Вчера Серый проходил длинный трехчасовой аналитический тест по профориентации. Я думал завалиться в 10, но вся семья бегала к ребенку с подсказками и расшифровками. Сон мой и пропал...

Что делает идиот, которому завтра снова в 7 вставать... Идиот думает о своей беспутной жизни и читает свой первый дыбильный роман про нищасную любофф. А потом, великовозрастный идиот ползает на коленях по ковру, ржет и фоткает ОПСС. Воистину гранде идиото аморале ...

А кроме идиотизма. Я вдруг понял НАСКОЛЬКО всё за эти 8 лет изменилось. В моих работе, семье, творчестве. Я изменил три составляющие себя и закрыл три самых прохудившися места в собственной жизни, которые раньше подсознательно боялся тронуть и считал незыблемыми.

Я расстался с иллюзиями. Частично изжил в себе некоторые страхи и уж изрядно потрепал совково-посконные стереотипы. Во многом. В истории, менталитете, религии, геополитикп, морали. Глобальненько получилось. Как при расширенной экстипации органокомплекса. И все это в возрасте за 40. Гы

@темы: Мое прошлое, Жизненное, Будни

---

Январь и февраль принимала ципролекс по целой таблетке. С 1 марта по 14 апреля - по половинке. Вчера перестала принимать. Началась пора солнца и можно прекратить. Еще, мне кажется, он провоцирует у меня радостные такие все из себя позитивные приходы булемии. Когда я строчу текст - сжираю что-то попутно и не считаю сожратое. Это меня напрягает. Как и цена таблеток. До октября можно прием бросить. А там посмотрим. Если я опять не попаду в дезаптационные тиски перенапряга, то и вовсе поживу без дополнительной помощи.

@темы: Жизненное

---

Восемь лет, как я, насмотревшись беймуви, слилась с синеглазым героем и пустила его в свою Искру.

Я никогда не удерживала увлечение такой длительный срок. Иные герои и темы и половину этого времени не отрабатывали, выдыхались. Но, видно, я уже взрослый фан. И тот, кто пришел ко мне взрослой, уже слишком осознанный выбор. Не фенилэтиламин конфетно-букетного увлечения, пьяного и поверхностного, а старый добрый дофамин достижений и осознаний, размышлений и понимания. Видно, я продолжаю нуждаться именно в этом опыте. И пока он будет мне нужен - продолжу его качать из четвертого измерения других реальностей.

Восемь лет я люблю ОП и чувствую его внутри себя. Не как игру, а как поддержку и брата. Я не позиционирую, не играю в ОПа и не хочу быть ОПом. Тем более для непредсказуемого, неверного и зыбкого фандома. Я просто живу этим героем как умею, по человечески ошибаясь и порой неся полную чушь в размышлениях и действиях. Но я остаюсь ОПом для себя.

@темы: Рассуждения о жизни, Мое прошлое, Лучший Первый, Жизненное

---

Каждый человек должен иметь ощущение всемогущества и чсв. Это как в животном мире выживать. Униженное животное чморится собратьями и оттесняется в наименее выгодную позицию стада, где его в итоге хватают за ноги львы. Животное обязано держать перья и хвост распушенными, а голову высоко поднятой. Громко рычать, громко пердеть и громко трахаться. Животное считает себя самым умным и самым красивым. Ходит гордо и выёбывается, ибо стоит этому прекратиться - грядет вытеснение и смерть.

Вот и человек - тоже.

И вроде как и у нас этот закон выживания действует, но, однако... у человека есть разум, психика, связи, вера и душа. И получается, что для человека падение и взлеты чувства собственной личной и социальной значимости, правоты и уверенности в своих убеждениях есть не болезнь, а опыт и источник движухи и развития.

Животному не нужно развиваться в подобных частностях. Менять установки, принимать решения, прощать. Или наоборот - мстить. Доказывать. Выискивать резервы. Человеку - нужно. Хотя, среди нас тоже не мало социальных животных, живущих по принципу стада. Но не о них речь.

Самоуверенный хам с двумя извилинами нихрена не поймет и хамом и сдохнет. Тот же, кто хочет меняться - неизменно пойдет через ад разбития своих иллюзий на осколки. Потом сборки себя по кускам, построению новых связей, открытию новых горизонтов. И вновь падения. И это будет длиться всю жизнь. Мы будем получать по шее, а потом заново, как Дэдпул, отращивать свою целостность. И раз за разом на новом уровне.

