Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
01:02 

Для чего

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Для чего нам дается сон, ночь, а за ними - утро нового дня. Для того, чтобы иметь шанс прожить их по-другому. Иметь возможность все исправить, начать заново. Надеюсь, завтра я буду лучше, чем сегодня. Я страшный разгильдяй и придурок. Вчера ночью сожрал 250 грамм свежекупленного финского сыра. Зачем, блять! Яжеж воюю с лишней водой, отеками и солью. Утром сегодня встал, думаю - буду жить по людски, не жрать лишнего, уберусь до скрипа и сяду за статью. Хера с два. Пришли Кросс с Проулом, я натрескался с молодыми и худыми девчонками булок, понял, что согрешил и заполировал душевную боль свою вечером.. шоколадкой и финской салями. Клялся, что не буду тратить деньги. Хрен с маслом. Сыночка-корзиночка воспылал желанием вот прям с утра наделать шведских мясных шариков. Я обрадовался и купил сыночке электромясорубку, а с ней и все ингредиенты для готовки. Что в итоге. В итоге - готовил я. Бездарно. Первая порция шариков развалилась в мультиварке. Вторую я стал жарить на сковороде. Она не развалилась, нет. Я ее сжег! Пока писал предыдущий, блять, пост. Я феерический долбоёб. Еще и кофе нахлебался на ночь. Ну нахуа! Правильно, чтобы не спать, жрать, писать хуйню и ничего путного не созидать.

@темы: Нытиё моё, Будни

14:01 

Он всегда

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Он всегда будет для меня недостижимым идеалом, часть которого я могу мимолётно почувствовать лишь в минуту отчаяния, скорби, одиночества или, короткого, как оргазм или оскал улыбки убийцы, триумфа.

Он - идеал света и силы в океане тьмы и забвения. И неизвестно, чего мне больше достается с его приходом - света или тьмы. Да, я неизбежно путаю причину со следствием. Но все же...

Мой человеческий больной разум искажает всё, даже самое святое. Я искажаю даже ЕГО - ставшего простым и картонным идеалом миллионов. Мой разум делает его братом по оружию. Заставляет его делить со мной МОЮ глупую жизнь. И на выходе я получаю свой личный образ, меняющийся в зависимости от соотношений медиаторов, гормонов и прочих веществ в моей крови. Нечто, прошедшее гравитационную мясорубку моего трёхмерного сознания, далекого от соврешенства. Нечто глобальное, мудрое, родное, больное, чувствующее, бесстрашное, цельное, опустошенное, бесконечно сильное, бесконечно слабое, злое, справедливое, доброе, ненавидящее, теплое, жаркое, полыхающее, тлеющее...

Он приходит ко мне, когда невыносимо горько. Музыкой тяжелых ударов сердца, речитативом басов и вторящих пульсу ударников, отбивающих ритм движения в никуда. И тогда я топлю педаль газа в пол. Я снова встаю и обманываю свои пороки медленным наведение порядка. На столе. В мыслях. В документах. В своем теле. Энтропия отступает на время и смотрит из углов спокойными глазами сытого хищника. Она умеет караулить. Умеет ждать, ведь все равно когда-нибудь у жертвы иссякнут бензин, энергон, душевные силы или везение. И каждый раз пятно света все меньше, а окрестности все темнее.

Но он шепчет - выживи назло. Выживи просто так, загляни на горизонт. Шепчет - не останавливайся на обочине, не спи. Не разочаровывайся. Даже если ничего не чувствуешь и ни во что уже не веришь. Просто загляни за горизонт.

Он дает веру в бессмысленную радость. В пляску на пепелище. В ловлю сгорающих дотла закатов. В разнообразие интереса к миру. Даже когда по пятам идет тьма и вся моя жизнь - всего лишь искра глупой частицы, прочертившей короткий изогнутый трэк в угольной черноте гамма-камеры.

Он рядом, без немого укора - какой может быть укор в этих всё повидавших глазах - смотрит, как ты совершаешь череду ошибок, но пробуешь еще раз, в надежде все исправить. В надежде поумнеть. Измениться. Восстать из пепла. Он дает шанс попробовать снова и никогда не ругает за проигрыш.

