Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо всем понемногу (список заголовков)
17:37 

Питерским друганам

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если кто-то хочет со мной пообщаться - единственный пока способ меня отыскать это - или НА работе, или ПОСЛЕ нее.

Работаю я обычно Пн, Ср, Чт, Пт по 12 часов в клинике МЧС. Бывают изменения графика.

На работе могут быть нюансы в виде внезапных инсультов, РС или пиздецов иного сорта. Там я или вдруг свободна, или выталкиваю собеседника с воплями - шеф, все пропало! , и начинаю спасать мир.

После работы - легче. Обычно, я заканчиваю в восемь. Но тоже бывают нюансы в виде - пиздец, остаюсь разгребать до ночи, или - все ок, идем пешком до Академки и треплемся о жизни.

Еще, после работы я могу не суметь сказать "мяу", такое тоже бывает.

Но приходите :)


@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

15:47 

По поводу моей психики

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я рада, что ввязалась в диссер. Что стала выходить в свет иногда, встречаться с людьми, и даже публично выступать, что невероятно.

Основной проблемой, преследовавшей меня с 10-го года, являлась моя неспособность сосредоточиться. На фоне переутомления и личных проблем в 10-м году моя психика дала такой сбой, что я аж немного струхнула.

Такого со мной не было раньше. У меня нарушилась исполнительная функция, я стала провисать в целепостановках, тактике их достижения, в элементарном полноценном осознавании своих действий. Мышление было рваным, ускоренным. Внимание полностью расфокусировалось. Начала страдать память. Был острый период, что даже простое действие мамы первокласника - пойти в сбербанк и оплатить квитанцию за первый месяц обедов в школе вызывал у меня ужас и беспомощность. Я слушала на родительском собрании требования и чуть не плакала от невозможности сосредоточиться и все запомнить. У меня начиналась паника от невозможности потом последовательно и планомерно все это решить. Вот до чего я дошла в острейший период конца августа 2010-го.

В голове царил хаос. Я могла выполнять профессиональную деятельность, ибо там я просто знала что и как делать руками, но в остальном был полный паралич воли. Как я в таком состоянии добралась до Риги и провела там в общей сумме три месяца командировки, общалась с людьми, работающими на ускорителях, и даже помогала им - не представляю. Я, чтобы просто сесть в поезд-из поезда в троллейбус - из троллейбуса в общагу - из общаги в клинику или по магазинам - тупо проговаривала каждое действие, успокаивала себя, уговаривала не бояться и раскладывала по полочкам элементарные этапы жизни. Каждая мелкая херня становилась подвигом для такого инвалида мозга, как я.

Острое состояние длилось и почти весь 11-й год. Я много ошибок делала в общении из-за рваного скачущего мышления и постоянной внутренней дрожи и рвущегося на волю аффекта. Дрожь преследовала меня и днем и ночью. Я была страшно перевозбуждена, не спала и не жрала. Рот был сухой, нет слюны - нет аппетита. 20 кг улетело как в черную дыру. Но рожа была вся в прыщах, а под глазами синяки. Самое неприятное в потере сосредоточения - это провисание мысли и... паника.

Паническая атака часто начиналась именно с потери реального ощущения реальной мысли и самого реала. Разбросанность мышления приводила к хаотичности информации, цифровой неврастении, залипании на эмоциональных фишках, на обидах, на хождении эмоций по кругу, на патологических воспоминаниях о прошлом.

Воспоминания, как цельный и более реальный кусок жизни, преследовали меня и выпивали настоящее. Бляцкий постравматический синдром с гребаной вегетативной дисфункцией - я не маленькая уже и я знала, что это именно он. Но выйти из сна, находясь во сне, очень сложно, как и сражаться с голографическими участниками этого кошмара.

Мегз спас меня тогда именно вовремя начатой экстренной психотерапией. Он прошелся по самому главному моему кошмару и прихватил скрепками края расходящейся раны, которая грозила меня довести до нервного истощения или чего хуже. Никогда не думала, что свалить такого колосса, маньяка и просто здорового типа, как я - возможно. Ан, найдется и на старуху порнуха.

