• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
10:12 

Псто нытья

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Присоединилась мигрень.
Кончился пенталгин
Насморк не проходит
Рожа похожа на прыщавую маску
Волосы - на перья общипанной вороны
Айтишники поменяли интерфейс основной рабочей программы
Утро началось с их убийства
Смена забита под завязку
Приду домой ночью
Дома опять бардак, ибо три дня мужики оставались наедине с собой а я работала
На улице плюс 11 и дождь параллельно земле
Жру всякую дрянь, чтобы взбодриться.
Желудок это плохо восприримает

@темы: Нытиё моё, Будни

19:43 

Второй день

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Второй день я себе напоминаю протухшего зомби. Болит вся кожа, потряхивает. Подташнивает и вместе с тем - голодно. Пережить бы завтра и отоспаться. Сегодня на фоне переутомления захавала в одно жало целую шоколадку. Тошнит теперь с нее же. Отвыкла от сладкого. И как теперь раньше спать завалиться - не знаю. Бодряк и усталость одновременно.

@темы: Будни, Нытиё моё

16:13 

Один из

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Один из самых моих больших страхов - страх непрофессионализма. Щас вот только обдало ошпаром. Чуть не пропустила менингиому. Стала показывать пациентке снимки и вижу, сука, притаилась в ликворном пространстве. Кальцинированная, маленькая, хер победишь. Бабку за шквару и вперед на контрастирование.

Чо за смена. Утром урология, рак простаты, яйцы с эпидидимитом, гинекология со сраком матки. Сейчас уже вторая выхухоль мозга. Убиться.

@темы: Будни, Нытиё моё

13:45 

Как же

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как же неимоверно бесит, что то, что хочешь, и, более того, то, что надо, блин, не делается.

Написала вчера листовой драббл, скопировала, дык, на работе нет времени даже прочесть. Раки сраки. В городе остались только тяжелые больные, здоровые умотали на дачу. Сегодня день малых тазов. Мужских и женских. Даже больной мошонкой придавило по утру.

Мамка выносит мозг, чтобы я забрала пианино. А у нас ничего для этого не готово и мне нужно помощь Вовы. И это пиздец, когда Вове что-то не надо, и говорить с ним на эту тему бесполезно. В сб надо посвятить время ребенку, в вс - родителям. И что... нет нихера времени на статью, где почти все готово и мне нужен ровно один день, с полным отсутствием вокруг меня людей.

Какие в жопу драбблы. Какие статьи. Ванную бы помыть найти время. Перед Марионой стыдно...

@темы: Нытиё моё, Будни

15:47 

По поводу моей психики

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я рада, что ввязалась в диссер. Что стала выходить в свет иногда, встречаться с людьми, и даже публично выступать, что невероятно.

Основной проблемой, преследовавшей меня с 10-го года, являлась моя неспособность сосредоточиться. На фоне переутомления и личных проблем в 10-м году моя психика дала такой сбой, что я аж немного струхнула.

Такого со мной не было раньше. У меня нарушилась исполнительная функция, я стала провисать в целепостановках, тактике их достижения, в элементарном полноценном осознавании своих действий. Мышление было рваным, ускоренным. Внимание полностью расфокусировалось. Начала страдать память. Был острый период, что даже простое действие мамы первокласника - пойти в сбербанк и оплатить квитанцию за первый месяц обедов в школе вызывал у меня ужас и беспомощность. Я слушала на родительском собрании требования и чуть не плакала от невозможности сосредоточиться и все запомнить. У меня начиналась паника от невозможности потом последовательно и планомерно все это решить. Вот до чего я дошла в острейший период конца августа 2010-го.

В голове царил хаос. Я могла выполнять профессиональную деятельность, ибо там я просто знала что и как делать руками, но в остальном был полный паралич воли. Как я в таком состоянии добралась до Риги и провела там в общей сумме три месяца командировки, общалась с людьми, работающими на ускорителях, и даже помогала им - не представляю. Я, чтобы просто сесть в поезд-из поезда в троллейбус - из троллейбуса в общагу - из общаги в клинику или по магазинам - тупо проговаривала каждое действие, успокаивала себя, уговаривала не бояться и раскладывала по полочкам элементарные этапы жизни. Каждая мелкая херня становилась подвигом для такого инвалида мозга, как я.

