• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
21:14 

В общем, как-то так...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Устал в эти дни. Сильно. Аж до тревоги и унылого состояния. Утром в метро так стиснули, что на длинном перегоне опять стало стучать сердце и накатывать паника. Стоял и убеждал себя, что нет, блять, для моей жопы смертельной угрозы и не надо активировать на духоту и утреннюю слабость весь потенциал адреналина в надпочечниках.

Многое из сегодняшнего было неправильным. Разве что сладкого не ел. Все остальное - было. Кофе три кружки, две сигареты, на ночь феназепам, днем пенталгин, ощущение бесперспективности, тленности и бессмысленности того, что делаю. И усталость.

Ну, поуспокаивал себя. Списал все на ПМС и начало большого траха с диссером. На тоску по Мегзу, месяц уже почти прошел без него. На дождь, октябрь и три смены подряд.

Думаю, моя неспособность скинуть вес базируется на пока еще не побежденной глубинной депрухе. Хотя прочее, например умение сосредотачиваться, часть когнитивных функций и кое-что еще, я себе уже вернул.

Но пожрать, это я всегда... Даже мало-мальски слабого чувства голода не дожидаюсь. Жру. Не терплю дискомфорт. Не забываю. Ну, не курить же начинать, право. Хотя, конечно, с куревом легче...

И кто же спорит. У меня много тревог по поводу будущего. И кто ж спорит - я сейчас не живу стабильной жизнью. Я - путешественник, застрявший на вокзале. Багаж огромный в камере хранения. А я брожу между телеграфом и комнатой отдыха. Отправляю деньги родственникам, болтаю по телефону. Решаю даже кучу текущих дел, но...

И пока это единственное мое стабильное состояние. Пока нужно быть именно так. Недавно с Кроссом говорил про закрытие гештальтов. Я рад, что у нас по многим вопросам совпадает мнение.

@темы: Нытиё моё, Будни

16:48 

Пожалуй

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пойду-ка я, пожалуй, соберу-ка сумку на тренировку. Вовка затеял мелкий ремонт в ванной, а помыться надо. Баня в сыром туманном октябрьском Питере - то что доктор прописал. Да и жопой пошевелить тоже полезно. Сегодня накидала тонны информационной руды в первую главу и во введение. Отделение в этих залежах шлака от золота растянется еще на неделю. Но я за два дня ДОБРАЛАСЬ уже до второй главы, которая более сложная и более интересная. И пока мой черновик имеет детский объем в 181 стр.

Крупного фрагмента ОПа всем. Серьезного, с синющим отчаянным взглядом.

Так и хочется накормить :)



Я, такой же сейчас как и он. Отчаянный и нищастный. Я хочу гулять и писать фики. Но долг превыше всего!

И, да, кормить меня не надо)))

@темы: Арты Найхаан, Будни, Лучший Первый, Нытиё моё

15:48 

Пока все довольно-таки уныло

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Работаю с документами. Вчера день просрал, сидя после прогулки в сети и прокрастинируя в сонмище новостей. Сегодня пытаюсь снова начать текст, план коего даже не придумывается (третий документ начинаю). Блять, выйти бы на твердую дорогу и гнать, гнать... Я умею гнать тексты неделями в маниакальном режиме. Но для этого надо знать ЧТО писать. А в диссере я пока склеиваю информацию из совершенно разрозненных кусков. Но я, блять, это сделаю.

Вчера ночью ваш покорный слуга имел неосторожность даже пару раз пустить слезу. Вдруг накатило. Я устал от зла и дергания меня за ниточки нелюбви.

Отписался в скайпе от Шоки. Потому что этот урод будет еще долго Мегзу говорить про меня вежливые гадости. Оценивать. Беситься. Вспоминать.

Мегза я тоже понимаю - невозможно на тончайшие вбросы дерьмеца отвечать прямолинейно и грубо. Вбросы кривые жеж, исподволь, типа, по-дружески. Дружеский десептиконский пиздежь за автоботов.

Думаю, Мегз возражает, но интеллигентно, отшучивается и отбрехивается. А вообще-то можно и в рыло дать. Яб дал.

Шоки со своим набором постравматических синдромов разной степени давности вот сейчас мне уже никакой деликатности не внушает. По-моему это все-таки не инвалид, а натуральное хамло и мудак. И он натурально распоясался в своей безнаказанности. Аж хочется ему Догвиль, блять, устроить.

Мне насрать на его прошлое. И на его виртуозную манипуляцию своими страданиями - мол, я тааак страдал, что теперь превратился в мудло и право имею. Да не имеешь ты права, сука!

