Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
23:55 

Страшное блинское разочарование

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мерзко и тупо. Я прочла сама себе апгрейднутый вариант доклада на защиту. Это пиздец как много слов, которые мне без планшета не произнести. Мне и с планшетом их не произнести. И это не дело читать, как пономарь 30 минут убийственной терминологии. Но это и не выступление маркетолога с шутками прибаутками и анимационными схемами. Я буду модифицировать текстовую часть. Господи, как же мне повезло, что предзащита НЕ ЗАВТРА. У меня есть время на ребенка и учебу.

@темы: Будни, Диссер, Нытиё моё

16:53 

Когда ты такой

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Когда ты взвинчен, обожрат опиатами и делаешь три дела сразу - по диссеру, документам и сбору ребенка в больничку... Тут-то оно и приходит. Страшное и надрывное желание писать фик. Самую-самую концовку КТЕ, которая у меня в мыслях уже 6 лет томится. Отчаянную, надрывную, пафосную. В моем вкусе и стиле. Полную псевдофизики и катарсиса на коленях в пыли сожженного города, который отрастает заново, как части тела у Дэдпула. Писать созидательное и, от этого не менее страшное, зеркальное отражение первой и пятой главы Падения. И приходит светлая мысль, что все это, ясень перец, будет писаться от имени Циклонуса, глазами и нервами Циклонуса (на радость нашему Циклонусу) Когда ты понимаешь, что завершающие слова всей нашей Вселенной будут принадлежать Тандеру, а картины возрождающегося Кибертрона рвут твое сознание, и тебе страшно-страшно хочется все бросить, не писать про AUC-кривые и интегральные площади под ними. А хочется под известную мелодию, поставленную на повтор, строчить в бумажном черновике под шум берез за окном, пить капучино на ночь и снова строчить, не думая о долге, времени и бессоннице. Но низя...

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Будни

00:48 

Жду не дождусь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как хочу ЭТОГО



Болтать с соавтором НЕ О ДИССЕРЕ. Не думать о чем-то тревожащем, нужном, достигаемом. Просто говорить, как говорят друзья обо всем на свете. Мы неплохо проверили себя на возможность работать. Но хотелось бы как можно больше не работы, а милого отдыха или молчаливых обнимашек.

Скучаю. Из-за постоянного напряжения нет привычной тоски, что, конечно, хорошо. Ведь ПЯТЬ месяцев не виделись, а Скайп уже до тошноты задолбал. И я уже позабыл, как оно классно бывает, когда жизнь для радости и развлечения. И что Мегз бывает игручий и веселый (иногда).

Хорошо, что у меня еще есть Смоук, он меня вытаскивает на прогулки и вкусняшки. А то я бы совсем превратился в делового сухаря. Надо завтра поехать к Смоуку на работу, вырваться из домашней тюрьмы

*вздохнул и пошел писать доклад*

@темы: Будни, МОП, Нытиё моё

02:04 

Если бы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если бы у меня была возможность этаких параллельных жизней-вбоквелов, я бы ... Ну понятно, в одной жизни я бы хотел порядочно бухать и беспорядочно трахаться, в другой бы растить трех детей, в третьей бы стал профессором, космонавтом, путешественником, монахом... А вот в 217-й например, я бы нахрен стал... вулканологом. Сижу тут ночью и самозабвенно отдыхаю от всех своих прежних забот, знаний и привязанностей - читаю про плюмы, кальдеры, стратовулканы и пирокластические потоки.

Зимой меня страшно тянуло в Африку, поклониться великим рифтам, планомерно разламывающим континент. В мае я начал пристально следить за трескающимися Гавайями. Местный плюм прожигает нахрен земную кору и Килауэа бесится. Знаете, а страшненько, может и рвануть с островом другим. И, хотя, этот взрыв, в основном будет с выбрасыванием в атмосферу пара, но все равно может заметно отразиться на общем состоянии Земли.

Под Йеллоустоуном плюм жирнее - 8 км в глубину. И если эта хрень взлетит на воздух, тут нам придется всем лет 30 ядерной зимы зимовать.

А я ведь так на Гавайи хотел, и до Йеллостоуна еще не добрался, не заглянул в глаз Большого Призматического Источника. Не видел разлома в Кении. И вот про колодец Тора и симпатичный вулкан Сент-Хеленс только щас прочел.

