Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
21:06 

Третья статья дается через жопу

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Текст и выводы даются с таким скрипом, что проклинаю каждую строчку. Мегз посчитал показатели. Час парил меня элементарной математикой, а я фигел и хотел заорать, как кот, которого несут в переноске в метро. Ничего не сходится. Таблицы корявые. Выводы глупые.

Из этого ада хочется сбежать в творчество, но я себе не позволяю. А еще хочется сбежать к Мегатрону, выбить у него деловую дурь из головы подушкой и заставить ржать над чем-нибудь несерьезным.

Но надо делать то, что трудно... Сбежать я всегда успею. У меня уже есть опыт бития в одну точку. Рано или поздно эта статья сдастся.

@темы: Нытиё моё, Будни

10:10 

Не доволен

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Своим безволием. То есть, локальная-то воля у меня есть. Я как маньяк могу сидеть над текстом сутками. А дисциплина по жизни у меня хромает на все ноги. Например вчера: мог лечь в 10, ибо уматался на смене, мог... но хер. Тупо ждал Шерлока. А потом еще хуже - в течение фильма пожрал 3 сосиски. И, в довершение, заполировал это дело двумя трубочками со сгущенкой. Ночью. В азарте. Вкуса нихрена не чуя. Бляцкая привычка смотреть и жрать... в результате сон кхуям, дисциплина в еде - в ту же китайскую провинцию... Да была бы еще серия нормальная. Дык, нет. Количество психопатов на квадратный килограмм бытия зашкаливало. И насмотревшись сиих мутных картин бредового калейдоскопа я, не менее бредово, поспал 5 часов и еду на смену аки зомби.

Я страшно не дисциплинированный мудак. И все мои проблемы с выгораниями, разжираниями и прочими хераниями - от этого.

Утешать себя тем, что я якобы творческая личность в моем возрасте глупо. Лучше взяться за ум и хоть какую-то часть жизни привести в порядок.

@темы: Будни, Нытиё моё

12:27 

Небо

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Таки разразилось это небо бурей. К ночи завыло, застучало, стало гнуть жестяные подоконники, стонать в окно. Жутко, жалобно. Снег волнами накрывал землю. И по сей час сыпет мелкой сухой крошкой. Ночью не спалось, тревожилось, маялось. Утром заломило висок. Уезжать не хочется и хочется. Зовут дела и страшно давят своей несделанностью. Здесь я слишком праздный, слишком, пока еще, гость... Хоть кради Мегатрона и увози к себе. Двойственность моего положения продолжается. Но уже не пугает, а просто констатируется как хроническое заболевание.

Написал 39-ю главу. Теперь нужно редактить. Начну с нее и с отправки тезисов на НРФ. По медицине и диссеру не сделал ничего. От адова количества долгов по ней любимой мозги начинают кипеть. Надо завязать себя в куриный пупок, задушить лень и гнать вперед.

Такие же планы и по здоровью. По приезде буду осуществлять очередную истерику по изменению питания и физической активности. Мучение и борьба. Только они вечно со мной.

@темы: Будни, Нытиё моё

01:35 

Я вот тут...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Позиционирую себя как позитивного такого и, типа, с зачатками ума... А сам, блин, только что натырил из холодильника две картошины и пару маринованных огурцов и... сожрал их... блин, с майонезом(((

Постыдно. Ночью. Нихера не в тему, блин.

И ведь не устоять. Ни капли хваленной силы воли не осталось.

@темы: Будни, Нытиё моё

09:29 

Утро поганое, утро гнилое

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мерзейший приступ с утра, окончившийся внезапно... за час. Поэтому я в метро и граждане вокруг не заблёваны. Пиз@ец.... Ну вот что делайт без кодеина и фенобарбитала. Лежать дома и бредить. А так, я почти бодро ползу на работу. Праймас наказывает то место, которым грешат. Я грешу мозгом - гнездилищем моей непомерной гордыни. Вот воно и болит.....

@темы: Будни, Нытиё моё

23:07 

Как же...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как же заманала мигрень. ПЯТЫЙ день. Если почитать мой днев - она всегда. И так 20 гребаных лет. Первый приступ случился в июле 1996-го (нехер было работать в реанимации по ночам и заканчивать 4-й курс), а с осени начало раскачиваться. К 98-му году я уже не жила, а двигалась перебежками от светлого промежутка к бесконечной боли. Пик пришелся на 2000-2002 годы. Тогда я струхнула. Не инвалидность же оформлять, право. Но порой иду на дежурство и под каждым кустом на корточках посижу от головокружения, поблюю и дальше. Легче стало после родов и, как ни странно, в присутствии магнитного томографа. Хотя накрывает и сейчас. Вот например... Сижу, расписываю показатели в таблице, от напряга в глазах рябит и тянет 4 таблетку пенталгина сожрать. Пойду съем.

