Записи с темой: рассуждения о жизни (список заголовков)
15:37 

Ровно 8 лет

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Восемь лет, как я, насмотревшись беймуви, слилась с синеглазым героем и пустила его в свою Искру.

Я никогда не удерживала увлечение такой длительный срок. Иные герои и темы и половину этого времени не отрабатывали, выдыхались. Но, видно, я уже взрослый фан. И тот, кто пришел ко мне взрослой, уже слишком осознанный выбор. Не фенилэтиламин конфетно-букетного увлечения, пьяного и поверхностного, а старый добрый дофамин достижений и осознаний, размышлений и понимания. Видно, я продолжаю нуждаться именно в этом опыте. И пока он будет мне нужен - продолжу его качать из четвертого измерения других реальностей.

Восемь лет я люблю ОП и чувствую его внутри себя. Не как игру, а как поддержку и брата. Я не позиционирую, не играю в ОПа и не хочу быть ОПом. Тем более для непредсказуемого, неверного и зыбкого фандома. Я просто живу этим героем как умею, по человечески ошибаясь и порой неся полную чушь в размышлениях и действиях. Но я остаюсь ОПом для себя.


@темы: Рассуждения о жизни, Мое прошлое, Лучший Первый, Жизненное

01:18 

С приходом

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
С приходом весны я возобновил попытки ходить пешком по нескольку км каждый день. 4 последних дня это удавалось. Два раза ходил с работы по две станции метро. Вчерась выбрался на степпер и с трудом дошагал за 40 мин до 85 этажа. А в прошлое вс устроил себе эпичный поход за пенталгином (выписанным Авис) до ул. Карпинского. Едва вернулся, шатаясь.

С непривычки тяжело ходить даже пятёру. Два с половиной месяца пролежал в квартире с ноутом, как инвалид умственного труда. Каждый вых - писанина по диссеру, а на работе - и того хуже, приклеенный жопой к стулу по 12 часов. И из-за морозов на улице в удовольствие не погуляешь. Так и жирел, пух и хирел, попортил себе функционал, внешность и навыки. Но зато многое сделал в другом направлении, чему и рад.

Сегодня день плодотворный, после работы сумел добить 5 слайдов о втором научном положении. И гребаная структура доклада вырисовалась у меня в башке окончательно. Читать текст придется наизусть. Чего я категорически опасаюсь, ибо читаю я херово. Буду тренироваться на автоботах. Не в первый раз. Но к этому докладу я морально готов в разы лучше, чем к выступлению на НРФ-2017. Во тогда я обосрался В этом году тоже пойду на НРФ. Врага надо знать в лицо.

На субботу и воскресение у меня планы по максимуму работы над диссером. А завтра надо поздравить в ДР одного замечательного автобота :)

Блять. Как я люблю мопы. Мегз разбудил меня звонком и долго парил работой и слайдами которые мне сделал и планами на лето. Обожаю. Вот так вот утром сначала снится, потом будит и орёт, что добил чертовы диаграммы.

Я очень люблю совместные дела. И как они делаются. И когда видишь свое хоть мизерное, но продвижение. И я вспоминаю рассказы про каких-то людей, которые годами переписывались, живя в разных странах или в монастырях и любя друг друга на расстоянии. Я не верил в эти рассказы, считая их вымыслом или иллюзией. Но вот уже 7 лет я так сам живу и у меня ни на йоту не умаляется страсть и наполненность внутри, которые подпитывает мою веру и желание жить. Наверно, будь мы совсем-совсем рядом быт неумолимо начал бы отравлять нас, как он делает с каждым (мне ли не знать этого). Мы же - далеко друг от друга и каждая наша планируемая встреча как первая. И долгая нереализованность в чувственности дает выход огромному количеству творческой энергии. Дает желание размножаться рассказами, идеями, открытиями. Я не знаю, правильно ли я живу этот десяток лет. Я живу его очень странно, но единственным возможным на данный момент способом.

Кот спит рядом и мурчит :)


@темы: Будни, Мой котЭ, Обо всем понемногу, Рассуждения о жизни

19:33 

Про крема

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
У меня бляцкая аллергия на УФ-фильтры и какие-то лифтинговые примочки. Это началось лет в 37, когда я стала экспериментировать с кремами. Ну, и схлопотала аллергию. И теперь как не возьму иной крем - так морда краснеет и шелушится потом дня 4. Жру антигистаминные и мажусь гормонами.