Острое состояние длилось и почти весь 11-й год. Я много ошибок делала в общении из-за рваного скачущего мышления и постоянной внутренней дрожи и рвущегося на волю аффекта. Дрожь преследовала меня и днем и ночью. Я была страшно перевозбуждена, не спала и не жрала. Рот был сухой, нет слюны - нет аппетита. 20 кг улетело как в черную дыру. Но рожа была вся в прыщах, а под глазами синяки. Самое неприятное в потере сосредоточения - это провисание мысли и... паника.

Паническая атака часто начиналась именно с потери реального ощущения реальной мысли и самого реала. Разбросанность мышления приводила к хаотичности информации, цифровой неврастении, залипании на эмоциональных фишках, на обидах, на хождении эмоций по кругу, на патологических воспоминаниях о прошлом.

Воспоминания, как цельный и более реальный кусок жизни, преследовали меня и выпивали настоящее. Бляцкий постравматический синдром с гребаной вегетативной дисфункцией - я не маленькая уже и я знала, что это именно он. Но выйти из сна, находясь во сне, очень сложно, как и сражаться с голографическими участниками этого кошмара.

Мегз спас меня тогда именно вовремя начатой экстренной психотерапией. Он прошелся по самому главному моему кошмару и прихватил скрепками края расходящейся раны, которая грозила меня довести до нервного истощения или чего хуже. Никогда не думала, что свалить такого колосса, маньяка и просто здорового типа, как я - возможно. Ан, найдется и на старуху порнуха.

Благодаря Мегзу я окрепла морально и поумнела настолько, что избавилась от части неприятных людей из фандома и реала, которые паразитировали на моей проблеме (Элите, Смертюке и ежи с ними). Но дальше только началась основная работа над собой. Не только в плане психотерапии, но и в плане глобальных перемен в социальных аспектах собственной жизни.

Подострый процесс длился потом еще пять лет. Летом 13-го слало чуть полегче, я смогла уволиться из ЛДЦ и уехать к Мегзу на 2 месяца. Помню эту поездку как медикаментозный сон на детоксе для реабилитации наркоманов - провожала деса на работу и снова ложилась спать. Дес приходил в 9 вечера и мы спали уже вместе. Он измотанный и я - полутруп. Но дес тогда еще не принял решение увольняться, а мне в этом плане было уже легче. Помню тогда, медитируя на плывущие за окном киевские облака, я стала ловить себя на мысли что вижу именно облака, а не скачущие картинки.

К 15-му году острота процесса спала. Но я продолжала понимать - умение сосредотачиваться у меня хромает. И именно летом 15-го нам пришла мысль в голову запихнуть мню в аспирантуру. Я пошла туда в надежде сломать к херам этот порочный круг ебанутого психического состояния и слабости простой тренировкой мозгов. И, знаете, мне это удается.

Сначала я не могла элементарного - прочесть 2 страницы текста и не отвлечься. И это я - человек переживший 22 сессии. Потом я поймала себя на мысли, что внезапно на любом этапе теряю нить простого разговора с дяденьками профессорами на полуслове и это может быть поводом для панической атаки. Я плохо подбирала слова и совершенно не умела выражать свою мысль вербально.

На курсы риторики я сходила только на одно занятие. Сейчас планирую на полный курс. Это адъ. Это самое мое слабое место - умение выразить мысль и не потерять ее в процессе нервозной обстановки. Но это надо. Тем более я видела себя на записи выступления на НРФ и блевала дальше, чем вижу от своей жалкости.

Ципролекс мне помог реально. Но теперь дело за собственной психикой и разрыванию порочных рефлекторных связей в собственном мозгу. А чтобы их разорвать - нужно строить новые. проращивать нейроны, нах :)

Не нравится мне и по сей день уровень моего интеллекта. Мой ум был острее. А вегетатика в разы стабильнее. Лучше была память. Мне многое что в себе не нравится. Буду работать.

*отдохнул и пошел перелопачивать статью*

@темы: Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

12:13 

Ми..

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мироздание отмени четвертую уже на сейчас брюшную полость с опухолью... Пусть все, блять, выздоровят.