Кто не подымется с колен - деградирует, кто устанет от боли, не позволит себе разбиться и упасть вновь - застынет в развитии. По-моему, так процесс цикличен. И нам суждено болеть, регенерировать и снова болеть до конца своих дней. Такова жизнь.

Под этот пост как нельзя лучше подходит авка с вечно регенерирующим Логаном)

@темы: Рассуждения о жизни, Жизненное, Гнилая философия

---

Хорошую статью прочел я. Многое хорошо понимается только сейчас, когда ты вышел из пары токсичных ситуёвин. И, когда вдруг осознал, что имел полное человеческое моральное и физиологическое право на человеческие эмоции в коих меня часто затыкали рот и обвиняли, на желание мести и на реализацию посттравматического роста. И это ни было ни грехом, ни слабостью, ни волею моей бесконечно черной души.

Я и сейчас имею право плюнуть в каждого, кто злонамеренно плясал на моих триггерах.
А тот, кому сделал больно я, волен поступить со мной также.

И каждый из вас в полном праве болеть, ненавидеть, восстанавливаться, преодолевая персональный ад, учиться становиться целостным.

ТЕРАПИЯ ТРАВМ НАСИЛИЯ.

@темы: Потырено с тырнета, Жизненное

---

До 28 лет я был абсолютно наглым, самоуверенным, ничего не боящимся созданием по типу Тора из первого фильма. Заносчивый, азартный, позитивный мудак, некий процент которого был стёсан в процессе поучительных жизненных оплеух. Ровно 20 лет назад я вляпался в неприятность, которую потом окрестил "Испытание в БВВ". 20 лет моим паническим атакам, мигреням и вегетативным кризам. Некоторые страхи я до сих пор не победил. Уклоняюсь от битв с ними и побед. 20 лет - не очень большой срок для трансформера или асгардца. Но это где-то четверть человеческой жизни.

@темы: Мое прошлое, Жизненное

---

Загуглила с какого-то перепугу КТЕ. Вышла какая-то шляпа. Но
одно показалось очень интересным.

KТЕ - Кеназ-Тейваз-Эваз - перевод на Нортумбрийские руны

1. Кеназ (kenaz)

Наличие творческой и позитивной силы, источником которой является Ваше сердце. Руна является показателем интересного дела или творческого процесса, пламя которого поглощает время и силы вовлеченного в него человека. Может означать озарение, новую творческую идею, а так же вдохновение.

2. Тейваз (tiwaz)

От Вас требуются активность и безупречность, целеустремленность и бесстрашие, или же волевое усилие. Проявляя себя, как бог войны и победы, вы предоставите другим всего лишь шанс на поражение. Являясь великой руной победы, рекомендует добиваться своего, отстаивать свои убеждения и брать то, что принадлежит Вам по праву.


3. Эваз (ehwaz)

Указывает на положительный исход любого дела. Впрочем, если вопрос затрагивает материальный интерес, следует достать уточняющую руну - в чем именно Вам повезет.


Ну ваааще На самом деле, вся моя жизнь с 2011 года пошла именно под эгидой этого сочетания сил. Творческое озарение и... война. Война о победного конца. Мегз поржал. Сказал - все, что мы с тобой делаем в эти годы это, Оптя... отдых. Только отдых. Пока.

@темы: KTE, Жизненное, Обо всем понемногу, Рассуждения о жизни

---

Тортик на Серегино ДР. И наши с Пантеркой герои. Саундвейв и Френзи. Щас поцапаются кому десознак жрать.

@темы: Жизненное, Мое прошлое

---

Вдруг развезло опустошение. Словно высказался и дальше - не чем заполнить свою жизнь. Вовка с Серым ушли на тренировку. Серый вчера выдал неконтролируемое соплетечение, и меня с ночи колбасило, есть ли аллерген в нашем доме, или это случайно. Результат - заснул лишь в три и под феназепамом. Серегины закидоны со здоровьем вообще являются для меня триггером неконтролируемого пиздеца. Короче, мне грустно и я... смотрю Первого Мстителя. И мне грустнее и грустнее от симпатичной рожи героя, коим я сейчас засру и этом пост.

