Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
18:31 

Наткнулась

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Загуглила с какого-то перепугу КТЕ. Вышла какая-то шляпа. Но
одно показалось очень интересным.



KТЕ - Кеназ-Тейваз-Эваз - перевод на Нортумбрийские руны

1. Кеназ (kenaz)

Наличие творческой и позитивной силы, источником которой является Ваше сердце. Руна является показателем интересного дела или творческого процесса, пламя которого поглощает время и силы вовлеченного в него человека. Может означать озарение, новую творческую идею, а так же вдохновение.

2. Тейваз (tiwaz)

От Вас требуются активность и безупречность, целеустремленность и бесстрашие, или же волевое усилие. Проявляя себя, как бог войны и победы, вы предоставите другим всего лишь шанс на поражение. Являясь великой руной победы, рекомендует добиваться своего, отстаивать свои убеждения и брать то, что принадлежит Вам по праву.


3. Эваз (ehwaz)

Указывает на положительный исход любого дела. Впрочем, если вопрос затрагивает материальный интерес, следует достать уточняющую руну - в чем именно Вам повезет.


Ну ваааще :) На самом деле, вся моя жизнь с 2011 года пошла именно под эгидой этого сочетания сил. Творческое озарение и... война. Война о победного конца. Мегз поржал. Сказал - все, что мы с тобой делаем в эти годы это, Оптя... отдых. Только отдых. Пока. :)

@темы: KTE, Жизненное, Обо всем понемногу, Рассуждения о жизни

20:27 

Вспомнился 2014 год

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Тортик на Серегино ДР. И наши с Пантеркой герои. Саундвейв и Френзи. Щас поцапаются кому десознак жрать.


@темы: Мое прошлое, Жизненное

23:25 

Наделал скринов

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вдруг развезло опустошение. Словно высказался и дальше - не чем заполнить свою жизнь. Вовка с Серым ушли на тренировку. Серый вчера выдал неконтролируемое соплетечение, и меня с ночи колбасило, есть ли аллерген в нашем доме, или это случайно. Результат - заснул лишь в три и под феназепамом. Серегины закидоны со здоровьем вообще являются для меня триггером неконтролируемого пиздеца. Короче, мне грустно и я... смотрю Первого Мстителя. И мне грустнее и грустнее от симпатичной рожи героя, коим я сейчас засру и этом пост.



читать дальше

@темы: Жизненное, Будни, Стив и Баки жрут дошираки, Нытиё моё, Марвел

16:48 

Про этот год

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Год был очень тяжелый. Это был первый год, где я позволил себе себя не жалеть. К нервотрепке вокруг статей и диссера добавились кое-какие нерешенные семейные нюансы. И личное глубинное желание быть одному. Это меня и пугает и успокаивает одновременно. Все что произошло и происходит дает этому году привкус горечи, усталости и напряжухи. Вдобавок, я слез с АД и держался весь год ни на чем, только на собственной химии организма. А следовало бы продолжать курс, даже и при хорошем самочувствии. На адреналине и кортизоле, да на пафосных речах далеко не уедешь.

Итак...

читать дальше

@темы: Обо всем понемногу, Жизненное

18:55 

Надо признать

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Надо признать, что... моя тревожность имеет место быть, а рядом с ней и депра. И это есть следствие нерешенных проблем в семье. Добавились непредвиденные обстоятельства: диссер, 3 статьи подряд, выяснения отношения с профессорьем, перебор с работой (ТАКа сука, про нее отдельная тема), Серегина и папина болезнь. Все это за три месяца сделало из меня огрызающееся на всех существо. Серега внезапной своей астмой вскрыл очередной нарыв - мы НЕ БУДЕМ жить летом и по выхам в деревне. Нас слишком много стало по выхам на моей шее. Родители в унынии - надо менять все, дом продавать, тем более - мимо тянут дорогу и начинается стройка. Родители в унынии, но одновременно и в упрямстве. Никто ничего не хочет менять. Напряжение каждого ложиться на меня. А так же готовка и ежи с ними - уборка. Свят только Вовочка, который продолжает жить в своем ритме. И что мне делать... бежать в Каон нереально - свои половые, материальные и семейные проблемы я должен решить сам.