@темы: Будни, Нытиё моё

21:56 

Пласт

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Количество неизбежно трансформируется в качественный скачок. Скрытая часть айсберга моих неосознанных желаний, которые клубились по большей части внутри меня, стали выходить наружу в виде действий. Или, хотя бы, озвучки. Планы становятся четче, действия хладнокровнее, а страха - меньше. Заканчивается огромный пласт моей прежней жизни. Огромный. И даже он заканчивается. Все закономерно. Три дня думала над одним важным разговором. А сегодня всплыла его простая, бесхитростная материальная подоплека. И КАК же мне полегчало... Воистину - чувство вины самое гадкое средство для манипулирования. И скинув это поводок с собственной шеи испытываешь кайф.

@темы: Нытиё моё

URL
21:19 

Много

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Слишком много статей мне Мегз прислал. Смоук их переводил в ворд всю ночную смену. Приволок гигантскую папку, где каждая статья была пронумерована с количеством слов и знаков. Я попытался честно прочесть в слух самую простенькую. Ебать... Читаю по слогам и понимаю лишь латинские термины. Гребаный экзамен через месяц. Надеюсь я буду не самый тупой на этом параде уродов.

@темы: Будни, Нытиё моё

17:06 

Суета отправляет к воспоминаниям....

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Нет, я еще не устала и не выгорела. Да и не устану теперь, наверно. Я сейчас даже рвусь к делам и не сильно то прям страдаю по оставленному за спиной лету. Просто вдруг вспомнилась одна из ослепительно ярких картин пережитого счастья. Бывают такие дни. Все лето в один день.

Итак, я еду в Хельсинки. Одна. Фоткаю грозовое небо, жду встречи... Мегз караулит меня на остановке. Просто взрыв эндорфинов. Он ржет над моим гигантским чемоданом. Орет - Бежим быстрее! Я отложил нам жратвы, продавцу приказал ждать и охранять. Мы под самое закрытие несемся в супермаркет за остатками пюре и куриных ножек, забираем топливо. Продавец радостно кивает. Покупаем сок, йогуртов... Мегз помогает тащить мне чемоданище. Он уже полдня в городе, все обнюхал, пометил. Деловущий, как кот. На рецепшене с ним здороваются. Поднимаемся на лифте. Гроза догоняет, шумит ливнем в окнах... Блин. Я в лапах друга и впереди покорение Севера. Середина лета и середина счастья....

@темы: Нытиё моё

13:42 

Из нытья

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Несколько недель головной боли. Она немного хронизировалась( Видно, я перебрал с обезболивающими или перенапряг где-то шею. Ни одни выхи, когда я позволяю себе выспаться, не обходятся без утренней тошноты, обложенного свинцом затылка и пенталгина. Сожрал все кошерные запасы. Теперь буду ждать нового наркотрафика из Каона. Отпустило тока после полудня. Пришлось снова лежать в темной комнате в носках (при приступе аццки леденеют ноги) и пытаться подавить тошноту усилием волевой медитации. Поел только сейчас. С едой вообще проблемы. На работе в потоке заключений на фоне недосыпа есть хочется постоянно. Стимулирую мозги и толстею, блин. А тут еще и отпуск на северах, полных жирной селёдки. А тут еще и жара в Питере и Проул с походами по мороженицам (тактик честно предупреждал - не жри, Прайм, но ведь поезд мгновенно остановить невозможно). А тут еще и Ретч с сериалом "Графиня де Монсоро" и посиделками под то же мороженое у телевизора на ночь... Итог - лишних ТРИ килограмма! ПИЗДЕЦЬ! Снова болят суставы и начинает поднывать пятка, на той ноге, которая длиннее (да, я кривой) Звезда в шоке. Шоки в ахуе.

@темы: Нытиё моё

06:19 

Проснулся в пять

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Болит голова. То ли из-за духоты, то ли из-за того, что мы с тактиком пива вчера хряпнули...