Он с мной, когда я иду по грязной дороге с самыми благими помыслами, изо всех сил не позволяя грязи окончательно себя захлестнуть. Когда сгибаюсь под грузом самобичевания, под гнетом прежней себя, проигравшей тысячи раз, постаревшей, ослабшей, безвольной...

Сегодня со мной горький Оптимус. Не победитель. Просто усталый большегруз на нескончаемой трассе.


@темы: Гнилая философия, Лучший Первый, Нытиё моё

18:50 

Э

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
У меня был не просто приступ долбаной мигрени, а настоящий вегетативный криз с выраженным ваго-инсулярным компонентом: страшная сонливость, искажение сознания, слабость, тошнота и проч. Я уже не первый раз работаю в таком состоянии, и, конечно, рада, что раз за разом блестяще прохожу квест - общайся, напиши 25 человек без ошибок, два раза поспи мордой в клаву, не разблюйся и не сдохни от боли. Но лучше бы такое случалось как можно меньше в моей жизни. Вчера ночью закончились самые сочные сутки кошмара и я вынырнула в нормальное сознание.

Пипец, ЧТО можно видеть и О ЧЕМ думать, когда тебе херово. Я даже не буду вспоминать и высокохудожетсвенно описывать, как легко рвется нить привязанности к чему-либо и к самой жизни в таком состоянии. Как ты слепо выделяешь бесцветные и безвкусные опорные столпы своего бытия, и бессмысленно цепляешься только за них - все остальное стирается. А потом постепенно стираются и они... распадается твоя личность и все, во что ты верил. Грань между желанием жить и желанием НЕ жить очень тонка. Достаточно небольшого колебания биохимии нашей крови, чтобы превратить думающее и тонкое существо в кусок страдающего мяса.

Но вот мои серотониновые рецепторы вновь активировались и я в себя вернулась. И теперь не думаю и не выгляжу, как распадающийся на части старик-Логан, отравляемый адамантием. Я снова люблю глупости, воздух, еду и музыку. Снова строю планы и переживаю восхитительный вечер, занавесив все шторы и слушая космическую заунывщину.

Подошел к концу мой этап относительной свободы, Вовка и Серый возвращаются в Россию. Я тут готовлю и драю полы. Переселяюсь опять из более прохладной ребенкиной комнаты в свою, душную и маленькую. Сегодня удача - выкупила 4 пачки пенталгина. Тата и Авис, я вас люблю, мои хорошие, вы всегда мне с ним помогаете. Я снова включаю телефон на громкий сигнал. Снова заказываю порционную еду для себя на работу. Снова, по выходе из отпуска, навожу мосты с сотрудниками на работе. А лето, однако, проходит...


@темы: Будни, Нытиё моё

09:26 

Третий день мигрени

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Еду на работу. Мнеб щас еще 8 часов сна. В холодной, проветриваемой комнатке. С берушами в ушах. Мнеб колёс, холодной воды, холод, голод. Мнеб покоя и удобный матрас. Мнеб...

А я еду в мочилово, где надо командовать и думать больным мозгом. Сука, затяжной и болезненный приступ какой-то. Как в молодости. И, сука, утро душное, как в хаммаме. Добро бы боль. Но сонливость проклятая третий день. Стоять и дышать сложно.

@темы: Будни, Нытиё моё

01:00 

Долго

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Долго не хотел идти домой. Бродил под Раммов по вечернему городу, ждал дождя, фоткал разноцветные облака по пути от Горьковской.



Без Мегушки грустно возвращаться на пустую автобазу :(

Счастье... Наверно, оно динамично и заключается в вечных переменах. В постоянной смене декораций для обострения чувств. Чтобы нам ничто не приедалось. Чтобы хотелось двигаться и преодолевать. Меняться. Изменять мир. Болеть. Выздоравливать. Превосходить себя. Быть счастливым в разлуке. В одиночестве. И в личном вакууме. И в венах друга, радостно забывая о границах и вливая раствор себя внутрь близкого человека.

Надо уметь быть. Жить внутренними резервами. Испытывать счастье от самого себя. И я, блин, его испытываю, мне ли это не уметь. Сейчас я один, и могу пить кофе, слушать Rainbow и Раммов. Писать этот текст. Читать всяческий бред в ленте.

Я умею быть в одиночестве и рад ему.
Но как же бы хотелось упасть мордой в чистый кокаин близкой Искры.
Мегз где-то уже в степях Беларуси.
Все будет хорошо. С нами. Все. Будет. Хорошо.