@темы: Стив и Баки жрут дошираки, Жизненное, Будни, Нытиё моё, Марвел

---

Год был очень тяжелый. Это был первый год, где я позволил себе себя не жалеть. К нервотрепке вокруг статей и диссера добавились кое-какие нерешенные семейные нюансы. И личное глубинное желание быть одному. Это меня и пугает и успокаивает одновременно. Все что произошло и происходит дает этому году привкус горечи, усталости и напряжухи. Вдобавок, я слез с АД и держался весь год ни на чем, только на собственной химии организма. А следовало бы продолжать курс, даже и при хорошем самочувствии. На адреналине и кортизоле, да на пафосных речах далеко не уедешь.

Итак...

@темы: Обо всем понемногу, Жизненное

---

Надо признать, что... моя тревожность имеет место быть, а рядом с ней и депра. И это есть следствие нерешенных проблем в семье. Добавились непредвиденные обстоятельства: диссер, 3 статьи подряд, выяснения отношения с профессорьем, перебор с работой (ТАКа сука, про нее отдельная тема), Серегина и папина болезнь. Все это за три месяца сделало из меня огрызающееся на всех существо. Серега внезапной своей астмой вскрыл очередной нарыв - мы НЕ БУДЕМ жить летом и по выхам в деревне. Нас слишком много стало по выхам на моей шее. Родители в унынии - надо менять все, дом продавать, тем более - мимо тянут дорогу и начинается стройка. Родители в унынии, но одновременно и в упрямстве. Никто ничего не хочет менять. Напряжение каждого ложиться на меня. А так же готовка и ежи с ними - уборка. Свят только Вовочка, который продолжает жить в своем ритме. И что мне делать... бежать в Каон нереально - свои половые, материальные и семейные проблемы я должен решить сам.

Я поделился с другом одной идеей. Мы ее курим 4-й день. Мегз предлагает нечто серьезное, хотя я поначалу намеревался более лайтово выкрутиться из части неприятной своей семейной ситуевины.

Думаю.

Нихера не занимаюсь диссером и это меня злит.

Прошла головная боль, сонливость и боль в суставах по призеде и прочий дорожный расколбас, мозги начали медленно включаться в работу

Вчера было хорошо, прошло вообще все, даже тревожность. Сегодня снова накрыло. Надо плюнуть на все и принимать стрезам или грандаксин регулярно, а не симптоматически. Надо признать - я сорвался в новую волну депрессухи. В душе скребут коты, муторно и больно. Хочется как старику Логану забиться в берлогу и зализывать раны. Нехорошо у меня кончается год. Но это все было закономерно. Проблемы же с 10-го года посыпались одна за другой и вскрыли теперь уже фундамент. Сначала я сменил круг общения, душевную привязанность, потом - работу, подход к своей профессии и образованию, потом сухо и предсказуемо решился вопрос моего брака, теперь начал решаться квартирный вопрос...

А еще хочу уебать одного манипулятора и нытика с работы. Это ту звезду, про которую я писал и которую абьюзят родители. Она со всей своей хуйней нехило так села нам с шэфом на голову. Больняки по месяцу. То дочка, то она. Смены, которые сливала мне неофициально - вроде как и возвращать не хочет. Сегодня раздуплился ВК и я помел отменный диалог с "бедненьким" человеком, который мне отработанные дни может и не отдать, ибо несчастен и болен повсеместно. И меня чего-то так нехило накрыло злом по этому поводу. А все вокруг, блять здоровые. Я, или шэф с лекциями, двумя работами, внуками прочим пиздецом. По репликам в ВК я поняла одно - "я бедненькая, а вы трехжильные, продолжайте и дальше за меня работать". Захотелось заорать - сука, тогда, блять, не сменами, так хоть деньгами верни мне ноябрь, который я за тебя отработала. Потому как по приезду в январе я начинаю подозревать вторую волну пахоты за себя и за того парня, ТАКины умирания, Светкины командировки и прочее. Тогда я приглушил всепонимающего и всепрощающего меня (проклял себя за тот эпизод эмпатии) и решил побыть честным и сухим - ты мне, я - тебе. Мы ни чем ни физиологически, ни юридически друг от друга не отличаемся.

