Записи с темой: рассуждения о жизни (список заголовков)
01:02 

А я тут...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
У меня все по плану. Работаю и... работаю. То есть, то дома работаю, то - на работе. 5/6 диссера написано. Вчера весь день перелопачивала строение проводящих путей и вычитывала напоследок всю третью главу размером в 44 страницы. Основной вывод выдумала вот прям сегодня. После защиты я попробую продвинуть эту методику, что пущей ащщести. Мегз предложил вывод не разбабахивать, нового сонмища цифр не высчитывать и закономерности напоследок не выводить, ибо у нас не докторская с патентом, а всего лишь кандидатская. Мы и так с ним окосели. Короче, завтра сажусь за список литературы и попытаюсь все это к четвергу вылизать и всучить шэфу на вычитку.

Если бы не Марвел в эти месяцы, я бы рехнулась. Я понимаю, что сейчас самое счастливое время - зима, гиподинамия, уют, кот, диван, Марвел, неспешная вычитка материала, одиночество. Я знаю - скоро все это кончится и мой покой покатится в жопу к Юникрону...

Три дня смотрела про Тони. Всех трех железных человеков. У меня есть друзья которые аццки не любят Стива, а есть те, которые не любят Тони. Я же Тони люблю. Старк - это гений, мальчишка и экспериментатор. Весь мир для него лаборатория, а жизнь - шоу. Он абсолютно бесстрашный и неубиваемый тип. Он страшно ранимый внутри и гибкий, как дитя, право. Он умеет менять решения и всю свою жизнь. Он умеет внимать голосу совести и интуиции. Я млею от его дерзости. Вот ведь гад -
всегда возрождается. И всегда человек-человек, с кучей человеческих личностных выпуклостей. Да, самовлюблен, да, нарцисс, да, погружен в себя и импульсивен. Но это меня не раздражает. Я сама такая. И я тоже отталкиваю херову тучу людей из-за своего "якания", горячего характера и наглой рожи. И, наверно, поэтому я хорошо понимаю Тони и доверяю ему. Он - надежный человек. Ну что поделать,Тони в каждой серии ранит тамошних главгадов, наступая на их зависть. Ну, чо... их, собственно, проблемы. Тони - самЭц! И он реально умнее каждого на порядок и сильнее духом. Да, его самопожертвование - это его же собственная игра с его же демонами. Но он в этой игре отправит армию Читаури в тар-тартары. Он пожертвует своей жизнью и всех спасет. Тони утончен, развратен, расслаблен, артистичен. Но главное - он боец до мозга костей. Он всегда с легкостью принимает вызов и азарт в его глазах, это азарт дерзкого искрящегося жизнелюбия. Он жесток, всегда на взводе, нервозен, маниакален, иррационален и прекрасен. Мне нравится Тони.

В Гражданке я теперь понимаю обе стороны, как зритель. Стива я полностью поняла и рада, что он открылся мне с человеческой стороны. Я бы сама своего румынского котика от всех спасала Стив открылся со стороны своей слабости в собственном дуболомном упрямстве и ... любви к другу. Но! Я на стороне Тони.

А кроме Марвел. Приезжали родители. Мы с мамкой нажрались блинов и ржали, фоткаясь с помощью селфи-палки пока не уронили телефон в варенье, а потом я долго выискивал ушедшую на дно карту памяти :) Вот великовозрастные жеж дурынды. Одной скоро полтос, а второй 80.

Всех с прошедшей масленицей. У всех прошу прощения в прощеное воскресенье. И иду работать со списком литературы.

Наши говноселфи.




@темы: Марвел, Рассуждения о жизни, Мои фотки, Будни

18:31 

Наткнулась

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Загуглила с какого-то перепугу КТЕ. Вышла какая-то шляпа. Но
одно показалось очень интересным.



KТЕ - Кеназ-Тейваз-Эваз - перевод на Нортумбрийские руны

1. Кеназ (kenaz)

Наличие творческой и позитивной силы, источником которой является Ваше сердце. Руна является показателем интересного дела или творческого процесса, пламя которого поглощает время и силы вовлеченного в него человека. Может означать озарение, новую творческую идею, а так же вдохновение.