Я поделился с другом одной идеей. Мы ее курим 4-й день. Мегз предлагает нечто серьезное, хотя я поначалу намеревался более лайтово выкрутиться из части неприятной своей семейной ситуевины.

Думаю.

Нихера не занимаюсь диссером и это меня злит.

Прошла головная боль, сонливость и боль в суставах по призеде и прочий дорожный расколбас, мозги начали медленно включаться в работу

Вчера было хорошо, прошло вообще все, даже тревожность. Сегодня снова накрыло. Надо плюнуть на все и принимать стрезам или грандаксин регулярно, а не симптоматически. Надо признать - я сорвался в новую волну депрессухи. В душе скребут коты, муторно и больно. Хочется как старику Логану забиться в берлогу и зализывать раны. Нехорошо у меня кончается год. Но это все было закономерно. Проблемы же с 10-го года посыпались одна за другой и вскрыли теперь уже фундамент. Сначала я сменил круг общения, душевную привязанность, потом - работу, подход к своей профессии и образованию, потом сухо и предсказуемо решился вопрос моего брака, теперь начал решаться квартирный вопрос...

А еще хочу уебать одного манипулятора и нытика с работы. Это ту звезду, про которую я писал и которую абьюзят родители. Она со всей своей хуйней нехило так села нам с шэфом на голову. Больняки по месяцу. То дочка, то она. Смены, которые сливала мне неофициально - вроде как и возвращать не хочет. Сегодня раздуплился ВК и я помел отменный диалог с "бедненьким" человеком, который мне отработанные дни может и не отдать, ибо несчастен и болен повсеместно. И меня чего-то так нехило накрыло злом по этому поводу. А все вокруг, блять здоровые. Я, или шэф с лекциями, двумя работами, внуками прочим пиздецом. По репликам в ВК я поняла одно - "я бедненькая, а вы трехжильные, продолжайте и дальше за меня работать". Захотелось заорать - сука, тогда, блять, не сменами, так хоть деньгами верни мне ноябрь, который я за тебя отработала. Потому как по приезду в январе я начинаю подозревать вторую волну пахоты за себя и за того парня, ТАКины умирания, Светкины командировки и прочее. Тогда я приглушил всепонимающего и всепрощающего меня (проклял себя за тот эпизод эмпатии) и решил побыть честным и сухим - ты мне, я - тебе. Мы ни чем ни физиологически, ни юридически друг от друга не отличаемся.

Короче... Злой я... Сижу и фоткаю первый не туманный закат. Сегодня в Киеве был ливень и +6.

Дождевых облаков вот:


@темы: Нытиё моё, Жизненное, Будни

22:45 

Всех

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Всех проводил. Напоследок с Амалькой завалились а наш планетарий. Ночь. Декабрь. Ебеня на Обводном.

Но!

Мы возлежали и пырили звёздный купол :)




Чувак долго говорил про Марс. Мы прослушали лекцию, повалялись на местных подушках (такие на крыше в "Этажах") и поползли... Я - домой, а Амалька - на поезд.

Сижу и ничего не соображаю. Вроде как выхи закончились. И моя пятидневная мигрень вспыхивает зарницами где-то на задворках сознания, как уходящая гроза.

Я по-прежнему очень разбит. Все дело,вероятно, в предыдущем перенапряге. Я много сожрал углеводов и организму сложно теперь от них отказаться. Но надо попробовать за завтрашнюю смену его приучить снова к каше и мясу.

В голове сумбур. Но! НЕТ ТРЕВОГИ! Это уже хорошо. Хоть где-то тумблер перещелкнуло.

Мегз скоро ко мне приедет. В планах умотать из города в двадцатых числах. Я вряд ли смогу вообще без инфообмена, но могу попасть в места без ВК и Яндекса. Так что поздравлю всех с НГ, наверно, заранее.

