• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
15:48 

Пока все довольно-таки уныло

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Работаю с документами. Вчера день просрал, сидя после прогулки в сети и прокрастинируя в сонмище новостей. Сегодня пытаюсь снова начать текст, план коего даже не придумывается (третий документ начинаю). Блять, выйти бы на твердую дорогу и гнать, гнать... Я умею гнать тексты неделями в маниакальном режиме. Но для этого надо знать ЧТО писать. А в диссере я пока склеиваю информацию из совершенно разрозненных кусков. Но я, блять, это сделаю.

Вчера ночью ваш покорный слуга имел неосторожность даже пару раз пустить слезу. Вдруг накатило. Я устал от зла и дергания меня за ниточки нелюбви.

Отписался в скайпе от Шоки. Потому что этот урод будет еще долго Мегзу говорить про меня вежливые гадости. Оценивать. Беситься. Вспоминать.

Мегза я тоже понимаю - невозможно на тончайшие вбросы дерьмеца отвечать прямолинейно и грубо. Вбросы кривые жеж, исподволь, типа, по-дружески. Дружеский десептиконский пиздежь за автоботов.

Думаю, Мегз возражает, но интеллигентно, отшучивается и отбрехивается. А вообще-то можно и в рыло дать. Яб дал.

Шоки со своим набором постравматических синдромов разной степени давности вот сейчас мне уже никакой деликатности не внушает. По-моему это все-таки не инвалид, а натуральное хамло и мудак. И он натурально распоясался в своей безнаказанности. Аж хочется ему Догвиль, блять, устроить.

Мне насрать на его прошлое. И на его виртуозную манипуляцию своими страданиями - мол, я тааак страдал, что теперь превратился в мудло и право имею. Да не имеешь ты права, сука!

Меня удручает то, что я тогда не врезал. Две недели отшучивался и отбрехивался. Я гость. Негоже гнать на хозяина пургу из диагнозов, даже если хозяин манипулирует своим хозяйским статусом и самоутверждается на тебе, видя твою относительную беспомощность и скованность рамками приличий. Да и тупо некрасивая картина была бы. После этого были бы разом сожжены все мосты. И полный пиздец и психотравма у всех троих. Ненавижу себя в гневе.

Я врач. Сухарь-циник, знающий болевые точки даже устойчивой психики. А уж эту жирную зарвавшуюся истеричку с канцерофобией, с нестоящим хуем, с маменькиными комплексами, с разводами в анамнезе и паническими атаками, я бы смог напугать по-настоящему. Нашел бы слова.

Я же старался находить слова надежды, будь она проклята. И меня за это снова и снова унижали. Мимолетно, нежно и в микродозах. Зная, что я не ударю... Быть может даже считая трусом и тряпкой, как обычно. Или слабаком, из страха не ведущимся на провокации.

И зачем я вел человеческий диалог. Почему рассказывал примеры из практики, приводил в пример себя..

Черт меня дернул рассказать свой опыт АДов. За это раскрытие ухватились жадным пересохшим ртом. Влезли и обесценили. А потом с голодным видом уставились на закрытые створки и кавайно мявкали - открой! Я влезу в тебя еще глубже, все обнюхаю и обесценю каждое твое начинание, каждый твой опыт. Даже твои отношения с Мегзом. Каждую твою самую святую вещь я типирую, обосную и ... опять-таки обесценю. Потому что мне пиздец как плохо, голодно, холодно, потому что я никому ненужный одинокий мудак, боящийся собственной тени.

И это говно смело меня обвинить, что я, сука такой, не открываюсь перед ним до конца. Что я играюсь. Я не настоящий. Закрытый. Наверно даже и закомплексованный. Наверное даже и моральный урод. Потом ко мне прицепили ярлык инфантила лет 14. Потом прицепили ярлык "мамочки Мегатрона"... Я смеялся, я отмахивался, я поворачивался то этим боком, то этим..

И я переоценил свою силу. Думал, что мне не бывает больно...

Мегз позволял себя кусать потому что преследовал пару целей. Да и уебать говнюка попросту боялся, не видел смысла в том чтобы уебывать полезного ему чела. А я позволял... из-за Мегза, наверное... Чтобы выйти из неловкой ситуевины с честью и распрощаться с негостеприимным домом. Теперь я и на Мегза тоже немного обижен, чо.

Что взять с человека в котором есть немалая доля дживановского хитрого интригана. Умеющего добиваться своей цели и хорошо собой владеть.

А теперь этот пидорас Шоквейв звонит ему и расписывает то мои физические недостатки (мол разжирела, перестала за собой следить, опустилась), то мой пиздоватизм по поводу АДов (слабак, лоботомик).

