Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
13:21 

Пережили первую неделю погружения в осенний ритм.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не лучшая неделя в моей жизни. Немного простыл, на этом фоне началась слабость и рассеянность внимания. Заколебался мыть посуду и убирать грязищу, которая с вливанием в обычный ритм - школа-работа-дом и наличием полного комплекта мужиков в квартире - стала накапливаться как космический мусор вокруг астероида.

Очень утомила суета с попытками собрать документы о прикреплении меню к кафедре. Разговаривал с начальством, редактировал статьи, ибо сроки их публикации поджимали. А без публикаций, хер меня прикрепят (блин, звучит, как будто меня прикалывают булавкой к стенду)))

В сентябре и больные стали тяжелее. Вчера из реанимации притащили бабку с натуральным отсутствием половины лица. Не буду рассказывать почему. Вам еще завтракать. А мне эту бабку в понедельник с заведующей обсуждать.

Фанфик, который я сдуру затеял писать уж ТОЧНО будет последний в этом периоде жизни. Я его даже редактить не хочу, хоть тема и заманчивая - ОП/Джазз :)

И до кучи всего - болит голова. И все уныло до крайности. Даже березы за окном, которые седеют как люди, только прядками желтых листьев. Дожить бы до отпуска и побороть депрессию отъездом к соавтору. Ем то грандаксин, но феназепам. И порой все кажется плоским и бесвкусным. Такое со мной не часто, но бывает. Я же тоже человек и тоже могу хандрить. Перед ДР все ритмы в минус.

Правда одну мою статью таки опубликовали)))



Я радуюсь как ребенок. В моем возрасте люди уже гораздо большее в науке делают, а я только начинаю, да и цели у меня не совсем стандартные. Что ж... поиграем в эти игры...

@темы: Будни, Нытиё моё

16:57 

Перелистываю календарь записей

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пришел к выводу, что даже по сравнению с прошлым августом процент моего внутреннего отчаяния, от невозможности изменить некоторые вещи в своей текущей ситуации, уменьшился в разы. Я стал счастливее и меньше боюсь перемен.

Третий день драю палубу. Почти идеально. Осталось только разобрать шкафы. Только на это сегодня я уже не способен. Два дня отдыхал от трансформеров (почти) и МРТ. Руки заняты - мозги свободны. Как у дауна. Просигналил Тандеру - пойду прошвырнусь километриков пять, подышу. Таки обещал соавтору жить до 108 лет, бросить курить и больше гулять :)

Кстати, почти бросил. Порой у Смоукскрина сигаретку тырю, да и то не всегда. Вот завязать так же с ужином и калорийной пищей. А с фанфиками я уже завязал. И знаете - гора с плеч. Легче стало. Надолго ли, правда))))))))))

Хеме огромное спасибо за аудиокурс инглиша, коий я слушал пока драил полы два этих дня. Голова хоть была занята чем-то полезным.

Оптя-Джиня нанес на базу всяких примочек для уничтожения молей, чистки унитазов, холодильников и помещений. Даже ароматическую свечу припер. Пахнет теперь как-то непривычно разнообразно :) Квартира щас уютная, яркая. Моя. Я уже 4 года здесь. Переселился в 11-м в разгар идиотских страстей, связанных с противостоянием. И почти привык, обжился и пережил основные испытания, связанные с разрывом старых связей и переменами на работе. Когда-нибудь эта квартира достанется Сереже. Она и должна быть идеальной.

Да. Во мне меньше тупого отчаяния. Пара разговоров в это лето кое-что поставила на место. Наверно - это лето можно считать переломным в череде лет последнего периода перемен. Когда-то количество перейдет в качество и когда-то я расскажу в этом дневнике всю правду, которую давно хочу сказать на широкую публику.

Я знаю, что жить нужно СЕЙЧАС. Но я не ко всему готов.

А в настоящем у меня впереди шестой класс и осень, полная работы и медицины.

@темы: Нытиё моё, Будни

13:14 

Вот август и перевалил за половину

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
18-е августа. В это время лето часто дает перелом в погоде. Холодные ночи, ветер. Березы вдоль трасс с желтоватыми прядками проседи в листве. Завтра будет Яблочный Спас.

По традиции именно в августе нас с братом несет в Финку поставить завершающую точку в очередном годе и очередном лете.

Август - время осознания и подготовки к новому циклу, который у меня ассоциируется с началом сентября. Август - время воспоминаний...

Пять лет как я ношу с собой простенькую дорожную икону, найденную при странных обстоятельствах. Пять лет что-нибудь нет-нет, да и напомнит мне этот день :)

@темы: Нытиё моё, Будни

12:38 

Всякого...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
После вчерашнего голова, как чистый лист бумаги. Началось, когда в семь на перекрестке Науки и Гражданского сбили парня. Когда мы к нему подбежали, он уже был в глубокой коме. Я работал потом как в тумане, все пытался стереть воспоминания и ужас хрупкости и нелепости человеческой жизни и смерти. Потом пришел Кросс и мы с ним вместе поехали по моим делам. Встретили Ретча. После посиделок у нотариуса внезапно разговорились с мужем о планах каждого на эту жизнь. Пришел Джазз. Вежливо попил кофе за соседним столиком, пока я за 5 минут не изложил внятную картину того, чего хочу. По крайней мере я был честен. А дальше думать уже не хотелось и я пошел гулять с автоботами... Выдернули Кросса и Тандера из соседней шоколадницы, сходили в Костыль, а потом тупо полезли на крышу. Лежали и смотрели в небо. И я опять курил... Есть вещи, от которых реально становится легче на душе. Джазз, например :) Вечером я долго переписывался с Мегатроном. Поговорить с ним удастся не раньше пятницы, а сказать нам нужно друг другу много...