Мы не будем ни с кем встречаться - много дел и много личного. В этом плане прошу всех извинить, но так надо для нашего общего дела. Да и честно... у меня страшный информационный перегруз.

@темы: Жизненное, Будни

18:48 

Сделал

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Осилил одно неприятное дело - сводил спарка на электрокоагуляцию двух больших родинок на шее. Это уже давно надо было делать. Но никто не брался. А сейчас мое чувство вины продолжает созидательную работу во вселенной и я, таки, решился. Заодно и себе на теле пару дырок сделал. Тоже надо было, но я боялся.

Едем мы со спарком в маршрутке и воняем паленым мясом, смотрим друг на друга и ржем.

Один хер, щас надо переключаться на новую драку - Мегз выслал отредактированный текст новой статьи. Главное - не до трех бы снова засидеться.

@темы: Жизненное, Будни

00:01 

Что вы хотите от жизни. Три желания.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мой друг, когда я задала ему этот вопрос без обиняков сказал:

Власть, богатство, слава

А что... честно и кратко. Именно ЭТО его успокаивает, вдохновляет и держит на плаву.

Подумала и я. Вот:

Знания о мире. Свобода. Душевный покой.

Так ли это разнится с желаниями моего друга. Честно поразмыслив я пришла к выводу, что... нет :)



Я обживаюсь на ЖЖ. На эту тему порассуждала с Проулом. Он написал своих ТРИ. Сейчас болтала по телефону с Джаззом, он тоже ответил. Любопытно. Однако, все мы стремимся к одному и тому же)))

@темы: Жизненное

12:08 

У меня все нэ очень

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Серый 2 дня был в деревне. Он последние годы часто там выдавал аллергию на невесть что. И это было часто в виде ринита. И может, что-то было еще, но расценивалось нами не как надо...

Короче, вчера он выдал приступ астмы.

Второй день я в экстренном порядке разруливаю проблему. Есть около 50 мелких ситуаций которые нужно решить сразу и сейчас. И решить это могу только я. Если поручить кому-то - нихера не выйдет, ибо нихера.

Так что я злой, заебаный и торчу в сети либо под дверями кабинетов врачей, либо вечером, чтобы отвлечься и тупо перетаскивать в ЖЖ часть своих ценных воспоминаний.

@темы: Жизненное, Будни, Нытиё моё

21:16 

Северный

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сейчас шел домой с Ленина до Выборгской, разминал жопу пешком. На улицы надвигается буря. Северный ветер продувает до костей. Ледяной, пахнущий снегом. Ветер летит к нам с просторов Норвегии. С самого Нордкапа и Ледовитого Океана. Пахнет свежестью и зимой. Октябрь скончался.

@темы: Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

20:28 

Я фатализдт, пофигиздт, чурбан и бесчувственное чмо.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Меня часто обвиняют в черствости и умению разрушать собой же созданные миры. Жизнь проживу - сгорю дотла - развею пепел в море - начну заново.

Нет ничего ценного в моем прошлом. Тата, вот, советовала мемуары писать. А зачем? Дневники... а зачем?

Я просто увлекся этим ресурсом, но не более. Если суждено будет сгинуть, то мне это даже и на пользу. Посты про путешествия, разве что, жаль. А с другой сторону КОМУ мои путешествия нахер сдались.

Думаю, от моего жизни обилия всех уже давно воротит. Так... текущая инфа, по принципу "на досуге полистать" - интересна, а уже возвращаться и ПЕРЕЧИТЫВАТЬ меня уже точно никто не станет.

А я сам? А я смогу забыть. Честно. Если не иметь опции тыкнуть в прошлое, я о нем пожму плечами.

Было дело я вел дневники бумажные. И в не в очень хороший период жизни. Сейчас я к ним не возвращаюсь. Все выгорело. Сгорит и это.

У меня на протяжении последних месяцев была задумка появиться на новом ресурсе и в новом амплуа. Более честном, более земном, жизненном, более открытом и человеческом. Вот... думаю...