Меня удручает то, что я тогда не врезал. Две недели отшучивался и отбрехивался. Я гость. Негоже гнать на хозяина пургу из диагнозов, даже если хозяин манипулирует своим хозяйским статусом и самоутверждается на тебе, видя твою относительную беспомощность и скованность рамками приличий. Да и тупо некрасивая картина была бы. После этого были бы разом сожжены все мосты. И полный пиздец и психотравма у всех троих. Ненавижу себя в гневе.

Я врач. Сухарь-циник, знающий болевые точки даже устойчивой психики. А уж эту жирную зарвавшуюся истеричку с канцерофобией, с нестоящим хуем, с маменькиными комплексами, с разводами в анамнезе и паническими атаками, я бы смог напугать по-настоящему. Нашел бы слова.

Я же старался находить слова надежды, будь она проклята. И меня за это снова и снова унижали. Мимолетно, нежно и в микродозах. Зная, что я не ударю... Быть может даже считая трусом и тряпкой, как обычно. Или слабаком, из страха не ведущимся на провокации.

И зачем я вел человеческий диалог. Почему рассказывал примеры из практики, приводил в пример себя..

Черт меня дернул рассказать свой опыт АДов. За это раскрытие ухватились жадным пересохшим ртом. Влезли и обесценили. А потом с голодным видом уставились на закрытые створки и кавайно мявкали - открой! Я влезу в тебя еще глубже, все обнюхаю и обесценю каждое твое начинание, каждый твой опыт. Даже твои отношения с Мегзом. Каждую твою самую святую вещь я типирую, обосную и ... опять-таки обесценю. Потому что мне пиздец как плохо, голодно, холодно, потому что я никому ненужный одинокий мудак, боящийся собственной тени.

И это говно смело меня обвинить, что я, сука такой, не открываюсь перед ним до конца. Что я играюсь. Я не настоящий. Закрытый. Наверно даже и закомплексованный. Наверное даже и моральный урод. Потом ко мне прицепили ярлык инфантила лет 14. Потом прицепили ярлык "мамочки Мегатрона"... Я смеялся, я отмахивался, я поворачивался то этим боком, то этим..

И я переоценил свою силу. Думал, что мне не бывает больно...

Мегз позволял себя кусать потому что преследовал пару целей. Да и уебать говнюка попросту боялся, не видел смысла в том чтобы уебывать полезного ему чела. А я позволял... из-за Мегза, наверное... Чтобы выйти из неловкой ситуевины с честью и распрощаться с негостеприимным домом. Теперь я и на Мегза тоже немного обижен, чо.

Что взять с человека в котором есть немалая доля дживановского хитрого интригана. Умеющего добиваться своей цели и хорошо собой владеть.

А теперь этот пидорас Шоквейв звонит ему и расписывает то мои физические недостатки (мол разжирела, перестала за собой следить, опустилась), то мой пиздоватизм по поводу АДов (слабак, лоботомик).

Наезды на меня за АДы это вообще старая песня всех, смертельно перепуганных депрессией мудаков, желающих скушать препарат, но боящихся "потерять при этом свою, блять, распрекрасную и многранную личность". Идиоты! Да лелея свой психоз вы УЖЕ потеряли свою личность. Это не вы, а ваш психоз разговаривает со мной. И АД и прочая химия позволят вам, идиоты, ВЕРНУТЬСЯ в себя настоящего. Почему-то менять химию желудка при гастрите никто не боится, а нейромедиаторы прям всех пугают лоботомией.

Искренне желаю Шоки ползать в луже блевотины от депры и жрать АДы пачками. И уебаться эффектом. И чтобы аж вспомнил меня, когда полегчает.

Короче. Злой я. Но добрый. Ночью вчера жутко хотел крови. И располосованной Искры. И смертельного страха в круглых красненьких глазках. Но принял решение и ...

Написал ветренно-легкое письмо старому уёбку. Поблагодарил за фотик. Выслал свою удачную фотку с макияжем и прической. Сказал, что ...

Привет, Ваня. Еще раз хочу поблагодарить тебя за фотик. Картинки получаются офигенные. Меня ребенок вот так сфотал.