@темы: Будни, Гнилая философия, Нытиё моё

01:12 

Скоро

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Скоро все будет грустным. Навалится работа, которой будет слишком много в сезон отпусков. Мегз уедет. Да уже тоска. Така снова заболела. Светка отдувается одна на сменах. Я приду и подключусь разгребать бардак. Нас ждут перемены с графиком. Еще меня ждет неделанный диссер. Только сегодня мы нашли в себе мужество и силы вникнуть в прервые две части 3-й главы, которые подвергнутся тотальной переделке. Завтра последний день, когда можно это доделать вместе. Без ебучего скайпа и почты. А потом снова разлука. Нам категорически нехватает целой жизни...

Из-за внезапной болезни вообще уныло. Не погуляли пешком толком. Не, Игра престолов залпом это, конечно, круто. Но это опять был душняк и диван.

Разве что квартиру апгрейдили немного за это время. Это радует.

Впервые Мегз жил у меня так долго. Обычно это я подолгу в Киеве зависаю. А тут он на целые 3 недели полноценно жил на автобазе и никто нам не мешал. Мегз с Рысём подружился. Рыс его полюбил, приходит спать и подставляет пузо.

Все равно все сумбурно из-за нерешеннвх диссерских проблем. Фоновая тревога наносит отпечаток на все. Я даже жду непогоды, осени и работы.

Бесит вечно больное плечо. Во время вирусняка, когда болели все мышцы, оно ныло и днем и ночью.

Я ужасно хочу со всеми встретиться, но опять буду общаться строго дозированно. Я озабочен и уныл.

@темы: Будни, Нытиё моё

11:53 

Про

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Про воссияющее солнце я посторянно повторяю. Времена непростые сейчас, много работы и тревог. Утром произношу себе целую речь, чтобы поднять дух, разогнать тьму и воспрянуть. Тору хорошо, у него вообще неубиваемый асгардский серотонин, хоть всю вселенную разрушь, он только обиженно засопит и будет точить Гром-секиру. Мне сложнее, мой серотонин не бесконечен. Но я тоже полирую лазерган и учу терминологию медицинской статистики.

Самый длинный день. И самое темное дождливое утро. Ночью адово разболелось плечо, потом стало неровно биться сердце, стучать как в лихорадке зубы, потом полезли мысли в бошку, о том, что все слишком конечно и слишком бесмысленно. Потом полезла упрямая злость, что я из принципа не отступлю ни в чем, что я себе придумал на будущее.


@темы: Походы по Питеру, Нытиё моё, Мои фотки, Локи и Тор красят забор, Друзья, Будни

20:24 

Сегодня странно проходит день

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
На подготовку к предзащите забила, ибо вчера со мной случилось много прекрасного: Фокин написал рецензию и согласился быть оппонентом; я добыла ключи от зала Ученого Совета и мы с Татой заперлись в нем на полтора часа. Там мы... целых два раза... отрепетировали мой доклад; после - мы до вечера гуляли в Летнем Саду и смотрели Дэдпула-2 в оригинале.

Попустило меня потому, что я открыла для себя элементарную истину - трибуну, с которой читают доклады можно поднять и поставить куда тебе удобнее. Она всего килограмм 50 весит. Я взяла трибуну и поставила как удобнее. Оперлась о нее, поняла что уже не упаду и вполне себе внятно прочла доклад.

Дэдпула я теперь буду пейрить только с Колоссом. Колосс - это котик, очень похожий на молодого ОПа. Чистое железобетонное дитя.

Сегодня днем мне выпал странный и нервный разговор с Вовкой (пока спарк ушел гулять). Я Вовке все сказала, что думаю по поводу нашего с ним будущего, получила массу ответного негатива, но сумела пробиться через него и договориться. Самое главное во всем - мы поменялись ролями. Распсиховалась не я. Я четко и честно озвучила свою позицию. И добилась оптимального - ради сохранения Сережиного комфорта мы в течении года разбежимся при максимальной деликатности. Но первая реакция Вовы была в духе - ах, так, тогда я через месяц с ребенком ухожу от тебя, исполненный гордости и своей правоты. А то, что ребенку такая театральщина нахрен не нужна. Кто-то подумал? Вова умудрился даже о суде заикнуться. И я мысленно представила себя войну-войну, где я все выигрываю немыслимой ценой, макаю его в грязь, отсуживаю недвижку, навожу поклеп об их с сестрой нелегальных доходах и прочем. И получаю в ответ победу и полую пустоту, ибо война - это грязь, боль, столкновение мудачества и нанесенные всем болячки. Я уже старый стал. Толстый и местами слабый. Я не переживу еще одно Противостояние. Нет. Действовать надо по-другому. И я буду действовать.