Фотки вот...



читать дальше

@темы: Фандом, Нытиё моё, Будни

19:46 

Покрал бывшую свою, а теперь Серегину зеркалку

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вытащил карту памяти и решил посмотреть что ребенок наснимал с самой даты своего ДР.

Внезапно нашел нашу с Мегзей фотку. САУНДВЕЙВ!!! Когда успел?!



Это у моих родителей. 16го июня. Мы еще с очень сильного похмелья, вызванного 11-часовым сдвигом, а еще и шампанского наклюкались, но...

По-моему, мы клёвые :) Мне забавно видеть нашу непохожесть во всем, в форме лиц, в цвете волос и глаз... И, в то же время, мы странно похожи)

Месяц прошел и ощущаю острую нехватку моего друга. Вокруг течет жизнь. В ней и хорошее и плохое и, в общем, стабильное, но... Часть меня живет будущим. Будущей встречей. Хоть я и взрослый человек и понимаю, что вроде как должен перерабатывать эмоции в долготерпение и смирение. Но я скучаю.

@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Будни

17:20 

Ничего нового

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Все тлен и болит башка. Что вижу о том и пою, как чукча. Роюсь в спинном мозге с очагами рассеянного склероза. Болтаю с заведующим крдиологии. Мамку завтра выпишут, надыть ему еще бутылку пафосной эксклюзивной водяры купить. Последнее время подсел на толстые пит-продуктовские сардельки. Думаю, стройности мне это не прибавит. Второй день не курю. С Мегушкой постановили выполнять три правила - ложиться спать в 10, жрать умеренно и в день до 2х часов гулять. Честно пытался. В пейринге ОП и холодильник, холодильник безнадежно сверху. Гулял тока раз. Вытащил Кросса на спонтанную прогулку. Кончилось банально, крышей на Лиговке, докуриванием последних сигарет, пафосной заумной беседой и кафешкой. Думаю, когда Ориончик приедет, компенсирую недостаток движения оптом.

Очередной раз столкнулся с грязью прошлого. Магнуся в короткой случайной встрече был свидетелем, как Г. не стесняясь бессовестно и пошло отозвался о моей Наташке-Родьке. Не меня при брате оскорбить, зная, что нарвется на кулак, дык Родю. Мерзко до невозможности. А кроме выпада в сторону моего друга, было еще много такого, что позволило сделать выводы диаметрально противоположные предложению Г. встретиться со мной лично, поболтать за жизнь, как ни в чем ни бывало. Совесть нужно иметь, мечтая, что я так запросто спущу на тормозах все что было. Не о чем нам говорить. Вообще! Стоит ли рассуждать о толерантности и всепрощении, когда моему брату непренужденно вылилось тонна гадости в надежде, что это сразу же ударит по мне. Какая глупость предлагать мне встречу, когда дерьмо хлещет изо всех дыр. Разве с целью меня смутить и самоутвердиться. Хрен. Этого я не позволю. Максимум что я могу себе позволить - слиться с горизонта. Исчезнуть. А его - забыть. Прошлое будт еще долго пытаться вытащить меня и задеть. В результате я постановил - резать все контакты к чертовой матери не дожидаясь перитонита, как говориться ) Дайри и вк я уж подзакрыл, пусть инфа не выходит наружу и не злит никого. И всех, кто так или иначе может меня вынудить пересечься с десом Галей, убедительно прошу не делать этого. Ведь вы, кто с ним дружит, наверняка бережете его чувства, наверняка не рассказывается про меня и , упаси Праймас не хвалите, так вот - мне про него тоже нинада... Я хочу больше никогда не видеть его. Хочу забыть напрочь. Моя дипломатия на случайных встречах - это просто дипломатия. А мое личное мнение остаётся со мной и я очень имею на это право, как человек бывший в близких отношениях с ним. Так как я был близок, врядли кому придется... Надеюсь никто не будет меня судить за мое мнение или пытаться его изменить.

Я специально закрыл днев под список, чтобы писать здесь более откровенно. Если кого то ранит мое нетрепетное отношение к человеку, однажды втоптавшему меня в грязь, сейчас нацепившему на себя овечью шкуру жертвы - смело кидайте в меня камень. Я это заслужил тем, что честен сегодня.

@темы: Будни, Нытиё моё

22:26 

О разборках

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если к кому-то сегодня в личку залетела эта дура vk.com/id200265276, я сообщаю - она не имеет ко мне никакого отношения. Никто от моего имени или в защиту меня никому никаких угроз не писал. Я не отвечаю за незнакомых мне идиотов.