Причем просто кнопку нажал, вот что значит хорошая оптика

И еще, я имела неосторожность обсуждать некоторые вещи с тобой откровенно. Сказала про антидепрессанты. О чем жалею. Это был мой опыт, которого я не испугалась. И получила весьма позитивный результат. Не обесценивай его пожалуйста перед Ленкой. Пусть твое мнение останется при тебе, ладно. А я впредь буду осторожнее в рассказах про себя (kiss) (kiss) (kiss)


Вот так.. с мягким упреком и смайлами с поцелуйчиками. И ЗАБАНИЛ. Он бы стал спорить, самоутверждаясь, выводя меня на бой, играя всеми фибрами своего могучего интеллекта. Бой, блять... А он нужен! Представьте себе спор с бочкой поноса. Толку-то. Брызги, вонь и ничего умного. В сети я умею подбирать хорошие аргументы. И фибры моего интеллекта не менее трепетны и могучи. И кончилось бы дракой по-черному. Я бы по пунктам бы озвучил его никчемность, затопил бы сеть своим говном, перешел бы на грубость и неприятные, полные липкого цинизма термины.

Внутри этого жирного пидора заключен нежный одинокий мальчик, которого не любила мать, которого бросали бляди-жены, разделываясь с ним по блядски, по-взрослому... У которого нет эрекции и который печет себе запеканки и блинчики на завтрак, отчаянно цепляясь за трехмерную чувственность этого мира, чтобы ласкать себя хоть таким образом. Его зона комфорта священна. В ней нет места черному песку антиматрицы, скрипящему на зубах пеплом смерти, нет места моему цинизму врача-онколога. Моему злу Немезиса. Мерзкому и неправильному...

Блокирование собеседника - офигенная вещь. Дискуссии, где бы у его демонов был бы шанс выманить наружу моих демонов, не состоится. А если сии черти наладят трафик энтропии через Мегза, я с интересом понаблюдаю, КАК серебристый сделает свой выбор.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

00:23 

Нэ очень...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не самый лучший день.
Батареи ледяные. В комнатах сырость. Это хорошо заметно по отсыревшей соли и сахаре, хер высыпешь.
Второй день начинаю писать диссер. Пишу. Крайне медленно и мучительно. Если я все это преодолею, то это будет чудо расчудесное. Ибо сейчас мне кажется, что я в полной тьме и болоте.
Если я ЭТО сделаю. Блин. Да я сама от себя офигею. И от своей наглости. Но пока я не вижу конца и края говну. Текст адов. Объем инфы печалит. Вычитка на логику академического текста в 150 страниц будет многомесячной. А там еще и ГОСТЫ. А там еще и таблицы, рисунки, диаграммы. И я нихера не умею ничего делать и все кажется кошмарным.
Из-за лежания на топчане с ноутом я ем. Два раза ела макароны с индейкой. Херово. Никакой диеты пока не получается. Мне страшно снова набирать вес.
Спина от вынужденной позы болит. А завтра снова сидеть 12 часов на жопе и строчить заклы.
С 1-го закончатся мои две недели, которые я дала себе на адаптацию и я иду в клуб.
Суки, дайте тепло в батареи!

@темы: Будни, Нытиё моё

00:46 

В итоге

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сбил режим. Встал в 12. Жру феник, чтобы заснуть.
Завтра пахота.
Ел чертишо. Пил кофе в середине дня. Много неподвижно сидел. Теперь болит спина.
Психовал, что не получаются некоторые вещи.
В итоге разобрался со списком литературы. Нашел еще 2 источника. Кое-что понял.
Подстригся. Сходил в магаз. Сготовил еды на 3 дня.
Чтобы выполнить задуманное я должен не ныть, а каждый свободный день посвящать диссеру.

@темы: Будни, Нытиё моё

17:54 

Залезла

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Углубилась в дебри научных статей. Стало грустно от сонмища информации. От ученых и псевдоученых строчеров. Главных редакторов. Старших научных сотрудников. Молодых доцентов и заведующих. От суеты трехмерного медицинского мира, где надо чего-то достигать и кем-то быть.

А у меня есть Нямзик :) И у меня есть белые розы от Ависа :)



И, слава Праймасу, у меня есть нормальная цель. Я не ищу глупой славы, имени или признания. Я не должна быть "акулой" в их мире. Я хочу создать свой. Мирный. Работающий на меня :) И да, я просто тупо хочу денег для закрытия энного количества дырок в личных творческих планах) Но зарабатывать деньги как это делают все, устраиваясь на три работы, строча статьи, повышая свой рейтинг за жалкие 5 тыщ к ЗП. Неееее. Считаю это глупым. Это ноль развития. Можно и на 4 работы устроится - толку, на лекарства потом больше потратишь. Хочешь денег - смотри на уровень выше. Выходи из общего потока. Только Мегз меня в этом и поймет...

