Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
15:45 

Болит горло

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А вот нефиг было вчерась выскакивать из парилки и с диким гиканием прыгать в ледяной бассейн, пугая девок и добропорядочных матрон своим непристойным видом :)

@темы: Нытиё моё

21:10 

Оказывается я страшно скучаю по своим фанфикам

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мне реально не хватает творчества, не хватает извержения собственного мрака, или света, или еще чего-либо в мировое пространство. Вчера написал статью и стал испытывать зуд в одном месте. Желание излиться) Ну прям пошлота какая-то) Вертелся, вертелся, как уж на сковородке, а в голову упорно лезли мысли про Гладиатора и собственный хедканон,который только и курю. И Децимус с Мегатроном мне изрядно выносили проц.

Мой юный собеседник, с которым вот уже несколько дней переписываюсь, внезапно настроил меня на старую волну. А сегодня на работе я написал драббл по собственному незаконченному произведению. Ну и смех и грех. Фанфик по фанфику.

Выложу здесь зарисовку о том, чего в Гладиаторе не было вот прям так :)


Без названия)

***

Они лежали на платформе спиной к спине, внезапно Децимус повернулся и обнял Мегатрона. Манипуляторы шаттла были настолько огромны, что обхватили серебристый корпус, сомкнувшись на груди с фиолетовым знаком.

Десептикон долгое время не шевелился, а потом угрюмо, но беззлобно сказал:

- Отвали…

читать дальше

@темы: KTE, Будни, Нытиё моё

10:08 

Ящо прожизнь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера поговорили с Пантеркой по скайпу, я расстроилась, что мало могу уделить сейчас кому-либо внимания. Да и днев мой содержит сплошь записи про реал, да про тупое мое продвижение по жизненному, разбитому дальнобоем, шоссе.

Может кому-то кажусь слишком скучной. Или вызываю ощущение глубоко уставшего человека. Да я устала, но не глобально и не так драматично, как порой могу об этом патетически вздыхать в своих жалобах. Со мной все не так уж плохо, я просто стараюсь упорядочить свою жизнь.

Пришло время собирать камни. Я так не первый период делаю. В моей судьбе творчество часто бывает трансформируется в реальные земные дела и освободившаяся внутренняя энергия, которая разрывала меня изнутри и порой вносила в мою жизнь хаос, начинает вдруг чего- то строить в обычной земной жизни.

Одна из моих насущных проблем - преодолеть противоречия в собственной семье, там есть над чем поработать. 25 лет немалый срок, за который мы с мужем капитально поменялись и кое- что переросли, а до кое-чего доросли только сейчас.

Быт тоже требует вложений, я наконец то очнулась от лихорадки перемен и стала вкладываться в квартиру. В конце концов, это моя квартира. Если она достанется Сереже, тем более в нее нужно вкладываться.

Пользуясь тем же мотивом я стала реанимировать свою профессию, подходить к ней более серьезно, на новом уровне. Путем долгих истеричных измышлений я поняла, что не брошу все к чертям собачьим и не открою гостиницу на побережье Чили, а буду зарабатывать деньги тем, что умею делать хорошо, а именно, смотреть снимки МРТ. Мегзя умнейший и реалистичнейший человек, он это все разглядел раньше и ждал когда я перебешусь, чтобы потом намекнуть- давай так , Оптя, реанимируй себя по кускам, создавай заново. Вот я и пошла учиться. Начала с перехода в эту клининку. А теперь еще и диссертацию решила защищать. В 2017 м мне нужно будет подтверждать сертификат. Учиться на курсах, защищаться и получать высшую категорию. Все сразу. Все к одному. Надеюсь, получится.

КТЕ мы не забросили, мыслей дохрена, и черновиков тоже, просто не дает покоя Гладиатор, нужно начать с него, тем более, он нас познакомил и стал оплотом нашей дружбы. Однако, в ближайшее время новых фанфиков не планируется. К трансформерам я не остыла, но меня еще более пристально стал интересовать МОП, другое читать не интересно. Комиксы, новые сериалы не прут, отвлекаться не могу, курю только свой хедканон и арты, которые его шевелят.