Наезды на меня за АДы это вообще старая песня всех, смертельно перепуганных депрессией мудаков, желающих скушать препарат, но боящихся "потерять при этом свою, блять, распрекрасную и многранную личность". Идиоты! Да лелея свой психоз вы УЖЕ потеряли свою личность. Это не вы, а ваш психоз разговаривает со мной. И АД и прочая химия позволят вам, идиоты, ВЕРНУТЬСЯ в себя настоящего. Почему-то менять химию желудка при гастрите никто не боится, а нейромедиаторы прям всех пугают лоботомией.

Искренне желаю Шоки ползать в луже блевотины от депры и жрать АДы пачками. И уебаться эффектом. И чтобы аж вспомнил меня, когда полегчает.

Короче. Злой я. Но добрый. Ночью вчера жутко хотел крови. И располосованной Искры. И смертельного страха в круглых красненьких глазках. Но принял решение и ...

Написал ветренно-легкое письмо старому уёбку. Поблагодарил за фотик. Выслал свою удачную фотку с макияжем и прической. Сказал, что ...

Привет, Ваня. Еще раз хочу поблагодарить тебя за фотик. Картинки получаются офигенные. Меня ребенок вот так сфотал.



Причем просто кнопку нажал, вот что значит хорошая оптика

И еще, я имела неосторожность обсуждать некоторые вещи с тобой откровенно. Сказала про антидепрессанты. О чем жалею. Это был мой опыт, которого я не испугалась. И получила весьма позитивный результат. Не обесценивай его пожалуйста перед Ленкой. Пусть твое мнение останется при тебе, ладно. А я впредь буду осторожнее в рассказах про себя (kiss) (kiss) (kiss)


Вот так.. с мягким упреком и смайлами с поцелуйчиками. И ЗАБАНИЛ. Он бы стал спорить, самоутверждаясь, выводя меня на бой, играя всеми фибрами своего могучего интеллекта. Бой, блять... А он нужен! Представьте себе спор с бочкой поноса. Толку-то. Брызги, вонь и ничего умного. В сети я умею подбирать хорошие аргументы. И фибры моего интеллекта не менее трепетны и могучи. И кончилось бы дракой по-черному. Я бы по пунктам бы озвучил его никчемность, затопил бы сеть своим говном, перешел бы на грубость и неприятные, полные липкого цинизма термины.

Внутри этого жирного пидора заключен нежный одинокий мальчик, которого не любила мать, которого бросали бляди-жены, разделываясь с ним по блядски, по-взрослому... У которого нет эрекции и который печет себе запеканки и блинчики на завтрак, отчаянно цепляясь за трехмерную чувственность этого мира, чтобы ласкать себя хоть таким образом. Его зона комфорта священна. В ней нет места черному песку антиматрицы, скрипящему на зубах пеплом смерти, нет места моему цинизму врача-онколога. Моему злу Немезиса. Мерзкому и неправильному...

Блокирование собеседника - офигенная вещь. Дискуссии, где бы у его демонов был бы шанс выманить наружу моих демонов, не состоится. А если сии черти наладят трафик энтропии через Мегза, я с интересом понаблюдаю, КАК серебристый сделает свой выбор.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

13:01 

Смежив...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Смежив веки
Шум льющейся воды услышал самурай
Отопление дали...

@темы: Жизненное

09:49 

Подушка под ушко)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Офигенная, офигеннейшая теперь у меня подушка! Ортопедическая, принимающая форму моей башки с антеннами. Сплю и радуюсь. Даже сегодня ночь была коротка из-за сбитого режима, но... объятия Морфея и подушки так и мнятся) так и ласкают)

Смоук, спасибо тебе за этот лайфхак.

@темы: Жизненное

10:45 

Почитала

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Почитала свои посты старые... Во я придурок. Зачем-то понаписала энное количество откровений. И с половиной этих откровений сейчас уже и не согласна.
И очень рада, что в моем сегодняшним окружении нет людей, выводящих меня не какие-то стриптизы душевные.
Последним был Шоки. Все ковырял мню вилкой. Все изучал.
В итоге - обозвал закрытым и сложным существом.
Блин, а я рада. И сейчас у меня реально клевый период, когда ну не чего рассказать и нечего оправдать в себе.
И, несмотря на кучу поджимающих жизненных дедлайнов, период-то у меня.... стабильный.
Нет сейчас противоречий, по крайне мере таких, от которых пустота под ногами.
Вовка даже не вызывает раздражения, наоборот, я прям по нем соскучилась.
И Мегзу я доверяю. И себе...
В аске мне как-то задали вопрос чего я боюсь. Я, как любое смертное трехмерное существо, наковыряла список жЫвотных страхов. Надо свериться с этим списком, чтоль)

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

21:28 

В общем, отметили)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодня у меня 25 лет со дня свадьбы, у Мегза - 12 лет, со вторым своим... ну, поздравили друг друга, чо :)

Я Вовке позвонила из Будапешта. Тепло поболтали. Поржали...
Пипец, как быстро идет время. Четверть века - как один миг. Все меняется, отживает, перекраивается, цветет на руинах, поростает офигенными цветами, потом быльём... Жизнь мчится вскачь, меняя нас и наши желания. И, порой, мы совершенно не можем вспомнить ни о нашей самой большой боли, ни о самой большой радости. Жизнь - это сиюминутно свершающаяся микросмерть. И это офигительтно здорово - бежать по лезвию перемен, умирать каждый день и возрождаться, чтобы получать новый опыт.