Сегодня в кои-то веки выбралась в солнечный день погулять с детёнышем - нате, по приходу накрыли разборки, расследования, скрины, выяснения, алиби. Ебанашка-то оказывается наехала на разных людей, но в их числе и на Рину. И Рина сделала скоропалительный вывод, что этот конфуз происходит из-за ее лютой нелюбви к моему творчеству. Логика железная. Вот где собака порылась.

Блин, последнее время я страшно ненавижу интернет! Нужно больше жить реальной жизнью, господа! И да! Кончилось это чертово голосование! Кончилось! Моя слэшня победила. ЧОГТ!

Рине хочу сказать - если она подозревает меня при каждом случае (чайник там в сенях упал, или урод что-то в личку настрочил) - значит она фиксирована на мне. Причины ее фиксации тоже понятны... Мне жаль, что мы вошли с ней в конфронтацию. Что-то в моем эго ранит ее эго, злит и пугает. Какие-то черты моего поведения, против которых она хочет сражаться заставляют ее отвлечься от детей и собственного здоровья. Жаль, что она пытается обидеть меня. Неприятно, когда в чате (куда каждая сплетница-илита вхожа) внезапно, как брачную простыню на обозрение, вывешивают скриншот с именами "преступников". Сходу! Так чтобы в лоб. Была еще пара некорректных комментариев. Зачем-то обидели милого и талантливого автора Рартану, которая теперь не хочет выкладываться на этом ресурсе. Жаль. И жаль что в администрации теперь есть предвзятые люди. Которые будут делать все, чтобы воспрепятствовать нелюбимчикам( Так поступают когда хотят что-то скомпенсировать. И в начальники лезут по той же причине. Можно написать простыню о психологическом портрете человека с подобным поведением, но я воздержусь. Такое нужно говорить в личку в качестве терапии, а не публично, в качестве унижения.

Надеюсь, я была корректной и не сильно эмоциональной, когда ответила на все вопросы у нее на дайри, за что схлопотала ядовитый ответ и скороспешный бан :) Значит человек не хочет идти на диалог. Жаль.

Нет у нас никакой "мафии"! Нет! Иногда люди сплачиваются вокруг идеи - таковое имеет место быть, когда мы большим скопом обсуждаем КТЕ. Нас иногда ДВАДЦАТЬ. А иногда мы ваааще не успеваем или не хотим читать работы друг друга. Да, у меня хорошие коммуникативные способности. Я многих знаю лично. И что касается Вселенной - я готова искренне и часами обсуждать ее строение с каждым. Шутка ли что после этого я считаю многих участниками и соавторами КТЕ. Мне очень жаль, что это раздражает тех, кто хочет быть у "руля фандома". Может кто-то боится заговора, присутствия какой-то "силы"? Чушь. Армии - это к Десептикону Гале - он у нас мастер собирать "армии". Видели :)

Если я (или мы с соавтором) в коем-то веке выложим еще что-нибудь на трансфикшене - я напишу петицию в чате - голосовать НИНАДА!

Уйти с трансфикшена - было бы слишком сладким подарком для недоброжелателей. Я останусь :)

@темы: Нытиё моё, Фандом

09:39 

Вот и середина лета прошла...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
У мамы ритм восстановися, еду вот на работу, везу разнообразные конфеты и коньяки кардиологам. Вчера полдня провела за чтением всякой хрени по науке, мытьем посуды и оплате счетов. На душе какая-то хмарь, я ее разгоняю периодическим влипанием в бесструктурный текст по КТЕ. Видно и впрямь - исторгнешь из себя энтропию и станет легче. А в общем - ничего нового. Скучаю за соавтором - он мой островок стабильности в этой моей "новой жизни", он и еще полтора существа, строю планы на будущее, но пока, собственно, особо твердой почвы под ногами не ощущаю. Бреду по болоту рутины и мало кому в этой жизни полностью доверяю . Тот кто в курсе - тот знает....

@темы: Нытиё моё, Будни

17:47 

Тошнотворно-пафосное... м-ммм, ну как это... воззвание...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Уважаемые ВСЕ, кто меня читает. Я несколько лет провела в дайри в открытую, ничего не скрывая. Теперь хочу пожить по-другому. Почему? А шарк его знает, наверное, «повзрослела» )))

Я приняла решение закрыть свой днев от посторонних, оставив его лишь для подписчиков.
Так же я поступлю с ВК, в котором стало слишком много моих/наших фотографий и информации не для чужих глаз и мнений. Пусть это будет только для друзей.

Те, кто хочет оставаться на связи – стучитесь в ПЧ, в друзья и, дай Праймас, я буду для вас интересным собеседником.

Да, меня не переделаешь, и моя натура по-прежнему остаётся слишком эмоциональной и откровенной, но, к сожалению, интернет-ресурсы - засилье не только доброжелательных и деликатных людей. Есть и те, кто может использовать информацию о моей личной жизни для ее искажения и грязного эха испорченного телефона.