Короче... Злой я... Сижу и фоткаю первый не туманный закат. Сегодня в Киеве был ливень и +6.

Дождевых облаков вот:

@темы: Нытиё моё, Жизненное, Будни

---

Всех проводил. Напоследок с Амалькой завалились а наш планетарий. Ночь. Декабрь. Ебеня на Обводном.

Но!

Мы возлежали и пырили звёздный купол

Чувак долго говорил про Марс. Мы прослушали лекцию, повалялись на местных подушках (такие на крыше в "Этажах") и поползли... Я - домой, а Амалька - на поезд.

Сижу и ничего не соображаю. Вроде как выхи закончились. И моя пятидневная мигрень вспыхивает зарницами где-то на задворках сознания, как уходящая гроза.

Я по-прежнему очень разбит. Все дело,вероятно, в предыдущем перенапряге. Я много сожрал углеводов и организму сложно теперь от них отказаться. Но надо попробовать за завтрашнюю смену его приучить снова к каше и мясу.

В голове сумбур. Но! НЕТ ТРЕВОГИ! Это уже хорошо. Хоть где-то тумблер перещелкнуло.

Мегз скоро ко мне приедет. В планах умотать из города в двадцатых числах. Я вряд ли смогу вообще без инфообмена, но могу попасть в места без ВК и Яндекса. Так что поздравлю всех с НГ, наверно, заранее.

Мы не будем ни с кем встречаться - много дел и много личного. В этом плане прошу всех извинить, но так надо для нашего общего дела. Да и честно... у меня страшный информационный перегруз.

@темы: Жизненное, Будни

---

Осилил одно неприятное дело - сводил спарка на электрокоагуляцию двух больших родинок на шее. Это уже давно надо было делать. Но никто не брался. А сейчас мое чувство вины продолжает созидательную работу во вселенной и я, таки, решился. Заодно и себе на теле пару дырок сделал. Тоже надо было, но я боялся.

Едем мы со спарком в маршрутке и воняем паленым мясом, смотрим друг на друга и ржем.

Один хер, щас надо переключаться на новую драку - Мегз выслал отредактированный текст новой статьи. Главное - не до трех бы снова засидеться.

@темы: Жизненное, Будни

---

Мой друг, когда я задала ему этот вопрос без обиняков сказал:

Власть, богатство, слава

А что... честно и кратко. Именно ЭТО его успокаивает, вдохновляет и держит на плаву.

Подумала и я. Вот:

Знания о мире. Свобода. Душевный покой.

Так ли это разнится с желаниями моего друга. Честно поразмыслив я пришла к выводу, что... нет



Я обживаюсь на ЖЖ. На эту тему порассуждала с Проулом. Он написал своих ТРИ. Сейчас болтала по телефону с Джаззом, он тоже ответил. Любопытно. Однако, все мы стремимся к одному и тому же)))

@темы: Жизненное

---

Серый 2 дня был в деревне. Он последние годы часто там выдавал аллергию на невесть что. И это было часто в виде ринита. И может, что-то было еще, но расценивалось нами не как надо...

Короче, вчера он выдал приступ астмы.

Второй день я в экстренном порядке разруливаю проблему. Есть около 50 мелких ситуаций которые нужно решить сразу и сейчас. И решить это могу только я. Если поручить кому-то - нихера не выйдет, ибо нихера.

Так что я злой, заебаный и торчу в сети либо под дверями кабинетов врачей, либо вечером, чтобы отвлечься и тупо перетаскивать в ЖЖ часть своих ценных воспоминаний.

@темы: Жизненное, Будни, Нытиё моё

---

Сейчас шел домой с Ленина до Выборгской, разминал жопу пешком. На улицы надвигается буря. Северный ветер продувает до костей. Ледяной, пахнущий снегом. Ветер летит к нам с просторов Норвегии. С самого Нордкапа и Ледовитого Океана. Пахнет свежестью и зимой. Октябрь скончался.

@темы: Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

---

Меня часто обвиняют в черствости и умению разрушать собой же созданные миры. Жизнь проживу - сгорю дотла - развею пепел в море - начну заново.

Нет ничего ценного в моем прошлом. Тата, вот, советовала мемуары писать. А зачем? Дневники... а зачем?