@темы: Нытиё моё, Будни

13:18 

Черт...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
чОрт дернул вчера написать это -

Ирина Левашкина-Леонова
31.05.17

- Учите языки и приобретайте новые профессии
- Пока молодые
- Вы все бездетные, ничем не связанные
- Энергии дофига
- Мало денег, мало возможностей - учитесь, меняйте профессию и расширяйте возможности

И задела кого-то за что-то.

А так, как за 3 смены окосела от сонмища сообщений - сдриснула из чата на волне гундежа.
А вообще, я просто очень горячий собеседник, все близко воспринимаю, хочу помочь, поменять, найти корень зол. Но сопереживание мое порой бывает болезненным...
Для объекта сопереживания)

Нееее, чаты не для меня. Я попробовала и поняла это. У меня привычка кидаться на сообщения, как на вызов. Мне часто пишут по всяким делам.
Побыв в двух чатах я поняла что мой мозг кипит.
Видно я - урод, не умею просто за жЫзнь болтать.
И вижу мир через призму себя и своего друга Мегатрона, но это, увы, совершенно специфическая призма.

Не судите меня строго. И не меняйтесь. Вы все прекрасны :)

@темы: Фандом, Обо всем понемногу, Нытиё моё

12:12 

Все в кучу

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Идет дождь.
Я в плаще и в толстовке с капюшоном, в осенних ботах и черных джинсах, мрачный герой мрачного мира.
Холодно.
Спала плохо.
Утром дернуло выпить вторую чашку кофе и началась мигрень
Это третья смена из трех. Ура
Мегз получил греческий мультик, одной проблемой меньше
Пришел мужик на исследования малого таза и уперся, что хочет только эндоректальную катушку. Получил
Я немыт и нечесан аки дыкий
Все заебло
Завтра буду собираться в поход
Сбор контрольной группы не так радужен
Хочу писать КТЕ, но не могу
Попробую докидать статью у мамы в деревне
Нам с Татой предстоит забавное приключение - приказано выжить с печкой, колодцем, деревенским туалетом, собаками и ружом в деревенском доме
Я очень грустно вижу свои перспективы в июне с семью сменами на неделе.
Шэф впихнул мне еще один доклад осенью. Шефа хочется убить
Я должна сдать статью в редакцию до премьеры. Потом будет сложнее.
Смотрела фотки затмений, сделанных непрофессионалами. Есть шанс сделать похожее. Надо подготовиться.

@темы: Будни, Нытиё моё

17:18 

Вот

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот чего меня расстраивает, так это тотальное привыкание к очкам. Начинаю понимать, что это существенное слабое звено в моих возможностях. И нихера без очков не вижу. Беспомощность. Мезко...

@темы: Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

22:07 

Случайно удалила нытье про ВАК

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не ту кнопку нажала. Повторюсь.
Эти недели мне почему-то нелегко даются. Как приехала из Киева не покидает унылое ощущение.

И внутри дергает тревога. Статью переделываю и торможу. Мегз завтра обещал с расчетами помочь и на логику вычитать. Очень бесит то, что мы не успеваем с ним побыть полностью свободными хоть несколько часов. И дело из-за этого стоит. А мы носимся по разным делам.

Я ни одного нормального дня дома одна не была. Ребенок не хочет к бабке уезжать, от этого в дом нужно покупать больше жратвы, готовить и больше дергаться. Хотя он уже взрослый и я его понимаю. Сегодня ездили с ним на экзамен по айкидо. Общались) Было хорошо. Хоть что-то в копилку против энтропии. Но день весь вылетел напрочь. Пойду хоть курицу на завтра пожарю, что ли...

Работа бесит. Ее слишком много. Шэф в отпуск уходит и я остаюсь за старшую. Живу уже сентябрем, блин. Потому что лето пролетит в работе и сладкой коме августовского отпуска. Все уже распланировано. А потом, бац - гребаная осень. И куча рабочей херни

@темы: Жизненное, Нытиё моё

22:24 

Какой же

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Какой же у меня сегодня выпал тяжелый день. Взялась за самое сложное и неприятное. Самое скучное и мерзкое - за переделку статьи. Если не я, то кто и когда. Делать надо хоть сдохни. Вот я и лежу как колода на диване с ноутом. Спина затекла, глаза устали, плечи болят. Настроение поганое, света в конце тоннеля не видно пока. И бросить нельзя.

