• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обо всем понемногу (список заголовков)
11:48 

Обожаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Обожаю клейкую, яркую, свежую, насыщенную, молодую июньскую зелень. Неповторимое время.


@темы: Будни, Обо всем понемногу

18:07 

Отключили, блять, горячую воду

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если в кране нет воды, значит жива еще русская интеллигенция!

ну и как я теперь мыться буду(

@темы: Будни, Обо всем понемногу

15:23 

Предварительный список на премьеру 24-го в Питере

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Обновление
Питер:

1)Ирина Левашкина
2)Тата Ред
3) Эли
4) Окапи
5) Оксана Лыхая
6) Кселос
7) Карина
8) Наташа Жегулевцева
9) Ретчет
10) Нокаут
11) Ранг
12) Аврора
13) Антон
14) Авис
15) Ольга
16) Артем Затонский
17) Константин Беляков
18) Дарефи
19) Костя Банщиков
20) Анастасия Веселова
21) Елена Соколова
22) Акси
23) Чиффа
24) Руслан


Москва:

1)Стас
2) Кросс
3) Джит
4)Мариона
5)Логна
6) Варя
7) Амалль
запись создана: 04.06.2017 в 21:21

@темы: Обо всем понемногу, Фандом

13:18 

Черт...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
чОрт дернул вчера написать это -

Ирина Левашкина-Леонова
31.05.17

- Учите языки и приобретайте новые профессии
- Пока молодые
- Вы все бездетные, ничем не связанные
- Энергии дофига
- Мало денег, мало возможностей - учитесь, меняйте профессию и расширяйте возможности

И задела кого-то за что-то.

А так, как за 3 смены окосела от сонмища сообщений - сдриснула из чата на волне гундежа.
А вообще, я просто очень горячий собеседник, все близко воспринимаю, хочу помочь, поменять, найти корень зол. Но сопереживание мое порой бывает болезненным...
Для объекта сопереживания)

Нееее, чаты не для меня. Я попробовала и поняла это. У меня привычка кидаться на сообщения, как на вызов. Мне часто пишут по всяким делам.
Побыв в двух чатах я поняла что мой мозг кипит.
Видно я - урод, не умею просто за жЫзнь болтать.
И вижу мир через призму себя и своего друга Мегатрона, но это, увы, совершенно специфическая призма.

Не судите меня строго. И не меняйтесь. Вы все прекрасны :)

@темы: Фандом, Обо всем понемногу, Нытиё моё

16:40 

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
17:18 

Вот

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот чего меня расстраивает, так это тотальное привыкание к очкам. Начинаю понимать, что это существенное слабое звено в моих возможностях. И нихера без очков не вижу. Беспомощность. Мезко...

@темы: Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

20:10 

Два моих любимых актера

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
С Джеррика Батлера мы пишем образ КТЕ-шного ОПа. А Хью, ну это же просто... Хью!
Оба негодяя рядом. И зажимаются так прикольно :)



@темы: Логан, Лучший Первый, Потырено с тырнета, Обо всем понемногу

18:08 

Выгуляла куртку

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
16:45 

Я думаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если не судьба мне быть с кем-то. Если все мои начинания накроет большой, зеленой, радиоактивной п@здой. Ежели... все...

Мегз - последняя моя земная и человеческая любовь. Если не с ним, то больше ни с кем. Не хочу. Остыло. Если не он - то я отлюбил. На большее не способен. Если не это личное последнее, что мне осталось - растворюсь в общечеловеческой и общекосмической любви. Стану всем и никем. Изольюсь в писанине. Буду пить транки и писать ацкие килотонны философии про неубиваемость веры и света внутри любой помойки самого гнилого сознания и самого больного мозга. Вырву свое сердце и конвертирую в чистую информацию. Буду один, как и всегда был, несмотря на кучу друзей, живых и хороших родителей, ребенка и бывший брак. Намеренно буду один, радуясь своему одиночеству. Придет тоска - выплесну ее в словесный узор. Захеровеет - напьюсь как Логан и буду орать от кошмаров, приходящих по ночам. А потом наступит рассвет и снова выйдет солнце. Я все это знаю. Все проходил... Объезжу весь мир с друзьями. Впаду в блудняк и даже слияние. Но никогда ни с кем не разделю свою жизнь. Буду остервенело драться против энтропии и ЗА созидание. Стану невыносим и еще более пафосен.