Недавно в очередной раз я узнала о степени ненависти одного из моих давних знакомых к моему окружению. Оскорбили моего близкого друга. Хочется откопать обидчика, который прячется от меня за семью замками, и врезать по зубам. Но отвечать глупостью на глупость – глупо втройне. И эту «пощечину» я проглочу, пусть ее «демон» перегорит и уйдет в бесконечность. Наивно верить, что всё поменялось, и кто-то меня простил и опустил. К сожалению, бабская злоба и зависть – спутники вечности. Но это выбор тех, кто хочет продолжать лелеять воспоминания обо мне, как о самом ипичном пиздеце ярком событии в своей жизни.

Мне ли не знать о том, как ненависть может циркулировать между двумя системами. Бесконечно! Пока кто-нибудь не покинет Кибертрон не вырубит все каналы связи. Мне очень не хочется повторять слова ОП из Армады – «Пока существует ненависть, я буду продолжать бороться…» И его судьбу я повторять не хочу, у меня другой хедканон. Даром ли мы с Татой писали рассказ «Сражаться ЗА» :)

Уйти из фандома и рубануть к чертям квинтячьим все ресурсы, оставив лишь Скайп и телефоны для друзей, было бы заманчиво, но очень уж резко. Мне уютно трендеть о жизни на страницах своего днева и постить фотки. Я хочу просто жить. Но таки немного отойти от фандомных сборищ. Не злить своим присутствием тех, кому я неприятна и кто меня никогда не поймет.

Про фанфики пока не знаю. Мыслей в голове по-прежнему много, но нужно переключаться. В реале внезапно образовалась масса творческой работы по медицине. Сейчас силой приговорила себя к «отпуску» от фиков. Пока писать ничего не собираюсь. Возможно, это несказанно обрадует тех, кто ненавидит моё творчество.

А что касается виртуальной переписки про жизнь, игрушки, котов и путешествия - я с удовольствием останусь в кругу добрых и понимающих людей, многих из которых знаю лично. Надеюсь, тех – кто расценит все правильно и не пожелает зла. Возможно, закрывшись от посторонних, я смогу спокойнее и честнее называть вещи своими именами и писать о своем мнении более прямо. Надеюсь, вы простите мне эту мою прямоту и мрак. Я ведь, как и любое чувствующее существо, состою не только из позитива. Порой мне очень грустно и больно. Порой мне бывает одиноко и тяжело. За годы (а мне уже 46 стукнет в сентябре) может накопиться СЛИШКОМ много отрицательного опыта. Надеюсь – никто этого не осудит. А коли осудит – это останется правом каждого )))

Но не стоит забывать, что мое мнение об окружающем мире и некоторых его представителях, не абсолют. Оно - только моё, не больше. Любой из вас может не принять его, возразить. И я согласна учиться от вас иному взгляду на вещи и слушать чужое мнение. Лишь бы только обмен мнениями был деликатен, уважителен и конструктивен.

Полностью разделять со мной мои убеждения, глюки, врагов, друзей, боль, радость, злость, принимая в свою Искру чужую (мою) судьбу, могут только те, кто этого САМ хочет. Их я тоже не могу сдерживать. Если они хотят идти по жизни за старым, сумасшедшим грузовиком – пусть идут :)

@темы: Гнилая философия, Нытиё моё

23:29 

Выходные подошли к концу

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ничего путного не сделал. Три дня нескончаемой мигрени свели на нет все мои благие намерения. Вообще, эти две недели не самые удачные в моей жизни. Сначала последствия перелётов, потом простуда, а потом циклически наплывающая и выматывающая мигрень + работа. Результат - несколько пачек обезболивающих. А сегодня ваааще разврат - плюшка! Сожрал урча аки дикий кот. В награду себе за страдания)

Мужики вернулись с гулянок. Привезли мне из Парижа набор разноцветного мыла и 700 фотографий, которые ребенок клялся обработать сам. Ню-ню... посмотрим)

Постановили с Ретчем на следующий год затеять большой и глобальный ремонт на кухне. Учитывая вечный холод в этой квартире, хочу забубенить в кухню и коридор подогреваемый пол. Блин, а как все невинно началось....с нашего со Смоуком разговора про мультиварку. Ну и хрен с ним. Ремонт так ремонт. Я готов был бы и в этот год. Но на следующий - в чем-то легче. Буду копить деньги.

Услышав про ремонт, внезапно в страшных мучениях издохла наша стиралка. Завтра нужно ехать за новой. Завтра нужно наконец-то зарегистрировать счетчики воды. Полгода не могу дойти до конторы.

Медленно обрабатываю фотки из штатов. Подстриг челку. Сводил отца к врачу на удаление базалиомы. Коротаю время за разговорами по скайпу с соавтором. Читаю диссертацию одного нужного мне чувака, делаю выводы. Все мутно и непонятно. По тф писать ничего не хочется. Читать - тоже. Прочел всего несколько новых фиков, остальное не впечатлило. Хотел прибрать отсек, чтобы расставить новые игрухи - не было сил, маялся головной болью и премерзопакостным настроением.

В общем, как и у всех. Жизнь. Полоса непрухи, полоса прухи. Жизнь - дорога. Но ехать надо. И радоваться жизни - тоже.