@темы: Нытиё моё, Игрушки мои, Будни, Обо всем понемногу

08:29 

Нестандартное

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Нестандартный поступок Ориона Пакса. Восход. Час назад свершившийся.



Восход уже почти не сфотать, мешает выступ дома. И с каждым днем Солнышко все дальше и дальше за него заходит. Дуга укорачивается.
Мегз держал меня за ногу, пока я фотал :)
Нас ждет жаркий день войны с последним заполнением таблиц. Я ужасно хочу сегодня отослать гребаную статью (с которой маюсь с января!) Тихомировой.
Вернусь в Питер - поговорю с ней уже в живую. Она обещала статью одобрить, если мы выполним ее указания. А когда редактор таки примет сей скорбный опус (в третий раз), я выдохну.
Начинаю собирать распущенные нервы в комок. По приезде нужно очень сильно себя дисциплинировать. Меня уже тошнит от планов. И начинается зуд в жопе бежать спешно все разруливать, ибо это ужасно действует мне на психику.
В планах:
- сдать в редакцию третью статью,
- начать писать четвертую,
- пройти плановый МСЧ-ный медосмотр,
- оформить документы и получить высшую категорию,
- написать и прочесть доклад на Rg-обществе,
- написать пару полных глав и почти весь текст диссера,
- собрать 4-ю контрольную группу из 15-20 голов, облученных после онкологии.
И, блять, снова вернуться к тренировкам и на весенний режим питания, чтобы хотя бы еще пятак сбросить.
Зубы еще надо лечить. Пять пломб точно менять надо. А вчера еще кусок недавно леченного зуба откололся, обидно, блин.
И работать надо, вообще-то на ставку, епт... но хорошо, что не как летом,
на две

Везде в этих пунктах масса мутотни и общения с кучей людей.
С друзьями хочу собраться сразу, как приеду, перецеловать всех питерских автоботов и десов и потом сразу уйти в долгий рабочий запой.
В личном доступе я стану только по пути с работы до дому. В состоянии прошагать болтая с другом две-три-четыре остановки метро (если похудею и по холодку - так и весь маршрут от пл. Ленина до Академки)
Скорее всего мой график работы будет таков: пн-вечер, вт-вечер, чт-вечер, пт - целый день. То есть с семи-восьми вечера я в эти дни в городе, ничего не пишу, ни над чем не работаю и свободен поболтать часика два.
Блять, как я буду скучать по Мегатронушке. Но он обещал приехать на НГ недели на три.

@темы: Будни, Киев, Нытиё моё

21:18 

Написал 42-ю главу. Отдал соавтору на доработку. Жду.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Прикольно общаться по почте через стенку комнаты :) Глава вышла в виде пафосного диалога. Теперь она выносит мозг Мегзу, а я набираю матрицу 43-й :)


@темы: KTE, Будни, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Нытиё моё

11:14 

Итак, еще день и я в отпуску

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Может и не повезти - завалит диагнозами и пойду завтра дописывать. Но сам факт..

Дослушала Эндера. Жуткая история. Как автор, я нашла кучу ошибок и провисаний сюжета, но это мне не испортило общего впечатления.

Мрачное дженовое ксено в последней главе. Браво!

Зуб чувствую, но не обращаю на него внимания. На целый месяц остаюсь с временной пломбой.

Собираюсь... уже третий день. Все сумбурно. В моих сборах еще нет четкой системы. Наверно из-за усталости и ожидания сегодняшней смены.

Но и завтра покоя мне не видеть. Надо к родителям ехать и надо продолжать разборки в квартире с вещами.

Я страшно устала и хочу просто выбыть на время из всех своих ролей. Мне и так осень мерещится за каждым углом. Вернусь - здесь вовсю будет хлестать холодным дождем по стеклам, ночи станут темными и холодными и ... дела... дела... Опять буду дисциплинировать себя и вдохновлять. Есть, ради чего это делать)

@темы: Нытиё моё, Будни

16:04 

Вот и скончался июль

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
И ура...

Несмотря на то, что в моих планах посещение стран с жарким климатом, вернусь-то я в деревню Гадюкино в Питер. В дождь, холод и мрак.