Гы ;)

@темы: Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

11:42 

Но самым страшным

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если уж тихо и дробно рассказывать здесь всем вам о своей беспутной жизни, то расскажу вкратце о самом страшном. Было в моей жизни всякое. И нищастная любовь, и терки с тренерами,и панические атаки во время медитации, и пересмотры жизненной позиции с выкидышем всего, и выгорание на работе в пепел, и нервные срывы от сидения дома с младенцем, и промахи, и гребаные интернет-разботки, Илиты, фанфики, но...

Самым страшным было случившееся в 2009-м году. Оно подсознательно надломило меня и положило началу затяжного нервного срыва, закончившегося только через несколько лет.

Мой ребенок перенес 3 операции на кишечник и я чуть не рехнулась мотаясь с ним по больницам. Уж и прощалась даже. 3 месяца жили со стомой, меняли мешки с калом. Все это ужасно драматично с криками. Два раза стома переставала функционировать. Однажды 12 дней подряд он питался через зонд. Был как фотка из Бухенвальда. 5 наркозов. Эпидуральные катетеры. 4 капельцицы в 4 вены. Присоединившийся однажды грипп и этапирование нас по боксам. Тяжеленный невроз у меня и него. И выйти сил нет. И подменить меня никто не мог. И знания и силы были только у меня. Найти третьего хирурга и принять решение именно о новой тактике лечения выпало тоже только мне. А потом еще несколько лет патологического страха при каждом чихе ребенка и каждом его грустном выражении лица. Вот это было по-настоящему страшно.

Внешний удар постепенно вылился во внутренние приворечия. И, естественно, я начала делать целый каскад глупостей, чтобы забить ногами нарастающий пиздец в душе.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

09:17 

Спинка моя

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера ко всему прочему ацки разболелось левое плечо. Ретчет меня чинил с оставлением на спине синяков и линейных багровых кровопотеков. И, внезапно, тяжесть внутри от дум, переездов, работ и разговоров, ушла. Хотя ночью, таки, жрала половинку феника чтоб заснуть, квадратные МРТ-картинки мельтешат в голове.
С мужем уже последних лет много живем совершенно как братья или добрые такие соседи. Дружим, понимаем, не мешаем, не вмешиваемся. Лет несколько из этих годочков был у нас и лихой секс и мурчалки-обнимашки. Но сухость автономии оставалась. Все это началось с появления ребенка и преезда мужниной сестры в Питер. Этакое, прям, обострение автономии и слишком загрузная бытовая серьезность во всем. А еще, у нас всегда были разные бютжеты. Только я до 12-го года все вбухивала в дом, а муж и в дом, и в сестру, и в свою квартиру, которую строил на взятый мной кредит у тогдашнего шефа. А потом он еше один кредит взял. А потом хотел взять третий, да я уже дружила с Мегзом и я ... отказала. 8 лет рабства в той фирме к 12-му году стали делать из меня психа. И я, подбив долги, тупо сбежала в МЧС . И кредитов больше не брала. И вообще, стала жмотом, тратящим деньги на себя. Сволочью я стала.
Прежний шеф был чудак, любил меня (ибо на гамма-ноже за одну смену я могла ему 500 тыс сделать), верил мне. И давал по 3 млн под смешной процент без расписок. Вотпрям из кармана. Честно. Так мы и жили с 2006 года, паша на кредиты и лихими темпами обустраиваясь в жизни. Так мы и обавтономились друг от друга окончательно. Выгодная дружба с ростом выгоды опошляется и иссушается. А ведь раньше лет 12, с 91-го по 2002-й, и на великах катались, и по крышам лазили, и медь по свалкам собирали, на мосты ездили, и к Гальву на электичке вотпрямзапрсто чаю попить.
И что же сейчас... БАМ и все великие прочие комсомольские стройки закончились. Теперь не надо такими жертвами растить детеныша, валяться с ним по больницам, забирать приводить из садика/школы, пахать по 12 часов с онкологическими больными, таскать 5 сумок с едой, отпуск тратить на ремонт, отбивать долги и быть , в общем, рядовой семьей, погрязшей в жизни...
Теперь я не очень правильный друг, охладевший, немного циничный, с другим уровнем доверия и влечения.
Теперь я просто... друг. Со своими планами. А муж - со своими. Они с сестрой недвижимость во Франции покупают. Чтобы я на нее не претендовала вежливо попросил развестись. И я все понимаю. И все не совсем так пошло. Я мешаю не совсем как перетендент на совместно нажитое, а как вечный участник сделок, которого надо по этим сделкам таскать. И нахуй мне эта Франция сдалась, тем более ТЕ люди, с кем они будут иметь дело (Гальв, знает их и поймет). Но вот ощущения во рту привкуса дешевого мыла не покидает...