Не люблю солнечные дни. Да еще и похолодало, с открытым окном - холодно. Голова деревянная, хотя вроде выспалась. На работу уже завтра - не хочу до блевоты. Докучи сел голос. Я достала таблетки, которыми кормила прошлым летом мелкое ведро и лечу ларингит. Непиздящий Прайм это грустно.

@темы: Нытиё моё, Будни

12:35 

Хотел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хотела написать очень большой пост про свою юность и родителей. Потому что мы с Проулом подняли тему процентности присутствия кластера "семейности" в моем процессоре. Большого поста не получится - я выдохлась писать про себю и свои сомнения. Сильное копание во всем меня тормозит и дестабилизирует. Расскажу кратенько страниц на 40))) и закончу эту нежную тему. Пора возвращаться к текущим делам, а не рефлексировать по поводу прошлого.

Выводы я сделала. Тактику спасибо.

много слов






@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия

14:49 

Масса досады по приезде

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Смотрела видео с выступления на НРФ. Уныло. Я очень мямлила, отвечая на вопросы.
Мысли в кучу не собрать, материалом владею плохо.
Опять тошнит от медицины, больниц и даже от халата. Работаю в футболке. Благо я за закрытыми дверями.
Не люблю в себе черту делать абы как. Заставляю доделывать, перепроверять, борюсь. Но ощущение, что все из под палки.
В дороге и перед вчерашней сменой ела феназепам. Была тревога и невозможность заснуть. Феник рубит кучу процессорной мощности. Итогом сонливость и оглушение.
Скучаю по Мегзе.
Даю себе 2 года на решение проблем.
Мегз предложил делать ремонт в квартире своей мамы. Это хорошая новость. Та квартира мне чем-то офигенно симпатична. Яб хотел в ней жить.
Мегз очень заботлив и понимающ. И как обычно гонит вперед. Командир, блин. Но мое ленивое эго видно создано, чтобы сопротивляться. Вот я и туплю.
Мегз согласен построить свою жизнь не только из войны.
Мегз обнаружил в себе такого же, давно отвыкшего от стандарта семейной жизни, солдата, как и я.
Я превариваю внутри разговор с Проулом и хочу написать умный пост про своих родителей и систему семейных ценностей заложенную в меня. И про то, как я с радостью ушла в интернат.
Два придурка, которые привыкли идти вперед и вперед, что нам светит...
Мегз ощущает себя защищенным в моем присутствии, а я в его - и подавно. Я очень удивлена подставленному мне плечу. 6 лет удивляюсь. И это помощь, за которую мне не надо платить. Ни эмоциями, ни эннергией. Помощь, оказываемая мне не потому, что ему мне что-то от меня надо. Безусловная. Я не знаю как это обьяснить. Но это так.
Мегз сам устал от мотания нас Киев-Питер и обратно. Но моя профессия обязывает меня больше других обстоятельств быть здесь.
Очень бы хотелось развеяться и погулять с друзьями. Работа держит за глотку. Но уже в субботу сяду за науку.
За 2 дня я нарыл 8 человек в контрольную группу. Обсчитывать сегодня буду до ночи.
Тата несет позитив. У меня йозовый педикюр! И скоро у меня будет ржачная фигня. Фотосесс обеспечен по-полной.
Вчера удалось пройти 5 км после работы. Лес с распускающимися листочками волшебный.
Вес пока не снижается. Украинское сало надо выводить из организма)
Режим питания я наладила. Лишнего не жру и стараюсь больше пить воды.
Серегина спина мне не нравится. За две недели незамыленным взглядом я заподозрила усиление кифоза. На всех наорала, нихера не носят корсет. На меня смотпят как на врага народа. На днях надо купить реклинатор и заставлять ходить то в одном, то в другом.
Но мышцы говнёнок закачал достойные. И выше папы уже вырос однозначно.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Будни

05:56 

О, боги, боги, ветром гонимы...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Боги, как странно. Как порой моя жизнь удивляет меня саму. Поменять все. Привязаться Искрой. Проводить уже шестой год в поездах дальнего следования и самолетах. Вечное странствие не заканчивается. Пересекаю страны, горы, океаны... В моем возрасте люди обзаводятся внуками и максимально тянутся к стабильности. Я же отпускаю все поводки. Рушу все заборы. Раз за разом выношу хлам из гнилых досок прежних преград. Я не в эйфории мечтателя и гонщика за закатами. Я - трудовая лошадка.  Тружусь по-своему на бесконечном поле лабиринта свобод. Вслепую изучаю законы рабства привязанностей. И отменяю их.