А итогом - я перестала доверять дорогим кремам и перешла на морковный или календулу за 20 рублей. Да и то - эпизодически. С защитой от солнца херовее. Перепробовала штук 20. И дорогих и дешевых - один хер опухаю и шелушусь. Плюнула на все и хожу без защиты. У меня от солнца вылезают мерзкие желтые пятна на скулах. Гадость.

И вот вторую неделю экспериментирую вновь. Пробую новый УФ-крем. Пока успешно. А тут Татусик подарила мне пару Лореалей для вокруг глаз и для морды. Завтра посмотрю на результаты последних испытаний. Может повезет и я хоть начну адекватный уход за собой. Тогда по осени решусь на пилинг и сотру мерзкие пятна со скул. Да и морщин, может, поменьше будет.

Сильно стала бесить шея. До 45-ти она на возраст не реагировала, но потом года мои плюс колебания веса стали отражаться и на в этой области. А про глаза я вообще молчу, у меня там морщины лет с 19, потому как я с юности жутко издевалась над лицом, проходя по 50 км на воде при капитальной инсоляции с января по ноябрь, щурясь от солнца, ветра и напряжухи. Да и мои прыжки веса по двадцатке туда сюда раз 10 за жизнь ничего хорошего не принесли ни морде, ни фигуре.

А с другой стороны - похер на морщины. С ними я на беевского Опа больше похожа)))

@темы: Рассуждения о жизни

00:10 

Я написаль

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я написал патент окончательно. В виде 7 листов концентрированного пиздеца для завтрашней первой проверки. Ёкарный питеродактиль. Тяжко.

Долго въезжал - а чагой-то у меня немного потянуты мышцы на правой руке. Мьёльнир! Тяжелый, сука. Замах реально страдал и я часто перехватывал молот поближе к центру.

Сегодня работал и завтра работаю. Зима задолбала. Вес категорически уполз вверх. Я пишу, психую и чего-то успеваю сожрать. Могз работает как часы, но желудок от него не отстает.

@темы: Будни, Диссер, Про похудение, Рассуждения о жизни

20:38 

ОПозиция

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я тут внезапно подумала. А ведь имя Оптимусу Прайму - Возмездие. Ведь во многом он именно это и несет. Его диапазон действий пролегает от умеренной опозиции, до прямого активного противодействия силы против силы.

Меня он, наверно, и привлек именно этой темной сладостной эмоцией. Я увлеклась художественностью и эстетикой момента вставания с колен и врезания сапогом в челюсть.

Оптимус не менее, чем Мегатрон, олицетворяет собой восстание угнетенных против угнетателей. Та же чаша весов, что и Мегз. Так же качается в определенное время, когда жизнь прижимает к стенке.

Нам всем нравится его проекция в себе. Мол, встану и всем врагам пезда.

Возмездие в чистом виде.

@темы: Рассуждения о жизни, Лучший Первый

13:28 

Смирение

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС


Смирение - не означает подчинение. Смирение - смотреть на всё с миром. Имеющий мир в душе не участвует в войнах, а потому его некому подчинять. (Аму Мом)


Я же на все смотрю с точки зрения войны. Война, противостояние, пробование мира на прочность, азарт, соревнование...

Война меня находит или я ищу войну и нахожу. Хуже, если в ком-то. Созидательно, если в себе. Тогда я сам себе враг и поле битвы. Я невыносимо молодая душа. Более зрелые души не ищут войн и ничего не гнут. Они созерцают. А я - гнусный и злой ребенок в этом мире.

Преодоление всего тоже постоянно меня находит. Вечное псевдогеройствание, даже когда чищу кошачьи лотки. Вечная борьба со сном или голодом. Капец.

@темы: Рассуждения о жизни

17:05 

К статье про терапию психотравм

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Каждый человек должен иметь ощущение всемогущества и чсв. Это как в животном мире выживать. Униженное животное чморится собратьями и оттесняется в наименее выгодную позицию стада, где его в итоге хватают за ноги львы. Животное обязано держать перья и хвост распушенными, а голову высоко поднятой. Громко рычать, громко пердеть и громко трахаться. Животное считает себя самым умным и самым красивым. Ходит гордо и выёбывается, ибо стоит этому прекратиться - грядет вытеснение и смерть.