Про всех помню, помню что обещала Суселу на Канонерский, помню что обещала приехать в Павлово, мосты, Рамштайн)))) Силы будут, время будет, сделаем, но быстро не получится, стихийно и вдруг - обязательно.

Просто сейчас я еще больше углубилась в себя и реал. Мне так необходимо.

Отпуска по-прежнему планирую с соавтором, не обижайтесь. 6 моих законных недель будут принадлежать ему, как и НГ и мое ДР. Мегз - оплот моих перемен и свободы. Он дал мне ответы на те вопросы, которые я задавала внутри себя, но не имела смелости произнести вслух.

@темы: Нытиё моё, Жизненное, Будни

09:35 

...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Считанные дни бывают, когда я выползаю на работу в ясном состянии ума и бодром присутствии духа. Сегодня НЕ этот день... Не мой. И не лучший. Снова нужно что-то просто и тупо пережить и постараться сделать максимум пользы для общества. Снова йа - зомби, мозги ворочаются внутри черепа со скрежетом. Опять не спал с пяти - под окном надрывалась сигналящая машина. Встал в шесть и продолжаю мучить себя работой. В такие дни ничего светлого сказать не могу, пока не обдолбаюсь таблеток и не высплюсь.

@темы: Будни, Нытиё моё

19:27 

Еще несколько часов и наступит ЗИМА

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не хочу как раньше ничего подробного писать про осень. Она была слишком насыщенной и муторной. И херовато мне было в этом октябре, наверно на почве инстинктивного сопротивления ленивого меня грядущим переменам и пинкам. Я рада, что осень зкончилась. Надеюсь, дальше у меня будет больше сил идущего, чтобы осилить пресловутую дорогу...

Когда листья окончательно слетели вниз и заморосили тягучие зимние дожди - стало легче. Да и визит соавтора немного меня перепрошил, а может, антидеперессанты подействовалиТеперь впереди маячит очередной марафонский этап - дожить до Нового Года. Мне сложно будет в этот месяц встречаться и гулять. Перехватить меня можно лишь по дороге на работу -с работы или на самой работе. Выхи всецело посвящаю медицине с короткими переключениями на сетевую болтологию и картЫнки. Такова нонче жисть. Мои амбиции загнали меня в русло определенных границ.

@темы: Будни, Нытиё моё

15:49 

Мне уже тошно от этих терминов

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Встал в десять, от того, что Рысь привалился жирным боком к спине. С трудом заставил себя трансформироваться и начать дальше крапать статью. В итоге пил чай с пенталгином и булочкой, дабы активировать мозги. Блин... Землю крутят профессионалы, мать их. И на их фоне я чувствую себя зеленым дилетантом, дерзнувшим копнуть поглубже. От жестких доз концентрированных мыслей ведущих нейрохирургов мне плохо и собственное серое вещество тихо гудит и пухнет.

Скалярные величины. Векторы. Тензоры. Пикселы, вокселы и даже ДОКСЕЛЫ! Такое впечатление, что всю Вселенную и все измерения (даже четвертое) можно ИЗМЕРИТЬ. Но мне нужно измерить лишь коэффициент фракционной анизотропии в нервных трактах больных на голову (и не очень) людей...

Мегз ржет и ругается, когда я ему задаю вопросы по математике. А я подкалываю, что он - великий до сего момента не знал что такое ВОКСЕЛ!!! И что поделать, если моя машинка считает величину анизотропии и направления диффузии в объемном элементе изображения, обладающим трехмерными координатами.

С горя устроил паузу - помыл полы, отправил в стирку коврик и накормил кошшОнку таблеткой от глистов.

И ваааще... пошел бы я готовить ЖРАТЬ!!!



Еще немного мню в халате. Смоукскрин, спасибо за поднимающий настроение подарок!

читать дальше

@темы: Нытиё моё, Будни

21:42 

Сегодня...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодня день почти насмарку. Голова болит по затухающей, но толку-то. 4 таблетки пенталгина - это еще не ужас-ужас) Полдня было просто мукой невозможности сосредоточиться. Весь день перед компом щастья сосудам моего спазмированного сознания не прибавили. Ажоподелать, я все равно должна что-то писать по статье, ибо в следующие выхи не успею (планирую со Смоуком авантюру) Вот я и писала, косясь на снег за окном.