А мы до Портленда прошлым летом всего километров сто не доехали...

@темы: Нытиё моё, Обо всем понемногу

12:21 

За

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
За окном звенит синичкина песенка, все гуляют в майках, за окном вроде как лето. Я не выходил на улицу несколько дней. За окном мирная жизнь, а у меня гребаная домашняя тюрьма. И ведь не пожалуешься по-настоящему - сам себя обрёк. Сижу и мечтаю, чтобы во вторник Тихомирова вынесла вердикт, что меня нельзя выпускать на арену на предзащиту. Что надо написать ЕЩЕ статью, что "доктор, вам надо отдохнуть, вы херово выглядите". Что "придите осенью". Или еще лучше - в декабре. Диссер должен вылежаться, написаться еще одна статья с подробным вынашиванием метода. Псих, сделавший за 5 месяцев 80% работы должен полечить больной мозг и повыступать с докладами на мелких конференциях, привыкнуть к самому себе в этой роли и понять своей собственный скорбный труд...

Блять, я тогда сразу побегу брать билеты в какой-нибудь Копенгаген на весь июль, бронировать отели, машину, пойду в кино, в спортклуб, в бассейн, сяду снова на диету, уеду в Москву на выхах...

Но нельзя...


@темы: Будни, Нытиё моё

18:31 

Когда же

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Когда же я доживу хотя бы до относительной свободы. Больше всего хочется выйти на трассу. Почему-то, из-за сонмища дел и рабского приковывания к галерам диссера, я больше всего осознал тоску по рулю и жажду свободы перемещения по городу или не городу в альтформе. Прям аж жопу зажгло, как захотелось. Ездить-ездить... часов 12. До полного изнеможения. А на следующий день - снова 12 часов. Причем, по всему городу, через пробки, промзоны, новые развязки, бесконечно наслаждаясь разгоном-торможением и маневрами. Маневрировать до исступления. Устать от света, пыли, светофоров и шума. Оторваться и раззадориться от скоростей на виадуках, от холодка опасности резкого перестроения, от агрессии окружающих пыльных металлических тел. Выжать из себя все эмоции, спалить их, вылечить себя дорогой...

@темы: Будни, Нытиё моё

12:21 

На счет премьеры.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
На счет премьеры ВБ. Я ее честно ждал с начала зимы. И, скорее всего, я на нее не пойду. Вернее, пойду, но незнамо когда, вечерком и рядом с домом. Тата в больнице, а у меня жесткие дедлайны. Без Таты не пойду. Настроение в ноль. Нет никакого желания гулять и расслабляться. Извините. Я хотел всех собрать и потусить, но...

Тем боле, Мегз в своей цивилизованной стране посмотрел ее 26-го и все мне проспойлерил.


@темы: Нытиё моё, Обо всем понемногу

00:19 

Успею

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Успею, не успею. Ровно за три недели мне надо сделать хуеву тучу дел по диссеру, методичке, докладу и общению с величайшими. На все про все меньше месяца. И дохера косяков. Сейчас, когда мы копаем глубже, вырисовывается и проблема и интерес и живость этой темы. Тема, которая поначалу казалась мне тошнотворно безликой, стала оживать.

Смоук только вчера удрал из больницы, сегодня опять поехал колоть уколы. На выхи страшно оставаться без присмотра. Бедный рыжий белка.

@темы: Нытиё моё

23:27 

О сущем

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Извините, если достала своим бытом, а он у меня сводится, в основном, к страху перед финальной частью заплыва. Страх всегда развивает во мне нездоровый ажиотаж, якание, ржач, пафос и махание мечами, топорами и молотками.

Основное, чего я не могу контролировать и, ессссно, боюсь, это панические атаки и прочая вегетативная херня, могущая меня вогнать в ступор или мямляние. Я тупо надеюсь, что пронесет, что я удачно переломаюсь и вдруг найду в себе силы победить слабость. Вчера пошла на защиту некоего Башинского и всю защиту (2,5 часа) отсидела в нашем зале ученого совета. Пока я сидела, пациенты на моей смене копились, достигли критической массы, и я потом все это разруливала до десяти вечера.