Вот и человек - тоже.

И вроде как и у нас этот закон выживания действует, но, однако... у человека есть разум, психика, связи, вера и душа. И получается, что для человека падение и взлеты чувства собственной личной и социальной значимости, правоты и уверенности в своих убеждениях есть не болезнь, а опыт и источник движухи и развития.

Животному не нужно развиваться в подобных частностях. Менять установки, принимать решения, прощать. Или наоборот - мстить. Доказывать. Выискивать резервы. Человеку - нужно. Хотя, среди нас тоже не мало социальных животных, живущих по принципу стада. Но не о них речь.

Самоуверенный хам с двумя извилинами нихрена не поймет и хамом и сдохнет. Тот же, кто хочет меняться - неизменно пойдет через ад разбития своих иллюзий на осколки. Потом сборки себя по кускам, построению новых связей, открытию новых горизонтов. И вновь падения. И это будет длиться всю жизнь. Мы будем получать по шее, а потом заново, как Дэдпул, отращивать свою целостность. И раз за разом на новом уровне.

Кто не подымется с колен - деградирует, кто устанет от боли, не позволит себе разбиться и упасть вновь - застынет в развитии. По-моему, так процесс цикличен. И нам суждено болеть, регенерировать и снова болеть до конца своих дней. Такова жизнь.

Под этот пост как нельзя лучше подходит авка с вечно регенерирующим Логаном)

@темы: Рассуждения о жизни, Жизненное, Гнилая философия

01:02 

А я тут...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
У меня все по плану. Работаю и... работаю. То есть, то дома работаю, то - на работе. 5/6 диссера написано. Вчера весь день перелопачивала строение проводящих путей и вычитывала напоследок всю третью главу размером в 44 страницы. Основной вывод выдумала вот прям сегодня. После защиты я попробую продвинуть эту методику, что пущей ащщести. Мегз предложил вывод не разбабахивать, нового сонмища цифр не высчитывать и закономерности напоследок не выводить, ибо у нас не докторская с патентом, а всего лишь кандидатская. Мы и так с ним окосели. Короче, завтра сажусь за список литературы и попытаюсь все это к четвергу вылизать и всучить шэфу на вычитку.

Если бы не Марвел в эти месяцы, я бы рехнулась. Я понимаю, что сейчас самое счастливое время - зима, гиподинамия, уют, кот, диван, Марвел, неспешная вычитка материала, одиночество. Я знаю - скоро все это кончится и мой покой покатится в жопу к Юникрону...

Три дня смотрела про Тони. Всех трех железных человеков. У меня есть друзья которые аццки не любят Стива, а есть те, которые не любят Тони. Я же Тони люблю. Старк - это гений, мальчишка и экспериментатор. Весь мир для него лаборатория, а жизнь - шоу. Он абсолютно бесстрашный и неубиваемый тип. Он страшно ранимый внутри и гибкий, как дитя, право. Он умеет менять решения и всю свою жизнь. Он умеет внимать голосу совести и интуиции. Я млею от его дерзости. Вот ведь гад -
всегда возрождается. И всегда человек-человек, с кучей человеческих личностных выпуклостей. Да, самовлюблен, да, нарцисс, да, погружен в себя и импульсивен. Но это меня не раздражает. Я сама такая. И я тоже отталкиваю херову тучу людей из-за своего "якания", горячего характера и наглой рожи. И, наверно, поэтому я хорошо понимаю Тони и доверяю ему. Он - надежный человек. Ну что поделать,Тони в каждой серии ранит тамошних главгадов, наступая на их зависть. Ну, чо... их, собственно, проблемы. Тони - самЭц! И он реально умнее каждого на порядок и сильнее духом. Да, его самопожертвование - это его же собственная игра с его же демонами. Но он в этой игре отправит армию Читаури в тар-тартары. Он пожертвует своей жизнью и всех спасет. Тони утончен, развратен, расслаблен, артистичен. Но главное - он боец до мозга костей. Он всегда с легкостью принимает вызов и азарт в его глазах, это азарт дерзкого искрящегося жизнелюбия. Он жесток, всегда на взводе, нервозен, маниакален, иррационален и прекрасен. Мне нравится Тони.