@темы: Фандом, Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу, Жизненное

21:15 

Не знаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если дайри и впрям сдохнут - мне будет грустно. Кудыж изливать свой словесный понос. И свою вечную песнь - о чем вижу, о том и пою)

Вот, например, сегодня. Я отлежал жопу напрочь, но добрался до списка литератуты. Итак все 6 глав диссера мною прочитаны, переформатированы в правильный ворд, который у меня не глючит, обсосаны с разных сторон и кое-где даже почти написаны. Я сделал макет работы, основной костяк, от которого сейчас начну отталкиваться. Какое же гуано, какое ... гуано эта, блять, хваленая наука. И до НГ я не перестану ныть, ибо я поставил цель добить к нему читабельный вариант и уже вместе с Мегзей засесть за обдумывание.

На НГ ничего не планирую. Будем тупо сидеть дома, жрать и пырить в компы. Год предстоит мутный по причине вот такой вот ебанины. Даже отпуск не могу планировать. Вообще ничего не могу. На это лето мне придется побыть какашкой и отказать тем, кто будет стремиться в Питер с ночевкой у меня. В 18-м году я буду не ночевабельный.

@темы: Будни, Жизненное, Моя работа, Нытиё моё, Обо всем понемногу

11:41 

С утра говно

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Спал 4 часа. Серый сожрал какую-то дрянь, траванулся. Прыгаю с ночи с таблетками и прочим. К бабке мы не едем. На фоне тревоги под утро приснился сон, от которого защемило сердце. Сон про потерю всех смыслов и предательство. Про невинное и хладнокровное предательство близкого мне человека, и про шквал моей ревности, боли и опустошения. Всколыхнулось все самое темное. Я рыдал час. И это во сне. А курить страшно захотелось в реальности. И старые же... старые знакомые эмоции. И мой ледяной холод внутри - ответ на них, и некуда возвращаться. И страшный приговор всему...

Бля, не надо просыпаться в шесть в тревоге и засыпать в семь, чтобы подсознание выдало ЭТО.

За окном мокрый снег и говно.

Из хорошего - я вешу 90. И у меня есть день для диссера, если я его снова не просру, конечно...

@темы: Будни, Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу, Про похудение

22:57 

Про солнечное затмение

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хочу описать одно наше приключение, испытанное двумя маньяками ради прекрасного и редкого явления.

Об этом затмении мне впервые три года назад сказал Джинрай. Я, конечно, думал поехать, но не хотел делать это самоцелью. И тут вдруг Мегзу нужно было в СФ по делам и мы решили совместить полезное, приятное и познавательное.

Зона затмения располагалась в тысяче миль от СФ на север. Мы гнали по пятому шоссе три дня. Мегз в дороге заболел и мужественно терпел дорогу с термосом и таблетками.

Последней точкой, где мы ночевали перед затмением был Юджин. Все гостиницы этого небольшого города были забиты любителями закатов и затмений. Утром же все рванули на охоту.

Мы реально ехали в плотняке. А когда через 50 миль мы вошли в зону полного покрытия Луной Солнца, народ стал рассеиваться по газонам, парковкам и окрестным полям.

Мы нашли кафе, выпили кофе и пошли на газончеГ пырить прекрасное. А с нами, есссно, Яшка и два револьтеха :)



читать дальше

@темы: Путешествия, Обо всем понемногу, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Мои фотки, Жизненное

19:17 

Не выдержал и сходил в клуб

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вовка засветился в кимоно и был уличен в хождении на айкидо.
Они с Серым смотрятся даже вполне прилично.
Я понял илиминтарное, Ватсон. Надо на степпере ходить под Рамштайн! Господи, Тата, ты меня спасла этим сборником.
Баня это рай.
Я много придумал диалогов, пока шел, погруженный в песни. Но все их благополучно забыл.
Начитавшись про эмоциональный шантаж я понял, что в патологических отношениях сам к нему часто прибегал.
Щас сижу мытый, пахнущий новым скрабом с маслом и жду парней с занятия.
До ночи планирую сидеть с диссером.
На фоне всего осознал, что ел только один раз в два часа дня. Для меня это немыслимо. Я вообще голод последние месяцы не умел переносить. А тут втянулся. Для желчного это, конечно, плохо...
Ближе познакомился с еще одним Мегатроном из Нижнего. А что... Мегатроны - это хорошо!