@темы: Жизненное, Гнилая философия, Будни

22:20 

И тут я...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
И тут я, несмотря на херовое самочувствие, влезла на сайт Проза.ру и истово публикую в ем скопившийся за годы тф-страданий джен.

Что мне тут нравится - хорошая защита авторских прав.

@темы: KTE, Жизненное, Обо всем понемногу

23:14 

Вкратце об этих полутора днях

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Тихомирову вызвали вторым рецензентом на мою статью, с которой я трахаюсь с января
Видимо, Евдокимому статья нравится, но он бздит от смелых выводов и фамилии директора клиники в соавторах. И опубликовать хоцца и стремно. Вот и копает.
Первый рецензент снова написал отрицательную рецензию. Поключили Тихомирову и она взялась копать глубже
Позвонила и ругала мня за неправильный состав подгрупп, потом перекинулась на структуру контрольной группы в целом. Развонялась, что когнитивные функции я оценивала не по их правилам. Приказала выслать экселевские исходники в пятницу.
А статью переделать.
Вчера была среда...
В четыре я позвонила домой Мегзу и вызвала его как кризис-менеджера с компом на работу
Выкурила две сигареты после перерыва в полтора года и мне было приятно их курить. На остое говно всегда приятно впускать в себя горький огонь и гасить им саднящую смесь страха и негодования.
Мегз приехал и сразу пошел в отдел IT.
Айтишники оказываются умеют сразу и в пять вечера предоставлять ВСЕ данные за три года по нужному исследованию одним файлом
А я и не знала где так сразу найти инфу
Ну почему об этом узнается накануне дедлайна
Осталось за малым - проанализировать 300 историй болезни заново, найти на каждого поца нейропсихологической тестирование, кучу прочей хрени и забить недостающие данные в таблицу
Утром Мегз сел в Аллегро, а я помчалась в клинику и с 12 до 16 часов успела это сделать.
Переписывались - он из поезда, я из больнички
Когда серебристый ввалился в финскую гостишку - я уже неведомой юникроновой матерью через планшет отослала ему жирный ехселевский файл (интернета на МЧС-ных компах нет же, понятно)
Мегз схавал файл и СЕМЬ часов его причесывал, перепроверяя расчеты заново
А я эти же семь часов пыталась справиться с брошенным МРТ-приемом.
Добил меня рак яичника, который у тетки из малого таза дорос почти до нижнего края печени. На ем я сломался и перешел на более легкий труд - на опухоли головы, в них я шарю лучше.
В итоге - семь недописанных пациентов, которых писать завтра до 12 + теперь уже и завтрашний прием.
Мегз устал как собака, мяу сказать не может. Файл выслал вот тока щас. Завтра отравлю Тихомировой
И меня от цифр тошнит, если она меня будет завтра за что-то спрашивать, я и двух фактов связать не сумею от усталости и отупения.
Их хорошего, то, что мы решили в диссере так глубоко тему когнитивных нарушений больше не копать. Слишком много других фактов, выводов и сравнений. Нафигам такой масштаб. Выжить бы...
Еще из хорошего. Вовка и мелкий добрались обратно из Бордо до Парижу. Вылетают завтра.
У меня был Смоук и принес в подарок духи
Мы курили с нашим урологом, который похож на Тони Старка и радостно сиим фактом гладили уроложье суперэго. Тони нас веселил на радостях. И к слову сказал, что ведомство наше расформировывать не собираются. Слухи в курилке - они самые правильные.
Хоть на том спасибо - нет смысла гнать с защитой вотпрям в этом году. Есть у меня еще время.
Из-за пересмотров структуры всей работы мне светит четвертая (если третью-таки примут) статья в журнале "Радиационная безопасность". И это хорошо. Там я анализ доз сделаю уже по-взрослому.
Но сначала я дожму текущую работу.
Бляяя, мы с Мегзом нажремся, когда выиграем этот бой. Он наш общий. Его и мой поровну.
Вчера с утра тоже было хорошее. Начальник регистра подарил мне книжку по статистике, а я ему за это рассказала как региться на литературных сайтах и что ОКАЗЫВАЕТСЯ МОЖНО публиковаться в инете. Охрененть! Для старика, однако, это было откровением. А он же тайный литературоман, писал в стол. Ходил по редакциям.
Мы расфилософствовались и я получила вдогонку к книжице еще и пару презентаций по дозам.
А к ЛОРу-то я так сегодня и не зашла.
Да нах, ухо само пройдет...