В Гражданке я теперь понимаю обе стороны, как зритель. Стива я полностью поняла и рада, что он открылся мне с человеческой стороны. Я бы сама своего румынского котика от всех спасала Стив открылся со стороны своей слабости в собственном дуболомном упрямстве и ... любви к другу. Но! Я на стороне Тони.

А кроме Марвел. Приезжали родители. Мы с мамкой нажрались блинов и ржали, фоткаясь с помощью селфи-палки пока не уронили телефон в варенье, а потом я долго выискивал ушедшую на дно карту памяти :) Вот великовозрастные жеж дурынды. Одной скоро полтос, а второй 80.

Всех с прошедшей масленицей. У всех прошу прощения в прощеное воскресенье. И иду работать со списком литературы.

Наши говноселфи.




@темы: Рассуждения о жизни, Мои фотки, Марвел, Будни

18:31 

Наткнулась

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Загуглила с какого-то перепугу КТЕ. Вышла какая-то шляпа. Но
одно показалось очень интересным.



KТЕ - Кеназ-Тейваз-Эваз - перевод на Нортумбрийские руны

1. Кеназ (kenaz)

Наличие творческой и позитивной силы, источником которой является Ваше сердце. Руна является показателем интересного дела или творческого процесса, пламя которого поглощает время и силы вовлеченного в него человека. Может означать озарение, новую творческую идею, а так же вдохновение.

2. Тейваз (tiwaz)

От Вас требуются активность и безупречность, целеустремленность и бесстрашие, или же волевое усилие. Проявляя себя, как бог войны и победы, вы предоставите другим всего лишь шанс на поражение. Являясь великой руной победы, рекомендует добиваться своего, отстаивать свои убеждения и брать то, что принадлежит Вам по праву.


3. Эваз (ehwaz)

Указывает на положительный исход любого дела. Впрочем, если вопрос затрагивает материальный интерес, следует достать уточняющую руну - в чем именно Вам повезет.


Ну ваааще :) На самом деле, вся моя жизнь с 2011 года пошла именно под эгидой этого сочетания сил. Творческое озарение и... война. Война о победного конца. Мегз поржал. Сказал - все, что мы с тобой делаем в эти годы это, Оптя... отдых. Только отдых. Пока. :)

@темы: KTE, Жизненное, Обо всем понемногу, Рассуждения о жизни

00:10 

Через

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Через 3 дня мне выдвигаться в обратный путь. Настроение унылое. Потому что я знаю, что возвращаюсь в мясорубку. Главное - сохранять спокойствие и режим в том, что меня ждет. Надеюсь, никакие непредвиденные обстоятельства третьим слоем поверх прочего пиздеца не лягут.

Я мало буду общаться с друзьями в эти полгода. Разве что Смоук пофоткает меня украдкой с когтями или с молотком :)

В планах на эти полгода: начать полноценный курс ципралекса; до конца января написать отчет и сдать все документы для высшей категории; в начале февраля получить высшую категорию; добить второй вылизанный вариант общего текста диссера, сдать его на проверку; добить косяки; накатать текст автореферата и текст доклада; все это сдать в ВАК и нашему секретарю; сходить на конференцию в апреле; выйти на предзащиту или в конце марта или в конце мая (как повезет); жить; работать на ставку (хуй я ТАКе свои полставки отдам); откладывать деньги в каждой получки в размере половины получки; тренироваться на степпере или пешком хотя бы через день (ибо за сердце страшно); до конца февраля пройти 4 врача с Серегой (два пульмонолога, терапевта, ФВД и постановку на учет); выкинуть старый ковер; начать проект "Асгард" (это не про Тора и не про фандом); отрастить длинные белые волосы; сходить в марте на новых Мстителей; отметить днюхи Таты и Эли; сходить с Серегой в феврале на день открытых дверей в Политех; перевести на себя все расходы по коммуналке; дописать один фик; не потолстеть в этой круговерти событиев.

А сегодня было прикольное... Мы слышали весеннюю песенку синицы. В Питере такое обычно бывает после 21 января.

