки ползать в луже блевотины от депры и жрать АДы пачками. И уебаться эффектом. И чтобы аж вспомнил меня, когда полегчает.

Короче. Злой я. Но добрый. Ночью вчера жутко хотел крови. И располосованной Искры. И смертельного страха в круглых красненьких глазках. Но принял решение и ...

Написал ветренно-легкое письмо старому уёбку. Поблагодарил за фотик. Выслал свою удачную фотку с макияжем и прической. Сказал, что ...

Привет, Ваня. Еще раз хочу поблагодарить тебя за фотик. Картинки получаются офигенные. Меня ребенок вот так сфотал.



Причем просто кнопку нажал, вот что значит хорошая оптика

И еще, я имела неосторожность обсуждать некоторые вещи с тобой откровенно. Сказала про антидепрессанты. О чем жалею. Это был мой опыт, которого я не испугалась. И получила весьма позитивный результат. Не обесценивай его пожалуйста перед Ленкой. Пусть твое мнение останется при тебе, ладно. А я впредь буду осторожнее в рассказах про себя (kiss) (kiss) (kiss)


Вот так.. с мягким упреком и смайлами с поцелуйчиками. И ЗАБАНИЛ. Он бы стал спорить, самоутверждаясь, выводя меня на бой, играя всеми фибрами своего могучего интеллекта. Бой, блять... А он нужен! Представьте себе спор с бочкой поноса. Толку-то. Брызги, вонь и ничего умного. В сети я умею подбирать хорошие аргументы. И фибры моего интеллекта не менее трепетны и могучи. И кончилось бы дракой по-черному. Я бы по пунктам бы озвучил его никчемность, затопил бы сеть своим говном, перешел бы на грубость и неприятные, полные липкого цинизма термины.

Внутри этого жирного пидора заключен нежный одинокий мальчик, которого не любила мать, которого бросали бляди-жены, разделываясь с ним по блядски, по-взрослому... У которого нет эрекции и который печет себе запеканки и блинчики на завтрак, отчаянно цепляясь за трехмерную чувственность этого мира, чтобы ласкать себя хоть таким образом. Его зона комфорта священна. В ней нет места черному песку антиматрицы, скрипящему на зубах пеплом смерти, нет места моему цинизму врача-онколога. Моему злу Немезиса. Мерзкому и неправильному...

Блокирование собеседника - офигенная вещь. Дискуссии, где бы у его демонов был бы шанс выманить наружу моих демонов, не состоится. А если сии черти наладят трафик энтропии через Мегза, я с интересом понаблюдаю, КАК серебристый сделает свой выбор.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

16:30 

Долгожданная прогулка

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Прошла от Лесной до дома. И даже легко. Лес стоит осенний-преосенний. Тишина и развалины. Шла и думала про Матрицу, даже кое-какой обоснуй вдруг родился насчет пары моментов в КТЕ.

Летом не решалась три станции метро пройти, тряслась за колени. Пора браться за посильные нагрузки. Надеюсь, срыва адаптации это не вызовет. Колено ноет, конечно, но не сильно.

Еще переживаю за простуду. В доме по-прежнему холодно, батареи только протапливают, то включают то выключают, гоняя воздушные пузыри по системе. Надеюсь на свой росомаший иммунитет, который не одолели ни французские бациллы, ни температурящий в замкнутом пространстве Мегатрон.

Раньше я не болела по пять лет. Сейчас, иногда заболеваю, вот как на премьеру, например. И всегда во время болезни я работаю, блин. Последний грипп, когда видела свою температуру выше, чем надо, был в 1999-м году. Я бегала по вызовам на эпидемии и свалилась в итоге. Потом же меня и эпидемии не брали, и жизнь в боксах в детских инфекционках, и внутрибольничная хрень.

Но... однако, ОРВИ с банальным соплитом никто не отменял. И я очень избегаю эту хрень, ибо придется чихать плакать и пахать, а это мерзко. Вот у же две недели пристально сканирую себя после отпуска. Идти завтра в баню или нет)

@темы: Будни

00:23 

Нэ очень...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не самый лучший день.
Батареи ледяные. В комнатах сырость. Это хорошо заметно по отсыревшей соли и сахаре, хер высыпешь.
Второй день начинаю писать диссер. Пишу. Крайне медленно и мучительно. Если я все это преодолею, то это будет чудо расчудесное. Ибо сейчас мне кажется, что я в полной тьме и болоте.
Если я ЭТО сделаю. Блин. Да я сама от себя офигею. И от своей наглости. Но пока я не вижу конца и края говну. Текст адов. Объем инфы печалит. Вычитка на логику академического текста в 150 страниц будет многомесячной. А там еще и ГОСТЫ. А там еще и таблицы, рисунки, диаграммы. И я нихера не умею ничего делать и все кажется кошмарным.
Из-за лежания на топчане с ноутом я ем. Два раза ела макароны с индейкой. Херово. Никакой диеты пока не получается. Мне страшно снова набирать вес.
Спина от вынужденной позы болит. А завтра снова сидеть 12 часов на жопе и строчить заклы.
С 1-го закончатся мои две недели, которые я дала себе на адаптацию и я иду в клуб.
Суки, дайте тепло в батареи!

@темы: Будни, Нытиё моё

20:55 

А еще, за день...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сделал еще ТРИ дентопластины. Полтора часа прямого коннекта в рот. Форсунки блокированы, воздуховоды - тоже. Химия льется в топливопровод. Датчики вышибает от разнообразия вкусов. Четыре чужих манипулятора в моей ротовой полости с приборами. Я щелкаю горловой заслонкой и тихо глотаю химию, если они забывают включать насосы...

ВОСЕМЬ зубов за неделю. Зато теперь все как новенькие)

Новость еще. Наш МЧС-ный журнал с января перестает быть ВАК-овским. Пока лежал в кресле и жмурился от летящих в стороны осколков зубов перебрал в голове все виды журналов для обходного маневра. Но меня успокоили и сказали, что все мои работы, опубликованные до декабря этого года, одобрены ВАК. Как это теперь внушить Мегзу бы. Который рвется печататься для подстраховки и в Поленова и в ВМА и в Радиационной безопасности.

Юникрон мне послал такого деятельного партнера. Я просто депрессивное, вялое и жидкое чмо против этого маньяка. Для моего соавтора каждый день, как серия дживана. Мегз придумывает план захвата мира и вперед на танки). Я его обожаю)))

Дописал вчерашнее плечевое сплетение. Редкостная пакость, которая мне никогда за всю карьеру не попадалась. Вчера мы придумали как это исследование делать на нашей трешке. Я напечатал из атласов всяких картинок и мы по ним производили позиционирование.

Видел сегодня в магазе мертвенно-серо-фиолетовую помаду. Прикольно)

@темы: Будни

Миры Демиурга Феррум

главная