2. Тейваз (tiwaz)

От Вас требуются активность и безупречность, целеустремленность и бесстрашие, или же волевое усилие. Проявляя себя, как бог войны и победы, вы предоставите другим всего лишь шанс на поражение. Являясь великой руной победы, рекомендует добиваться своего, отстаивать свои убеждения и брать то, что принадлежит Вам по праву.


3. Эваз (ehwaz)

Указывает на положительный исход любого дела. Впрочем, если вопрос затрагивает материальный интерес, следует достать уточняющую руну - в чем именно Вам повезет.


Ну ваааще :) На самом деле, вся моя жизнь с 2011 года пошла именно под эгидой этого сочетания сил. Творческое озарение и... война. Война о победного конца. Мегз поржал. Сказал - все, что мы с тобой делаем в эти годы это, Оптя... отдых. Только отдых. Пока. :)

@темы: KTE, Жизненное, Обо всем понемногу, Рассуждения о жизни

00:10 

Через

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Через 3 дня мне выдвигаться в обратный путь. Настроение унылое. Потому что я знаю, что возвращаюсь в мясорубку. Главное - сохранять спокойствие и режим в том, что меня ждет. Надеюсь, никакие непредвиденные обстоятельства третьим слоем поверх прочего пиздеца не лягут.

Я мало буду общаться с друзьями в эти полгода. Разве что Смоук пофоткает меня украдкой с когтями или с молотком :)

В планах на эти полгода: начать полноценный курс ципралекса; до конца января написать отчет и сдать все документы для высшей категории; в начале февраля получить высшую категорию; добить второй вылизанный вариант общего текста диссера, сдать его на проверку; добить косяки; накатать текст автореферата и текст доклада; все это сдать в ВАК и нашему секретарю; сходить на конференцию в апреле; выйти на предзащиту или в конце марта или в конце мая (как повезет); жить; работать на ставку (хуй я ТАКе свои полставки отдам); откладывать деньги в каждой получки в размере половины получки; тренироваться на степпере или пешком хотя бы через день (ибо за сердце страшно); до конца февраля пройти 4 врача с Серегой (два пульмонолога, терапевта, ФВД и постановку на учет); выкинуть старый ковер; начать проект "Асгард" (это не про Тора и не про фандом); отрастить длинные белые волосы; сходить в марте на новых Мстителей; отметить днюхи Таты и Эли; сходить с Серегой в феврале на день открытых дверей в Политех; перевести на себя все расходы по коммуналке; дописать один фик; не потолстеть в этой круговерти событиев.

А сегодня было прикольное... Мы слышали весеннюю песенку синицы. В Питере такое обычно бывает после 21 января.

@темы: Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу

13:35 

Если подумать

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Новое тысячелетие и новый век начался почти 20 лет назад. Мне был тридцатник в 2000. Помню, как Ельцин в НГ ночь "отрекся от престола". И, вроде как, недавно было, а уже дохера времени прошло. Тот век для меня - это большая часть моей жизни, а вот... уже и новый век вовсю. Пиздец, как все быстро меняется.

@темы: Рассуждения о жизни

16:43 

Разгоняю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Разгоняю кровь в мозгах, заставляю себя мыслить. Сижу с утра с текстом, несмотря на крайне сонное настроение. Ползу как черепаха. Порой в один абзац втыкаю по часу, меняю одно слово и все... Половину задуманного мы осилим-таки. Ленка вечером снова поможет разложить сложные таблицы на цветные диаграммы "для военных". Остальное буду доделывать по выходным дома. Буду скучной и озабоченной по-прежнему. С трудом отказываться от сиюминутных удовольствий ради перспективы. Но все же отказываться.

Иногда страшно бесит реал. Как люди умеют в нем жить не вылезая. Одно дело - когда реал захватывает, неся массу положительных эмоций и денег. Другое дело - если это пахота и рутина в неудобном месте и времени.