Утро выдалось странным, час назад солнышко поднималось красным мутным пятном над сонными домами и уходило в небесный свинец. Это говорило только об одном - щас грянет. Но пока не грянуло, заворчало и огрызается где-то над далекими крышами, гулко отдаваясь в котловинах раскаленных за день дворов. Я жду. Гроза - это то, что мне сейчас нужно. Но, возможно, она не придет, уйдет поливать центр или Петроградку... А жаль. Ужасно хочется разверстого пиздеца, прохлады и разрешения электромагнитной атмосферной напряжухи.

Душно. Муторно. Но, к счастью, не тревожно. Уже нет старой привычной боли души "на погоду". Даже хочется завопить на всю Вселенную. У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БОЛИТ!!! Ну, кроме, головы, естественно. Однако Искра пульсирует ровно. И это огромное расчудесное чудо за последние 6 лет.

Марина-Химера - все пройдет. Однажды ты удивишься, когда обнаружишь, что боли нет и ты незаметно вошла в период, где ровным фоном растеклось спокойствие и нормальное стабильное присутствие нечто бесконечно сильного. Смоукскрин - однажды и ты почувствуешь, что свободен. Я все знаю, ибо за свой отрезок времени на этой планете уже не раз переживал подобное и оно ПРОХОДИЛО.

Проходит ВСЕ. Проверено. Даже головная боль. Хоть мне сейчас пришлось сожрать три таблетки. Знаю, что вредно. Знаю, что рискую все это хронизировать. Что неделю не могу слезть с обезболивающих. Что дурак. Знаю... Но, в конце концов должен же быть недостаток у идеала меня или нет :)

Чистого неба, Смоук. Гроза пройдет и ты прекрасно взлетишь и не менее прекрасно сядешь. Погуляй там всласть. Ни о чем не думай и не гоняй мысли по своим личным лабиринтам.

О, этот персональный АДЪ! Как же ты мне знаком. Но именно из-за того, что он персональный, я не могу прийти в ад каждого из вас и развеять ваши иллюзии, разогнать ваши страхи и вытащить иглы из ваших душ. У каждого свой путь, свои иглы и свои демоны. Мысль, как и Сила, как и наше доброе отношение к миру не должны носиться по адским циклотронам, созданным магнитами страха. Но, к сожалению, подобными магнитами утыкано все наше сознание. Страх искажает любую мысль. Любое доброе и спокойное начинание, любую веру, намерение и правду, превращая истину в многократное эхо лжи. И это естественно. Все мы здесь в этом трехмерном мире одинаковы. Среди нас нет тех, кто бы удалил все "магниты" и освободил бы в себе ровный поток сознания. Нет ни одного, изначальное благое намерение которого не исказилось бы на выходе до неузнаваемости разнообразными поворотами под действием комплексов. Страх - удел этого мира. К сожалению наша цивилизация развивается на самом Дне Мироздания и нам каждодневно приходится выдерживать войну с "демонами" этого Малкута, которые нашептывают нам слова отчаяния.
Нам легче верить в ложь и несправедливость. Отрицать что-либо иное. Уклоняться от боли. Все так... И я писал здесь подобное словоблудие не раз, и еще когда-нибудь напишу.
Когда ОП нажирается пенталгина в пять утра - он и не такое напишет)))

Но, три тысячи дохлых птеродактилей! Иногда стоит поднять голову к небу и понять, что все наши страхи - не более, чем иллюзия. И на самом деле - вселенского зла, желающего нам сиюминутной унизительной смерти не существует. И это только искажающие "магнитики" собственного нашего человеческого, от Адама идущего. И мы все бессмертны. И нет ничего в этом мире, кроме чистой и вечной... любви...

Простите за пошлый и опостылевший всем пафос. Но это так.


@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

21:15 

Будень

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Из плохого:

Болит и отек большой палец на ноге, повредила его месяц назад, но к концу поездки он таки заболел. Если будет гнойник - придется, блин, вскрывать. Пока наблюдаю.

Мигрень перекочевала на другую сторону и испоганила, сука, уже ПЯТЫЙ день.

Ожидание и реальность не очень-то и совпадают. Из-за пальца и мигрени не смогла дойти до спортклуба.

Нифига не прибралась. Я хотела перфекционистски вылизать всю квартиру перед рабочим блоком из смен, но убралась лишь по верхам.

Начала писать статью, но написала лишь 1 её четверть.

На работе завис Алгом. Вчера парила мозги айтишникам, чтобы починили. Но чую жопой завтра цырк продолжится.

Хотела на работе обсчитать основную группу, долги. Нифига не получилось Светкин комп заняли, а я тока на нем могу заниматься наукой. Ругаться я не стала, пересмотрела планы - решила работать на себя по воскресеньям вместо понедельников. Меньше будет шума, доставляемого коллегами. И сплетен.