Тата видела текст - это ХУЖЕ, чем Падение )))

Слава Праймасу Мегз добрался до своей базы. Снова скайп, который я ненавижу, наполовину проглоченные слова и помехи и планы... планы... планы...

Почти не убралась в доме, вернее ВООБЩЕ не убралась. И ничего не сготовила. Нет сил оторваться от маниакального жонглирования абзацами и перекидывания их туда-сюда-обратно. И гребанный список литературы.... Туда даже заглядывать страшно.

Щас соберу волю в кулак и пойду мыться. Завтра рабочий день и сотрудники и пОциенты не виноваты, если я буду перед ними облезлая и опухшая.

@темы: Будни, Нытиё моё

23:21 

Проводила Ленку

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Погода сегодня такая, что не поймешь - есть ли белый свет на этом свете. Призрачная линия терминатора, вечные сумерки - толи утро, толи вечер. Свет тяжелый, рассеянный, мутный. Небо свинцовое давит к земле. Депрессивная реальность размытая и заплаканная. Тучи, тучи, тучи...

Сегодня впервые заметила, что дождь стал по-настоящему холодный. Зимний. Жаль я не одела дополнительную футболку под пальто, немного замерзла поначалу. Даром что тащила на себе два рюкзака вдоль бесконечного 53-го поезда с Харьковскими и Днепропетровскими вагонами. Блин, 7-й вагон в самом конце и так хотелось тоже сесть в него и уехать...

У нас с соавтором есть привычка не ждать отправления поезда. Уходить сразу. Так и сделали. Мегзя отдал мне последнюю сигару из Элиного портсигара. Я бодро закурил и ушел не размазывая соплей по маске.

Тата, которая пришла поздравить и проводить десептикона, скрасила мне этот момент. Пошли с ней в кабак потом и напились. А потом долго брели по дождю, плавно переходящему в снег, среди мокрых огней, отражающихся в грязном зеркале асфальта. Быстрая ходьба против ветра и дождя немного согрела и взбодрила нас. А потом был чай на опустевшей кухне. Блин, Мегз, тебя ощутимо не хватает, даже коты скучают и Ретчет почти не ворчит...

Но ты сейчас где-то уже в Белорусии, а я вот здесь на тахте и на подушке, пахнущей твоими духами...

А завтра будет скайп и уборка квартиры, завтра будет продолжение моего поединка со статьей про тензор диффузии. Будет все... * обнял подушку* И пошел бы я спать в общем...

Всем мокрого продрогшего Питера с моей рожей на переднем плане)


@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Будни

22:34 

Я жив еще)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Последнее время мало пишу в дайрике. И вообще, реже выхожу в инет, только новости пробегаю глазами и тут же выключаюсь. Осень продолжает давить, я защищаюсь от нее уходом в реал. Не могу сейчас ничего ни читать, ни смотреть по тф или по другим темам. Наверно для этого нужна изрядная доля творческой энергии, а она у меня идет на другое.
В жизни не все уныло, хотя уже больше месяца борюсь с хронической усталостью и депрессией. Таки не погнушалась сесть на легкие антидепрессанты, ибо жрать феназепам в метро или перед каждым походом к главному глупо. Эмоциональный фон какой-то ровно тупой. Радует, когда я скрипя зубами продираюсь через рудные залежи инфы и таки добываю редкие кристаллы умных абзацев в свой литобзорчег. Это вызывает во мне радость движения, по остальным фронтам пока полная стагнация. Усталость и еще раз усталость...
Ленка вторую неделю живет у меня. Это волшебно. Она отлично вписывается в реальную жизнь. И я рада, что реал - это наше все. От игр тошнит. Порой не нахожу в себе ни одного персонажа. Куда-то пропал задор и артистизм, но это сразу освободило энергоресурс. Соавтор мой примерно на том же пути и в той же стадии. Простите, если кому покажусь скучным и сильно серьезным. Я не серьезный, я заёбанный
Мы много сделали несмотря на мою непрекращающуюся работу и вечный недосып. Поменяли линолеум. Купили и освоили посудомойку. Научились кое-что готовить в мультиварке, поменяли кое-какую утварь, крючки, подставки, подстилки, фильтры. Кухня стала уютная и веселая. Выбрали новые панели для мебели. Я обследовала Ленку в магните, два раза видели Кросса. Он переделывает мегатроновскую шубу))) Вчера совершили подвиг, поехав ночью к нему на примерку. Из Ковалево в Бернгардовку через лес и кладбище. Дед, я и Мегзя. Я был за рулем, ибо оказался единственный трезвый. Доехал есссно, хотя лесные холмики газопроводов матерясь форсировал на первой передаче)))
Гулять с Ленкой почти не ходим. В первый день прошли много по ветру и немного простыли. Иногда сейчас делаем круги вокруг домов, чтобы размяться и продышаться. Ходим в магаз. Уничтожаем новый сорт малинового варенья, который нашли в ближайшем супермракете ) Суббота была идеальна. Не пошли никуда ваааще! Я всю субботу просидела за статьей. Пила чаёк и писала, редактировала, а потом снова писала. Ленка придумала мне целый абзац про математику тензоров. Мне просто нравится тупо сидеть с ней дома, закрыв шторы и погрузившись в писанину. Обложившись котами на диване :) Никуда не торопясь и не думая ни о чем. Не рефлексируя и не страшась будущего. Ленка - пожиратель моих чудовищ, сомнений и глюков)
Извините, если я сечас малоконтактна. Переосмысливаю и изживаю. Тянусь по жизни и позволяю себе быть медленной. Запасаю.... Я как жирная гусеница, пытаюсь трансформироваться в нечто третье, может тоже далеко не совсем совершенное, но на шаг ближе стоящее к тому, что хочу...