Благодаря Мегзу я окрепла морально и поумнела настолько, что избавилась от части неприятных людей из фандома и реала, которые паразитировали на моей проблеме (Элите, Смертюке и ежи с ними). Но дальше только началась основная работа над собой. Не только в плане психотерапии, но и в плане глобальных перемен в социальных аспектах собственной жизни.

Подострый процесс длился потом еще пять лет. Летом 13-го слало чуть полегче, я смогла уволиться из ЛДЦ и уехать к Мегзу на 2 месяца. Помню эту поездку как медикаментозный сон на детоксе для реабилитации наркоманов - провожала деса на работу и снова ложилась спать. Дес приходил в 9 вечера и мы спали уже вместе. Он измотанный и я - полутруп. Но дес тогда еще не принял решение увольняться, а мне в этом плане было уже легче. Помню тогда, медитируя на плывущие за окном киевские облака, я стала ловить себя на мысли что вижу именно облака, а не скачущие картинки.

К 15-му году острота процесса спала. Но я продолжала понимать - умение сосредотачиваться у меня хромает. И именно летом 15-го нам пришла мысль в голову запихнуть мню в аспирантуру. Я пошла туда в надежде сломать к херам этот порочный круг ебанутого психического состояния и слабости простой тренировкой мозгов. И, знаете, мне это удается.

Сначала я не могла элементарного - прочесть 2 страницы текста и не отвлечься. И это я - человек переживший 22 сессии. Потом я поймала себя на мысли, что внезапно на любом этапе теряю нить простого разговора с дяденьками профессорами на полуслове и это может быть поводом для панической атаки. Я плохо подбирала слова и совершенно не умела выражать свою мысль вербально.

На курсы риторики я сходила только на одно занятие. Сейчас планирую на полный курс. Это адъ. Это самое мое слабое место - умение выразить мысль и не потерять ее в процессе нервозной обстановки. Но это надо. Тем более я видела себя на записи выступления на НРФ и блевала дальше, чем вижу от своей жалкости.

Ципролекс мне помог реально. Но теперь дело за собственной психикой и разрыванию порочных рефлекторных связей в собственном мозгу. А чтобы их разорвать - нужно строить новые. проращивать нейроны, нах :)

Не нравится мне и по сей день уровень моего интеллекта. Мой ум был острее. А вегетатика в разы стабильнее. Лучше была память. Мне многое что в себе не нравится. Буду работать.

*отдохнул и пошел перелопачивать статью*

@темы: Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

21:05 

Рипли

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как же я ее обожаю. Гальв, спасибо за картЫнку ;)


@темы: Обо всем понемногу

23:42 

Господи...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я, наверно, всех в фандоме уже перепугала своими философскими закидонами. То Проулу пишу про херь всякую. То по следам отзывов на фб строчу опус про ОПа. Народ, я не со зла. Ну характер у меня такой, копаться в измышлениях и махать шашкой. Обосновывать каждый шаг и каждую мысль. Да еще и горячо. Простите, дурака. Я хороший. Ну, мяу, блин.


@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

10:57 

А...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А душераздирающая история-то, из-за которой мы с Мегзом не спали, рарешилась же!

Какие-то пидорасы из соседней общаги забрали у кошки новорожденных котят и кинули умирать на улицу в коробке. Мегз перепсиховался, их кормил питанием для грудничков, грел. А вчера вечером нашел пидорасов выебал их. И, главное, НАШЕЛ КОШКУ. Ту самую. Она с ума сходила, кинулась к малышам и принялась их вылизывать и кормить.

Короче, мы пересрались, не спали. Но кошачья семья воссоединилась!

@темы: Обо всем понемногу, Будни

11:54 

Катары для Акси

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Начиталась я в свое время этих еретиков и поняла, что чище и мудрее не было ветви христианства. Ни до них, ни после. Немудрено, что их всех уничтожили. Наш материальный мир, погрязший в политических распрях, уничтожал все, что вело к освобождению человеческого духа. А веру искажал и превращал в инструмент порабощения.