@темы: Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу

13:35 

Если подумать

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Новое тысячелетие и новый век начался почти 20 лет назад. Мне был тридцатник в 2000. Помню, как Ельцин в НГ ночь "отрекся от престола". И, вроде как, недавно было, а уже дохера времени прошло. Тот век для меня - это большая часть моей жизни, а вот... уже и новый век вовсю. Пиздец, как все быстро меняется.

@темы: Рассуждения о жизни

16:43 

Разгоняю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Разгоняю кровь в мозгах, заставляю себя мыслить. Сижу с утра с текстом, несмотря на крайне сонное настроение. Ползу как черепаха. Порой в один абзац втыкаю по часу, меняю одно слово и все... Половину задуманного мы осилим-таки. Ленка вечером снова поможет разложить сложные таблицы на цветные диаграммы "для военных". Остальное буду доделывать по выходным дома. Буду скучной и озабоченной по-прежнему. С трудом отказываться от сиюминутных удовольствий ради перспективы. Но все же отказываться.

Иногда страшно бесит реал. Как люди умеют в нем жить не вылезая. Одно дело - когда реал захватывает, неся массу положительных эмоций и денег. Другое дело - если это пахота и рутина в неудобном месте и времени.

Ладно... выиграю эту войну и вернусь к творчеству :)

@темы: Рассуждения о жизни, Будни

16:21 

Утро нового дня

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сижу в утреннем коматозе. Два дня пили легкий винчик и шампунь. Но даже это мне при ПМС делать нельзя. Впрочем, как жрать соленое. Но хамон и оливки... ну и шуба с оливьём, таки были тоже употреблены. Спасло меня прогулко по городу в новогоднюю ночь. А потом был Порошенко и ... по пятому каналу вместо бесноватой эстрады СТИНГ! Концерт. Это было очень и очень в тему. Мы сидели на кухне и беседовали под нормальную музыку.

Я рад, что 2017 кончился. Это число было для меня знаковым с детства. Кто знает - тот поймет.

Что ж. Надо жить дальше. Надо трансформировать недовольство собой в движуху. А собой я не доволен перманентно. Хорошо это или плохо - не знаю. Но я недоволен своими:
весом, слабым телом, ПМСными приходами, образованием, неумением выступать, недостаточным качеством фиклового писла, жилплощадью, неумением контролировать свою тревогу за близких, состоянием своей кожи, профессиональными навыками, ЗП, подвешенным состоянием между двумя семьями, отсутствием личного пространства (мне надо больше), отсутствием времени на себя, неумением себя слушать, вегетативными кризами, вспышками агрессии, депрессухой и проч.проч. проч. Список может быть увеличен в пять раз. Просто мне лень. Пойду лучше совершенствоваться. например... спать :)

Нас празднующих фотки вот:




@темы: Обо всем понемногу, Будни, Рассуждения о жизни

20:54 

Поняла

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Поняла, что ненавижу короткую челку. Как я раньше умудрялась так коротко ее стричь. Причем, уже в сорокет. Порнуха. Даже не могу смотреть на старые фотки. Даже нынешняя челка по брови бесит. Хорошо, что у меня волосы растут в в месяц по полтора см. Обросту еще больше и к марту заново выбелюсь. Останется найти лес, доху, шампур и окровавленную рыбину - косплей северного варвара готов.

читать дальше

@темы: Рассуждения о жизни, Мои фотки, Йа

19:11 

Что ж

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Жизнь продолжается. Я пишу сюда то в мужском образе, то в женском. И от этой привычки мне пока не избавиться.

Вот... Тора полюбила)

Надо нам реально его скосплеить. С Логной и Татой-фотографом - мастером жирноскрашивающих ракурсов.

Самочувствие среднее. От сбитого режима и погрешностей в диете. И от предыдущей гонки на работе по-прежнему нервозно, отечно, тяжело и муторно.

Ленка моя едет в поезде где-то уже по Беларуси. Паника-паника-ничего не готово! Я сползала в магаз и снова упала отдыхать. Все вяло делается. Сонно. Погода меняется страшно - то снег, то солнце. Вот вид из моего окна на снеговые тучи, подсвеченные закатом.