Ладно... выиграю эту войну и вернусь к творчеству :)

@темы: Рассуждения о жизни, Будни

16:21 

Утро нового дня

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сижу в утреннем коматозе. Два дня пили легкий винчик и шампунь. Но даже это мне при ПМС делать нельзя. Впрочем, как жрать соленое. Но хамон и оливки... ну и шуба с оливьём, таки были тоже употреблены. Спасло меня прогулко по городу в новогоднюю ночь. А потом был Порошенко и ... по пятому каналу вместо бесноватой эстрады СТИНГ! Концерт. Это было очень и очень в тему. Мы сидели на кухне и беседовали под нормальную музыку.

Я рад, что 2017 кончился. Это число было для меня знаковым с детства. Кто знает - тот поймет.

Что ж. Надо жить дальше. Надо трансформировать недовольство собой в движуху. А собой я не доволен перманентно. Хорошо это или плохо - не знаю. Но я недоволен своими:
весом, слабым телом, ПМСными приходами, образованием, неумением выступать, недостаточным качеством фиклового писла, жилплощадью, неумением контролировать свою тревогу за близких, состоянием своей кожи, профессиональными навыками, ЗП, подвешенным состоянием между двумя семьями, отсутствием личного пространства (мне надо больше), отсутствием времени на себя, неумением себя слушать, вегетативными кризами, вспышками агрессии, депрессухой и проч.проч. проч. Список может быть увеличен в пять раз. Просто мне лень. Пойду лучше совершенствоваться. например... спать :)

Нас празднующих фотки вот:




@темы: Будни, Обо всем понемногу, Рассуждения о жизни

20:54 

Поняла

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Поняла, что ненавижу короткую челку. Как я раньше умудрялась так коротко ее стричь. Причем, уже в сорокет. Порнуха. Даже не могу смотреть на старые фотки. Даже нынешняя челка по брови бесит. Хорошо, что у меня волосы растут в в месяц по полтора см. Обросту еще больше и к марту заново выбелюсь. Останется найти лес, доху, шампур и окровавленную рыбину - косплей северного варвара готов.

читать дальше

@темы: Йа, Мои фотки, Рассуждения о жизни

19:11 

Что ж

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Жизнь продолжается. Я пишу сюда то в мужском образе, то в женском. И от этой привычки мне пока не избавиться.

Вот... Тора полюбила)

Надо нам реально его скосплеить. С Логной и Татой-фотографом - мастером жирноскрашивающих ракурсов.

Самочувствие среднее. От сбитого режима и погрешностей в диете. И от предыдущей гонки на работе по-прежнему нервозно, отечно, тяжело и муторно.

Ленка моя едет в поезде где-то уже по Беларуси. Паника-паника-ничего не готово! Я сползала в магаз и снова упала отдыхать. Все вяло делается. Сонно. Погода меняется страшно - то снег, то солнце. Вот вид из моего окна на снеговые тучи, подсвеченные закатом.



У меня появилась мысль, она же - очень материальная и серьезная мечта-цель. Еще один "фронт" работ на предстоящие годы. Пока наш планы работать и жить в своих странах. Диссер, моя учеба в дальнейшем, учеба детеныша, решение вопроса с родительским переездом. И мне нужно создать в моем мире еще одну точку опоры. Это будет на пользу нам всем. Вот теперь ... думаю.

Две статьи ТОЧНО ушли в редакцию. Третья в процессе. Но ее нужно будет впихивать в январский нумер. Так что терпит. Я очень устала от работы. И от коллег. Еще неделя и я свалю от них. Как бы это выдержать.

Очень беспокоит неправильное питание. Нервяк и внутренняя дрожь и невозможность сдерживаться даже от сладкого. Уж сладкое-то я щас должна жестко исключить. Надо хотя бы не потерять сделанное, раз времена такие мутные и нормально не получается заниматься своим телом.