Боги, как же мы скованы своим прошлым, воспитанием, культурой, историей, традициями, религией,  семьями, флагами, языками, гендером, психическими ловушками запретов. А ведь это все иллюзии. Это все психологические печати. А, порой, и печати страха. Страхом и унижением легче всего поставить на свободную Искру самую жирную и самую крепкую печать. Ломая их платишь тоже страхом. Платишь болью, сомнениями, тьмой, которая опаляет тебя, прежде, чем сдохнуть. Это как крестраж уничтожить.

Короче - глупо все это. И мой страх жить дальше - тоже глуп. 89% людей живут по правилам  - дом-дети-муж-квартира-машина-дача-ипотека. 10% людей бунтуют - живут не по правилам - дауншифтинг на Гоа, танцы, медитации, паломничества, творчество, или агрессивный уход от общества - пьянство, наркота... И только 1% людей пытается переделать жизнь так как действительно нужно ему. Прогнуть мир под себя. Полпроцента из этого процента  Бэтмэнов и Тони Старков гибнет, полпроценту удается создать именно то, что он хочет - личную империю, где собственной свободе нет предела.

Я же...

Старой я себя не ощущаю, уставшей - тоже. Во мне нет Логанского саморазрушительного отчаяния. Мелкими шагами я действую. И я упряма как танк. Может, и получится..

Проул где-то под одним из постов раскрутил меня на бесполезный спор, смысл которого я уже забыла. Однако, повторюсь в своем тогдашнем каминауте. Повторение того, что есть без прикрас и тени смущения - полезно )

Мои мегапланы прежние. И они довольно тяжеловесны, хоть и должны быть по плечу такому маньяку как я:

- написать диссер

- решить проблемы с ребенкиной спиной

- купить родителям квартиру в Питере

После чего я становлюсь относительно свободной и могу планировпть более длительное (годы) отсутствие свое в стране.

Да, я планирую жить и работать с Мегзом

Скорее всего не СНГ

Я мечтаю о частной фирме. У меня есть четкий план. Но решение по этому вопросу зависит не от меня, поэтому я и не спешу.

Диссер я пишу, чтобы тупо повысить свою рыночную стоимость и потому что в нашей клинике есть относительно реальная возможность его защитить

Я не хочу регалий, штампов, признаний. Я тупо хочу знаний по МРТ. И еще я тупо хочу денег. Мне нужен доход, который даст мне другие свободы и обеспечит мне главное - возможность писать КТЕ

Я хочу написать всю эпопею. Всю. И это желание пострашнее всех заявленных выше:)

Я мечтаю преодолеть языковой барьер и сделать мир своей большой лабораторией.

Я хочу достичь последней степени космополитизма, гражданства мира, смешения религий и теорий всего.

Кого интересует настоящая моя личная жизнь и семейное положение - я развелась. По большей части формально, чтобы муж смог планировать кое-какие свои финансовые дела. Однако, я рада такому повороту событий. Все что случилось - на руку нам обоим и враз решило некоторые мои проблемы со всякими там чувствами вины. Все оказалось ужасно прагматично и до смеха просто. Ну да, в этом году нам не отпраздновать серебрянную свадьбу. И это прэлэстно. Верну старую фамилию

Я люблю Мегатрона. Полюбила давно и свалилась на голову бедному десу вместе со всеми проблемами, семьей, автобазой и писателькими амбициями. Я ужасный ленивый, эгоистичный, вспыльчивый и прожоливый автобот. Почему он полюбил меня - Юникрон знает. Но он это сделал и теперь... вот.