@темы: Будни, Жизненное, Йа, Обо всем понемногу, Про похудение, Фандом

15:49 

Жопонька моя

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Жопа жопонька. Отлеживаю ея, на диване с ноутом. Пишу, периодически окосевая, но уже несколько улавливая нить собственной мысли среди полного текстового бардака. Диссер пока 120 страниц. Прошлый вых я убила на его переформатирование и вордовские мои неумелые телодвижения. Убиваю и этот вых на печать, глазовыколупывание и жопоотсиживание.

За окном осень. Листья как-то за 3 дня почти все опали. Холодно. Еще и от того, что снизила рацион до 800-1200 ккал.

Вес два дня был ровно 91. А сегодня 90 700. Ощущения хорошие. Когда уходит часть внутренних отеков - это всегда хорошо. Мне с моей сидячей работой нельзя жрать соленое и сладкое от слова ваапстче.

Плохо сплю. Прям, заставляю себя спать, но просыпаюсь каждый час. Наверно от голода и от активации адреналина. От этого хоть башка прояснилась. Сегодня в семь подняло и я... накатала пальцем в телефонных заметках очередной МОП-ный диалог (слов на 800) и ... снова спаааать. Уговорила себя добрать еще 4 часа сна. Сейчас вот вышла на какой-то ритм работы. Очень не хочется его сбивать, но парни мои зовут меня в клуб. Пойти что ли голову помыть и в бане посидеть?

@темы: Про похудение, Обо всем понемногу, Йа, Жизненное, Будни

21:36 

Бывает же так

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ника вчера выложила видео с академической лекцией по анатомии плечевого сплетения. Я такой... почесал репу и на ночь как сказку прослушал. А сегодня пришла баба с рукой, висящей. И мы такие на коне! Воссоздали всю лекцию в нашей профессиональной видеоигре он-лайн - нашли на программах сплетение, вывели правильную проекцию и все увидели)

Ника, спасибо! Матрица - она знает как правильно передать инфу :)

На этих срезах кое-какие пучки видны.

читать дальше

А потом пришли гастроэнтерологи и привели молодого и нищастного бойца. Боец был жОлт. И мы по Cito делали живот и громогласно обсуждали тактику лечения.

Еще же сегодня, я, зеркально противореча собственному вчерашнему посту, проявил чудеса эмпатии, при внезапном катарсисе одного человека, который вдруг закрылся со мной в кабинете и впервые за 4 года рассказал про страшный абьюз в своей семье. Он впервые это сказал кому-то. И вдруг... мне. И мы даже очень много чего полезного выяснили и поняли. И внутри себя и друг в друге.

А вообще из рассказов разных людей, которые я, по причине своего активного общения в сети, слушаю - пиздец какой-то творится. Особенно с родителями. Унижение. Обесценивание. Манипулирование чувством вины. Страшный маразм, неадекватность и психотические закидоны. И родители мох знакомых не старые часто попадаются.

Это же что... последствия сраного совка, который выжег полмозга им? Последствия войны, которая, изуродовала ИХ родителей. Последствия информационной блокады, тотального страха, чего-то неведомого?

Не знаю... У моих родителей (дети войны) тоже бывают закидоны. И они умеют шикарно выносить мозг. Но это все УПРАВЛЯЕМО. И ими и мной. И, потом, Праймас, дал мне характер говно-говном "где сядешь там и слезешь".

Но мои-то - старые. А я сегодня слушала по молодых. Шестидесятников.