@темы: Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу, Будни

22:17 

Капитан Америка

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Посмотрела "Противостояние" и очень мерзотно стало мне от Капитана Истерики. Моралист хренов. Подобные ему моралисты, трусы и травматики - слабое звено которое тебя предаст из-за хуйни в собственной голове. Трусость и мелочность - ненавижу. Скользкие, чистые, холодные и слабые создания часто держатся за выдуманные принципы, не могут взглянуть шире вокруг, понять сердцем, дать ситуации нестандартное направление. Им мешает какая то мелочность и детализация, провокационный уход от главного. И они часто называют эту мелочность законом или моралью. Закон выдумали людишки. Для того, чтобы ограничить дураков в своих правах. Развитому существу закон не всегда нужен. Да и вообще - в Марвел режиссерам надо было разделить героев на ДВА лагеря. Ради сюжета. Но будь у меня такая ситуация - я бы выбирала ТРЕТИЙ путь. Умные и сильные существа могут найти сотню выходов из ситуации, но не стать пешкой в чужой игре или в игрищах собственной "морали".

@темы: Рассуждения о жизни, Гнилая философия

23:57 

Адово хреново себя чуствую

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Третий день тотально не высыпаюсь. Сломался магнит во второй клинике и нам везут острые реальные пиздецы с/на операционный стол. Или мудаков, которые орут как они больны, но на самом деле они здоровы и от них не отмазаться даже отсутствием места в записи. Не знаю даже что хуже.

Засыпаю в бреду. Ненавижу ругаться с кем-либо и испытывать негатив. Но негатива много. Ненавижу, когда свои, вместо теплого эмоционального сочувствия, занимаются шизофреническим анализом тупых фактов.

Я снова на грани срыва. И по-этому мало общаюсь в реале. Жду, когда отдохну и начну мыслить адекватно.

Три дня из-за усталости не могу перечитать тексты перед отправкой. Слова путаются. А тексты слишком сложные. Описания гнилых животов и ломанных позвоночников писать еще могу. Два дня делала это как зомби в режиме автомата. Если бы кому удалось пожить в эти дни в моем сознании и в моем теле, наверное он бы меня проклял.

Была сегодня у директора снова. Он уже заёбан мною так, что сказал, когда дозвонится до главного редактора Института радиационной гигиены - сразу отзвонится мне лично. Ага, телефонами мы обменялись)

Завтра опять вставать в 6. Когда я встаю в 6 - в 10 меня вырубает ударом молотка по мозгу, и дальше я функционирую с тошнотой, дрожью в руках и воспаленным сознанием. Но завтра мне вести ребенка на контрольную ФВД. А потом я потащу его в школу в третьему уроку. Он хоть и конь уже, но с Политехнической дворами до школы еще один не ходил. И потом, наверно, я выключу все телефоны и лягу спать на сутки.

А в целом. Я могу ныть и злиться. НО! Во мне нет сейчас ни тоски, ни сомнений. Мне НЕКОГДА ни тосковать, ни сомневаться. Я верю тем, кто меня любит и верю в то, что я сейчас преодолеваю. И, знаете, у меня получается. Диссер двигается. На работе мои знания и навыки растут. В этой клинике, в которой я уже 4 года, меня сейчас все знают и у меня со всеми добрые отношения. И мне это нравится. У меня постепенно придумывается сюжет КТЕ, и я даже рада, что отложила часть работы по франшизе, потому что прорабатываю внутри ключевые моменты. Я перестала тосковать и НЕ жить, когда расстаюсь с соавтором. Я ЖИВУ. Да, у меня сейчас жизнь такая. Но она лучше того, что у меня было, скажем, те же 4 года назад, когда еще толком все было не ясно и в душе был бардак.

Дай Праймас, окончательно разрешатся и другие проблемы.

@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Будни

19:45 

Развивая

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Развивая свою мысль про фанфики дальше, понимаю, что мое внутреннее выливается в реальную жизнь, коверкая ее так же, как и мое писло.

В текущей своей питерской жизни я ж не сражаюсь с дёмонами во ацкой плоти, не бегаю с автоматом и простреленным животом по горам, но... Вот иногда кажется, что война внутри меня преобразует быт серых будней тетки средних лет в подобие нескончаемого сражения.

Почему так.