И отлично. Чую, я как мой брат Магнус и друг Тандер тоже стану патриотом тленной прохлады ;)


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё

09:32 

Не знаю о чем писать

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Жизнь идет своим чередом
Опять не высыпаюсь, смены(
Мелкий в Ростов поехал. Больше мы с ним танки не роняли. Немного позавчера с утречка в городе погуляли. Он мне арт нарисовал с Мегзом...
Неврологи меня включили в свою статью. Это, наверно, первый случай, когда меня включают соавтором. Обычно я пишу работу и сама включаю всех подняд. Или не включаю. 16-я вышедшая публикация за эти 2 года, однако.
Но с жирной третьей ВАКовской статьей пока затык. Рецензент в отпуску. На меня в сентябре свалится пуд реализма и в этом направлении тоже...
Лето ненавижу. Утомилась от постоянной смены погоды. Эпизоды псевдотепла и псевдобезветрия были прекрасны, но в целом, лето было дурным и прошло на работе.
Я страшно заебалась за эти два месяца и ничего толком не создала. Ни статью, ни нормального фика, ни главу диссера... Все мимо.
Вес меня не устраивает. То 90, то 91. Но, собственно, я и не голодаю. Хожу только пешком по 2 станции метро. И сегодня суставы болят...
Послезавтра мы хотим со Смоуком в финку сгонять. Это хороший хоть и беготной галопами по европам момент. Постараемся отдохнуть в дороге и сделать ее максимально приятной.
У меня будет дважды прокатанная финская виза в копилке. Ну, кусок сыра привезу...
Вообще, в поездках я практически ничего никогда не нацелена покупать. Для меня поездки, это просто поездки. Расширение сознания, чтоли. И почти все деньги я трачу вот на эту пустоту... смешно наверно со стороны смотрится. Но если бы мне выпало какоенить отчаяние, вкупе с неограниченным одиночеством - отправилась я бы в вечное путешествие. Жила бы в каждой стране по году, работала бы, а потом двигалась дальше. До бесконечности бы упивалась единением с планетой и простым осознанием глупости всего суетного и своей тоже)

@темы: Будни, Нытиё моё

09:01 

Насчет

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Насчет супертяжа я погорячилась. Только выдался спокойный вых, вернее, два, как я сбросила 2 литра воды. Две тренировки, баня, гречка из пакетиков))))

Абыдна, что меня снова ждут 4 смены по 12 часов за эти 5 дней и я снова к концу недели буду в мочало(

@темы: Будни, Нытиё моё, Обо всем понемногу

14:55 

Устала от слова ус...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Устала от работы. Второй месяц непрекращающеоося пиздеца. От диссера, от терминов. От срача дома, там где появляются мужики, от их занудства изассаного унитаза. От трансформеров. Снова слишком много тф- дивижухи, всколыхнутой премьерой. От общения и инфы в сетях. Какая-то интоксикация. Сама себе надоела. Надоела еда, которую я ем. Надо снова бы поголодать, чтобы эта истерия забить реальность пищевым мусором прекратилась. Точно так же хочу прекратить информационный мусор. Но он не прекращается, отвлекаться-то надо. Информационный поток из реальности тоже требует прерывания. Устала от лета. Это не лето, а мучение. Мерзкая погода и завал на работе. Устала от собственной рожи, опухшей и с подвисшими веками. Блин, осталось тупо дождаться отпуска, свалить из города и страны...


@темы: Логан, Нытиё моё, Обо всем понемногу

18:13 

Зарядили

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Лето переломилось пополам и вошло в свою зрелую стадию. Зарядили летние ливни. Ночи стали темнее. Листья - темно-зеленые лопухи, травы спелые...

Блин, как же достало работать с таким уёбским кровоснабжением мозга. Болит, плывет, размазывается мое сознание. Ну как здесь быть умным и сохранить запас умняка еще на 2 полные грядущие смены ...