Однако, спина у меня не болит. Хорошо, что на массаж напросилась)

@темы: Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

15:58 

Да нет, не то что бы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
По моим постам можно предствить, что мне опостылил свой дом. Нифига. Вчера убралась и млела. Квартира стала намного лучше за эти 6 лет. Я люблю свое личное пространство. Все в нем заточено под меня. Если бы жила одна - еще бы больше модернизировала. Создала бы классический "мой дом моя крепость". Вообще, это одна из моих мечт, пожить одной. Я обожаю одиночество. Но часто оно отравляется тревогой. Из-за тревоги мне бывает не найти себе места. Тут или ципролекс или режим Логан бухающий в мокром лесу. Из-за тревожности я и впала с детства в дофаминовую зависимость. Результаты достижений и работы меня стимулируют и дают кратковременный эффект радости бытия.

Короче... люблю я свой дом. Котов люблю, родителей и мужа с ребенком. Своеобразно. Может быть, даже сухо. Я потом обьясню, почему. Но это крутится во вселенной совершенно автономно. Уменя никогда не было супер близкого и интимного взаимодействия с семьей. Эта мысль сейчас мне кажется очень правильной. Я наткнулась на нее и она меня даже не испугала. Окружая себя нуждающимися и даже любимыми людьми, я всегда ощущала свою непомерную одинокость.

Сейчас семья стала для меня некоей аффирмацией - друзья-автоботы-долг. Что-то приятное, родное, но прекрасно выживущее и без меня. Что-то, не до конца удовлетворящее мою потреьность в радости жизни. Прекрасная часть ее, но не сама жизнь. Полнота моей жизни, видно, не в семье...

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

14:49 

Масса досады по приезде

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Смотрела видео с выступления на НРФ. Уныло. Я очень мямлила, отвечая на вопросы.
Мысли в кучу не собрать, материалом владею плохо.
Опять тошнит от медицины, больниц и даже от халата. Работаю в футболке. Благо я за закрытыми дверями.
Не люблю в себе черту делать абы как. Заставляю доделывать, перепроверять, борюсь. Но ощущение, что все из под палки.
В дороге и перед вчерашней сменой ела феназепам. Была тревога и невозможность заснуть. Феник рубит кучу процессорной мощности. Итогом сонливость и оглушение.
Скучаю по Мегзе.
Даю себе 2 года на решение проблем.
Мегз предложил делать ремонт в квартире своей мамы. Это хорошая новость. Та квартира мне чем-то офигенно симпатична. Яб хотел в ней жить.
Мегз очень заботлив и понимающ. И как обычно гонит вперед. Командир, блин. Но мое ленивое эго видно создано, чтобы сопротивляться. Вот я и туплю.
Мегз согласен построить свою жизнь не только из войны.
Мегз обнаружил в себе такого же, давно отвыкшего от стандарта семейной жизни, солдата, как и я.
Я превариваю внутри разговор с Проулом и хочу написать умный пост про своих родителей и систему семейных ценностей заложенную в меня. И про то, как я с радостью ушла в интернат.
Два придурка, которые привыкли идти вперед и вперед, что нам светит...
Мегз ощущает себя защищенным в моем присутствии, а я в его - и подавно. Я очень удивлена подставленному мне плечу. 6 лет удивляюсь. И это помощь, за которую мне не надо платить. Ни эмоциями, ни эннергией. Помощь, оказываемая мне не потому, что ему мне что-то от меня надо. Безусловная. Я не знаю как это обьяснить. Но это так.
Мегз сам устал от мотания нас Киев-Питер и обратно. Но моя профессия обязывает меня больше других обстоятельств быть здесь.
Очень бы хотелось развеяться и погулять с друзьями. Работа держит за глотку. Но уже в субботу сяду за науку.
За 2 дня я нарыл 8 человек в контрольную группу. Обсчитывать сегодня буду до ночи.
Тата несет позитив. У меня йозовый педикюр! И скоро у меня будет ржачная фигня. Фотосесс обеспечен по-полной.
Вчера удалось пройти 5 км после работы. Лес с распускающимися листочками волшебный.
Вес пока не снижается. Украинское сало надо выводить из организма)
Режим питания я наладила. Лишнего не жру и стараюсь больше пить воды.
Серегина спина мне не нравится. За две недели незамыленным взглядом я заподозрила усиление кифоза. На всех наорала, нихера не носят корсет. На меня смотпят как на врага народа. На днях надо купить реклинатор и заставлять ходить то в одном, то в другом.
Но мышцы говнёнок закачал достойные. И выше папы уже вырос однозначно.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Будни