@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Будни

20:29 

Меня преследует пагубная тенденция спицца

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вывалился из очередной опиемокурильницы забегаловки, напившись пива и вдув в одно жало кальян. Приезжал братуха Магнуся, гуляли, ругали бытовуху и философствовали. Голова болит третий день, но я исправно борюсь с ней ))))) Думать о будущем лень. Живу настоящим. Мокрой питерской осенью. Желтыми кленовыми листьями, прилипшими к подоконнику. Послевкусием табака "мохито", забившего все вентиляционные отверстия. Вечерними огнями Невского. Сыростью, сыростью без начала и конца. Лицами прохожих, молодыми, жадными до жизни. Горстями таблеток. Пустым до странности процессором, решающим однолинейные бытовые задачи. Короткими сообщениями от Смоука, Проула и Мегзи...

Побуду немного тупым и пьяным в эти дни. Так надо.

@темы: Нытиё моё, Будни

11:27 

Прекрасное собрание МОПов.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодня по утру разные друзья прислали мне всякие прекрасные картинки, греющие душу. Часть артов есть в моей коллекции, часть я запощу здесь впервые. Спасибо всем.

Сегодня у меня идиотское состояние и идиотское положение участника битвы на три фронта. Не хочу ныть, поэтому ничего не скажу. Сдуру купил пачку сигарет и нажрался пенталгина. Голова болит и пульс в покое за сотню - издержки бытия, наверняка знакомые каждому.

Поэтому... просто картЫнки ;)

читать дальше

@темы: Нытиё моё, Найденные арты, МОП

21:17 

Тлен

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как же мерзко и нудно заедает быт. Как страшно жить словно робот, выполняя обязанности. Годы складываются из таких вот серых дней. Я мучительно разбавляю каждую секунду смыслом, но болото подчас сильнее. Когда совсем грустно - тупо убираюсь по дому. Порой страшно завидую людям, которые не работают или работают в щадящем режиме. Которые могут найти время на тренировки, на сон, на рисование. Моя же жизнь проходит на работе. Одно хорошо, это рабство лишь для рук и глаз, мозг мой имеет свойство уносится в дали и думать о чем хочет. И это тоже мое проклятье. Слишком много думать вредно. Мышление - продукт ацццкого анализа ффсего, субстрат вселенской печали. Того и гляди... Мефистофель откуда-нибудь вылезет. Собеседствовать.