@темы: Будни, Нытиё моё, Обо всем понемногу

23:14 

Вкратце об этих полутора днях

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Тихомирову вызвали вторым рецензентом на мою статью, с которой я трахаюсь с января
Видимо, Евдокимому статья нравится, но он бздит от смелых выводов и фамилии директора клиники в соавторах. И опубликовать хоцца и стремно. Вот и копает.
Первый рецензент снова написал отрицательную рецензию. Поключили Тихомирову и она взялась копать глубже
Позвонила и ругала мня за неправильный состав подгрупп, потом перекинулась на структуру контрольной группы в целом. Развонялась, что когнитивные функции я оценивала не по их правилам. Приказала выслать экселевские исходники в пятницу.
А статью переделать.
Вчера была среда...
В четыре я позвонила домой Мегзу и вызвала его как кризис-менеджера с компом на работу
Выкурила две сигареты после перерыва в полтора года и мне было приятно их курить. На остое говно всегда приятно впускать в себя горький огонь и гасить им саднящую смесь страха и негодования.
Мегз приехал и сразу пошел в отдел IT.
Айтишники оказываются умеют сразу и в пять вечера предоставлять ВСЕ данные за три года по нужному исследованию одним файлом
А я и не знала где так сразу найти инфу
Ну почему об этом узнается накануне дедлайна
Осталось за малым - проанализировать 300 историй болезни заново, найти на каждого поца нейропсихологической тестирование, кучу прочей хрени и забить недостающие данные в таблицу
Утром Мегз сел в Аллегро, а я помчалась в клинику и с 12 до 16 часов успела это сделать.
Переписывались - он из поезда, я из больнички
Когда серебристый ввалился в финскую гостишку - я уже неведомой юникроновой матерью через планшет отослала ему жирный ехселевский файл (интернета на МЧС-ных компах нет же, понятно)
Мегз схавал файл и СЕМЬ часов его причесывал, перепроверяя расчеты заново
А я эти же семь часов пыталась справиться с брошенным МРТ-приемом.
Добил меня рак яичника, который у тетки из малого таза дорос почти до нижнего края печени. На ем я сломался и перешел на более легкий труд - на опухоли головы, в них я шарю лучше.
В итоге - семь недописанных пациентов, которых писать завтра до 12 + теперь уже и завтрашний прием.
Мегз устал как собака, мяу сказать не может. Файл выслал вот тока щас. Завтра отравлю Тихомировой
И меня от цифр тошнит, если она меня будет завтра за что-то спрашивать, я и двух фактов связать не сумею от усталости и отупения.
Их хорошего, то, что мы решили в диссере так глубоко тему когнитивных нарушений больше не копать. Слишком много других фактов, выводов и сравнений. Нафигам такой масштаб. Выжить бы...
Еще из хорошего. Вовка и мелкий добрались обратно из Бордо до Парижу. Вылетают завтра.
У меня был Смоук и принес в подарок духи
Мы курили с нашим урологом, который похож на Тони Старка и радостно сиим фактом гладили уроложье суперэго. Тони нас веселил на радостях. И к слову сказал, что ведомство наше расформировывать не собираются. Слухи в курилке - они самые правильные.
Хоть на том спасибо - нет смысла гнать с защитой вотпрям в этом году. Есть у меня еще время.
Из-за пересмотров структуры всей работы мне светит четвертая (если третью-таки примут) статья в журнале "Радиационная безопасность". И это хорошо. Там я анализ доз сделаю уже по-взрослому.
Но сначала я дожму текущую работу.
Бляяя, мы с Мегзом нажремся, когда выиграем этот бой. Он наш общий. Его и мой поровну.
Вчера с утра тоже было хорошее. Начальник регистра подарил мне книжку по статистике, а я ему за это рассказала как региться на литературных сайтах и что ОКАЗЫВАЕТСЯ МОЖНО публиковаться в инете. Охрененть! Для старика, однако, это было откровением. А он же тайный литературоман, писал в стол. Ходил по редакциям.
Мы расфилософствовались и я получила вдогонку к книжице еще и пару презентаций по дозам.
А к ЛОРу-то я так сегодня и не зашла.
Да нах, ухо само пройдет...

@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Жизненное, Будни

14:43 

Вместе

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вместе с ливнем Юникрон принес ответы от рецензентов и новые баги в структуре контрольной группы. И тут я пошел и высадил подряд две сигареты. И понял, что мне предстоит новый ебаный квинтец.

Это хорошо, что меня рецензируют аж три профессора. Одного не знаю, другой сволочь, а третий - отличный человек, которого мы с Мегзом знаем, но от этого не менее строгий и не менее зрящий в нутро ошибок.

Отрицательный результат это тоже результат, и он, конечно, вовремя. Но он, в сочетании с дедлайном и тремя сменами, крайне неприятен...

Похоже, в решении этого вопроса я приторможу аж до осени. Я тупо не успею. И я тупо не хочу позориться. Несмотря на то, что очень хочется сделать все быстро и четвертый профессор (мой шэф) гонит меня защищаться в этом году.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Будни

15:03 

Суперстар

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я постарел. Стал замечать это по морщинам на шее, подбородку и мерзким пигментным пятная на скулах. Когда отекают глаза, излом морщин становится уже слишком заметным. Правое веко у меня подвисает уже с 39. Разумеется, лучше не стало. Да и прыжок до 100 кило и обратно за эти полгода человеков не красят. Тем более, когда-то надо постареть.