Я порой ощущаю себя ужасной инфантильной идиоткой. Но у меня нет ни малейшего сожаления о прожитой жизни. Я жила ее наотмашь. Яростно и полно. Из-за этого все прошлое вот так под чистую и сгорело. А пепел - таки хорошее удобрение :)


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

09:32 

Рутина

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ем обезболивающие. Петерсовна запихивает в магнит девяностолетнюю бабку. Бабка поросла мхом, но является тещей какого-то чиновника. Будем диффиренцировать мох...

Не знаю, что для меня лучше, дождь параллельно земле или этот сухой ветер и жесткое радиоактивное солнце на синем прозрачном небе. Сухость рождает ощущение пересыпающегося песка в голове. Слабость меня не покидает...

Включила на всю каморку аудиокнигу "Полковнику никто не пишет". Пропитываюсь тленом.

@темы: Нытиё моё, Будни

00:10 

Только сейчас стало отпускать

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Поела на ужин овсянки. И, видимо, организм среагировал правильно. Начала уходить противная дрожь и противные воспоминания. И тяжесть из груди. Вот уже и, наверно, я готова завтра на работку идти :)

Йа, негодяй. Нажрался с Родькой, наговорил пошлостей Смоуку, всю ноченьку снился СС. А тоскую ведь по Мегатрону...

Кроме шуток, я реально по Мегушке тоскую. А он - по мне. Приеду - наварю десам борщей. У соавтора на этот год в квартире будет находится офис их небольшой IT-команды. Буду строить десов. Они меня Ирина Михайловна называют. Уважают. И это правильно.


@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Будни

15:55 

Ни в один

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ни в один из периодов прошлого не хочется возвращаться. Что это, усталость от жизни, блин. Примирение. Взросление. Хер знает.

Перебираю воспоминания, как ненужные украшения. Нелепые, потерявшие цвет и важность цепочки, серьги. Дешевые и не очень. Такое сейчас не носят - в мусорку, в топку. Жалости нет ни к чему, как к сухим трупикам насекомых между рамами. Все стерлось в пепел. Юность, учеба. Какие-то надежды на каких-то нелепых, как видится сейчас, людей. Какие-то привязанности, ссоры, ожидания. Дибильные поступки, о которых вспоминать стыдно и настолько скучно, что чувство усталости напоминает пустыню. Аж скрип песка на зубах.

А ведь это была целая яркая и безумно энергичная жизнь. Была, но ушла. Я переместилась по оси времени в настоящее. И меня радует только оно. Ну и надежды на исполнение планов. Будущее свежо, в то время, как прошлое - лишь шелуха. Неужели вся наша жизнь так вот и сгорает. Безвозвратно.

Яркие пятна, пожалуй, в этом прошлом есть. Остались. Полтора-два-три найдется. Для меня все мерится миллионами десятками лет. Десять - это и много и мало. И единственные живые воспоминания связаны с главными переломными моментами моей судьбы. Когда закрывалась одна дверь и всегда открывалась другая.

Лето 1991-го
Я бросила большой спорт и иду во второй институт.
Мы живем одни.

Осень 2001-го, ужасная, реалистичная и свободная.
Начало зрелости.
Иду работать в клинику.

Конец 2011-го...
Будоражащий голос на том конце вселенной не дает мне лечь на дно, зачерстветь и уснуть. Я слушаю этот голос и привыкаю к Мегзу, а он ко мне. Нам обоим страшно и страшно интересно...

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Гнилая философия

10:01 

Здрав буде друже Авис...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Шлю лучи добра тем, кто мне добыл пенталгин. Спасибо Авис и Смоук. Я сегодня с утра снова на обезболивающих. Hurt...

@темы: Будни, Нытиё моё

12:50 

Рассуждалки о текущем

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Херово, когда пенталгин жрешь с 8-го числа апреля, а сегодня уже 17-е и ты с утра такой уже принял...

С вечной болью внутри много не сделаешь, но я стараюсь. Вчера доклад добили. В два часа ночи прочла последний раз и задрыхла. Сейчас проснулась и тупо прочту его еще раз, а потом пойду разбирать шмотки из большого шкафа.

Сегодня нашла себе наряд на конференцию по принципу - драпируй фигуру тщательно. Влезши в шкаф я с омерзением очередной раз призналась себе, что 90% этого хлама никогда не одену и решила вотпрямщас все поскладывать в коробку и спрятать подальше. Это 6-е место моих тотальных разборок за этот месяц. Потом инглиш, потом тренировка. И жрать я сегодня себе не дам. Только разрешенное и строго по каллоражу.