Вот вам для настроения фотко из Национального Парка "Арки", штат Юта. На ней даже горизонт не завален, что удивительно. Обычно, я страшно косой фотограф с вечной проблемой подвисания левого края горизонта.


@темы: Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

23:08 

Третий перелёт и я дома

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Весь день отчаянно боремся с джетлагом. Ужасная борьба, если учесть, что автобаза 3 дня была без присмотра, а до этого меня почти месяц не было дома. Все крайне запущено, включая кота, который кусает за ноги и просит жрать. Мужикам нужно сготовить еды тоже, а для начала все купить, отмыть, почистить... Разобрал сумки, рюкзаки, собрался на работу. Все в режиме зомби. Мегз дрыхнет на моей платформе уже 7-й час. Ночью тоже будем спать, надеюсь :) Общаться толком сейчас ни с кем не могу. Соавтор - тоже. Если что - простите гадов и поймите правильно. Нам нужно войти в обычный ритм жизни. И это произойдет через неделю - не меньше. Одно радует - питерская прохлада и то, что таки-да! Наступило лето :)

@темы: нытиё моё, будни

22:54 

Пражизнь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мой соавтор уехал домой. Часа в два уже звонил и бодрым голосом сообщал, что приземлился, а еще через час, что добрался до базы... И голос был уже грустным. Уже никаких шуток типа - "Аллё! Это база торпедных катеров? Нет - это баня! Какая баня?!" А ведь еще вчера стебал меня такими звонками на работу (хорошо медсестра трубку не брала)

Навалилась унылая реальность. И полный железобетонный сурьез в мире взрослых людей. Да уж, невесело мне сегодня. Предсказуемо невесело...

Мы за считанные дни намертво прирастаем друг к другу протуберанцами Искр. Шутка ли - две недели. Вот бывает на свете братская связь. Бывают друзья, аки сиамские близнецы. Я так называю похожий тип связи. Так у меня было с десом Галькой. Дружба-родство. А вот с Мегзей по-другому. Мы - дополнение. Полное конгруэнтное дополнение. Мы - непохожи друг на друга, как внешне, так и внутренне. Мы генетически разнимся реально, как автобот и десептикон. За удивительное дело взялась судьба - создавать из нас редкий сплав металлов. Ведь какими ни были бы мы разными - порой совершенно одинаково поступаем и реагируем. И КАК же это охренетительно - быть непохожими и быть едиными. Пишу эти строки и чувствую, что несу чушь. Вы уж меня простите. Я дико устал и отвратительно уныл и пафосен (

Почему я с ним? Да он - моя настоящая жизнь эти четыре года! Мне с ним дошарка интересно. Говорить, молчать, решать дела, строить планы, чистить картошку, покорять пустынные мили Аризоны - неважно. Просто интересно и все. И спокойно. Он нервный и может быть даже злым, но мне с ним спокойно. Я ему доверяю. Я жду постоянно нового и умного. С ним всегда есть новое и всегда - рациональное. Серьезное и невероятно реальное. В трех-четырух реальностях стразу. Даже в простом разговоре. Он умеет слушать, он ловит мою мысль налету, ДО того, как она вааще вербализовалась. Невероятное качество ТАК меня слышать. Он живет моими мыслями. Моими идеями. А я живу его идеями. Я легко могу ему рассказать самое сокровенное и ужасное. Порой это желание душевного эксгибиционизма доходит до абсурда. Но, шлааак, как это приятно) А что до ТФ - так не в них дело. Мы можем начать любую вселенную и любой реал и нам будет за что зацепиться. Убеждаюсь в этом снова и снова.

Сейчас уже спокойнее переношу расставание. Есть общее будущее и есть доверие, которое рождалось непросто. Много страхов осталось в прошлом. Они мешали мне и я их постепенно изжил. Проговорил. Озвучил. Растопил теплом.

Ответственность. Да. Огромная ответственность за гордую и чистую Искру десептикона, которую мне доверили.

Пошел бы я лучше спать и не травить Искру. Дико извиняюсь за пафос.

Лучше вот... арт, джет сегодня прислал. Мегатрона всем вам, меня читающим, на сон грядущий :)



Джет, спасибо за арты, которые ты мне исправно присылал эти дни :)
запись создана: 03.04.2015 в 20:48

@темы: нытиё моё, будни, Мегушка, Арты

09:00 

Сегодня с утра

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
.... небо мутное. Хрен посмотришь затмение и хрен вырвешься с приема, в коем со всех сторон оболожили страждущие и болящие... В метро душно. На улице холодно. Ночью снился... Праул. Хотя, засыпая я мысленно обнимала и утешала героя из вчерашнего фанфика Рартаны...

Как же хорошо все складывается в фанфиках. Герои находят в себе душевные силы и совершают такие вот поступки. В жизни все не так. В жизни враг замкнется в себе и будет мелко гадить до конца времен. Я редко видела примеры людей в чужой и в своей жизни, которые вот так же по-мужски могли протянуть лучик Искры и сказать - прощения не прошу и не желаю. Желаю все искупить рядом с тобой. В новой жизни....