Продолжение вечера было более позитивным. Мы подуспокоились. Вернулся Серега, благополучно прожравший по ресторанам с друзьями мой последний пятак (у папы ж денег нет, не) И мы с Серегой сели смотреть третьего Тора. И смотрели с диким восторгом. Тор - лапочка. И Локи - лапочка. Когда ты в курсах всех сюжетов всех Мстителей - смотреть легко и ржачно. И я очередной раз поняла, что очень привязалась к симпатичному и позитивному асгардцу, потерявшему свой Молот, но идущему только вперед и вперед.

А теперь надо пойти и поковырять доклад...

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Будни

21:48 

С бала

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
С бала снова на корабль. И снова мордой об грот-мачту. 8 часов общения с начальством. Тихомирова - сущий Праул (у нее даже кулон в виде совы). Она ОПЯТЬ ПЕРЕДЕЛАЛА задачи! А я, вернувшись домой, переделала уже переделанное. Завтра опять беготня по клиникам и кафедрам. Буду на такси перемещаться (Смоук меня разбаловал). Я была на защите какого-то молоденького капитана из ВМА. Тема - про бронезащиту и ее физиологические и прочие особенности. Но я вникала не в смысл. Я (очередной раз) вникала в суть и антураж пиздеца, который меня ждет. Капитану тридцать и он полон сил. И он, был полуживой. А что будет со мной. Разве что я тупо разозлюсь и выживу на злости и из принципа. Хорошо бы.

@темы: Будни, Нытиё моё

19:20 

Сегодня все валится из рук

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Устал я. Делаю все медленно и из под палки. Дошел аж до DC, до просмотра Супермэна. Посмотрел первый фильм "Человек из стали". Фильм оказался годный. Я вообще люблю сказки про супергероев. Моё же житейское супергеройствование очень уныло. Доклад переделал и даже прочел. Но пробирают такие приступы страха и слабости, когда начинаю думать о его чтении на публику, что забываю смысл и тупо мучаюсь от скрытой паники, как от приступа гастрита. Эта бесконечная война со своей слабостью преследует меня во всем. То бардак, то Вовина сухость, то Сережины болячки, то родительские закидоны. Тревога-тревога-тревога. Разрулишь одно - лопнет в другом месте. Порой кажется, что болото меня засосало и все мои попытки что-то изменить тщетны. Меня просто перешагнут и будут жить дальше. Батя от любых намеков на перемены накрывает голову руками и просит отстать. Мою идею про новый дом он выслушал, но задавил сарказмом, замешанном на страхе. Внешность моя и самочувствие не прибавляют настроения. Опять слишком много гиподинамии, слишком много работы в компе. Дошло до паранойи, что я заболею чемнить неизлечимым, сдохну от жира и прыщей. Очередной раз во сне видел какую-то муть про свою смерть. Очередной раз думал, насколько все мои барахтания в этом мире глупы, смешны и бессмысленны. Короче. Я закончил ныть и пошел писать рецензию для профессора Фокина. До завтра надо успеть. А потом надо будет встряхнуться от тлена и выползти на улицу.

@темы: Нытиё моё, Будни

17:12 

Наверно я сегодня уйду со смены ночью

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сложилось все: уже восьмая голова с опухолью к 4м часам. Полный коридор больных. Нет ни одного рутинного исследования, эксклюзив под каждым кустом. Тихомирова отдала переправленный диссер, где изменила ДАЖЕ ЦЕЛЬ ИССЛЕДОВАНИЯ. Я не знаю КАК это все переделать.... Неврологи, читая мой эксклюзив по утренним опухолям ходят смотреть на снимки, чем меня безумного отвлекают. Я сломалась на облученной астроцитоме с продолженным ростом, дописала ее и стала писать рутину, складывая эксклюзив штабелем на ночь или на заврашнее утро. На улице хлещет холодный дождь. Серега гундосит в трубку заложенным носом и это триггерит. Плюсом хвост вчерашних и позавчерашних дум. Плюсом - я увидела себя в зеркале больничного лифта и мысленно выблевалась - жирная усталая рожа старой больной лошади.