Все что про них дурного пишут - тоже искажения. Главная же идея была и остается чистой, как Святой Грааль.

Я не нашла ссылки на тот сайт, где я многое почерпнула в 2012-м. Есть только вот эта ссылка, со схожей информацией. Весьма своеобразной, но...

cataros.narod.ru/index.html

Набегались мы с Мегзом по Лангедоку. Залезли в самое сердце Квербюса. Грааль не нашли. Но позже, именно после изучения истоков верования карарской церкви, родилась у меня мысль про Первородный Энергон и Сигма-Конвертер. И про Единое Сознание...


@темы: Ссылки, Обо всем понемногу, Жизненное, Гнилая философия

08:39 

Веселее

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Веселее звездатых джинсов могут быть только арбузные кроссовки. Или их сочетание :)


@темы: Обо всем понемногу, Будни

12:47 

Несколько

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Несколько лет мимимишно общалась с людьми и вот сейчас... Кое-что совершенным образом удручает. Стоило только перейти некую грань бытовухи и совместной организации элементарных вещей.

Правильная дистанция - это наше все. Убеждаюсь.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

11:48 

Обожаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Обожаю клейкую, яркую, свежую, насыщенную, молодую июньскую зелень. Неповторимое время.


@темы: Будни, Обо всем понемногу

18:07 

Отключили, блять, горячую воду

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если в кране нет воды, значит жива еще русская интеллигенция!

ну и как я теперь мыться буду(

@темы: Будни, Обо всем понемногу

15:23 

Предварительный список на премьеру 24-го в Питере

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Обновление
Питер:

1)Ирина Левашкина
2)Тата Ред
3) Эли
4) Окапи
5) Оксана Лыхая
6) Кселос
7) Карина
8) Наташа Жегулевцева
9) Ретчет
10) Нокаут
11) Ранг
12) Аврора
13) Антон
14) Авис
15) Ольга
16) Артем Затонский
17) Константин Беляков
18) Дарефи
19) Костя Банщиков
20) Анастасия Веселова
21) Елена Соколова
22) Акси
23) Чиффа
24) Руслан


Москва:

1)Стас
2) Кросс
3) Джит
4)Мариона
5)Логна
6) Варя
7) Амалль
запись создана: 04.06.2017 в 21:21

@темы: Обо всем понемногу, Фандом

13:18 

Черт...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
чОрт дернул вчера написать это -

Ирина Левашкина-Леонова
31.05.17

- Учите языки и приобретайте новые профессии
- Пока молодые
- Вы все бездетные, ничем не связанные
- Энергии дофига
- Мало денег, мало возможностей - учитесь, меняйте профессию и расширяйте возможности

И задела кого-то за что-то.

А так, как за 3 смены окосела от сонмища сообщений - сдриснула из чата на волне гундежа.
А вообще, я просто очень горячий собеседник, все близко воспринимаю, хочу помочь, поменять, найти корень зол. Но сопереживание мое порой бывает болезненным...
Для объекта сопереживания)

Нееее, чаты не для меня. Я попробовала и поняла это. У меня привычка кидаться на сообщения, как на вызов. Мне часто пишут по всяким делам.
Побыв в двух чатах я поняла что мой мозг кипит.
Видно я - урод, не умею просто за жЫзнь болтать.
И вижу мир через призму себя и своего друга Мегатрона, но это, увы, совершенно специфическая призма.

Не судите меня строго. И не меняйтесь. Вы все прекрасны :)

@темы: Фандом, Обо всем понемногу, Нытиё моё

16:40 

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
17:18 

Вот

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот чего меня расстраивает, так это тотальное привыкание к очкам. Начинаю понимать, что это существенное слабое звено в моих возможностях. И нихера без очков не вижу. Беспомощность. Мезко...