Башинский норм. А вот все остальное меня сильно напрягло. Очень много речей, духоты, вежливых ответов, слишком умных профессоров - рыб в своей воде и тигров на своей территории, слишком много едкого ума, риторики, мгновенных озарений, которые надо вербализовывать и контраргументов Мегза бы туда, слишком много умения собой владеть - всего, в чем я не ас, что для меня опасно, несвойственно и от чего я себя ограждала. Сидела, пялилась на ентот цирк и думала - вот оно, пекло, Оптя. Ты так ратуешь за свое выздоровление, реабилитацию мозгов и прочего. Ты так хочешь побыстрее встать на ноги, что лезешь именно в пекло. Иные санатории для тебя не интересны.

Что я имею себе самой на это сказать... Я дурак. Но отступать поздно.

Вчера Тихомирова очень ответственно подошла к рецензированию моей методички и начала копать в тему неврологии. Ну, оно понятно. Она - профессор невролог. И мне придется засесть за расписывание патогенеза нейродегенерации, которые, вроде как, не по моему профилю, но я должна. На то и я чертов аспирант - копать на стыке наук. Впору было защищаться не по двум, а по трем специальностям. Но куда уж больше.

Директор увидел меня на защите, бодро принес черновик моего диссера и прямо во время голосования сел мне рассказывать теперь уже свои замечания (итого я имею три папки правок от двух профессоров и шэфа). Прибежал Рыбников - его зам по науке, стал орать, что мои 4 положения на защиту только на докторские. Короче, перепугали меня еще больше. У меня диссер в два раза больше Башинского и доклад длиннее. И комиссия двойная. А там реальная духота, обращаться по имени отчеству (как, блять, выучить их всех), отвечать с преамбулой, не ронять ручку Башинский вопросы записывал, я видела в обморок не падать.

Короче, хуй с ним. Продолжаю есть слона постепенно. Буду готовиться на предзащиту. Я уже и время себе назначила и шухер по всей клинике подняла. Предзащита менее театрально-постановочная, более злая и мозговыносная репетиция, местечковый ад, и если меня с него вынесут - уеду с Мегзом в мраморный каньон на неделю. Высплюсь, схожу на ораторские курсы за лето и начну заново.

Сегодня ходила на НРФ. Сдуру пришла поначалу в соседний павильон, а там конференция с заманчивым конструктиконским названием "Сварка и родственные технологии". Я села там пить кофе и ржать.



На НРФ-е скучняк. Литература по МРТ ужасно дорогая, полтора знакомых уныло бродит по коридорам. Единственное, что хорошо я за этот визит сделала - скорешилась с менеджером с МИБСа. Она привезет на весь наш кабинет сотню направлений на гамма и кибер-ножики. Официальные. И я хоть бонусы себе да заработаю.

Менеджер голодный, нищастный, смотрел на меня как на последний в жизни источник питания. И я не выдержала и спросила - сколько же стоит у вас сеанс облучения на новой протонной установке. И мне стало все ясно. МИЛЛИОН ВОСЕМЬСОТ! Я не ослышалась. Задумалась. Ну, квоты-квотами, а ктож вообще такие деньги платить будет, да при наличии нормальных кибер-ножей и Линаков. Нет, я верю, что посчитали рентабельность заведения правильно, но... Такую цифру выплатить можно только при гарантии радикальной операции, не паллиатива, нет. На такое есть смысл зарекаться ради сохранения органа (например зрительного нерва ребенка) И только, повторюсь, при радикальном удалении шняги. Я пару раз лично убивала зрительный нерв, оплетенный менингиомой, которая ползла из черепа через глазницу. Так и договаривалась с больной - менингиомы не будет, но и зрения на этот глаз - тоже. И все все понимали. Протонка же, возможно, дает минимальное рассеяние энергии и, следовательно, большее сохранение критических структур. Но это менингиома - доброкач, это то, что однажды победил и забыл. А людям со вторичкой нецелесообразно идти на такие жертвы. И, надеюсь, у МИБС-овцев нет тенденции обещать раку четверке "излечение" за такие деньжищи. Даже если родственники в истерике продают квартиры. Даже если из Чечни едет прынц и, при не санированном первичном источнике, требует стрелять по шарикам в голове и воплями - плачу за все! Я ненавижу человеческую глупость, щедро удобренную страхом и необразованностью. Есть другие способы и менее дорогое оборудование.

Завтра можно было бы съездить на экскурсию в центр протонной терапии, пригласили. Да не поеду. Дивиться на оборудование, это уже не про меня. Протоколы лечения даже не интересны. И грустно мне. Я рада, что ушла из этой области. Стрелять в новейших компьютерных программах по белым законтрастированным шарикам - это реально грустно.