Порвались туфли, которые я в финке купила. Не туфли значит и были, но все равно обыдно.

Нарушился цикл. И вроде я не беременный. Но, какого шарка!

Все 5 дней прибитая пыльным мешком. Эмоций нет, сил нет, жизненного тонуса тоже нет.

Из хорошего:

Придумала структуру статьи. Она получается интересная.

Соавтора проперло писать. Я прыгаю до потолка. Пусть весь адъ обрушится на Вселенную и меня, но я буду писать "Гладиатора", если у соавтора есть к этому воля!

Написали 2 главы и почти закончили третью.

С Ретчем внезапно хорошие отношения. Вот что значит выпихнуть мужа в отпуск. Он даже угощает меня мороженным и сегодня помыл посуду. Решаем вместе домашние дела. Он меня в коем-то веке слушает)))

Мама подарила шикарные кроссовки.

Мигрень к сегодняшнему вечеру почти прошла.


@темы: Будни, Нытиё моё, Обо всем понемногу

08:57 

Домой

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Жутко грустно расставаться. Сосранья загрузился в автобус и прусь из Хельсинки обратно. Теперь буду ждать деса в гости в августе. А пока - работа. Все выходные намерен тратить на написание очередных опусов по диффузионному тензору и обсчету основной группы. Простите, если кому буду отказывать во встречах.

Хельсинки утренний, суетливый, ветренный и пропахший свежестью моря. Я забрался на заднее сиденье и жру йогурт, уже заранее ненавидя предстоящую границу. Понятия не имею какая погода в Питере, все погрузил в чумадан весом килограмм двадцать. И ведь заставят проходить контроль с вещами.... Пофиг.

Дес грусный такой, симпатичный.... поплелся в аэропорт. Как мне с ним было хорошо, блин...

@темы: короткие путевые заметки, Нытиё моё, Будни

16:58 

Никогда...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Никогда не запивайте диазолин с феназепамом антигриппином...

Но я так сделал, причем, дважды...

В итоге, спал я тоже дважды. Днем 5 часов и 11 часов ночью. Потом я сам себя пугался от головокружений и слабости. Но насморк немного отпустил. Не сильно-то и помогли уколы аскорбинки - после вымокания по дождем с Повелителем Чаара я окончательно заболел(

Вчера был адъ. Потому как долги понедельника и насморк наложились на смену

+ четвертый день творится страшное - серая гадюка Ревидж, переспав с Галюсиком, загулял... Орёт непотребным душераздирающим мявом и готов трахнуть Блитцивинга, и даже на меня поглядывает. Хорошему сну творящееся на базе не способствует.

Я адын, в холодильнике ноль, не ем ничего и не хочу. Убираться сил нет. Ретч и спарк уже давно в отпуске, греют жопы на Средиземном море. В общем, как-то так...

@темы: Нытиё моё, Будни

23:14 

Дорогой дневник

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я редко в тебя вотпрямтак ною. Но сегодня мне откровенно херово. Ночь была бессонной и лихой - отравился одной дрянью и организм замучил меня тошнотой. Спал до 4-х вечера и еще хочу. Нет давления нуваще, и в руках слабость и дрожь. Болят суставы. И, самое главное - завтра гребаный доклад. Текст с жутко громоздкой терминологией, скучный, нудный, ни шага в интерпретацию и сокращение фраз. И конференция, пугающая своей пафосностью. Думал местечковая, хрен - международная. 6 клиник. На фоне всех приключений разыгралась мигрень. Пошел бы я спать.

@темы: Будни, Нытиё моё

20:57 

Снова "психанул" )))

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
После тренировки понесло по магазинам. Накупила шмотья тыщ на 20))) Трое летних брюк, маек и пеньжак классный. С погончиками :))))

Со мной происходят странные вещи. Я связываю это с тем, что мой многострадальный мозг наконец-то начал по-настоящему отдыхать и правильно работать.

Утренних смен у меня щас мало, после них я всегда могу выспаться. Беговая дорожка приносит эндорфины и расслабуху. Баня - это вообще рай. Такое впечатление что тепло сауны согревает замерзшую душу.

Кое-что из личных проблем решилось. Я озвучила большую часть своих решений по жизни не только самой себе, но и близким. И, так как все было сделано рационально, меня поняли и приняли. Но самое страшное было-таки это сделать самой себе. Сложно не бояться... Сложно.... Да и поверить трудно... и в себя и в того, кто близок.