Неее. Меня это парит от слова "новый забавный опыт". Это прикольно. Надесь, что со стороны - не противно. И, естественно, будучи человеком культурным, я распускаться не намерен. Зачем народ-то пугать. Буду стараться хоть иногда мазать лицо кремом и массировать опухшие веки.

Противно было две недели назад, когда я отек от вирусяки и пмс. И морщины и отеки жутко сочетались с ваалившимися от недосыпа глазами. Жаль, что на премьере не удалось посветить фейсом от всей своей выпендрежной души. Фейс был мордат, жирен и изрядно помят. 90% фоток себя я постыдно стер. осталось еще пару сотен, но то такое....

Приехал Мегз, всунул в меня мочегонное, потом долго массировал мои скулы с кремом. Я мурчал как кот. В итоге что-то улучшилось. И последние два дня я от отражения в зеркале не плевался.

Но факт остается фактом, я стар. Я суперстар)

@темы: Нытиё моё, Обо всем понемногу

13:03 

По поводу текущей моей личной жизни. Поток сознания.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Резкая смена одного периода жизни другим оставляет меня в ахуе и странном сочетании оного с ... блажеством.

Вова с ребенком вчера с 5 утра подхватились и умотали во Францию. Щас они уже отсыпаются где-то на берегу Атлантики.

Я прифигел... ну нестандартное утро задалось. А потом начал танцевать лизгинку с воплями "адын, савсэм адин!"

Блин, печально конечно, когда собственный муж, ну бывший муж в официальных статусах, но все-таки непосредственный твой участник быта, лет 25 последних, в данной реальности этих уже лет, вызывает такую тяжесть прибывания на одной территории.

И тут она, блять, кончается. Тяжесть. Внезапно исчезает кислая Вовина рожа, его деловитость, неконтролируемые приходы и уходы, его жизнь в своем ритме, его полная обособленность, демонстративная готовка отдельно, полуздоровканье мельком под нос в коридоре, его непредсказуемость и наша бляцкая коммуналка.

Мне все-таки тяжело жить с ним как в коммуналке. Он имеет с этой жизни пассивный доход, он сколотил себе квартирку, проживая со мной чертову тучу лет. Он приходит ночевать, посрать и пожрать. А для меня это болезненное внерение его с его рожами, высерами, едой и делами на МОЮ территорию.

Не я живу у него. Он у меня. И энергия в этом нашем тандеме имеет очень неприятный градиент. Я ее трачу, а он получает. Может быть, последнее время мало получает. Я здорово обрубила все концы. Но... существует масса точек нашего соприкосновения. Жизненноважных еще пока. Ребенок - основная точка.

Серега меня за июнь вымотал по полной. Такая же как у папы кислая рожа. Корсет не одевает, валяется днями по кроватям, к бабке ехать отказывается. Когда я одна, нормально со мной общается, когда с папой - как шерочка с машерочкой, свои утипути, свои закидоны. Разве что список заданных на лето книг прочел, и то польза. Отсек почти убрал. На тренировки ходил. Но в остальном достал меня унылостью своей и нежеланием ничего делать, сонмищем грязных носков и тарелок. И ведь не отправишь в деревню уже. И ведь не попрешь против. Если ему так всралось сидеть в городе.

Весь июнь я работала, приходила домой уставшая в говно вечером. А дома коммуналка. Здоровается только кот, жрать выпрашивает. Серега - через раз, папа - вообще меня не замечает.

Блять, если бы это было только сейчас. С прискорбием понимаю что это было и в 8м и в 9м году. Еще до тф. А в 10 начало обостряться. Просто тогда я тонны жратвы и денег домой носила. Меня терпели с более радостными лицами. А ребенок вообще был на мне. Он радовался, любил и зависел...

Сейчас же из-за резкой вчерашней смены декораций, я так же резко поняла как, блять, меня достало даже простое нахождение нас на одной территории.

Может ктонить скажет, хуле, надо генерировать килотонны любви и благости самой. Давай эти килотонны, изливать и получишь ответку. Да нах. Отзаливалась. Перелила. В пустое лить не собираюсь. Причмокнут и попросят еще. Сейчас моя любовь в любой генерации больше будет похожа на догвилевское развращение. Самое положительное, что я могу сделать - держать со всеми максимально открытую позицию, озвучивать свои желания и озвучивать свои недовольства. Я, в принципе, так и делаю.

Все, кто меня знает, догадываются что я умею быть позитивным, открытым и идти на контакт. А еще я умею быть аццки терпеливым. Очень не люблю все ломать сплеча. Деструктивная сила, заложенная во мне очень немезисная, я ее не желаю культивировать.