Но ведь и я... из поколения конца 60-х. Семидесятые прошли в почти осознанном возрасте. Восьмидесятые - еще в более осознанном. Брежнев помер - мы упивались Лебединым Озером. Андропов помер - мы ждали войны. Черненко помер - мы ржали (що за мор там у генсеков). Мы же дети эпохи застоя, юность - перестройка, молодость - девяностые. Но держать до старости в себе совок, с домостроем, с ватными идеалами, с сонмищем страхов и прочего говна - увольте-с.

Я сам попадал в абьюз пару тройку раз и только по своей воле, влюбляясь. И на старуху бывает порнуха. Иногда ваш покорный слуга размазывался перед теми, кто его ни капли не любил. Но это уже другая тема. А вот про родителей, юзающих взрослых людей, как скот... Печалька.

Если кто кинет мне сюда в комменты ссылки на статьи и книги про токсичных родителей, манипуляции, психологическое насилие в семье и прочую подобную херь - я буду благодарен. Перешлю знакомой. Я ж сам не психолог, мои способ реагирования может ей не подойти. Я машу шашкой, это не все умеют и могут. Да и трупы никому не нужны, не эстетично это. Психологи чем хороши - они дают методику интеллигентную, социально адаптированную, нужную именно этому человеку. Это тоже метод борьбы с энтропией, которая может разрушить даже умное взрослое существо. А на войне все методы хороши. А не только плазменная секира :)

@темы: Будни, Друзья, Жизненное, Мое прошлое, Моя работа, Обо всем понемногу, Рассуждения о жизни

22:47 

Настолько устал, что вспомнил о... гейклубах

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Шел домой опустошенный несовершенством человеческой природы и ее тленностью. Воткнул в ухи наушники и врубил Рамштайн. Да на полную катушку. И так захотелось мне отмыться от всего органичного и смертного в дикой ярости бесхитростного танца. Танцевать до упаду с Джаззом.



Объехать за ночь пять гейклубов. Да на такси, а не самому за рулем. До сих пор я был в клубах не часто, и в основном в качестве машины, охранника и... Оптимуса Прайма)



Меня даже однажды гей пригласил на танец. Все дико ржали. Самого крупного выбрал, не побоялся. Пока минский Джазз вдохновенно в караоке пел Кипелова и Земфиру и геи рыдали, мы с автоботиком даже и... собственно... потанцевали)

Это было в 13-м. Я вот вдруг ударился в воспоминания и решил фотки выложить где мы - Джаззы (питерский и минский), Джит, я и Валери гуляем :) Надеюсь, участники меня кедами не забьют)


Много фоток :)

читать дальше

@темы: Друзья, Жизненное, Мое прошлое, Мои фотки, Походы по Питеру

13:02 

При

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
При всяких гадких травмирущих ситуёвинах, в момент наших затяжных депр, при моральном истощении и проч. прежде всего страдает наша эмпатия - способность сопереживать другим, жить душой другого, открыто принимать в себя чужую жизнь и чужую боль.

Мы сосредотачиваемся на себе. Я видел это на примере многих из фандома (а у нас рассадник травматиков-гениев, типа людей-Х), я видел это на примере Шоки, с его примочками, припарками и строгими границами многочисленных зон и зонок комфорта, прекомформа и аж комфортиссимо.

Я Шоки ругал. А ведь не дай бох такое как Шоки пережить. Напомню, чел был в коме полгода и год в параличе при сохраненном сознании.

Я часто раздражался от поступков некоторых "тревожников", при новой роли себя в семье/паре/профессии, начинающих становиться суше и закрытее. Такие есть и среди моих нынешних друзей. Такие были в прошлом. Тот же Джет Фаер. 16 лет назад как слез с герыча, так и закрылся. Дык...

И я это по себе ой как тоже замечал. Ваш покорный слуга в совсем еще недавнем своем прошлом становился ревностным исповедником жизенноважных для себя ништяков, границ и приграничных зон. До ора и отстаивания своих позиций. До прямого отказа.

И по сей день такое в себе замечаю.