23:14 

Гы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Проул рассказывал вчера о 4х типах: агрессор, виктим, инфантил и заботливый. Я Мегзу сегодня рассказала. Говорю - "ну и как мы с тобой уживемся. Два агрессора". "А я заботливый агрессор" - ответил Мегз :)

@темы: Обо всем понемногу

15:57 

Психотерапия

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Последние мои размышления и разговоры толкнули меня на желание бОльшей откровенности на страницах дайри. Пугать здесь кого-то своим пиздоватизмом, матом или сексуальными затыками, бессмысленно. Здесь все пуганные и с доморощенными тараканами.

Да, сейчас я решаю непростые задачи в собственной семье. Да, сейчас разгар периода перемен, который я сама себе устроила. Когда я пишу все по прядку ЧТО и КАК – мне самой легче. И, наверно, я тоже покопаюсь в себе и кое-что разъясню. Думаю, хуже от этого мои посты не станут. Акси, Амальку и Химеру, например, очень интересно читать, ибо они весьма откровенны в записях «про себя». Поэтому и я еще больше отдалюсь от роли ОП, пиздящего о великом и абстрактном, и еще больше стану для вас человеком.

Немного о психотерапии. Она мне, как и каждому думающему, а не спящему индивиду, конечно нужна. Да вот только, честно сказать, боюсь я идти к психотерапевту. В моем представлении это будет долгое обговаривание моих мотивов нетрадиционного поведения, копание в истоках моей бисексуальности и, недайбох, навязывание традиционных точек зрения.

Один такой умник истово советовал мне больше уделять внимания энергетике, ездить с ними на медитации, петь, молиться на природе, носить юбки в пол. Вова, по его мнению, был кристально чистым существом с Сириуса, самозабвенно любящим меня. И в отдалении естественно виновата я, и надо снова раскопать труп любви, оживить его и пользоваться. А кто раскапывать будет. Сама, все сама.

Ленка-Мегзя вызвала у психолога тупой страх. Я просто дала ее фотку, а мне уже с ходу сказали, что у нее «лазер внутри» (колдунишка аж фоки Мегза из ручек выронил, я погордилась за деса, как он своими черными глазищами умеет напугать). Честно, на «лазере» я заржала и поправила – «плазменный генератор».

Слово Украина в 14-м году произвело окончательное смятение на лице просветленного, как будто я сказала «чума». Таки действует зомбопропаганда по ящику на «великих».

«Америка» - еще больший страх - мышление колдуна, родом из СССР ведь хер не исправишь.

Слово «деньги» и «бизнес» вызвало вторую волну совкового негатива. Типа я богатому прицепилась, «сладкой жизни» ищу. А деньги ведь зло – нужно юбку в пол и танцевать на природе – тогда в тебя вернется женская гармония и вся дурь из головы выйдет.

Люди добрые – я очень хорошо знаю КАКИМ хорошим подспорьем в жизни является правильная циркуляция «ци». Но это только подспорье. Оно промывает мозги, убирает зажимы, но не убирает ПЕРВОПРИЧИНУ боли. Первопричину нужно убирать самому, лицом к лицу узнавая собственные страхи под личинами мыслей и действий.

Ну что с такой беседы вытащишь. Я пожалела «целителя» утвердилась в свои упрямом желании двигаться дальше и очередной раз поняла, что мнение людей - это ПРОСТО МНЕНИЕ ЛЮДЕЙ. А жить мне. И мне нужно просто прислушиваться к мнению и находить рациональные зерна в нем, но не более.