@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Жизненное, Будни

13:31 

ЗСД-флуд

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Яж пока не укатаюсь по ЗСД и КАДу - не успокоюсь. Позавчера с Джаззом, вчера с Мегзом и Химерой.

Закатов вам и юникроновых рогов.



читать дальше

@темы: Походы по Питеру, Обо всем понемногу, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Жизненное, Друзья, Будни

10:50 

О весе

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я не набрала. Сегодня 89 кило как и была до...

Дело в том, что 4 смены по 12 часов в неделю + болезнь и мигрень выкинули меня в потребление всего, чем можно было заесть недосып, боль и слабость. Я держалась, но иногда ела даже "короткие" углеводы.

Сегодня вес вернулся на прежнюю цифру. Слава Юникрону...

Еще об одном странном явлении, подмеченным мною давно - я худею, будучи за рулем. Всегда. В альтформе я вхожу в азарт, потребляю мало, отдаю в виде нервной энергии много. Рот почти всегда сухой, симпатика доминирует, нет слюны, нет желудочного сока, нет аппетита и есть куча отвлекающих моментов.

Жду больших трасс, как лекарства :)

@темы: Обо всем понемногу, Жизненное, Будни

13:03 

По поводу текущей моей личной жизни. Поток сознания.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Резкая смена одного периода жизни другим оставляет меня в ахуе и странном сочетании оного с ... блажеством.

Вова с ребенком вчера с 5 утра подхватились и умотали во Францию. Щас они уже отсыпаются где-то на берегу Атлантики.

Я прифигел... ну нестандартное утро задалось. А потом начал танцевать лизгинку с воплями "адын, савсэм адин!"

Блин, печально конечно, когда собственный муж, ну бывший муж в официальных статусах, но все-таки непосредственный твой участник быта, лет 25 последних, в данной реальности этих уже лет, вызывает такую тяжесть прибывания на одной территории.

И тут она, блять, кончается. Тяжесть. Внезапно исчезает кислая Вовина рожа, его деловитость, неконтролируемые приходы и уходы, его жизнь в своем ритме, его полная обособленность, демонстративная готовка отдельно, полуздоровканье мельком под нос в коридоре, его непредсказуемость и наша бляцкая коммуналка.

Мне все-таки тяжело жить с ним как в коммуналке. Он имеет с этой жизни пассивный доход, он сколотил себе квартирку, проживая со мной чертову тучу лет. Он приходит ночевать, посрать и пожрать. А для меня это болезненное внерение его с его рожами, высерами, едой и делами на МОЮ территорию.

Не я живу у него. Он у меня. И энергия в этом нашем тандеме имеет очень неприятный градиент. Я ее трачу, а он получает. Может быть, последнее время мало получает. Я здорово обрубила все концы. Но... существует масса точек нашего соприкосновения. Жизненноважных еще пока. Ребенок - основная точка.

Серега меня за июнь вымотал по полной. Такая же как у папы кислая рожа. Корсет не одевает, валяется днями по кроватям, к бабке ехать отказывается. Когда я одна, нормально со мной общается, когда с папой - как шерочка с машерочкой, свои утипути, свои закидоны. Разве что список заданных на лето книг прочел, и то польза. Отсек почти убрал. На тренировки ходил. Но в остальном достал меня унылостью своей и нежеланием ничего делать, сонмищем грязных носков и тарелок. И ведь не отправишь в деревню уже. И ведь не попрешь против. Если ему так всралось сидеть в городе.

Весь июнь я работала, приходила домой уставшая в говно вечером. А дома коммуналка. Здоровается только кот, жрать выпрашивает. Серега - через раз, папа - вообще меня не замечает.

Блять, если бы это было только сейчас. С прискорбием понимаю что это было и в 8м и в 9м году. Еще до тф. А в 10 начало обостряться. Просто тогда я тонны жратвы и денег домой носила. Меня терпели с более радостными лицами. А ребенок вообще был на мне. Он радовался, любил и зависел...

Сейчас же из-за резкой вчерашней смены декораций, я так же резко поняла как, блять, меня достало даже простое нахождение нас на одной территории.

Может ктонить скажет, хуле, надо генерировать килотонны любви и благости самой. Давай эти килотонны, изливать и получишь ответку. Да нах. Отзаливалась. Перелила. В пустое лить не собираюсь. Причмокнут и попросят еще. Сейчас моя любовь в любой генерации больше будет похожа на догвилевское развращение. Самое положительное, что я могу сделать - держать со всеми максимально открытую позицию, озвучивать свои желания и озвучивать свои недовольства. Я, в принципе, так и делаю.