Я в данный момент во многом еще закрыт и от этого и исходит мой эгоизм и моя зацикленность на выживании себю и раскладывании каждого дела по этапам, опять-таки, ради него самого - выживания. Но, в самом деле, ктож тебе поможет, если не ты сам. Работа ответственная, а тут ты такой, с вегетативными кризами. И надо как-то соответствовать. И ты не имеешь право на сильное использование твоей эмоциональной состовляющей даже в решении бытовых конфликтов и контактов. Что уж говорить про мое прошлое, тонну курева, бессонные ночи, кофе в 4 утра, писло и запредельные гонки по ночным шоссе, ради "поговорить".

Но все еще глубже. Если в итернете я способен понять и вникнуть в собеседника, даже в довольно страшные его переживания, то в реале.... я эмпатически недооткрыт. Может, для фандомных людей почти, но не до конца. А для цивилов особенно и, самое ужасное, для близких. Функционирую в этом аспекте процентов на 40. Это меня напрягает. И это длится уже годы. Ругать ли себя за это?

Да я осознаю, что я эгоист. Я бессовестно потребляю защиту таких, например, бескорыстных бойцов, как Тата. Но и для нее я закрыт. И гад...

Вот, очередной раз корю себя за ребенка. Я то на работе, то с диссером, то уматываю кхерам. Сын вроде и взрослый и вроде не очень то еще большой. С одной стороны, он от моей заботы отмахивается, и, вроде как, это хорошо, что я у него над душой не порхаю, как психованная мамаша. Но...

@темы: Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу, Йа, Жизненное, Гнилая философия, Будни

17:15 

Зависимость моя

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Зависимость моя от жранья четко психологическая. Я жру от нервного напряжения. Если напряжение переходит все границы, я, конечно, есть перестаю по причине отсутствия во рту слюны. Но такое напряжение не дай бох заслужить. И оно в моей жизни бывало не часто. Да, тогда я не ем, тогда я курю по-черному, не сплю и ... лучше в такие периоды с Немезисом в кризисе не встечаться...

В мирной жизни, чаще, я просто загребана бытом и кучей мелкой дерготни. А когда ко всему прочему добавляется нависший над некоторыми моими местами некий домоклов меч - тоска, доклад, отъезд, ожидание, написание и т.п. - я начинаю истреблять еду в качестве обезболивающего. Такую же роль порой играет и цифровая неврастения (новости, новости, новости), или треп по телефону. В момент давлеющей тревоги я даже не могу нормально на тренировки ходить. С трудом заставляю себя держаться на дорожке час или 50 мин. Все рвет безудержно пойти свалить и типа дела делать. Капец. И это при том, что новости я, как и всякий тырнетзависимый, могу часа три листать. Незаметненько. И дела будут прииэтом стоять.

Короче - мрак. Изменить что-либо в жизни щас я не могу. На работе как увижу печенку с метастазами - сразу иду за едой. Мерить и оценивать херню в человеке лучше без отвлекающих мук трепета голодного желудка.

Сытый доктор - хороший диагноз. Выспавшийся доктор - так еще и правильный!

Обумывание мозгозаковыристых херней, будь то фик или статья, требует у меня немедленного зажора. Я мечтаю о времени такого азарта, чтоб забыть поесть. Позитивного. Такое тоже бывало. Но в данный момэнт надо сидеть на попе ровно и пребывать в довольно нудном ритме жизни.

Придется контролировать голод лобными долями. Отличать ложный голод от истинного. Ибо базальный рептилоидный мозг в мэнэ отчаянно вопиет о жирном и калорийном. А коленки и позвоночник такого не любят. Да и бесит меня лишний вес неимоверно.

Праймас подарил мне тонкую кость и шикарные пропорции тела, при которых 30 кило лишних почти не видно. Но... в целом-то мое тело представляет собой изрядную порнуху. Хорошо, хоть не как в прошлом году. Стоило влипнуть в сессию - резво + 7 кило за три месяца и... привет центнер!

@темы: Жизненное, Про похудение

Миры Демиурга Феррум

главная