Почему внутри меня небеса всегда пылают, а моря всегда кипят. Потому что мне хорошо, когда мой внутренних хаос уравновешивается с внешним. А внутри... Наверно там просто целая коллекция страхов всех мастей. Ужас и противостояние этому ужасу...

Тревога мне свойственная перманентно на уровне инстинктов. Как моему коту, например. Но куда же девать амбиции, любопытство и пизданутость. Они же мне свойственны тоже. В итоге, я постоянно машу шашкой супротив собственных же пиздецов. Я боюсь экзаменов, выступлений, "взрослых" серьезных людей, боюсь ответственности, ошибок, мрака, смерти, одиночества, любви, не любви, забвения, случайностей фатума, конца всего, никчемности, усталости, слабости, аутсайдерства, злобы.

И я лезу туда где есть все это и, хитровыебанным сочетанием своих противоречивых запросов, создаю реальную модель преодолений и маханий шашкой. Вечных.

Любая хуйня для меня дГама. Любое противостояние - эпик. Каждая, даже простая, жизненная ситуёвина - поле боя. В моей жизни всегда находится место чуду и отчаянию. Еще бы... при таком-то общем фоне.

Наверно, это следствие каки-то образом испорченной биохимии моих мозгов. Изменить все это нереально. Мне не найти тихий домик, одинокий остров, этакого пристанища Мастера. Я этого подсознательно НЕ ХОЧУ. Снова найду войнушку и ввяжусь в нее. Снова угоню у Циклопа мотоцикл и уеду в Канаду

И так будет до самого конца.

Видно, мой дом - это ДОРОГА и ВРАГ.

Если будет со мной рядом будет то и другое - я буду счастлив :)


@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

16:05 

Знаете

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Знаете, я тут пришел к выводу - кто как пишет свои фики, тот так и живет. Порой я читаю ажурное переплетение слов, описывающих пустоту, путь из ниоткуда в никуда. Сюжет без начала, конца, структуры, завязки, развязки и кульминации. Порой читаю гнойную рану и боль всех оттенков боли, скрученную судорогой душу, милые подробности отшелушивающихся корочек неведомой чужой патологии. Иногда моему взору предстает этакое еврейской пальто, проеденное молью, но тщательно заштопанное. И каждая заплатка, каждая вонючая подробность этого фетиша мила автору и он живет в этом пальто, описывая его так, что мороз по коже. Часто я встречаюсь с неприкрытой атакой душераздирающей романтики и удушающей нежности, влажной и мягкой. Порой - с лютым цинизмом, с пошлостью, или с мелким дрочевом украдкой, завуалированным в высокопарные техноподробности. Сам же я в своих фиках представляю слепое отчаяние. Балансирование на грани. Катарсис с выворотом через рот печенью наружу. Что ж... мы все разные. И это хорошо.

@темы: Рассуждения о жизни

15:14 

Черные дни начались

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
В три часа дня уже медленно умирает свет, и сумерки затягивают остывающий город сизым смогом наступающей ночи. Облака, полные мокрого снега, настолько тяжелы, что кульминацию света не отследить даже зная дату астрономического полдня. Мрак черных коротких дней будет длиться еще 2 месяца. Будут молчать птицы и гореть искусственный свет ламп...

@темы: Рассуждения о жизни, Будни

17:45 

Дух

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
"...дух воина определяется не количеством побед, а готовностью к следующей битве - и пока он не иссякнет, воин будет идти вперёд..."

Это мне написал один умный человек в приватной беседе. И я хочу эту фразу сохранить здесь. Она очень правдива. Именно вечная ГОТОВНОСТЬ делает из нас бойцов. Сможем ли мы встать после поражения, сможем ли встать после победы - не важно, главное - сможем ли мы вообще встать, не остановиться, не забыться, не испугаться ран или лавров, не заснуть, сможем ли быть готовыми. Снова сражаться. Болеть. Ошибаться. Видеть новое. Выходить из зон. Разочаровываться. Побовать. Не переставая. До самой смерти. Что-то росомашье в этом и что-то ОПовское... Они вечные изгои и вечные победители своих личных бесконечных сражений.