Нам всем мешает страх. Обида и зависть - обычные проявления страха, удерживающие нас от поступков. А жаль...

И как же я все-таки люблю Мегатрона и Оптимуса :)

О, Праймас! МОП - это адова сила двух величайших Искр, способная или к тотальному разрушению или к тотальному созиданию. Они вместе способны вывернуть Вселенную наизнанку. В любом раскладе :)

@темы: МОП, жизненное, гнилая философия, нытиё моё, будни

23:01 

Питерская мгла и хмарь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мир погрузился в облако сырой мелкодисперсной взвесь грязи, дождя и тумана. День начинался довольно паршиво. Читая ленту я понял что не одинок в своем прескверном настроении и ощущении тотальной серости бытия. Момент, когда я весело фотал чапаевские носки на полу, вовсе не был таким уж веселым - я попутно лез в аптечку за грандаксином. Потом выкурил пару сигарет, произнес сам себе пару зажигательных речей, трансформировался и пошел на работу. Продолжение было более удачным. В метро я набросал прямо в тетради черновик предпоследней главы нового ипичного миди по КТЕ. Да и отработал весьма удачно. Видел редкую аномалию строения венозной системы головы. Сделал кое-какие полезные выводы в свете кратковременного укрепления курса рубля. Обсудил со Сварогом план "Ы", по выдворению моих мужиков к нему во Францию на месяц. Дописал пред-предпоследнюю главу ипичного миди. Дописал ВСЕ коленки и головы, не оставив долгов на завтра. Преодолел все грёбаные перегоны в час пик без клаустрофобических закидонов благодаря верному воину Смоукскрину, с коим ржал на весь вагон и пугал своими рассказами пассажров (шутка). Сопровождаемый опять-таки Смоуком сползал в два банка. Получил в подарок восхитительные перчатки. Купил всем защитникам отечества в семье подарки на 23 февраля. А лиц мужеского полу у меня аж четыре. Серега получил радиоуправляему машинку для гоняния кота (Смоук, хитрюга, посоветовал). Ретч - ну конечно же трусы)))), а отец - пафосную бутылку водки! Кто еще... ах, да - кот. Кот получил пня паштет из кролика.

@темы: будни, нытиё моё

13:50 

Ни о чем. О жизни.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не знаю, является ли недовольство собой двигателем прогресса. Я собой не сильно доволен. В свои годы у меня создается стойкое ощущение реализованности максимум на 20 %. Не больше. Только сейчас понимаю КАК мало я сделал. И сколько хочу еще. Жадность... Да, наверно, жадность. Если Праймас опустит еще актива циклов так на 40 - хочу недостающий процент добить :) Наверно, поэтому и злюсь на себя когда время уходит впустую. Болел тут дня три непросыхая. И все меня ругали, что продолжал писать. А что я сделаю - редкие выходные и полное одиночество. Спарка от меню изолировали. Готовить не надо... Убить время на телек? На поиск новостей в инете? Как мог сидел и редактил черновики нового фика. Время бесценно и неумолимо. Потратить его на пустобрехство и развлекуху жалко. Хотя, что мои фики... Та же развлекуха :)

@темы: жизненное, нытиё моё

17:23 

Понедельник день философский

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
______________________________________________________________________________________________________________

Наблюдения показывают, что сущность любого невроза - как и нормального развития - составляет борьба за свободу и независимость. Для многих нормальных людей эта борьба уже позади: она завершилась полной капитуляцией; принеся в жертву свою личность, они стали хорошо приспособленными и считаются нормальными.

Бегство от свободы, Э. Фромм

______________________________________________________________________________________________________________

Мегзя скинул фразу

Вот я и думаю - почему у меня по жизни было такое количество дней/месяцев/годов полного недовольства ситуацией, собой и окружением. Почему так часто нападала тоска. И почему были довольно долгие периоды счастья. А это я оказывается за свободу сражаюсь :)

И ведь я не проигрывал. Ни, ни))) Тоска была моим маяком, что что-то нужно менять. Глушить тоску обезболивающими в виде покатушек/побл...шек, телека, игр или даже вот - фанфиков - это не выход. В глубине души я всегда знал - правда моей нестабильности все равно выплывает наружу в виде какого-нибудь решения.

Утро выдалось мутным. Особенно когда по пути на работу я внезапно обнаружил "исчезновение" ст. метро Выборгская. Поезд проехал ее не открывая двери. Ремонт. Но, ляяя, я не привык к таким длинным перегонам и, есссно, остановке в тоннеле перед самым выходом. И тревогой и примерзейшим ощущением беспомощности в замкнутом пространстве. Ну псих, что еще скажешь...

Зато вдоволь порассуждал про природу движения в Мироздании. На мой взгляд каждая система в Универсуме движется от одного качества к другому. Скачет, как электроны с уровня на уровень. Что заставляет систему двигаться? Энтропия! Именно добрая порция хаоса, которая системой принимается и делает ее нестабильной! После входа в систему энтропии она начинает искать возможность ее сбросить. И двигаться. Строить новые связи. Меняться.