Хорошие изменения произошли с моей верой, лишенной стереотипов. Я перестала мерить свое будущее отрицательным опытом. Вернее, стала мерить НЕ ТОЛЬКО отрицательным, но и положительным. Что бы ни было - я справлюсь - говорит мой опыт. И это меня успокаивает. Будущее видится светлым, а уверенность в себе растет.

Хорошо, когда лобные доли контролируют подкорку через призму МОИХ ценностей, а не вымышленных или навязанных мне. Акси подкинула хорошую книгу про волю, а тут еще я и у одного психолога вычитала КАК это важно иметь СВОИ ценности. Личные. Ни чьи-то, а свои. И мерить поступки ими, а не проживать фальшивую жизнь по чужим правилам. Одним из свойств воли должна быть еще и добродетель РАСПОЗНАВАТЬ СВОЙ ПУТЬ. Распознавать и, не сворачивая, придерживаться. Безвольным суждено сидеть в чужих мирах и терпеть навязанную им жизнь.

16-й год вообще начался прикольно. С хорошей новости. Освободилась огромная (я и не ведала, что такая) часть энергии по случаю простого и нормального диалога с Гальвом. Ему спасибо за это. И, надеюсь, ему это помогло так же, как и мне.

Еще я примирилась с героем внутри себя. Оптимус меня не пугает, как раньше. Мы сосуществуем плотно, но отдельно. Я НЕ ИГРАЮ В НЕГО. Разве что для своих, чиста напоржать))))) И я по-прежнему обожаю этого героя сильно-сильно.

Что еще хорошего... Ах, да, ципралекс. Мозг заполнился серотонином и нахрен блокировал даже ПМС. Прям красота. Щас я ушла на половину дозы и планирую несколько лет жрать. Ибо так хорошо мне не было лет с 25. Невролог ржет, типа половинка это вааще ни о чем. Но пусть хоть будет плацебо. Может осенью накроет, откуда я знаю.

Думаю, все, что я тут понаписала, вместе сложилось. Все обстоятельства, фазы и пилюли. Негоже в моем почтенном возрасте больше 5 лет блуждать по лабиринту с кривыми зеркалами. Пора выходить и жить нормальной жизнью.

Возвращаясь к "странностям". Я отметила две из них.

Первое - я стала замечать мужчин. Я научилась чувствовать мужскую энергию и она мне стала нравится. Не подобная энергия внутри меня, а внешняя. До этого вечная заё.. ность на работе и в быту делала из меня автомат, который ваааще ничего вокруг себя не видел. Но сейчас... Я стала более открытой к их взглядам. Я стала меньше с ними конкурировать. И тут дело не в том что все мужчины стали мне вдруг нравится. 99% мне по-прежнему параллельны. Дело в каких-то тонких настройках подкорки, которая сканирует мир. И вот эта подкорка стала восстанавливаться и отмечать особей мужского пола. И это не имеет дело ни к моей ориентации, ни к моей чувственности, ни к чему подобному.

Второе. Я стала замечать как одеты люди. Несколько месяцев ловлю себя на мысли что ВИЖУ их одежду и подмечаю детали. Много лет я тоже напрочь была кастрирована той долей мозга, которая отвечает за подобное. И носила майки и джинсы, по принципу - в чем сплю в том и хожу. Порой буквально. И снова дело не в том, что я хочу наряжаться, а в том, что мне стала ИНТЕРЕСНА одежда. По тому же принципу, как и стали интересны люди.

Блин, еще немного и я смогу снова общаться с сонмищем онкологических больных, не боясь последствий для психики. И снова находить для них правильные слова и энергию.

Сегодня разгребала последствия подобного вот "пробуждения, блин, силы" - накупила в трех магазинах летних штанов и маек. Белельних, бирюзооовеньких)))) Опять на хрен знает сколько тыщ по кредитке.

В долгах по самые антенны. Но счастлив и доволен :)

Пы Сы: Еще я стала почти каждую ночь видеть сны! Кому-то это может показаться странным. И поймет меня лишь тот, кто пашет на ответственной работе, хронически не высыпаясь и воспитывает ребенка параллельно. А еще пытается писать по тф и переживать взлеты и падения вхлам и вдрызг в личной жизни. Так вот, когда так живешь - есть опасность лет 10-15 снов не видеть ваааще. Впервые году в 14м я стала видеть их. И вот сейчас почти постоянно :)

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

22:25 

Ох, ну и игрушко))))

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мариоооона! Где такую прелесть найти. Ктонить посоветуйте. Ну больно он на мою мечту похож!