Побродив по выставочному комплексу, узрела Varian. Аж хотела подойти, спросить, как на них санкции повлияли. Да и нашей протонке тоже, явно, не очень хорошо. Все запчасти штатовские. Но на эту интимную тему я с менеджером поговорю позже, когда она ко мне заедет.

После конфы я поехала обратно через весь город к Смоуку в больничку. Кормить его пончиками и фоткать :) Смоука скоро выпишут, но он еще пока пищит и с катетером в руке. Но с ним все будет хорошо.


@темы: Будни, Диссер, Нытиё моё

13:27 

Выё

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Выёбываться рано и хвастаться нечем. Мало того, что смена поганая настолько, что лишь щас я закончил писать первого поца и сочинение на два листа мелкого шрифта про евоный экстрагенитальный эндометриоз, дык еще...
Мню раскритиковали из-за незнания современных иностранных статей на тему хуёвого состояния бОшек и ихнего белого вещества, дыбильный список литературы и плохую ориентивку в предмете. И за майские мне надо перелопать херову тучу инфы, вырасти над собой и освоить оное, смыв с себя позорную печать выскочки и ломоносова_из_холмогоров, и, таки, приобщившись к западным веяниям. Я опух и пошел дальше писать эндометриоз. БОшки остопиздели так, что в чужие больные яичники смотреть гораздо приятнее, чем в пресловутое и космически непоятное белое вещество.

@темы: Нытиё моё, Диссер, Будни

03:24 

Я дошел до 45-й стр

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Диссер разросся до 136 стр. А в редакции я застрял на 45-й. В пн я неожиданно работаю и все надо закончить до вс. Завтра основной день, когда я буду убивацца.

Это одна из последних редакций. Я придал произведению окончательную структуру, прописал костяк задач и положений и сел тупо вычитывать с правками шэфа. А шэф гад, много правок оставил, ну я и забуксовал. Беда еще в том, что много отвлекаюсь. И голова сегодня страшно болела.

Вот так и продирался сквозь боль и муторное сознание по тексту. Я страшно слабый человек. Меня постоянно тошнит, мутит и трясет. Я не знаю, как я все это буду читать, когда мне в метро до работы тяжело ехать. Хорошо я себя чувствую только в драке, в азарте, в быстрой ходьбе, разговоре, когда много адреналина и простые действия. А стоит только замереть и напречься или распсиховаться - могу звездануться в обморок или привет паническая атака. В гримерке, когда меня в Тора наряжали, я едва сидел - душно. Молотом, понятно, было легче махать, хоть плечо и болело.

Я по-прежнему страшно боюсь выступлений и скопления народу. Но еще больше я ненавижу бояться. И поэтому даже жду судного дня. А еще понимаю, в азарте непотакания своим слабостям хочу написать доклад на венский конгресс, выучить и прочесть его на английском. Из вредности.

@темы: Будни, Диссер, Нытиё моё

12:04 

Сломал

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сломал чертов зуб. Прусь к стоматологу, попутно взяв спарка для осмотру. В выходные делается все кроме диссера.

До сих пор не решилась проблема с компом, не ловящим интернет. Я злой, так как деньги на исходе.

Бардак в квартире копится. Стоит где-то убрать, через час там опять или засран туалет или гора посуды. Так всегда бывает, когда на выхах куча народу.

Завтра еще и родители приезжают. Будут истово выклёвывать мозги, ибо скучали и у них накопилось идей как нам жить.

Отдохну я только в понедельник, когда полдня в доме никого не будет.

Резко потеплело и теперь в квартире такая жара, что невозможно спать. Мы тотально привыкли к холоду, чо.

@темы: Будни, Нытиё моё

01:26 

Ну вот, опять

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Рабочее настроение и азарт по переделыванию 4-й главы начинается только после часа ночи, когда никто не отвлекает. Но день уже прошел и сбивать режим нет смысла. Буду спать... пусть мне Баки приснится Завтра будет новый день и новые строчки. Я копируюсь отсылая письмо самому себе на другой ящик. Так происходит уже год. Про три-четыре измененных файла с расчетами или текстами каждый день. Засираю пространство Гугла и Яндекса. Это я придумал на всякий случай. Вдруг там (не дай бох) комп полетит или что. В планах завтра завершить подглавку про влияние доз на мозги. Это выжимка из нашей последней стать в Рад. гигиену. Без Мегза я бы ни за что ничего не написал, не рассчитал и, вообще, не решился бы.