В бесте вышла статья про дофаминовые пирожки - так вот, моя система поощрений работает исправнее некуда. Не дай бох залежаться в прокрастинации, чувство настолько гадкое, что просыпаешься со вкусом хозяйственного мыла во рту.

Однако, все что я тут по себя пишу - это просто испражнения жизнедеятельности моей воли и моих метаний. Дофаминовый маньяк ничем не лучше прокрастинатора. И жизни обоих имеют совершенно ОДИНАКОВУЮ ценность. Просто дофаминщики/адреналинщики получают кайф от своего, задумчивые лентяи - от своего. Ценность жизни индивида, наверно, лишь в самом КАЙФЕ. Тот кто счастлив - тот и прав. А тот кто мучается, делая не свое дело и не в своем ритме - тот дибил, мудак и слепец.

Еще рассуждаю о людях на букву "Х".

Сравниваю наш фандом и вообще, творческих людей, с людьми-Х. Мы все, в своем роде, мутанты. У нас куча заскоков, особенно - по-сравнению с цивилами. Мы все с травмами. Многим из нас приходилось проходить через ад. Огромное количество похожих на нас просто СЛОМАНЫ. Уже с детства. Многие настолько НЕ адаптированы к жизни в человеческом мирке, что напоминают заблудившися детей. Многие ожесточены.

Эх, иметь бы замок, как у Ксавьера и создать там школу адаптации :) Давать приют людям (художникам, авторам, крафтерам), ограничивать их от привычного травмирующего бытового круга, латать дырки, лечить, худеть/толстеть, убирать страхи, восстанавливать психику, проводить беседы с родственниками, двигать, давать образование, давать им полную свободу в творчестве, менять профессию, внедрять в жизнь с новыми возможностями, учить зарабатывать, давать площадку для стартапа, адаптировать-адаптировать-адаптировать...

Но я не Ксавьер. Он очень добрый. Очень мягкий, и даже сентиментальный от своей мягкости. В нем бесконечная любовь к людям и ТЕРПЕНИЕ. В нашем фандоме подобными качествами обладает разве, что Лана/Проул. Строгий педагог наш))) Она бы могла "пестовать цыпляток". Во мне такого нет. Я порой не терплю слабости и гоню вперед. Даю по шее, могу раздавить своим цинизмом. Могу сцепиться с мраком внутри собеседника и похерить все отношения раздавив и мрак и собеседника и часть себя...

Роль доброго учителя мне точно не подходит. Это я недавно поняла. Наверно, поэтому я и тяготею к беевскому ОПу. Он более всех ОПов СОЛДАТ. Просто солдат на поле незримой войны за все... И я тоже порой очень жестока и хладнокровно цинична. Профдеформация оставляет следы. Поэтому и Логан мне близок, хоть и является крайней степенью асоциального "добра". Этакий защитник. Справедливый, отчаянный, героический, но...

В общем, я пошла разбирать шкаф, короче.

@темы: Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

23:29 

С точностью до наоборот

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вместо светлого праздника какой-то заебучий дибильный по всем фронтам день. И с родственниками ругалась и жрала чертишо и чертисколько. Договориться об элементарных простейших вещах невозможно. Хоть головой об стену. Вову порой хочется убить чем-то тяжелым. Мать в ребенке. Ребенок в нытье. Отец весь в политике и в зомбоновостях. Каждый впаривает мне свое и каждый думает только о своем. Как раки в раковинах.

И Мегз в докладе косяк нашел. Наверно последний. Но епрст, ликвидировали еще одну таблицу, переделав ее в наглядные слайды и очередной раз обтошнились смыслом... Жаль Мегза, делает мою работу отчаянно, как свою, щас вот не спит, перечитывает очередной вариант. Дочитает, исправит, перешлет и я начну править по-новому.

Радует только Логан. Бегает по лесу, мелькает жопой среди ёлок... Тата мне дохрена вкусностей наприсылала.

Я не сделала инглиш, не была на тренировке 4 дня. У меня тоскливо-злобное ожидание.

@темы: Будни, Нытиё моё

Миры Демиурга Феррум

главная