@темы: Фандом, Нытиё моё, Мегз, только Мегз!, Игрушки НЕ мои, Внезапно

14:24 

Ною, чо

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Таки сожрал пенталгину, ибо слабость и разбитость к середине дня стала заполняться мутным и неумолимым океаном мигрени. Странно, но от этого сознание прояснилось. Было б еще не так больно думать. Пациентов полный коридор. Я спер у Акси книжку про силу воли и треннируюсь, выбирая более сложный путь. Пишу в основном работу, а не муть в каментах. Выходит со скрипом. Может у меня вааще лобные доли уже атрофировались, как и обмен веществ. Мысли сегодня только об одном, закончить смену и уползти домой, подвывая как раненый танк. Все достижения завтра. Пошел бы я накидывать себе сырые картинки засранных очагами мозгов в презенташку.

@темы: Будни, Нытиё моё

19:32 

Впал в цейтнот

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Катастрофически не хватает времени. Тема досталась нестандартная. Доклад пишу перелопачивая тонны сырых данныкх, а толку нет. Как все это упорядочить и сжать, не знаю. Но знаю одно, за меня это никто не сделает. Вот и психую. Почувствовал все прелести прокрастинации из-за волнения, отвлекаюсь на херню и нервничаю еще больше. Неделю не тренировался. Шеф ушел в отпуск и я пожинаю плоды руления за старшего. Недавно Саунд порезал руку в ацццки неудобном месте, кожа разошлась на 2 см. В травме наложили скрепляющий специальный пластырь. Но все равно все перенапряглись и сбились с ритма. И вообще, то одно, то другое. Щас сижу в клинике с мамкой, записал ее к ревматологу, жду. Тоже еще головняк, война с ее С-реактивным белком и болью в суставах. Одно хорошо, Татусик везет мне ноут с программами для ребенка. Ее папка устанавливал. Мы с Ретчам поделились. Он оплачивает корсет, а я ноут. Подарок в тему, хоть и на месяц раньше. Я в долгах как в шелках. Купил сей комп в кредит, ибо с моими разъездами по санаториям, поиздержался. Опять должен на карту тыщ 20 и жрать чегой-то надо и вообще.... Времена не ахти какие офигительные. Но, думаю, к Москве разберусь и суеты поубавится. Вес стоит на месте, 90 хоть сдохни, хотя объемы сбавились. Влезаю в половину старых джинсов и коленка не болит. Половинка ципролекса пока спасает. Вот, например щас. Стоим в тоннеле как сволочи, ненавижу, блин, час пиГ. Однако стою и почти не психую. Да и радость бытия вроде прежняя. Это обнадеживает, ибо таблетки падлы дорогие. Блин, как же я соскучался по тренировкам. Ребенок уедет на каникулы, буду каждый день ходить в клуб.

Пы. Сы: В тоннеле мы стояли восемь раз за 5 остановок. ВОСЕМЬ!

@темы: Нытиё моё, Будни

21:56 

Эх, блин

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не было фотика и не было машины. Э-эхх... Где вы, мои колеса и моя абсолютная свобода передвижения. Тааакой закат сегодня был на Свердловской набережной. Пирамидальные громады снеговых туч, подсвеченные заходящим солнцем, их темно-фиолетовые брюхи, их седые шапки и полыхающие лилово-багровым светом недра! Солнце кроваво-красной каплей падало в объятья этих сизых чудовищ. Умытое холодным дождем небо сияло ослепительной девственной голубизной. Сочетание цветов было охренетительным.

Я ехал с тренировки и пялился на эту красоту. В ушах орал Жан-Мишель Жарр, в носу приятно щекотала водичка, коей я нахлебался, преодолев 25 бассейнов. Приятно болели руки, приятно урчал в животе рис со шпинатом. И вообще все на свете как и 25 лет назад было приятным, прекрасным и располагающим. Ничто не извергало враждебность. Дома и сознание не искажались, не рассыпались на осколки, не отражали эхо моих порочных мыслей. Тяжесть в груди не пожирала внутренности. Рефлексия и иллюзии всеоПщего пиздеца всего ссущего (и не ссущего) исчезли, как и не существовали вовсе. И, словно не было между мной нынешним и мной прошлым килотонн мрака и темных парсеков запутанных путей-блужданий.

@темы: Нытиё моё, Будни

Миры Демиурга Феррум

главная