У меня появилась мысль, она же - очень материальная и серьезная мечта-цель. Еще один "фронт" работ на предстоящие годы. Пока наш планы работать и жить в своих странах. Диссер, моя учеба в дальнейшем, учеба детеныша, решение вопроса с родительским переездом. И мне нужно создать в моем мире еще одну точку опоры. Это будет на пользу нам всем. Вот теперь ... думаю.

Две статьи ТОЧНО ушли в редакцию. Третья в процессе. Но ее нужно будет впихивать в январский нумер. Так что терпит. Я очень устала от работы. И от коллег. Еще неделя и я свалю от них. Как бы это выдержать.

Очень беспокоит неправильное питание. Нервяк и внутренняя дрожь и невозможность сдерживаться даже от сладкого. Уж сладкое-то я щас должна жестко исключить. Надо хотя бы не потерять сделанное, раз времена такие мутные и нормально не получается заниматься своим телом.

@темы: Будни, Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу

22:17 

Капитан Америка

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Посмотрела "Противостояние" и очень мерзотно стало мне от Капитана Истерики. Моралист хренов. Подобные ему моралисты, трусы и травматики - слабое звено которое тебя предаст из-за хуйни в собственной голове. Трусость и мелочность - ненавижу. Скользкие, чистые, холодные и слабые создания часто держатся за выдуманные принципы, не могут взглянуть шире вокруг, понять сердцем, дать ситуации нестандартное направление. Им мешает какая то мелочность и детализация, провокационный уход от главного. И они часто называют эту мелочность законом или моралью. Закон выдумали людишки. Для того, чтобы ограничить дураков в своих правах. Развитому существу закон не всегда нужен. Да и вообще - в Марвел режиссерам надо было разделить героев на ДВА лагеря. Ради сюжета. Но будь у меня такая ситуация - я бы выбирала ТРЕТИЙ путь. Умные и сильные существа могут найти сотню выходов из ситуации, но не стать пешкой в чужой игре или в игрищах собственной "морали".

@темы: Рассуждения о жизни, Гнилая философия

23:57 

Адово хреново себя чуствую

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Третий день тотально не высыпаюсь. Сломался магнит во второй клинике и нам везут острые реальные пиздецы с/на операционный стол. Или мудаков, которые орут как они больны, но на самом деле они здоровы и от них не отмазаться даже отсутствием места в записи. Не знаю даже что хуже.

Засыпаю в бреду. Ненавижу ругаться с кем-либо и испытывать негатив. Но негатива много. Ненавижу, когда свои, вместо теплого эмоционального сочувствия, занимаются шизофреническим анализом тупых фактов.

Я снова на грани срыва. И по-этому мало общаюсь в реале. Жду, когда отдохну и начну мыслить адекватно.

Три дня из-за усталости не могу перечитать тексты перед отправкой. Слова путаются. А тексты слишком сложные. Описания гнилых животов и ломанных позвоночников писать еще могу. Два дня делала это как зомби в режиме автомата. Если бы кому удалось пожить в эти дни в моем сознании и в моем теле, наверное он бы меня проклял.

Была сегодня у директора снова. Он уже заёбан мною так, что сказал, когда дозвонится до главного редактора Института радиационной гигиены - сразу отзвонится мне лично. Ага, телефонами мы обменялись)

Завтра опять вставать в 6. Когда я встаю в 6 - в 10 меня вырубает ударом молотка по мозгу, и дальше я функционирую с тошнотой, дрожью в руках и воспаленным сознанием. Но завтра мне вести ребенка на контрольную ФВД. А потом я потащу его в школу в третьему уроку. Он хоть и конь уже, но с Политехнической дворами до школы еще один не ходил. И потом, наверно, я выключу все телефоны и лягу спать на сутки.

А в целом. Я могу ныть и злиться. НО! Во мне нет сейчас ни тоски, ни сомнений. Мне НЕКОГДА ни тосковать, ни сомневаться. Я верю тем, кто меня любит и верю в то, что я сейчас преодолеваю. И, знаете, у меня получается. Диссер двигается. На работе мои знания и навыки растут. В этой клинике, в которой я уже 4 года, меня сейчас все знают и у меня со всеми добрые отношения. И мне это нравится. У меня постепенно придумывается сюжет КТЕ, и я даже рада, что отложила часть работы по франшизе, потому что прорабатываю внутри ключевые моменты. Я перестала тосковать и НЕ жить, когда расстаюсь с соавтором. Я ЖИВУ. Да, у меня сейчас жизнь такая. Но она лучше того, что у меня было, скажем, те же 4 года назад, когда еще толком все было не ясно и в душе был бардак.