Я просто увлекся этим ресурсом, но не более. Если суждено будет сгинуть, то мне это даже и на пользу. Посты про путешествия, разве что, жаль. А с другой сторону КОМУ мои путешествия нахер сдались.

Думаю, от моего жизни обилия всех уже давно воротит. Так... текущая инфа, по принципу "на досуге полистать" - интересна, а уже возвращаться и ПЕРЕЧИТЫВАТЬ меня уже точно никто не станет.

А я сам? А я смогу забыть. Честно. Если не иметь опции тыкнуть в прошлое, я о нем пожму плечами.

Было дело я вел дневники бумажные. И в не в очень хороший период жизни. Сейчас я к ним не возвращаюсь. Все выгорело. Сгорит и это.

У меня на протяжении последних месяцев была задумка появиться на новом ресурсе и в новом амплуа. Более честном, более земном, жизненном, более открытом и человеческом. Вот... думаю...

@темы: Фандом, Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу, Жизненное

---

Если дайри и впрям сдохнут - мне будет грустно. Кудыж изливать свой словесный понос. И свою вечную песнь - о чем вижу, о том и пою)

Вот, например, сегодня. Я отлежал жопу напрочь, но добрался до списка литератуты. Итак все 6 глав диссера мною прочитаны, переформатированы в правильный ворд, который у меня не глючит, обсосаны с разных сторон и кое-где даже почти написаны. Я сделал макет работы, основной костяк, от которого сейчас начну отталкиваться. Какое же гуано, какое ... гуано эта, блять, хваленая наука. И до НГ я не перестану ныть, ибо я поставил цель добить к нему читабельный вариант и уже вместе с Мегзей засесть за обдумывание.

На НГ ничего не планирую. Будем тупо сидеть дома, жрать и пырить в компы. Год предстоит мутный по причине вот такой вот ебанины. Даже отпуск не могу планировать. Вообще ничего не могу. На это лето мне придется побыть какашкой и отказать тем, кто будет стремиться в Питер с ночевкой у меня. В 18-м году я буду не ночевабельный.

@темы: Будни, Жизненное, Моя работа, Нытиё моё, Обо всем понемногу

---

Спал 4 часа. Серый сожрал какую-то дрянь, траванулся. Прыгаю с ночи с таблетками и прочим. К бабке мы не едем. На фоне тревоги под утро приснился сон, от которого защемило сердце. Сон про потерю всех смыслов и предательство. Про невинное и хладнокровное предательство близкого мне человека, и про шквал моей ревности, боли и опустошения. Всколыхнулось все самое темное. Я рыдал час. И это во сне. А курить страшно захотелось в реальности. И старые же... старые знакомые эмоции. И мой ледяной холод внутри - ответ на них, и некуда возвращаться. И страшный приговор всему...

Бля, не надо просыпаться в шесть в тревоге и засыпать в семь, чтобы подсознание выдало ЭТО.

За окном мокрый снег и говно.

Из хорошего - я вешу 90. И у меня есть день для диссера, если я его снова не просру, конечно...

@темы: Будни, Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу, Про похудение

---

Хочу описать одно наше приключение, испытанное двумя маньяками ради прекрасного и редкого явления.

Об этом затмении мне впервые три года назад сказал Джинрай. Я, конечно, думал поехать, но не хотел делать это самоцелью. И тут вдруг Мегзу нужно было в СФ по делам и мы решили совместить полезное, приятное и познавательное.

Зона затмения располагалась в тысяче миль от СФ на север. Мы гнали по пятому шоссе три дня. Мегз в дороге заболел и мужественно терпел дорогу с термосом и таблетками.

Последней точкой, где мы ночевали перед затмением был Юджин. Все гостиницы этого небольшого города были забиты любителями закатов и затмений. Утром же все рванули на охоту.

Мы реально ехали в плотняке. А когда через 50 миль мы вошли в зону полного покрытия Луной Солнца, народ стал рассеиваться по газонам, парковкам и окрестным полям.

Мы нашли кафе, выпили кофе и пошли на газончеГ пырить прекрасное. А с нами, есссно, Яшка и два револьтеха

@темы: Путешествия, Обо всем понемногу, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Мои фотки, Жизненное