@темы: Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

20:10 

Два моих любимых актера

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
С Джеррика Батлера мы пишем образ КТЕ-шного ОПа. А Хью, ну это же просто... Хью!
Оба негодяя рядом. И зажимаются так прикольно :)



@темы: Логан, Лучший Первый, Потырено с тырнета, Обо всем понемногу

18:08 

Выгуляла куртку

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
16:45 

Я думаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если не судьба мне быть с кем-то. Если все мои начинания накроет большой, зеленой, радиоактивной п@здой. Ежели... все...

Мегз - последняя моя земная и человеческая любовь. Если не с ним, то больше ни с кем. Не хочу. Остыло. Если не он - то я отлюбил. На большее не способен. Если не это личное последнее, что мне осталось - растворюсь в общечеловеческой и общекосмической любви. Стану всем и никем. Изольюсь в писанине. Буду пить транки и писать ацкие килотонны философии про неубиваемость веры и света внутри любой помойки самого гнилого сознания и самого больного мозга. Вырву свое сердце и конвертирую в чистую информацию. Буду один, как и всегда был, несмотря на кучу друзей, живых и хороших родителей, ребенка и бывший брак. Намеренно буду один, радуясь своему одиночеству. Придет тоска - выплесну ее в словесный узор. Захеровеет - напьюсь как Логан и буду орать от кошмаров, приходящих по ночам. А потом наступит рассвет и снова выйдет солнце. Я все это знаю. Все проходил... Объезжу весь мир с друзьями. Впаду в блудняк и даже слияние. Но никогда ни с кем не разделю свою жизнь. Буду остервенело драться против энтропии и ЗА созидание. Стану невыносим и еще более пафосен.

Гы ;)

@темы: Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

11:42 

Но самым страшным

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если уж тихо и дробно рассказывать здесь всем вам о своей беспутной жизни, то расскажу вкратце о самом страшном. Было в моей жизни всякое. И нищастная любовь, и терки с тренерами,и панические атаки во время медитации, и пересмотры жизненной позиции с выкидышем всего, и выгорание на работе в пепел, и нервные срывы от сидения дома с младенцем, и промахи, и гребаные интернет-разботки, Илиты, фанфики, но...

Самым страшным было случившееся в 2009-м году. Оно подсознательно надломило меня и положило началу затяжного нервного срыва, закончившегося только через несколько лет.

Мой ребенок перенес 3 операции на кишечник и я чуть не рехнулась мотаясь с ним по больницам. Уж и прощалась даже. 3 месяца жили со стомой, меняли мешки с калом. Все это ужасно драматично с криками. Два раза стома переставала функционировать. Однажды 12 дней подряд он питался через зонд. Был как фотка из Бухенвальда. 5 наркозов. Эпидуральные катетеры. 4 капельцицы в 4 вены. Присоединившийся однажды грипп и этапирование нас по боксам. Тяжеленный невроз у меня и него. И выйти сил нет. И подменить меня никто не мог. И знания и силы были только у меня. Найти третьего хирурга и принять решение именно о новой тактике лечения выпало тоже только мне. А потом еще несколько лет патологического страха при каждом чихе ребенка и каждом его грустном выражении лица. Вот это было по-настоящему страшно.

Внешний удар постепенно вылился во внутренние приворечия. И, естественно, я начала делать целый каскад глупостей, чтобы забить ногами нарастающий пиздец в душе.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