Дай Праймас, окончательно разрешатся и другие проблемы.

@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Будни

19:45 

Развивая

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Развивая свою мысль про фанфики дальше, понимаю, что мое внутреннее выливается в реальную жизнь, коверкая ее так же, как и мое писло.

В текущей своей питерской жизни я ж не сражаюсь с дёмонами во ацкой плоти, не бегаю с автоматом и простреленным животом по горам, но... Вот иногда кажется, что война внутри меня преобразует быт серых будней тетки средних лет в подобие нескончаемого сражения.

Почему так.

Почему внутри меня небеса всегда пылают, а моря всегда кипят. Потому что мне хорошо, когда мой внутренних хаос уравновешивается с внешним. А внутри... Наверно там просто целая коллекция страхов всех мастей. Ужас и противостояние этому ужасу...

Тревога мне свойственная перманентно на уровне инстинктов. Как моему коту, например. Но куда же девать амбиции, любопытство и пизданутость. Они же мне свойственны тоже. В итоге, я постоянно машу шашкой супротив собственных же пиздецов. Я боюсь экзаменов, выступлений, "взрослых" серьезных людей, боюсь ответственности, ошибок, мрака, смерти, одиночества, любви, не любви, забвения, случайностей фатума, конца всего, никчемности, усталости, слабости, аутсайдерства, злобы.

И я лезу туда где есть все это и, хитровыебанным сочетанием своих противоречивых запросов, создаю реальную модель преодолений и маханий шашкой. Вечных.

Любая хуйня для меня дГама. Любое противостояние - эпик. Каждая, даже простая, жизненная ситуёвина - поле боя. В моей жизни всегда находится место чуду и отчаянию. Еще бы... при таком-то общем фоне.

Наверно, это следствие каки-то образом испорченной биохимии моих мозгов. Изменить все это нереально. Мне не найти тихий домик, одинокий остров, этакого пристанища Мастера. Я этого подсознательно НЕ ХОЧУ. Снова найду войнушку и ввяжусь в нее. Снова угоню у Циклопа мотоцикл и уеду в Канаду

И так будет до самого конца.

Видно, мой дом - это ДОРОГА и ВРАГ.

Если будет со мной рядом будет то и другое - я буду счастлив :)


@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

16:05 

Знаете

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Знаете, я тут пришел к выводу - кто как пишет свои фики, тот так и живет. Порой я читаю ажурное переплетение слов, описывающих пустоту, путь из ниоткуда в никуда. Сюжет без начала, конца, структуры, завязки, развязки и кульминации. Порой читаю гнойную рану и боль всех оттенков боли, скрученную судорогой душу, милые подробности отшелушивающихся корочек неведомой чужой патологии. Иногда моему взору предстает этакое еврейской пальто, проеденное молью, но тщательно заштопанное. И каждая заплатка, каждая вонючая подробность этого фетиша мила автору и он живет в этом пальто, описывая его так, что мороз по коже. Часто я встречаюсь с неприкрытой атакой душераздирающей романтики и удушающей нежности, влажной и мягкой. Порой - с лютым цинизмом, с пошлостью, или с мелким дрочевом украдкой, завуалированным в высокопарные техноподробности. Сам же я в своих фиках представляю слепое отчаяние. Балансирование на грани. Катарсис с выворотом через рот печенью наружу. Что ж... мы все разные. И это хорошо.

@темы: Рассуждения о жизни

15:14 

Черные дни начались

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
В три часа дня уже медленно умирает свет, и сумерки затягивают остывающий город сизым смогом наступающей ночи. Облака, полные мокрого снега, настолько тяжелы, что кульминацию света не отследить даже зная дату астрономического полдня. Мрак черных коротких дней будет длиться еще 2 месяца. Будут молчать птицы и гореть искусственный свет ламп...

@темы: Рассуждения о жизни, Будни

Миры Демиурга Феррум

главная