Поэтому идти абы к какому психотерапевту мне стремно. Мне хочется не заостряться на рассказы о своем настоящем, хочется мягко и ненавязчиво раскопать в себе то, что я нифига до того не видела. В каждом человеке есть бездна тараканов. И собственного ума не хватит всех их пронумеровать, ибо подкорка сопротивляется и выдает часто полную галиматью.

Мне хочется психотерапевта – друга. Который не будет слишком официален, который будет заморочен на чем-то религиозном или энергетическом. Реального человека, живущего реальную жизнь. В идеале – неплохо живущего. Счастливого. Не бедного. Уверенного в себе. Доброго. С большим жизненным опытом. Я сужу о человеке по созданному им самим миру. Если меня встречает нищая в рубище босая простоволосая глубоко славянская (скадинавская, индийская, тибетская, китайская, ебибетская… нужное подчеркнуть) нимфа – тут в пору становиться психотерапетом самому и обзаводиться веником. Если я вижу человека с сотней диагнозов, который рвется меня «оздоравливать» – я ему лучше все сама скажу, а заодно и МРТ сделаю. За бытность свою участковым терапевтом я по виду жилищ человеческих сама диагнозы ставить умею.

К чему это я. А к тому, что вот так по дружески и по-простому мы вчера весьма плодотворно поговорили с нашим Проулом. И вот это было мне ах, как в тему!

Пару вещей я открыла для себя абсолютно заново. Поняла почему я такой странник, бля, космический. И в чем я могу вызывать у многих, даже творческих и свободолюбивых людей искреннее недоумение.

И я обязательно напишу об этом отдельный пост.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

05:56 

О, боги, боги, ветром гонимы...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Боги, как странно. Как порой моя жизнь удивляет меня саму. Поменять все. Привязаться Искрой. Проводить уже шестой год в поездах дальнего следования и самолетах. Вечное странствие не заканчивается. Пересекаю страны, горы, океаны... В моем возрасте люди обзаводятся внуками и максимально тянутся к стабильности. Я же отпускаю все поводки. Рушу все заборы. Раз за разом выношу хлам из гнилых досок прежних преград. Я не в эйфории мечтателя и гонщика за закатами. Я - трудовая лошадка.  Тружусь по-своему на бесконечном поле лабиринта свобод. Вслепую изучаю законы рабства привязанностей. И отменяю их.

Боги, как же мы скованы своим прошлым, воспитанием, культурой, историей, традициями, религией,  семьями, флагами, языками, гендером, психическими ловушками запретов. А ведь это все иллюзии. Это все психологические печати. А, порой, и печати страха. Страхом и унижением легче всего поставить на свободную Искру самую жирную и самую крепкую печать. Ломая их платишь тоже страхом. Платишь болью, сомнениями, тьмой, которая опаляет тебя, прежде, чем сдохнуть. Это как крестраж уничтожить.

Короче - глупо все это. И мой страх жить дальше - тоже глуп. 89% людей живут по правилам  - дом-дети-муж-квартира-машина-дача-ипотека. 10% людей бунтуют - живут не по правилам - дауншифтинг на Гоа, танцы, медитации, паломничества, творчество, или агрессивный уход от общества - пьянство, наркота... И только 1% людей пытается переделать жизнь так как действительно нужно ему. Прогнуть мир под себя. Полпроцента из этого процента  Бэтмэнов и Тони Старков гибнет, полпроценту удается создать именно то, что он хочет - личную империю, где собственной свободе нет предела.

Я же...

Старой я себя не ощущаю, уставшей - тоже. Во мне нет Логанского саморазрушительного отчаяния. Мелкими шагами я действую. И я упряма как танк. Может, и получится..

Проул где-то под одним из постов раскрутил меня на бесполезный спор, смысл которого я уже забыла. Однако, повторюсь в своем тогдашнем каминауте. Повторение того, что есть без прикрас и тени смущения - полезно )

Мои мегапланы прежние. И они довольно тяжеловесны, хоть и должны быть по плечу такому маньяку как я:

- написать диссер

- решить проблемы с ребенкиной спиной

- купить родителям квартиру в Питере

После чего я становлюсь относительно свободной и могу планировпть более длительное (годы) отсутствие свое в стране.