Сегодня ленкиной маме годовщина. Вчера у меня на приеме была моя ровесница, у которой страшный неизлечимый диагноз. Жизнь человеков несправедливо коротка. Жизнь наша похожа на насмешку. Только начал хоть что-то понимать в ней, хоть немного освобождаться от пут иллюзий и стереотипов - извольте постареть и сдохнуть. Сколько мне еще осталось актива. Именно АКТИВА, когда я могу мыслить и действовать... хер знает. И как бы выдернуть счастливый билет, отрочить программу самоуничтожения, заложенную в наши организмы чье-то чудовищной волей и украсть у бытия несколько лет абсолютного счастья и бессмертия. Когда не по правилам, когда не скучно, когда как в юности, без видения убийственной правды и тлена. Когда крылья за спиной. Когда вера поднимает над смертью и страхом. Немного. Несколько десятков лет. Пару десятков, но полного бессмертия....

@темы: Нытиё моё, Гнилая философия

01:00 

Вот сел написать хоть что-нибудь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ибо грустно...

Вчерась было хорошо, мы с Суселом и Родькой выкурили два кальяна и выпили по литру пива. А сегодня - быт и тока быт. И никакой Шекспир тут не прокатит.

Всю ночь снился Мегзя. Тот который реальный, в виде соавтора :) Я встал, как зомбак и пошел драить палубу. Посуды опять Джомолунгма. Обрезки, объедки и обпивки. Мужики почти доделали ремонт в кухне, но насрали, словно карьер с голубой глиной копали. Простоял с тряпкой раком, познал Дао. Потом потихоньку переключился на духовное. Час искал дозу облучения на весь мозг для профилактики метастазов. В инете пишут тааакую чушь. Плюнул и позвонил физикам на Гамма-Нож. Час вспоминали боевое прошлое и схемы лечения. Еще часов пять колдовал над коротенькой презентацией вот на эту тему



Это визуализация проводящих путей мозга. Цвет кодирует направление и все такое...

А потом и воно у меня в печОнках застряло. Так день и убил. Хотя энтропия сегодня от меня по мордасам получила знатно. Я многое перелопатил в реальности. Но...

Опять день просидел один в тотальнейшей гиподинамии. И опять тоска. В голову между коэффициентов анизотропного движения протонов просачиваются всякие шизофренические картины - то АУ-шки с МОП-ной хуманизацией, то махровое КТЕ, то и вовсе бред всякий. Иногда появляется желание рисовать. Мегатронов! Карандашом, как в старые недобрые... Но я сдерживаюсь. Не потяну сейчас все. И опять ругаю себя за то, что не пошел гулять и хоть как-то размять суставы. Соавтор в делах и тоже тоскует. Блин, как же я хочу чтобы все срослось и через 2 недели он был у меня. 20-го будет год, как умерла его мать и он остался совершенно один. Пережить следующую неделю и дальше будет легче.

Блин, я так хочу видеть эту десоморду. Вот с таким же выражением, как на этой фотке ;)

читать дальше

@темы: Будни, Нытиё моё

19:06 

Йа фотоманьяг

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Количество моих фоток в ВК перевалило на 20000. Учитывая, что почти все мои альбомы открыты - можно сиё смотреть неделю или месяц) Свою страницу я восстановила в мае 2012го года, когда вернулась с Мегзом из Франции и порешила - нахер скрываться, выложу все, что со мной происходит в этой жизни. Друзья поймут, а коль недруги ядовитой желчью обольются - и то полезно, тюбаж называется. Сейчас я верю, что меня окружают лишь те, кто понимает. Кто знает мою степень самоиронии и степень погружения в себя. Кто доверяет мне и ржет над "выпуклостями" моего характера, а не сражается с ними как с ветряными мельницами. Я верю, что те, кто меня окружают, желают мне добра и я не привношу в их жизнь ни сомнений, ни противоречий своими фотками и рассказами. Хорошо бы так :)

Простоводы всем. Серебрянной. Под сизыми тучами :)


@темы: Нытиё моё, Обо всем понемногу

00:40 

В честь бездарно прожитого дня...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А выложу-ка я немного фоток!

Ничего сегодня против энтропии путного не сделал. Немного прибрался, немного потыкался в проводящие пути головного мозга, даже учебный фильм по топической диагностике посмотрел. А потом забил на все и сел трескать яишницу с сарделькой и смотреть "Разлом Сан-Андреас", увидел как все наши любимые с Ленкой места пиндосы очередной раз расхерячили, и с горя заполировал енто дело полкексом. Абыдно, да... А потом и вовсе загрустил. Из-за насморка на улицу выходить не хочу, а дома - тупо гнию на диване в объятиях интернета. Но, однако, обработал часть фоток с Крита. Постепенно сливаю их в ВК - смотрите кому не лень. Там есть и удачные.