Из хорошего - девки из лаборатории элементного анализа дали мне шаблоны рецензий на диссер и две сигареты.

Из хорошего... когда я выберусь из полосы неприятностей - вот жеж это будет дофаминовый приход, блин.

@темы: Нытиё моё, Будни

19:12 

Подумалось

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если на мою страницу заползёт какойнить мой хейтер, вот уж он обрадуется и побежит сплетничать, мол, ле скандаль в благородном семействе. Спакуха, никакого скандала нет, есть мое внутренее напряжение и тоска, которую я доверяю дайри. А чо тут скрывать, это моя жизнь. Имею право быть откровенной и думать над следующим шагом. Имею право тормозить и мяться в нерешительности. Никого я не поубивал и не выгнал. И сам не самоубился. Я взрослый старый кретин, решаю бытовуху. И ищу свою дорогу и свой дом. Найду - похвастаюсь. По крайней мере, я много своих страхов и недовольств знаю в лицо. И могу их назвать. А это уже полдела.

@темы: Нытиё моё

00:47 

Много злобы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Когда у меня начинается тревога по поводу здоровья ребенка, всё мое самообладание и силы летят в пизду.

Много сплошного текста про семью и проблемы

@темы: Нытиё моё, Будни

10:43 

Уже завтра... лето...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Весна для меня выдалась тяжелой, а май, так вообще. Сейчас к унылостям, связанных с недовольством моим физическим состоянием, решением суетных проблем с учёбой, присоединились новые подробности Серегиных болячек и новые мысли об их устранении. Но, несмотря на все, май был по-летнему тёплый и оставил о себе кучу приятных фоток. Например эту. Вчера нашли уютный ресторанчик на Ваське, букет тюльпанов и окно, через которое в прохладу помещения, лились потоки света.


@темы: Будни, Нытиё моё, Обо всем понемногу

19:11 

Хотел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хотел быть вечным ребенком. Обзавелся семьёй и ответственной работой.

Хотел быть юродивым Ориончиком, поэтом и психопатом вечно догоняющим закат.

Стал половозрелым матёрым Опом. Тока, сука, печальным...

Если вам не присралось пробовать этот мир на прочность по-полной, получать от него пизды, снова вставать и снова пробовать - никогда так не делайте.

Если вы нежное дитя, не тащите на себе груз взрослых проблем. Вас будут любить и без подвигов.

Я не знаю, ошибочна ли моя жизнь или правильна. Мегз.... я знаю как ответит. А я нихрена не знаю.

@темы: Нытиё моё

00:03 

С завтрашнего

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
С завтрашнего дня у меня начинаются две смертоубийственные недели сплошной пахоты в клинике. Серый, даром, что два выха гулял, то с друзьями, то со мной, завтра возвращается на поселение в свою больничку.

Доклад я только перекачал на новый планшет, так ни разу не прочел, сегодня с утра выдалась беготня и суета, а после я тупо ушел гулять. Забил, короче. В следующие выхи постараюсь игнорить все солнечные дни и манящие улицы - буду работать дальше.

Сегодня с утра заболела голова, к вечеру боль только усилилась. Наверное, поэтому у меня на фотках такой скорбный вид)

Бесит финансовая дыра, кою я усилил вчера покупками вроде бы нужных вещей, но блин...

Бесят не уходящие отеки. Питаюсь эти дни правильно, а особого облегчения не чувствую.

Город по-прежнему в объятиях аномальной весны. Лето. Настоящее лето...



@темы: Нытиё моё, Будни

17:04 

Остался я за заведующего

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Эти две недели я главный херой кабинета МРТ. Шэф в отпуску. Буду пахать по 3-4 сдвоенные смены. Немного залатаю финансовые дыры, оставленные нашими со Смоуком набегами в магазин карла Маркса и фридриха Спенсера.

Блевотная терминология про тензорное исчисление немного выветрится из моей головы и меня будет тошнить другим говном. Раки простаты, циррозы печени и переломы крестца не ждут.