@темы: Нытиё моё, Будни

21:20 

Очень тяжел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Очень тяжело сегодня двигаюсь и живу. Хоть все и идеально. Спала 12 часов. Все накормлены и вымыты, построены и сосчитаны. Прибралась. Разложила росомашьи маечке по ящечкам. Джинсики, ремешочки. Но... Не работается. Три страницы последней главы редактила 2 часа. В итоге - посмотрела Другую войну (5-й раз) и вот, взялась за вылизывание источников снова. Это черепашья доля, блин. Вот так по строчечке собирать всю конструкцию. Планирую сидеть до ночи. Моя фоновая тревога уходит только когда я работаю над текстом диссера. Остальное - не помогает.

@темы: Будни, Диссер, Нытиё моё

23:25 

Наделал скринов

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вдруг развезло опустошение. Словно высказался и дальше - не чем заполнить свою жизнь. Вовка с Серым ушли на тренировку. Серый вчера выдал неконтролируемое соплетечение, и меня с ночи колбасило, есть ли аллерген в нашем доме, или это случайно. Результат - заснул лишь в три и под феназепамом. Серегины закидоны со здоровьем вообще являются для меня триггером неконтролируемого пиздеца. Короче, мне грустно и я... смотрю Первого Мстителя. И мне грустнее и грустнее от симпатичной рожи героя, коим я сейчас засру и этом пост.



читать дальше

@темы: Стив и Баки жрут дошираки, Жизненное, Будни, Нытиё моё, Марвел

19:20 

Иногда

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Иногда мне кажется, что все творящееся сейчас со мной, это навязанная мне каким-то высшим разумом реабилитация.

Чудовищная реабилитация.

Плата за разбазаривание мозга на хуйню, токсичные знакомства, нелепые пиздострадания, переливание пустой злобы из пустого в еще более порожнее, нервное метание разума, пущенное по кругу чужих насмешек.

Пощечина за собственную душу, растраченную невпопад и понапрасну.

Пинок за бесконечное количество дибилов и дур в моей жизни, за собственную немереную дурость и ребячество.

И вот, имеем. Мироздание меня засовывает в жесточайший реал. На строгую диету, когда нет времени даже пернуть музыкально, не то что позаниматься херней.

Сижу с текстом первой главы диссера (литобзором) по второму кругу. Первый круг ада был пройден в ноябре. Начался второй, более сложный.

Мне херово и в тоже время... собранно, трезво и ясно.

На тумбочке литература, с которой я засыпаю. Читать бумажные книги перед сном офигенно, это здорово настраивает на засыпание.



А это я с точащей американской звездой на футболке. Ну... типа я - Капитан Истерика ;)


@темы: Будни, Диссер, Йа, Мои фотки, Нытиё моё

00:12 

Резко

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Резко прошел ПМС и ежи с ним отеки. На весах с утра 90. Внезапно. А яж тортик жрал. И три тарелки оливья. Лежу в позе эмбриона на диване рядом с Повелителем, вяло фиксируя как он делает за меня 2-ю часть 3-й главы. Бох экселя.

ПМС-ные закидоны у меня лет с 20. Отеки всегда были. Но вот чердак ехать начал только лет с 38. Особенно это усугубилось в 10-11-12-х годах, когда эмоциональное выгорание уложило меня на лопатки. Хорошо стало лишь в конце 15-го, на ципралексе. На нем я во время ПМС чувствовала легкое раздражение и дискомфорт только из-за отеков - в душе не было никаких тмей, тьмов и тьмищ. Прошло почти два года. И вот эти три цикла меня заново понесло в говняные дали. Первый звоночек был при поездке в Пушгоры. Я села в автобус и стала жать точки, чтобы не падать (сидя) в обмороки, не тревожиться из-за замкнутого пространства и духоты и не портить настроение Смоуку. В ноябре тревожность усилилась, а в декабре приложило до пары срывов. И сейчас тоже крепко врезало и до сих пор в душе то утихнет, то снова всплывет тревога. Я не хочу возвращения этого цикличного блядства. Буду делать четыре вещи. Три первые сложные: диета на гречке или рисе без соли за 10 дней до МС, диакарб через день за неделю до МС, прогулки и высыпон. Четвертая - простая - называется старый знакомый ципралекс. Я ему доверяю и до защиты он мне в помощь.