В каждом событии/явление есть ДВА корня. Сочетание порядка и хаоса. Негэнетропии и энтропии. Искушение дьявола и божье попустительство. Можно и так сказать, если рассуждать теософски. И само это рассуждение рождает основную мысль - В МИРЕ НЕТ НИ ДОБРА, НИ ЗЛА! Есть ДВА принципа обеспечивающие ДВИЖЕНИЕ. То бишь - ЖИЗНЬ!

Так например жил жил человек. Смирившийся, но недовольный. Стабильный и "правильный". А посмотрел однажды трансформеров и... понеслось, поехало. Фанфики, слэш, буря эмоций, неудачная любовь, странные связи, хаос, поиск себя, боль, тревога и... мутное вырисовывание своей мечты на горизонте. Новой мечты. Нового порядка. И что считать в этой ситуации злом. А что добром. Без хаоса, остро входящего в нашу жизнь холодным ветром перемен не было бы жизни.

Два динария. Змея, кусающая свой хвост. Вечный диполь бытия. Движение. Жизнь.... Думая об этом я едва не проехал свою остановку.

На работе среди заключений и диагнозов удалось немного поработать над новым фанфиком, и познать все выкрутасы местных IT-шников с их новой системой "Телепорт" :))))


@темы: гнилая философия, жизненное, нытиё моё, умные мысли

22:31 

Погодка...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Рысь - вот существо правильное. Он чуял погоду с самого утра, когда свернулся клубком на диване и спрятал рыльничек, закрыв его лапкой.

читать дальше

Я-то дурак еще сквозь сон слышал, как капли чего-то тяжелого бьют в стекла. Оказалось - мокрая метель. А потом, она превратилась в волны, в цунами мокрого снега... Да все это в автоботскую мою морду. Особенно когда нужно переться загород, да еще и полным фургоном. Да еще и с мигренью. Сумерки. Дальний свет. Залепленные снегом зеркала и мои шины, периодически цепляющие обочину. Дороги между Всеволожском и Ковалево нет несколько месяцев в году. А зачем! Прокладываю аки заново. Веселуха.

А сегодня еще и полночи не спал. Утром проснулся как с будунища. Весь мир казался искаженным и мерзким. Отпустило только к вечеру.

Отец, слава Праймасу о ценах на нефть со мной сегдня не говорил. Но зато подсказал умнейшую мысль о Мировом Разуме. Сидели мы с ним и измышляли, что Универсум наш - это все детали огромного Суперкомпьютера. А мы все сами, Галактики, явления, атомы и планеты - суть писанные двоичным кодом иллюзии. Двоичным, потому что единица в этом коде называется "квантом Реальности", а нуль - "квантом Сингулярности". Потом пришла мамка и выгнала нас с кухни...

Еще, по дороге в деревню с Ретчем заехали в мебельный и увидели заветные ролеты на окна. Продавшица, сзади которой красовался рекламный ролет с человеком-пауком, слёзно и клятвенно заверяла, что они напечатают любой принт на ткань. Полтора поста назад я писал какое изображение хочу видеть на окнах - может и сбудется стодвадцатьпятая мечта идиёта. Нуууу... пока нет дома в Кхалихфорнии :))))))

А еще я сегодня набил пуховым одеялом, сложенным вчетверо свою новую культовую наволочку! Тата, огромное спасибо. Теперь он греет мне поясницу, когда я пишу фанфики.



читать дальше

@темы: будни, гнилая философия, нытиё моё

12:01 

Нытие мое)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как трудно порой живется человеку одновременно имеющему "комплекс Афины Паллады" и "комплекс самозванца". Постоянное принятие решения только мною. Авторитарность даже в мужском обществе, гиперответственность, полная самостоятельность принимаемых решений в жизни (с подросткового возраста) и... неверие в собственные силы, убеждение, что все что я достигаю - это чистая случайность и наеба...во. Я могу за год выучиться на радиохирурга, стать четвертым врачом в стране, три года отпахать и все поменять в одночасье. Потом, выучить новое - достичь всего и снова решить искать себя дальше. Создать целый мир, решить, что он несовершенен и разрушить... У меня 2 института и 6 профессий. И я до сих пор считаю, что все это случайно. Что я ни разу поступая и учась где-либо не давала взяток. Ни разу. Даже в автошколе. И всегда все сдавала с первого раза. И все это - случайность. И мне всегда мало). Ржу. И мое вечное желание любить, но полное удивление если я... любима... Мне и в любви спокойнее делать выбор самой. Я не привыкла быть любимой. И всегда сомневаюсь, когда меня любят. Не из-за этого ли я чаще ищу "холодное" рациональное сердце, с которым мне спокойнее. В общем - я урод, каких мало...

@темы: нытиё моё

17:17 

Вот такой у меня есть синенький плеер :)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Синий, как Смоукскрин, который, собственно, его и подарил. Смоуки - ОГРОМНОЕ тебе спасибо. Ты всегда радуешь командира своими подарками :) Когда меня грустно- я втыкаю наушники в аудиосенсоры и погружаюсь в фантазии по КТЕ)



Сижу вот, слушаю музыку из беймуви :) Пишу заключения. Нет у вчерашнего мужика феохромоцитомы! НЕТ!!!