09:17 

Спинка моя

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера ко всему прочему ацки разболелось левое плечо. Ретчет меня чинил с оставлением на спине синяков и линейных багровых кровопотеков. И, внезапно, тяжесть внутри от дум, переездов, работ и разговоров, ушла. Хотя ночью, таки, жрала половинку феника чтоб заснуть, квадратные МРТ-картинки мельтешат в голове.
С мужем уже последних лет много живем совершенно как братья или добрые такие соседи. Дружим, понимаем, не мешаем, не вмешиваемся. Лет несколько из этих годочков был у нас и лихой секс и мурчалки-обнимашки. Но сухость автономии оставалась. Все это началось с появления ребенка и преезда мужниной сестры в Питер. Этакое, прям, обострение автономии и слишком загрузная бытовая серьезность во всем. А еще, у нас всегда были разные бютжеты. Только я до 12-го года все вбухивала в дом, а муж и в дом, и в сестру, и в свою квартиру, которую строил на взятый мной кредит у тогдашнего шефа. А потом он еше один кредит взял. А потом хотел взять третий, да я уже дружила с Мегзом и я ... отказала. 8 лет рабства в той фирме к 12-му году стали делать из меня психа. И я, подбив долги, тупо сбежала в МЧС . И кредитов больше не брала. И вообще, стала жмотом, тратящим деньги на себя. Сволочью я стала.
Прежний шеф был чудак, любил меня (ибо на гамма-ноже за одну смену я могла ему 500 тыс сделать), верил мне. И давал по 3 млн под смешной процент без расписок. Вотпрям из кармана. Честно. Так мы и жили с 2006 года, паша на кредиты и лихими темпами обустраиваясь в жизни. Так мы и обавтономились друг от друга окончательно. Выгодная дружба с ростом выгоды опошляется и иссушается. А ведь раньше лет 12, с 91-го по 2002-й, и на великах катались, и по крышам лазили, и медь по свалкам собирали, на мосты ездили, и к Гальву на электичке вотпрямзапрсто чаю попить.
И что же сейчас... БАМ и все великие прочие комсомольские стройки закончились. Теперь не надо такими жертвами растить детеныша, валяться с ним по больницам, забирать приводить из садика/школы, пахать по 12 часов с онкологическими больными, таскать 5 сумок с едой, отпуск тратить на ремонт, отбивать долги и быть , в общем, рядовой семьей, погрязшей в жизни...
Теперь я не очень правильный друг, охладевший, немного циничный, с другим уровнем доверия и влечения.
Теперь я просто... друг. Со своими планами. А муж - со своими. Они с сестрой недвижимость во Франции покупают. Чтобы я на нее не претендовала вежливо попросил развестись. И я все понимаю. И все не совсем так пошло. Я мешаю не совсем как перетендент на совместно нажитое, а как вечный участник сделок, которого надо по этим сделкам таскать. И нахуй мне эта Франция сдалась, тем более ТЕ люди, с кем они будут иметь дело (Гальв, знает их и поймет). Но вот ощущения во рту привкуса дешевого мыла не покидает...

Однако, спина у меня не болит. Хорошо, что на массаж напросилась)

@темы: Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

15:58 

Да нет, не то что бы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
По моим постам можно предствить, что мне опостылил свой дом. Нифига. Вчера убралась и млела. Квартира стала намного лучше за эти 6 лет. Я люблю свое личное пространство. Все в нем заточено под меня. Если бы жила одна - еще бы больше модернизировала. Создала бы классический "мой дом моя крепость". Вообще, это одна из моих мечт, пожить одной. Я обожаю одиночество. Но часто оно отравляется тревогой. Из-за тревоги мне бывает не найти себе места. Тут или ципролекс или режим Логан бухающий в мокром лесу. Из-за тревожности я и впала с детства в дофаминовую зависимость. Результаты достижений и работы меня стимулируют и дают кратковременный эффект радости бытия.

Короче... люблю я свой дом. Котов люблю, родителей и мужа с ребенком. Своеобразно. Может быть, даже сухо. Я потом обьясню, почему. Но это крутится во вселенной совершенно автономно. Уменя никогда не было супер близкого и интимного взаимодействия с семьей. Эта мысль сейчас мне кажется очень правильной. Я наткнулась на нее и она меня даже не испугала. Окружая себя нуждающимися и даже любимыми людьми, я всегда ощущала свою непомерную одинокость.

Сейчас семья стала для меня некоей аффирмацией - друзья-автоботы-долг. Что-то приятное, родное, но прекрасно выживущее и без меня. Что-то, не до конца удовлетворящее мою потреьность в радости жизни. Прекрасная часть ее, но не сама жизнь. Полнота моей жизни, видно, не в семье...

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

Миры Демиурга Феррум

главная