А Искра моя рвется в солнечную Фалассарну - на самый запад острова, где горизонт сливается с морем. Туда, где простор, ветер и водная гладь. Где по прямой нет ни единой земли и, мысленно проведя линию, понимаешь, что упрешься только в какой-нибудь Гибралтар. Там ветер дует с берега и море почти спокойно, лениво и похоже на гигантскую реку. Там вместо прибоя - только небольшая рябь, как течение вечности. И волны текут и текут на север вдоль береговой линии. И мое сознание подчиняется этому неспешному движению, как магическому кругу гипнотизера. И нет ничего - только эти мелкие волны на растянутой от горизонта до горизонта золотистой ткани мироздания. Первозданный покой... Сонное теплое царство золота, разлитого в воде и небесах... Первородный Энергон моей мятежной Искры...






А пока холодно и грустно. Завтра возьму себя в руки и буду работать над документами.

@темы: Будни, Нытиё моё

15:29 

Нервы, просто нервы...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я все понимаю, но ТАК выходить из зоны комфорта, как я это делаю, наверно вредно. Последние годы я привыкла сидеть в тихом кабинете и писать в полутьме трактаты о сломанных коленках и засранных мозгах. Читать литературу неспешно. Я специально ради этого сбежала из старой клиники от невменяемого поста радиохирурга. Блин, ну зачем я теперь опять вылезаю махать топором...

Все, ок. Директор подписал заявление и мы с моим шефом получили то, что хотели. Я ораторствовала в меру. Больше хлопала ресницами и улыбалась. А теперь, блин, на ученом совете выступать. И как окину взглядом предстоящую дорогу, так плохо становится. Плохо - в буквальном физическом смысле. За последние годы в моей вегетатике произошли грёбаные сдвиги и я стала испытывать позывы на панику даже во время простых докладов и просто в ответственной напряженной обстановке умной гворильни. А еще, я разучилась вербализовать мысль. Я 10 лет печатаю мысль на бумаге. Я еще и фикрайтер долбаный. Помимо заключений. Говорить, подбирать правильные слова, активировать речевой центр мне стало сложно. Я разучилась учиться, запоминать столько же материала, как 20 лет назад, думать о клинических вещах. Блин, и это меня беееесит. Ненавижу слабость. Вот, наверно, и лезу в бой поэтому. Шлак, а так уютно и безопасно было просто сидеть и писать заключения и фички между строк, зарывшись в медитативное тёплое комфортное созерцание....

@темы: Нытиё моё, Будни

00:57 

Только неделя...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не верится, что прошла только неделя с моей памятной депрессивной ночи в поезде Киев-Питер. С того поста о безысходной любви и возвращении в осень. Вру - неделя и один световой день. И снова кажется, что это было в прошлой жизни. Говорила мне пифия в прошлом году - жить ты, ОП, будешь не линейно, а пластами жизней (я еще заржал, но вовремя заткнулся) Блин, когда же наступит ощущение не проносящихся со свистом столетий, длинною в несколько дней, а спокойного мирного созерцания каждой минуты. Я помню... такое было... когда-то. Тоже чОрт знает когда и в какой-то из жизней))) С одной стороны, вроде как прикольно, когда ты за неделю успеваешь прожить бездну ощущений. С другой - как-то страшно. Голова кружится. Опять слишком много всего. Работа. Болезнь. Медкомиссия (ЛОР - извращенец!!!). Три дня беспросветного убивания над патогенезом дисциркуляторной энцефалопатии у лучевиков и все это только ради двух абзацев в аннотации, которую я завтра должна сунуть под нос директору вместе со своей просьбой (какой, пока не скажу). Дайри. Флешмоб. Рассуждения о ТАРО (блин, как много всплыло))) Ремонт в кухне. Покупка холодильника. Дописанный за полдня фик, выкладка на трех сайтах, обсуждение с друзьями. Новости по телеку (блин, вот где хаос!) Несколько фильмов, просмотренных сегодня (над одним опять ревела, спасибо Праул). Тата - один раз с едой для страждущих, один раз с букетом и игрушкоМегзом. Долгий разговор с Джаззом. Серега, со своим английским. Вовка, со своими перестановками мебели. Родька, Мегзя... новости и разговоры. Снова скайп. Снова работа. Пять дней пахоты с нарастающими симптомами простуды под громогласный чих. Пациенты. Перемены на работе. Начальственная дурь (ну куда без нее) Чудесным образом найденная публикация по радиохирургии (я, блин, о ней и забыла) Планы и разговоры про Москву, про поездку в Минск. Готовка и стирка, разбор сумок. ЁЁЁЁ!!! Фотки обработать не успела....БЛИИИН, как я могла забыть о фотках!!! Исправляюсь и выкладываю хотя бы одну :) Нет - две!!! :)))