Короче, сижу и тупо радуюсь одиночеству. И тупо дивлюсь собственной тупости и судьбе, загнавшей меня же на собственной территории в рабство и неудобную мне же позицию. Неудобную, постыдную, некрасивую и с выгодными подвыпертами для культивации во мне чувства вины.

Сижу и мыслю, епт. Чувство вины - в китайскую провинцию кхуям. Паразитирующие ситуации и вызывающие их чувства - туда же

Дошло до мыслей разьехаться с мужем. Пусть пиздует в свою драгоценную квартиру, которую строил посредством взятия кредитов под залог моего рабства, посредством долгов, которые отдавал, живя здесь и очень неплохо живя, надо сказать.

Да, он будет крайне несчастен, лишившись пассивного дохода. А мне-то что. Это не мой доход. Я его не видела и не увижу.

Серый уже довольно взрослый, будет ср, чт, пт жить у меня. А вечером в сб до вторника пиздовать к папочке. Так у меня лично контакт с ребенком в разы будет лучше. Он будет заинтересован во мне, а я в нем.

И нафиг травмирующие разговоры про развод и прочий пиздец, которорым в совдепии так пугали обывателей. Меня щас может сотня пычей, в анамнезе которых был развод родителей, обвинить и освистать. Развод этож грех. Надо ради детей и ради сохранения ячейки все сносить и терпеть.

Хуйня это все.

Мама_хочет_жить_отдельно!

Ничего плохого в этом нет. Это досужие вымыслы о якобы порочности такой мамы. Папе, кстати, будет некому показывать свою кислую рлжу, и отток негатива в мою сторону прекратится. А хуле мне жрать негатив. За что. За то, что изначально выбрала пассивную позицию. Позволила жить на своей территории и вести изначально разные финансовые корзины. За то, что не была стервой. Что было пофиг сколько и каких у него пациентов. Хоть до 3х ночи.

Да. Это моя плата за свободу и собственный страх. Я боялась жизни с другим человеком. Я сама боялась более тесного общения и выбрала того, кто был мне удобен, кто тихий, милый, умный и полностью автономный. В 21 год я панически не хотела отношений и вышла замуж за друга...

Сейчас мне этого не хочется от слова совсем. Все изменилось. Мне нужен боевой товарищ, защитник, любовник и партнер в одном лице. Не друг, а любимый. Тот, с которым связь более интимная и более тесная. Я так хочу. Да, это может нести свои подводные камни, но этого хочется всей Искрой. Ибо я отчаянно устала блядской коммуналки.

Не поверите. Вчера вечером приползла домой полумертвая. Спать хочу, а танцую от радости и свободы. Полочки протираю. Блять. В эти годы доходило до желания побега из своей же квартиры. Бросить все и убежать. Забрать чемодан и уйти в ночь. Смыться как из рабства. Украдкой. Пиздец какой-то. И что. Зачем. Почему я так пассивно мыслю!

Недвижимость эту я таки перепишу на сына. Это мой родительский долг. Мужа выпишу в свою хату. Мне самой остается лишь родительское наследство и... планы.

Я еще не стар и силен. Заработаю еще и себе и Серегиной семье. И друзьям. Я все смогу. *злорадно ржет*

А Вовочка поехал во Францию рещать дела по своей и сестриной недвижке, ради которых так рьяно кипешил в январе с разводом. Не пропадет со своей хитрожопостью, чо.

@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

10:12 

Псто нытья

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Присоединилась мигрень.
Кончился пенталгин
Насморк не проходит
Рожа похожа на прыщавую маску
Волосы - на перья общипанной вороны
Айтишники поменяли интерфейс основной рабочей программы
Утро началось с их убийства
Смена забита под завязку
Приду домой ночью
Дома опять бардак, ибо три дня мужики оставались наедине с собой а я работала
На улице плюс 11 и дождь параллельно земле
Жру всякую дрянь, чтобы взбодриться.
Желудок это плохо восприримает

@темы: Нытиё моё, Будни

19:43 

Второй день

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Второй день я себе напоминаю протухшего зомби. Болит вся кожа, потряхивает. Подташнивает и вместе с тем - голодно. Пережить бы завтра и отоспаться. Сегодня на фоне переутомления захавала в одно жало целую шоколадку. Тошнит теперь с нее же. Отвыкла от сладкого. И как теперь раньше спать завалиться - не знаю. Бодряк и усталость одновременно.

@темы: Будни, Нытиё моё

Миры Демиурга Феррум

главная