В непрестанности сражений есть что-то фатальное, жуткое и что-то... очень живое.

Порой, чтобы просто оставаться живым, оставаться на плаву, оставаться на месте - нужно сражаться. Ужасен ли смысл такой жизни? Не знаю. Наверно - он и есть жизнь.

@темы: Рассуждения о жизни

20:28 

Я фатализдт, пофигиздт, чурбан и бесчувственное чмо.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Меня часто обвиняют в черствости и умению разрушать собой же созданные миры. Жизнь проживу - сгорю дотла - развею пепел в море - начну заново.

Нет ничего ценного в моем прошлом. Тата, вот, советовала мемуары писать. А зачем? Дневники... а зачем?

Я просто увлекся этим ресурсом, но не более. Если суждено будет сгинуть, то мне это даже и на пользу. Посты про путешествия, разве что, жаль. А с другой сторону КОМУ мои путешествия нахер сдались.

Думаю, от моего жизни обилия всех уже давно воротит. Так... текущая инфа, по принципу "на досуге полистать" - интересна, а уже возвращаться и ПЕРЕЧИТЫВАТЬ меня уже точно никто не станет.

А я сам? А я смогу забыть. Честно. Если не иметь опции тыкнуть в прошлое, я о нем пожму плечами.

Было дело я вел дневники бумажные. И в не в очень хороший период жизни. Сейчас я к ним не возвращаюсь. Все выгорело. Сгорит и это.

У меня на протяжении последних месяцев была задумка появиться на новом ресурсе и в новом амплуа. Более честном, более земном, жизненном, более открытом и человеческом. Вот... думаю...

@темы: Фандом, Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу, Жизненное

21:36 

Бывает же так

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ника вчера выложила видео с академической лекцией по анатомии плечевого сплетения. Я такой... почесал репу и на ночь как сказку прослушал. А сегодня пришла баба с рукой, висящей. И мы такие на коне! Воссоздали всю лекцию в нашей профессиональной видеоигре он-лайн - нашли на программах сплетение, вывели правильную проекцию и все увидели)

Ника, спасибо! Матрица - она знает как правильно передать инфу :)

На этих срезах кое-какие пучки видны.

читать дальше

А потом пришли гастроэнтерологи и привели молодого и нищастного бойца. Боец был жОлт. И мы по Cito делали живот и громогласно обсуждали тактику лечения.

Еще же сегодня, я, зеркально противореча собственному вчерашнему посту, проявил чудеса эмпатии, при внезапном катарсисе одного человека, который вдруг закрылся со мной в кабинете и впервые за 4 года рассказал про страшный абьюз в своей семье. Он впервые это сказал кому-то. И вдруг... мне. И мы даже очень много чего полезного выяснили и поняли. И внутри себя и друг в друге.

А вообще из рассказов разных людей, которые я, по причине своего активного общения в сети, слушаю - пиздец какой-то творится. Особенно с родителями. Унижение. Обесценивание. Манипулирование чувством вины. Страшный маразм, неадекватность и психотические закидоны. И родители мох знакомых не старые часто попадаются.

Это же что... последствия сраного совка, который выжег полмозга им? Последствия войны, которая, изуродовала ИХ родителей. Последствия информационной блокады, тотального страха, чего-то неведомого?

Не знаю... У моих родителей (дети войны) тоже бывают закидоны. И они умеют шикарно выносить мозг. Но это все УПРАВЛЯЕМО. И ими и мной. И, потом, Праймас, дал мне характер говно-говном "где сядешь там и слезешь".

Но мои-то - старые. А я сегодня слушала по молодых. Шестидесятников.

Но ведь и я... из поколения конца 60-х. Семидесятые прошли в почти осознанном возрасте. Восьмидесятые - еще в более осознанном. Брежнев помер - мы упивались Лебединым Озером. Андропов помер - мы ждали войны. Черненко помер - мы ржали (що за мор там у генсеков). Мы же дети эпохи застоя, юность - перестройка, молодость - девяностые. Но держать до старости в себе совок, с домостроем, с ватными идеалами, с сонмищем страхов и прочего говна - увольте-с.