@темы: Нытиё моё, Будни

18:55 

Надо признать

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Надо признать, что... моя тревожность имеет место быть, а рядом с ней и депра. И это есть следствие нерешенных проблем в семье. Добавились непредвиденные обстоятельства: диссер, 3 статьи подряд, выяснения отношения с профессорьем, перебор с работой (ТАКа сука, про нее отдельная тема), Серегина и папина болезнь. Все это за три месяца сделало из меня огрызающееся на всех существо. Серега внезапной своей астмой вскрыл очередной нарыв - мы НЕ БУДЕМ жить летом и по выхам в деревне. Нас слишком много стало по выхам на моей шее. Родители в унынии - надо менять все, дом продавать, тем более - мимо тянут дорогу и начинается стройка. Родители в унынии, но одновременно и в упрямстве. Никто ничего не хочет менять. Напряжение каждого ложиться на меня. А так же готовка и ежи с ними - уборка. Свят только Вовочка, который продолжает жить в своем ритме. И что мне делать... бежать в Каон нереально - свои половые, материальные и семейные проблемы я должен решить сам.

Я поделился с другом одной идеей. Мы ее курим 4-й день. Мегз предлагает нечто серьезное, хотя я поначалу намеревался более лайтово выкрутиться из части неприятной своей семейной ситуевины.

Думаю.

Нихера не занимаюсь диссером и это меня злит.

Прошла головная боль, сонливость и боль в суставах по призеде и прочий дорожный расколбас, мозги начали медленно включаться в работу

Вчера было хорошо, прошло вообще все, даже тревожность. Сегодня снова накрыло. Надо плюнуть на все и принимать стрезам или грандаксин регулярно, а не симптоматически. Надо признать - я сорвался в новую волну депрессухи. В душе скребут коты, муторно и больно. Хочется как старику Логану забиться в берлогу и зализывать раны. Нехорошо у меня кончается год. Но это все было закономерно. Проблемы же с 10-го года посыпались одна за другой и вскрыли теперь уже фундамент. Сначала я сменил круг общения, душевную привязанность, потом - работу, подход к своей профессии и образованию, потом сухо и предсказуемо решился вопрос моего брака, теперь начал решаться квартирный вопрос...

А еще хочу уебать одного манипулятора и нытика с работы. Это ту звезду, про которую я писал и которую абьюзят родители. Она со всей своей хуйней нехило так села нам с шэфом на голову. Больняки по месяцу. То дочка, то она. Смены, которые сливала мне неофициально - вроде как и возвращать не хочет. Сегодня раздуплился ВК и я помел отменный диалог с "бедненьким" человеком, который мне отработанные дни может и не отдать, ибо несчастен и болен повсеместно. И меня чего-то так нехило накрыло злом по этому поводу. А все вокруг, блять здоровые. Я, или шэф с лекциями, двумя работами, внуками прочим пиздецом. По репликам в ВК я поняла одно - "я бедненькая, а вы трехжильные, продолжайте и дальше за меня работать". Захотелось заорать - сука, тогда, блять, не сменами, так хоть деньгами верни мне ноябрь, который я за тебя отработала. Потому как по приезду в январе я начинаю подозревать вторую волну пахоты за себя и за того парня, ТАКины умирания, Светкины командировки и прочее. Тогда я приглушил всепонимающего и всепрощающего меня (проклял себя за тот эпизод эмпатии) и решил побыть честным и сухим - ты мне, я - тебе. Мы ни чем ни физиологически, ни юридически друг от друга не отличаемся.

Короче... Злой я... Сижу и фоткаю первый не туманный закат. Сегодня в Киеве был ливень и +6.

Дождевых облаков вот:


@темы: Нытиё моё, Жизненное, Будни

23:57 

Адово хреново себя чуствую

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Третий день тотально не высыпаюсь. Сломался магнит во второй клинике и нам везут острые реальные пиздецы с/на операционный стол. Или мудаков, которые орут как они больны, но на самом деле они здоровы и от них не отмазаться даже отсутствием места в записи. Не знаю даже что хуже.