Все, кто меня знает, догадываются что я умею быть позитивным, открытым и идти на контакт. А еще я умею быть аццки терпеливым. Очень не люблю все ломать сплеча. Деструктивная сила, заложенная во мне очень немезисная, я ее не желаю культивировать.

Короче, сижу и тупо радуюсь одиночеству. И тупо дивлюсь собственной тупости и судьбе, загнавшей меня же на собственной территории в рабство и неудобную мне же позицию. Неудобную, постыдную, некрасивую и с выгодными подвыпертами для культивации во мне чувства вины.

Сижу и мыслю, епт. Чувство вины - в китайскую провинцию кхуям. Паразитирующие ситуации и вызывающие их чувства - туда же

Дошло до мыслей разьехаться с мужем. Пусть пиздует в свою драгоценную квартиру, которую строил посредством взятия кредитов под залог моего рабства, посредством долгов, которые отдавал, живя здесь и очень неплохо живя, надо сказать.

Да, он будет крайне несчастен, лишившись пассивного дохода. А мне-то что. Это не мой доход. Я его не видела и не увижу.

Серый уже довольно взрослый, будет ср, чт, пт жить у меня. А вечером в сб до вторника пиздовать к папочке. Так у меня лично контакт с ребенком в разы будет лучше. Он будет заинтересован во мне, а я в нем.

И нафиг травмирующие разговоры про развод и прочий пиздец, которорым в совдепии так пугали обывателей. Меня щас может сотня пычей, в анамнезе которых был развод родителей, обвинить и освистать. Развод этож грех. Надо ради детей и ради сохранения ячейки все сносить и терпеть.

Хуйня это все.

Мама_хочет_жить_отдельно!

Ничего плохого в этом нет. Это досужие вымыслы о якобы порочности такой мамы. Папе, кстати, будет некому показывать свою кислую рлжу, и отток негатива в мою сторону прекратится. А хуле мне жрать негатив. За что. За то, что изначально выбрала пассивную позицию. Позволила жить на своей территории и вести изначально разные финансовые корзины. За то, что не была стервой. Что было пофиг сколько и каких у него пациентов. Хоть до 3х ночи.

Да. Это моя плата за свободу и собственный страх. Я боялась жизни с другим человеком. Я сама боялась более тесного общения и выбрала того, кто был мне удобен, кто тихий, милый, умный и полностью автономный. В 21 год я панически не хотела отношений и вышла замуж за друга...

Сейчас мне этого не хочется от слова совсем. Все изменилось. Мне нужен боевой товарищ, защитник, любовник и партнер в одном лице. Не друг, а любимый. Тот, с которым связь более интимная и более тесная. Я так хочу. Да, это может нести свои подводные камни, но этого хочется всей Искрой. Ибо я отчаянно устала блядской коммуналки.

Не поверите. Вчера вечером приползла домой полумертвая. Спать хочу, а танцую от радости и свободы. Полочки протираю. Блять. В эти годы доходило до желания побега из своей же квартиры. Бросить все и убежать. Забрать чемодан и уйти в ночь. Смыться как из рабства. Украдкой. Пиздец какой-то. И что. Зачем. Почему я так пассивно мыслю!

Недвижимость эту я таки перепишу на сына. Это мой родительский долг. Мужа выпишу в свою хату. Мне самой остается лишь родительское наследство и... планы.

Я еще не стар и силен. Заработаю еще и себе и Серегиной семье. И друзьям. Я все смогу. *злорадно ржет*

А Вовочка поехал во Францию рещать дела по своей и сестриной недвижке, ради которых так рьяно кипешил в январе с разводом. Не пропадет со своей хитрожопостью, чо.

@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

13:03 

А я люблю её

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Удивительно, но таки ж сильно люблю я свою ненаглядную работу :)

Удачное стечение обстоятельств вывело меня лет 11 назад из дебрей терапии, матери нашей, на этот метод. А уже он (МРТ) дал мне полноту счастия дофаминовых поощрений при каждом делаемым мною исследовании.

Дело в том, что МРТ - редкий вид медицины, где есть воптмпямщасный результат. Рай для дофаминовых маньяков. Результат, который ты получаешь, видишь, сводишь полноту патогенетической цепочки в непрерывную цепь, чувствуешь себя охеренно нужным и важным и НЕ РАБОТАЕШЬ в прямом контакте с народом. Тока если припрет попафосить и прорассуждать - растягиваешь дозируемое удовольствие кабинетой приватной беседы.

Моя работа из тех, которая заканчивается с закрытием двери на ключ. Моя работа не болит по ночам и не просится домой.

Да, порою очень сложно. Да, часто бываешь единственной надеждой и экспертной инстанцией. Да, много учиться и сидеть по уши в книгах до старости. Да, круче тебя и защищеннее только патологоанатом. Но у меня то.... квадратные, безвкусные, серые, ни чем не пахнущие картинки))) И все ;)

И метод востребован всегда и везде. И развитие его будет вечным. И возраст врача здесь ценится больше, чем амбициозная, рукастая и зубастая молодость. Так что сижу я в кабинетной тиши, зрею, млею и учусь дальше.