Я сам попадал в абьюз пару тройку раз и только по своей воле, влюбляясь. И на старуху бывает порнуха. Иногда ваш покорный слуга размазывался перед теми, кто его ни капли не любил. Но это уже другая тема. А вот про родителей, юзающих взрослых людей, как скот... Печалька.

Если кто кинет мне сюда в комменты ссылки на статьи и книги про токсичных родителей, манипуляции, психологическое насилие в семье и прочую подобную херь - я буду благодарен. Перешлю знакомой. Я ж сам не психолог, мои способ реагирования может ей не подойти. Я машу шашкой, это не все умеют и могут. Да и трупы никому не нужны, не эстетично это. Психологи чем хороши - они дают методику интеллигентную, социально адаптированную, нужную именно этому человеку. Это тоже метод борьбы с энтропией, которая может разрушить даже умное взрослое существо. А на войне все методы хороши. А не только плазменная секира :)

@темы: Будни, Друзья, Жизненное, Мое прошлое, Моя работа, Обо всем понемногу, Рассуждения о жизни

13:02 

При

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
При всяких гадких травмирущих ситуёвинах, в момент наших затяжных депр, при моральном истощении и проч. прежде всего страдает наша эмпатия - способность сопереживать другим, жить душой другого, открыто принимать в себя чужую жизнь и чужую боль.

Мы сосредотачиваемся на себе. Я видел это на примере многих из фандома (а у нас рассадник травматиков-гениев, типа людей-Х), я видел это на примере Шоки, с его примочками, припарками и строгими границами многочисленных зон и зонок комфорта, прекомформа и аж комфортиссимо.

Я Шоки ругал. А ведь не дай бох такое как Шоки пережить. Напомню, чел был в коме полгода и год в параличе при сохраненном сознании.

Я часто раздражался от поступков некоторых "тревожников", при новой роли себя в семье/паре/профессии, начинающих становиться суше и закрытее. Такие есть и среди моих нынешних друзей. Такие были в прошлом. Тот же Джет Фаер. 16 лет назад как слез с герыча, так и закрылся. Дык...

И я это по себе ой как тоже замечал. Ваш покорный слуга в совсем еще недавнем своем прошлом становился ревностным исповедником жизенноважных для себя ништяков, границ и приграничных зон. До ора и отстаивания своих позиций. До прямого отказа.

И по сей день такое в себе замечаю.

Я в данный момент во многом еще закрыт и от этого и исходит мой эгоизм и моя зацикленность на выживании себю и раскладывании каждого дела по этапам, опять-таки, ради него самого - выживания. Но, в самом деле, ктож тебе поможет, если не ты сам. Работа ответственная, а тут ты такой, с вегетативными кризами. И надо как-то соответствовать. И ты не имеешь право на сильное использование твоей эмоциональной состовляющей даже в решении бытовых конфликтов и контактов. Что уж говорить про мое прошлое, тонну курева, бессонные ночи, кофе в 4 утра, писло и запредельные гонки по ночным шоссе, ради "поговорить".

Но все еще глубже. Если в итернете я способен понять и вникнуть в собеседника, даже в довольно страшные его переживания, то в реале.... я эмпатически недооткрыт. Может, для фандомных людей почти, но не до конца. А для цивилов особенно и, самое ужасное, для близких. Функционирую в этом аспекте процентов на 40. Это меня напрягает. И это длится уже годы. Ругать ли себя за это?

Да я осознаю, что я эгоист. Я бессовестно потребляю защиту таких, например, бескорыстных бойцов, как Тата. Но и для нее я закрыт. И гад...

Вот, очередной раз корю себя за ребенка. Я то на работе, то с диссером, то уматываю кхерам. Сын вроде и взрослый и вроде не очень то еще большой. С одной стороны, он от моей заботы отмахивается, и, вроде как, это хорошо, что я у него над душой не порхаю, как психованная мамаша. Но...

@темы: Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу, Йа, Жизненное, Гнилая философия, Будни

Миры Демиурга Феррум

главная