Мы на острове Грамвуса. По этим острым камням так далеко могли уйти только маньяки, желающие уединения со штативом. В один момент я не смог перепрыгнуть и Мегз взял оба рюкзака с треногой, фотками, планшетом и жратвой и прыгнул первым, а потом перетащил меня. Как мы не расшиблись, ни разу не споткнулись, не растянули связки и вообще, без единой царапины пережили два перехода через острые камни во время прибоя - ума не приложу. Духи Лунной Радуги нас хранили. Вот что :)))



А вот, собственно - камни. В месте (не убоюсь этого слова) слияния трех морей - камни скользкие и края их острые как бритва. С одной стороны было Средиземное море, с другой - Эгейское и Критское. Вода была разная по цвету. Это я на других фотках покажу, когда доберусь-таки до обработки.

Вот.

@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Крит, Будни

11:05 

Не выспался...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Показатель юности - гибкость, приспособляемость, изменчивость, увлеченность, вера сердца и живость ума... Праймас, я аццки двулик... И как же стар, сух и циничен я порой бываю. Особенно в одиночестве мыслей и суете утренней смены...

Неделю назад я был ведом, наивен и игрив, аки спарк. А сейчас - авторитарная сволочь раздающая указания и спешно скрывающаяся в своем кабинете, чтобы не позазать никому своей сонливости и унылой рожи.

@темы: Будни, Нытиё моё

10:29 

Мракобесие мрачное. Постотпускное. Вчерашнее.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пречитав с утра я твердо решил, что был ночью болен. Но, однако, пусть будет и такая сторона меня....

Вечер. Поезд застрял где-то между Черниговом и Гомелем. Вагон с белковыми чувствующими существами. Народ базарит, слушает музыку, ржет, по коридору дети бегают. Я же, блин, реально, как инопланетянин среди всего этого великолепия. Более лишнего на этом празднике жизни существа , чем я, не придумать. Слушаю голоса и дивлюсь своей оторванности от всего, что волнует, смешит и печалит нормальных земных людей и иногда пугаюсь собственных мыслей. Одиночество возвращается. Или грандаксина нужно было нажраться перед отъездом, не иначе. Настроение ниже плинтуса, впору начинать искать смыслы внутри себя, активировать всякие там тонкие пласты души и, держащее меня на плаву, пафосное прочее. Что-то заедает в Искре, блин... Что-то тяжко... Вернее закрыться на замок и предаться мрачному прослушиванию кошмарно-ипичной музыки на своем плеере, но рано, впереди еще одна таможня. По поезду шастают погранцы с собаками. Полоса вечерней зари становится ярче и ярче. И, похоже, у меня начинает болеть желудок от пенталгина. За утро и день - пять таблеток. Перебор.

читать дальше

@темы: Будни, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Нытиё моё, Путешествия

19:50 

Блин, я в отпуске что ли....

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если бы вчера не обкурился и не долбанул поллитру пива - хрен бы я выдержал. А так что-то перемкнуло и стало легче. Смоукскрин - лучший врачеватель боевого духа опального Командора - Децимуса Прайма. Была бы моя воля - нажрался бы вообще в хлам. Но где она... моя воля. Нет ее. Есть обязанности и строгие рамки. И благостно-постный образ автоботского всего. Сегодня хвала Пресветлому, на работе было немного людей и сменили меня раньше, дабы таки отпустить на свободу. Я дописал две корявые простаты и... домой.