Как бы вот сыну внушить, что подобную профессию я сама разжую ему и в рот положу, какбы он захотел ее приобресть...

@темы: Обо всем понемногу, Жизненное

11:14 

Побрал из ВК очередные мысли об...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот тютелька в тютельку мои мыслищи. Мрачно и правдиво. О плохом.

читать дальше

@темы: Потырено с тырнета, Обо всем понемногу, Жизненное

12:28 

А вчерась

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера моему сыну исполнилось 14 (!) лет!

Пипец, как летит время. Давно ли мы с Гальвом его неумело в одеяло заворачивали. А с Магнусом стоматит лечили.

Вырос же конь педальный, а тогда умещался на моем предплечье.

Ох, как хорошо я помню белые ночи 2003-го. Бац, и четырнадцати лет как небывало.


@темы: Обо всем понемногу, Жизненное

12:30 

Философ, епт

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сын пришел с тренировки по айкидо.
Спрашиваю - "Ну как, всех соперников победил?"
Он - "У нас нет соперников, только учителя, союзники и единомышленники."

Ну молодец, чо :)

И в самом деле, все, кто нас тыкает, оскорбляет, нагибает или просто на нас злится - даны нам для преодоления себя и для перемен в нас. А без перемен мы станем неживой материей.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное

19:00 

На волне

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
читать дальше

Выложила только фотки себю. Фотки опухолей выкладывать не буду. Но если будут вопросы - пишите.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

17:37 

Питерским друганам

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если кто-то хочет со мной пообщаться - единственный пока способ меня отыскать это - или НА работе, или ПОСЛЕ нее.

Работаю я обычно Пн, Ср, Чт, Пт по 12 часов в клинике МЧС. Бывают изменения графика.

На работе могут быть нюансы в виде внезапных инсультов, РС или пиздецов иного сорта. Там я или вдруг свободна, или выталкиваю собеседника с воплями - шеф, все пропало! , и начинаю спасать мир.

После работы - легче. Обычно, я заканчиваю в восемь. Но тоже бывают нюансы в виде - пиздец, остаюсь разгребать до ночи, или - все ок, идем пешком до Академки и треплемся о жизни.

Еще, после работы я могу не суметь сказать "мяу", такое тоже бывает.

Но приходите :)


@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

15:47 

По поводу моей психики

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я рада, что ввязалась в диссер. Что стала выходить в свет иногда, встречаться с людьми, и даже публично выступать, что невероятно.

Основной проблемой, преследовавшей меня с 10-го года, являлась моя неспособность сосредоточиться. На фоне переутомления и личных проблем в 10-м году моя психика дала такой сбой, что я аж немного струхнула.

Такого со мной не было раньше. У меня нарушилась исполнительная функция, я стала провисать в целепостановках, тактике их достижения, в элементарном полноценном осознавании своих действий. Мышление было рваным, ускоренным. Внимание полностью расфокусировалось. Начала страдать память. Был острый период, что даже простое действие мамы первокласника - пойти в сбербанк и оплатить квитанцию за первый месяц обедов в школе вызывал у меня ужас и беспомощность. Я слушала на родительском собрании требования и чуть не плакала от невозможности сосредоточиться и все запомнить. У меня начиналась паника от невозможности потом последовательно и планомерно все это решить. Вот до чего я дошла в острейший период конца августа 2010-го.

В голове царил хаос. Я могла выполнять профессиональную деятельность, ибо там я просто знала что и как делать руками, но в остальном был полный паралич воли. Как я в таком состоянии добралась до Риги и провела там в общей сумме три месяца командировки, общалась с людьми, работающими на ускорителях, и даже помогала им - не представляю. Я, чтобы просто сесть в поезд-из поезда в троллейбус - из троллейбуса в общагу - из общаги в клинику или по магазинам - тупо проговаривала каждое действие, успокаивала себя, уговаривала не бояться и раскладывала по полочкам элементарные этапы жизни. Каждая мелкая херня становилась подвигом для такого инвалида мозга, как я.

Острое состояние длилось и почти весь 11-й год. Я много ошибок делала в общении из-за рваного скачущего мышления и постоянной внутренней дрожи и рвущегося на волю аффекта. Дрожь преследовала меня и днем и ночью. Я была страшно перевозбуждена, не спала и не жрала. Рот был сухой, нет слюны - нет аппетита. 20 кг улетело как в черную дыру. Но рожа была вся в прыщах, а под глазами синяки. Самое неприятное в потере сосредоточения - это провисание мысли и... паника.