Да, я планирую жить и работать с Мегзом

Скорее всего не СНГ

Я мечтаю о частной фирме. У меня есть четкий план. Но решение по этому вопросу зависит не от меня, поэтому я и не спешу.

Диссер я пишу, чтобы тупо повысить свою рыночную стоимость и потому что в нашей клинике есть относительно реальная возможность его защитить

Я не хочу регалий, штампов, признаний. Я тупо хочу знаний по МРТ. И еще я тупо хочу денег. Мне нужен доход, который даст мне другие свободы и обеспечит мне главное - возможность писать КТЕ

Я хочу написать всю эпопею. Всю. И это желание пострашнее всех заявленных выше:)

Я мечтаю преодолеть языковой барьер и сделать мир своей большой лабораторией.

Я хочу достичь последней степени космополитизма, гражданства мира, смешения религий и теорий всего.

Кого интересует настоящая моя личная жизнь и семейное положение - я развелась. По большей части формально, чтобы муж смог планировать кое-какие свои финансовые дела. Однако, я рада такому повороту событий. Все что случилось - на руку нам обоим и враз решило некоторые мои проблемы со всякими там чувствами вины. Все оказалось ужасно прагматично и до смеха просто. Ну да, в этом году нам не отпраздновать серебрянную свадьбу. И это прэлэстно. Верну старую фамилию

Я люблю Мегатрона. Полюбила давно и свалилась на голову бедному десу вместе со всеми проблемами, семьей, автобазой и писателькими амбициями. Я ужасный ленивый, эгоистичный, вспыльчивый и прожоливый автобот. Почему он полюбил меня - Юникрон знает. Но он это сделал и теперь... вот.

Я порой ощущаю себя ужасной инфантильной идиоткой. Но у меня нет ни малейшего сожаления о прожитой жизни. Я жила ее наотмашь. Яростно и полно. Из-за этого все прошлое вот так под чистую и сгорело. А пепел - таки хорошее удобрение :)


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

22:12 

Я гуглюсь)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Таргиз гуглил "антенны Прайма". Чего только не выскочило :)


@темы: Дурацкое, Обо всем понемногу

12:05 

Конец апреля

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
В окно хлещет холодный дождь. Ветер завывает. Апрель :)

Именно в конце апреля 2010-го я окончательно поехала крышей на МОПе. Влюбилась в тему лидеров и до сих пор исправно ей следую. 7 лет :)

Помню этот небывалый взрыв эмоций от всего на меня свалившегося в артах и фанфиках. И философия там была и страсти гуляли. И дженский джен и мечты об идеалах.

Ох, уж этот МОП :)


@темы: Будни, Обо всем понемногу, МОП

17:06 

Эти три недели

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я тут подумала... все-таки ни с кем я не смогу встретиться эти три недели. Мои встречи планировать трудно, они возникают стихийно. Обычно у меня бывает полдня после каких-нибудь важных дел. Вчера повезло, Родя которого я с прошлого года не видала и Смоук одновременно оказались свободны :)

Сегодняшнее трезвение далось медленно. В жуткой похмелюге я смоталась в больничку, отпилась водичкой у Смоука в палате и вернулась домой в уборку-готовку. Щас приедет еще и училка по инглишу.

Старые бумаги повыкидывала, вытащила новые. Один этап закончился и я преступаю к следующему - ответить на вопросы редактора, завершить три рабочие смены, выпинать Смоука из больницы, встретиться с родственниками и через неделю умотать к соавтору.

Последнего я жду всей Искрой, ужасно соскучилась по Мегзу. С начала марта не видала моего кыску.

Мы планируем заниматься диссером и фоткать Киевскую сирень, ибо я к концу мая обещала шефу сдать две основные главы.

Пора засаживаться за главное. 2017-й год обещал для меня быть ключевым по многим вопросам.

@темы: Будни, Обо всем понемногу

23:07 

Как же

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как же я знатно освежила плейлист в ВК. Друзья, спасибо за то, что откликнулись на флешмоб. Кое что я потырила с ваших стен с превеликим удовольствием :)

@темы: Обо всем понемногу, Фандом

Миры Демиурга Феррум

главная