Сейчас одновременно стираю шмотки в дорогу и готовлю жрачку на неделю. На базе жрать как обычно нечего. Стоило мене три дня беспросветно работать и один вечер уйти в запой погулять вечерком - распустились. Хлев на палубе. Личный состав не подмыт, не построен и не сосчитан!

Да и шлак с ними. Сделаю все что в силах, а с выходных уже укачу к "врагам", в Каоне жить - по десептиконски бухать. Мегз обещал натовские берцы подарить. Переобую вражескую зимнюю резину и буду тошнотворно шаблонаразрываеюще непатриотичен.

Разрываюсь между желанием спать, регистрироваться на Конгрессе Российской Ассоциации Радиологов в Москве, сидеть в ВК и слушать душераздирающией песни, кои мне Пантерка и Тата в личку накидали, мыть засранную мужиками за два дня квартиру...

Шлак! К статье нужно резюме на английском. Щас с Мегушкой будем переводить. И доколе же я этот вражий языГ выучу! Ненавижу, когда все в последний день. Шлаковы правила оформления. Я и в ворде не шибко продвинутый. Да и вообще...

Фик, который ОП/Джазз выложу в октябре. Он готов. Просто Мегзе не до редакции. Не знаю, нужны кому-то на этом свете еще ОП/Джаззы, но мне - нужны :)

Купил себе на ДР телевизор. Мужики его повесили мне в отсек и... Теперь все горизонтальные поверхности в квартире покрыты тонким слоем штрукатурки, ибо сверлили они рьяно. А инструментов Ретч выложил, словно гештальт ремонтировал давече. Повсюду дрели и шурупы. Шланги от стиральной машины зачем-то и куча коробок. Грязь, обрывки обоев, кошачья рассыпанная жрачка, паяльник, упаковка от телека, пакеты... Блиииин, ну я только несколько дней не убирал. Нафига многоярусную башню из посуды строить в мойке.

Руки порой опускаются. И уже в шутку это безобразие не всегда переводится. Я человек философский и позитивный. Я эту энтропию еба видел и покруче. Но я почти не шучу, когда понимаю, что я - всего лишь печка, пылесос и посудомоечная машина и в этом суть мое высшее женское предназначение. Не буду дальше ни шутить, ни рассуждать, иначе скачусь в сарказм или в философию, которой я Тате вчера прожигал проц вчера в Летнем Саду. Моя философия прочно подрывает все устои. Я боюсь ее озвучивать неокрепшим мозгам, или тем, кто не все в жизни попробовал и хочет утвердиться в той или иной роли. Я - опасный собеседник для тех, кто только пытается строить свою новую жизнь и быт. Относительность таким людям ни к чему. Им важнее абсолют и они правы. У меня же немного нетрадиционный взгляд на жизнь человека, прожившего 46 традиционных земных лет.

Шлак. 46 скоро.

Я хочу с этого года справлять ДР вдали от всех. 45 было последней датой, когда я собрал компанию. Наверно. Я буду стараться уезжать в другую страну с Мегзей на это время. Надеюсь друзья меня поймут и простят. Приеду - встречусь со всеми, даю зуб Мотомастера :)

В свое время я так же "наигрался" с празднованием Нового Года. В тридцатник, в сраный Миллениум, после одного облома, мене как отрубило. Уже 2001 я справлял у друга, а 2002 вообще на дежурстве в больнице. Несколько лет потом справляли с Ретчем только вдвоем и без нашей гребаной эстрады и Путина. Включали Властелин Колец на 6 часов все серии и мыли квартиру, ибо уже тогда не было времени ни на что. Но это были лучшие Новые Года на тот период. Душа моя в них отдыхала. Одиночество или молчаливая поддержка друга и...

И вот уже пятый НГ хочу справлять с Мегатроном. На этот раз уехав в Киев.

Дай Праймас дожить. И до НГ и собственного ДР - тоже.

Усталость сегодня такая, что ничего доброго и вечного я миру не скажу.

Вот тока богомерзкую ксенофильску картЫнку скину :)))))


@темы: Нытиё моё, Будни

Миры Демиурга Феррум

главная