Паническая атака часто начиналась именно с потери реального ощущения реальной мысли и самого реала. Разбросанность мышления приводила к хаотичности информации, цифровой неврастении, залипании на эмоциональных фишках, на обидах, на хождении эмоций по кругу, на патологических воспоминаниях о прошлом.

Воспоминания, как цельный и более реальный кусок жизни, преследовали меня и выпивали настоящее. Бляцкий постравматический синдром с гребаной вегетативной дисфункцией - я не маленькая уже и я знала, что это именно он. Но выйти из сна, находясь во сне, очень сложно, как и сражаться с голографическими участниками этого кошмара.

Мегз спас меня тогда именно вовремя начатой экстренной психотерапией. Он прошелся по самому главному моему кошмару и прихватил скрепками края расходящейся раны, которая грозила меня довести до нервного истощения или чего хуже. Никогда не думала, что свалить такого колосса, маньяка и просто здорового типа, как я - возможно. Ан, найдется и на старуху порнуха.

Благодаря Мегзу я окрепла морально и поумнела настолько, что избавилась от части неприятных людей из фандома и реала, которые паразитировали на моей проблеме (Элите, Смертюке и ежи с ними). Но дальше только началась основная работа над собой. Не только в плане психотерапии, но и в плане глобальных перемен в социальных аспектах собственной жизни.

Подострый процесс длился потом еще пять лет. Летом 13-го слало чуть полегче, я смогла уволиться из ЛДЦ и уехать к Мегзу на 2 месяца. Помню эту поездку как медикаментозный сон на детоксе для реабилитации наркоманов - провожала деса на работу и снова ложилась спать. Дес приходил в 9 вечера и мы спали уже вместе. Он измотанный и я - полутруп. Но дес тогда еще не принял решение увольняться, а мне в этом плане было уже легче. Помню тогда, медитируя на плывущие за окном киевские облака, я стала ловить себя на мысли что вижу именно облака, а не скачущие картинки.

К 15-му году острота процесса спала. Но я продолжала понимать - умение сосредотачиваться у меня хромает. И именно летом 15-го нам пришла мысль в голову запихнуть мню в аспирантуру. Я пошла туда в надежде сломать к херам этот порочный круг ебанутого психического состояния и слабости простой тренировкой мозгов. И, знаете, мне это удается.

Сначала я не могла элементарного - прочесть 2 страницы текста и не отвлечься. И это я - человек переживший 22 сессии. Потом я поймала себя на мысли, что внезапно на любом этапе теряю нить простого разговора с дяденьками профессорами на полуслове и это может быть поводом для панической атаки. Я плохо подбирала слова и совершенно не умела выражать свою мысль вербально.

На курсы риторики я сходила только на одно занятие. Сейчас планирую на полный курс. Это адъ. Это самое мое слабое место - умение выразить мысль и не потерять ее в процессе нервозной обстановки. Но это надо. Тем более я видела себя на записи выступления на НРФ и блевала дальше, чем вижу от своей жалкости.

Ципролекс мне помог реально. Но теперь дело за собственной психикой и разрыванию порочных рефлекторных связей в собственном мозгу. А чтобы их разорвать - нужно строить новые. проращивать нейроны, нах :)

Не нравится мне и по сей день уровень моего интеллекта. Мой ум был острее. А вегетатика в разы стабильнее. Лучше была память. Мне многое что в себе не нравится. Буду работать.

*отдохнул и пошел перелопачивать статью*

@темы: Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

15:18 

Думала

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я думала, что мню попустило с ТФ. Щаззз...

Нихера не попустило. Мню нереально плющит по беевскому ОПу.

Синий всепроникающий и всезнающий взгляд. Отчаяние, граничащее с фанатизмом. Пафос, гордо выпяченная грудь. Непримиримость. Непокорность. Несломленность. Боевой вызов всему. Честь, раздутая до вселенского эгоизма. Эгоизм, растворенный в бесконечной жертвенности. Жертвенность, вырывающая против законов вселенной то самое потерянное Единство и швыряющее эту драгоценность в потерявшую веру толпу. Пример достижения недостижимого посредством одной лишь дерзновенной воли. Утолитель жажды, рождающий самое неутолимое желание. Противоречивость, заставляющая дрожать колени. Непредсказуемость, заставляющая доверять. Властность, призывающая все прощать. Жестокость, учащая освобождать. Смесь чувств, которая против воли прорывается изнутри и заставляет жить! Смерть, заставляющая попирать самое себя. Храбрость, рвущая шаблоны об одном в поле воине. Одиночество, рождающее удушающее желание утешения. Сила, не знающая преград даже в послесмертии. И, конечно, блять, эти ... ноги...

А тут Хема хороший фик написала про капризный грузовик. Мы начитались. Потом начитались других авторов. Пересмотрели артов. Переговорили на эту тему вдоль и поперек. Перепсиховали, переслушали Стива, перефилософствовали. Я аж себя перечитала, что редко делаю, ибо от своих фиков часто тошнит по году-два от выпуска. И я, ёпрст, не могу дождаться фильма, как влюбленный подросток. Чую - убегу на утренний сеанс 22-го...