А потом слушаю Letzte Instanz...

С последней группой у меня особые отношения. Когда я писал свой первый фик ровно 4 года назад в далекой Риге - три месяца не выключал их. И пусть вся рижская общага меня ненавидела. Пусть! Они божественны. Этот мягкий звенящий, вибрирующий голос. Особенно, когда он берет низкие нотки... Эта романтика и драма в песнях. Это мое - ТО время. С его вкусом, цветом и звуком! Только немцы, только зима. Только белое безмолвие. Цвет смерти всегда белый...

Единственное отступление в ту зиму я сделал на В.Высоцкого. На одну ночь. Но какая это была ночь! Бедные курсанты, жившие на пятом этаже - простите грешника :) Большой пьяный красный грузовик был говном, каюсь... Каждый абзац я обозначал выползом на лестницу с банкой окруков, а иногда и с пакетом кефира винища. Я мрачно курил на лестнице, а хриплый голос Владимира Смёновича из динамиков рвал Искру. Я писал маленький кусочек подводки к самой главной и самой грязной драме фика. Всю ночь 25го января. И никто не стучал в стенку и даже не намекнул - мол, надо потише... Когда я протрезвел, то подумал, что надо бы к солдатам НАТО относиться менее строго. Таки они ведь не десептиконы)

А именно в эти мезкие и снежные январские дни 26-27-го я углубился в придумывание основной сцены. И после написания оной жестоко нажрался водки в выходные с местными радиологами. Не судите строго. 4 года назад это было оправданно. А сейчас... А сейчас моя печень уже отвыкла от подобного святотатства. Щас я примерный и благостный.

Самая моя любимая песня Letzte Instanz - Womit die Welt begann

Вот ее перевод....

Я всегда стою позади тебя
И лишаю тебя рассудка
Ничего больше не имеет значения,
Когда ты видишь с чего начался мир

Нежное дыхание касается твоего лица
Пусть оно мимо парит, прошу, не держи его
Закрой глаза, пусть они отдохнут
И ты найдёшь то, что ищешь

Я всегда стою позади тебя...

Я силён, но я ласков,
Если ты больше не можешь мне доверять,
Ломается крыло, что тебя несёт,
И ты разбиваешься из-за собственного страха

Я всегда стою позади тебя...


Download Womit Die Welt Begann for free from pleer.com

Это песня всегда была и есть для меня песней о МОПе "Противостояния".

Это я стоял позади...

@темы: нытиё моё, гнилая философия

23:39 

Еще один день прошел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как-то не верится, что НГ был всего 25 дней назад. Что Мегушка сидел со мной в этой комнате, смотрел фильмы, ходил со мной на смены, и что мы потом на три дня зависли в Талеоне и всячески морально разлагались. Как волшебная сказка помчалось Рождество. Неужели это было со мной. И я был так счастлив... Январь какой-то бесконечный месяц. Ужасно... Для меня в году два самых трудных месяца - январь и март. Не знаю почему.

Солнце теперь садится позже. Я тут почти в пять закат сфоткал. Хоть мои закаты не как из ЕГО окна - скрыты домами и ветками.



Зима для меня всегда самое плодотворное время в плане бумагомарания и графомании. Нацелился на очередную историю о КТЕ. И буду ее долбать, пока холодно и мерзко. Вчера перепутал перигелий с афелием - стыдоба. Зато чОтко знаю, с какой из этих точек выгоднее для тяжелого транспорта рвать когти в открытый космос.

Сегодня был у родителей. Приятным фактом явилось то, что я сам себя туда довез - забрал машину у Ретча. Ощущения БОЛЕЕ ЧЕМ прекрасные)))) Все-таки я обожаю ездить, даже по скользким сельским трассам и засранным химикатами городским проспектам.

Что еще... Еще, пожалуй, мое желание похудеть. Вечно разжираюсь к зиме. Потом сложновато приходится скидывать.На этот раз особенно превысил вес супертяжа :) Грустно...

А вообще, даже не знаю что сказать. Переживаю за Серегину спину. Ору на Ретча, чтобы вмонтировал турник в стену. Разглядываю картинки с ангельскими крыльями (по КТЕ-шной теме). Варю картофельное пюре (картошка кончилась, блин). Свез маме для переделки два своих платья и.. мегаподушечку для набивки. Отец слил фотки дедов, прадедов и прочих праотцов наших Праймов для обработки. Ну что ж... я обработал. Поразмышлял и подвис. Истории аж на два века. Болтал сегодня с Татой. Болтал с Джаззом. Хочу на Комикон. Но не знаю как будет с работой и прочими делами. Надька подкинула левое брюхо для обследования. Завтра буду искать феохромоцитому и бить айтишника Эдика, чтобы отослал мою статью в журнал.

Продолжаю чистить и наводить порядки на обоих жестких дисках. И мечтаю о лете. О тепле и моей любимой клетчатой рубашке.

Вот о ней

читать дальше

@темы: будни, нытиё моё

Миры Демиурга Феррум

главная