Сегодня, радуясь, что у меня вечерняя смена, я благополучно спал 12 с половиной часов. Встал, как зомби и, в чем спал, в том и снова пошел на работу.

Завтра я должен окончательно разобрать косяки доклада и с воскресенья начать его дрочить, как рычаг переключения передач в пробке. Долго и до автоматизма.

Когда еду в тоннеле метро - играю в новую игру. Чревовещательски, не шевеля губами, исторгаю неслышное бормотание и читаю людям доклад по памяти. Метро и тоннели я не люблю. Людей тоже. Вот и тренируюсь совмещать ужасное с отвратительным.

Два дня ел правильную еду. Не знаю, надолго ли хватит. Когда психую - могу схватить кусок углей и отправить в реактор. Это надо контролировать. Раз предзащиту перенесли, постараюсь за этот месяц не нажрать еще больше, а хоть немного скинуть. Заипало быть рабом своих привычек, но проигрываю я чаще, чем побеждаю. Импульсивность и невоздержанность - это про меня.

Херово сплю. Порой вообще не сплю. Тело то ноет, то млеет, то немеет. По ногам какие-то токи, какие-то спазмы. Колотится сердце, лезут мысли, накатывает волнами напряжение. Жрать транки рано. Их надо держать на крайняк. Пустырнику чтоли попробовать напиться. Стакан...

@темы: Нытиё моё, Будни

23:55 

Страшное блинское разочарование

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мерзко и тупо. Я прочла сама себе апгрейднутый вариант доклада на защиту. Это пиздец как много слов, которые мне без планшета не произнести. Мне и с планшетом их не произнести. И это не дело читать, как пономарь 30 минут убийственной терминологии. Но это и не выступление маркетолога с шутками прибаутками и анимационными схемами. Я буду модифицировать текстовую часть. Господи, как же мне повезло, что предзащита НЕ ЗАВТРА. У меня есть время на ребенка и учебу.

@темы: Будни, Диссер, Нытиё моё

16:53 

Когда ты такой

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Когда ты взвинчен, обожрат опиатами и делаешь три дела сразу - по диссеру, документам и сбору ребенка в больничку... Тут-то оно и приходит. Страшное и надрывное желание писать фик. Самую-самую концовку КТЕ, которая у меня в мыслях уже 6 лет томится. Отчаянную, надрывную, пафосную. В моем вкусе и стиле. Полную псевдофизики и катарсиса на коленях в пыли сожженного города, который отрастает заново, как части тела у Дэдпула. Писать созидательное и, от этого не менее страшное, зеркальное отражение первой и пятой главы Падения. И приходит светлая мысль, что все это, ясень перец, будет писаться от имени Циклонуса, глазами и нервами Циклонуса (на радость нашему Циклонусу) Когда ты понимаешь, что завершающие слова всей нашей Вселенной будут принадлежать Тандеру, а картины возрождающегося Кибертрона рвут твое сознание, и тебе страшно-страшно хочется все бросить, не писать про AUC-кривые и интегральные площади под ними. А хочется под известную мелодию, поставленную на повтор, строчить в бумажном черновике под шум берез за окном, пить капучино на ночь и снова строчить, не думая о долге, времени и бессоннице. Но низя...

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Будни

00:48 

Жду не дождусь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как хочу ЭТОГО



Болтать с соавтором НЕ О ДИССЕРЕ. Не думать о чем-то тревожащем, нужном, достигаемом. Просто говорить, как говорят друзья обо всем на свете. Мы неплохо проверили себя на возможность работать. Но хотелось бы как можно больше не работы, а милого отдыха или молчаливых обнимашек.

Скучаю. Из-за постоянного напряжения нет привычной тоски, что, конечно, хорошо. Ведь ПЯТЬ месяцев не виделись, а Скайп уже до тошноты задолбал. И я уже позабыл, как оно классно бывает, когда жизнь для радости и развлечения. И что Мегз бывает игручий и веселый (иногда).

Хорошо, что у меня еще есть Смоук, он меня вытаскивает на прогулки и вкусняшки. А то я бы совсем превратился в делового сухаря. Надо завтра поехать к Смоуку на работу, вырваться из домашней тюрьмы

*вздохнул и пошел писать доклад*

@темы: Будни, МОП, Нытиё моё

Миры Демиурга Феррум

главная