Данная "икона" висит у меня на стене.

@темы: Лучший Первый, Жизненное, Гнилая философия

23:42 

Господи...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я, наверно, всех в фандоме уже перепугала своими философскими закидонами. То Проулу пишу про херь всякую. То по следам отзывов на фб строчу опус про ОПа. Народ, я не со зла. Ну характер у меня такой, копаться в измышлениях и махать шашкой. Обосновывать каждый шаг и каждую мысль. Да еще и горячо. Простите, дурака. Я хороший. Ну, мяу, блин.


@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

18:40 

Здесь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Здесь должен был быть еще более жирный и страстный пост про Прайма. Испепеляюще горячий, непримиримый, брызжущий философией и реализмом. Жирного - не получится. Я немного перегорела. В голове чужики прыгают, яички несут. Рипли в передничке яичницу из тех яичек жарит. Сразу с беконом получается и легкой кислинкой. М-мммм... Вкуснотища!

А теперь серьезно.

Кратко напишу то, что думала утром, когда ехала в метро и была одержима желанием очередной раз защитить своего любимого героя, которого, вольно и невольно, многие винят во всех грехах мира. В каждом фильме. В каждом фанфике. В диалогах.

Оправдывают кого угодно, только не Прайма. Даже если писатель выписывает Оптимуса вхарактерным и с благородным посылом, обязательно найдется читатель, который найдет в ОП корень зол.

Никто не скажет - Ах, как жаль, что Мегатрон сорвался и всех поубивал, тоже мне лидер, тоже мне ответственный за планету, типа. Заразил темным энергоном. Напал со спины. Порвал на части. Продался Фоллену. Смотрите, он дважды Оптимуса убил, негодяй. Не пощадил. Смотрите какой несдержанный. И как за таким идти в атаку, да и вообще - странный он.

Скажут - Ноша Мегатрона была тяжела. Обстоятельства непреодолимы. А ноша Сентинела - так еще тяжелее. Не устоял перед властью. Не нашел альтернативы. Был недальновиден. Надменен. Замарал руки предательством и кровью своих же. Оправдал средства великой целью. Ну совершенно непреодолимые обстоятельства же!

Ноша Дрифта тяжела, ноша Кросса, Тандера и даже Локдауна...

Прошлое всех героев таааак ужасно, в нем столько трагизма. Столько потерь, что они имеют абсолютное право на сострадание со стороны читателей.

Все.

Но не Прайм.

Скажут - Какое право имел Оптимус не подставить в сотый раз щеку, не простить, не сдержаться, не просчитать каждый шаг до микрона. Сказать что-то жестко и правдиво. Приказать. Повести на смерть. Умереть сам в сотый раз. Спасти против воли. Доставить боль. Не подстелить пух под жопу, бля...

Мы все невольно симпатизируем героям, много пережившим. Чем страшнее прожитое, тем, якобы, вольно нам оправдывать героя. А ведь жизнь, как правило, не спрашивает ЧТО было нами пройдено. Жизнь строго спрашивает с нас за наши поступки В НАСТОЯЩЕМ, но БЕЗ оглядки на былое.

НИКТО никогда не подумает ЧТО стояло за Оптимусом. КАКОЙ по величине его личная боль и тяжесть приятия ответственности за все.

Я, наверно, задолбала всех своим Праймом. И вечным желанием махать клинком в его защиту. Одного не пойму - ЧТО двигает людьми, когда они ищут в нем изъян? Неверие в совершенство и тайное желание этого совершенства?

Люди хотят ИДЕАЛЬНОГО. Этакого Христа. Послушайте, но даже Христос был человеком. Он пережил смерть божественного внутри себя, воплотившись в нашем трехмерном мире. И он ощущал в себе весь ужас бытия в человеческом смертном теле.

НИКТО здесь не был идеалом. И не будет.

Да, нас всех всегда будет терзать острая тоска по желанному теплу, по чему-то забытому. Недостигаемому. Мы всегда будем инстинктивно тосковать по состоянию абсолютной защищенности, по теплой утробе матери, по праздности, сытости и сну. Мы всегда будем чувствовать холод одиночества и страх. Мы обречены ненавидеть несправедливость нашего появления на свет, сдерживать корчи ужаса перед реальностью и собственной будущей смертью. Винить эту жизнь, приносящую столько боли. И отчаянно ждать утешения...

Нам всем плохо одинаково. И до блевоты страшно. Но это не повод не растить тепло внутри себя. Чтобы цинизм и пошлость не поглотили мир, лишившийся веры...


@темы: Лучший Первый, Жизненное, Гнилая философия

Миры Демиурга Феррум

главная