Засыпаю в бреду. Ненавижу ругаться с кем-либо и испытывать негатив. Но негатива много. Ненавижу, когда свои, вместо теплого эмоционального сочувствия, занимаются шизофреническим анализом тупых фактов.

Я снова на грани срыва. И по-этому мало общаюсь в реале. Жду, когда отдохну и начну мыслить адекватно.

Три дня из-за усталости не могу перечитать тексты перед отправкой. Слова путаются. А тексты слишком сложные. Описания гнилых животов и ломанных позвоночников писать еще могу. Два дня делала это как зомби в режиме автомата. Если бы кому удалось пожить в эти дни в моем сознании и в моем теле, наверное он бы меня проклял.

Была сегодня у директора снова. Он уже заёбан мною так, что сказал, когда дозвонится до главного редактора Института радиационной гигиены - сразу отзвонится мне лично. Ага, телефонами мы обменялись)

Завтра опять вставать в 6. Когда я встаю в 6 - в 10 меня вырубает ударом молотка по мозгу, и дальше я функционирую с тошнотой, дрожью в руках и воспаленным сознанием. Но завтра мне вести ребенка на контрольную ФВД. А потом я потащу его в школу в третьему уроку. Он хоть и конь уже, но с Политехнической дворами до школы еще один не ходил. И потом, наверно, я выключу все телефоны и лягу спать на сутки.

А в целом. Я могу ныть и злиться. НО! Во мне нет сейчас ни тоски, ни сомнений. Мне НЕКОГДА ни тосковать, ни сомневаться. Я верю тем, кто меня любит и верю в то, что я сейчас преодолеваю. И, знаете, у меня получается. Диссер двигается. На работе мои знания и навыки растут. В этой клинике, в которой я уже 4 года, меня сейчас все знают и у меня со всеми добрые отношения. И мне это нравится. У меня постепенно придумывается сюжет КТЕ, и я даже рада, что отложила часть работы по франшизе, потому что прорабатываю внутри ключевые моменты. Я перестала тосковать и НЕ жить, когда расстаюсь с соавтором. Я ЖИВУ. Да, у меня сейчас жизнь такая. Но она лучше того, что у меня было, скажем, те же 4 года назад, когда еще толком все было не ясно и в душе был бардак.

Дай Праймас, окончательно разрешатся и другие проблемы.

@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Будни

19:45 

Развивая

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Развивая свою мысль про фанфики дальше, понимаю, что мое внутреннее выливается в реальную жизнь, коверкая ее так же, как и мое писло.

В текущей своей питерской жизни я ж не сражаюсь с дёмонами во ацкой плоти, не бегаю с автоматом и простреленным животом по горам, но... Вот иногда кажется, что война внутри меня преобразует быт серых будней тетки средних лет в подобие нескончаемого сражения.

Почему так.

Почему внутри меня небеса всегда пылают, а моря всегда кипят. Потому что мне хорошо, когда мой внутренних хаос уравновешивается с внешним. А внутри... Наверно там просто целая коллекция страхов всех мастей. Ужас и противостояние этому ужасу...

Тревога мне свойственная перманентно на уровне инстинктов. Как моему коту, например. Но куда же девать амбиции, любопытство и пизданутость. Они же мне свойственны тоже. В итоге, я постоянно машу шашкой супротив собственных же пиздецов. Я боюсь экзаменов, выступлений, "взрослых" серьезных людей, боюсь ответственности, ошибок, мрака, смерти, одиночества, любви, не любви, забвения, случайностей фатума, конца всего, никчемности, усталости, слабости, аутсайдерства, злобы.

И я лезу туда где есть все это и, хитровыебанным сочетанием своих противоречивых запросов, создаю реальную модель преодолений и маханий шашкой. Вечных.

Любая хуйня для меня дГама. Любое противостояние - эпик. Каждая, даже простая, жизненная ситуёвина - поле боя. В моей жизни всегда находится место чуду и отчаянию. Еще бы... при таком-то общем фоне.

Наверно, это следствие каки-то образом испорченной биохимии моих мозгов. Изменить все это нереально. Мне не найти тихий домик, одинокий остров, этакого пристанища Мастера. Я этого подсознательно НЕ ХОЧУ. Снова найду войнушку и ввяжусь в нее. Снова угоню у Циклопа мотоцикл и уеду в Канаду

И так будет до самого конца.

Видно, мой дом - это ДОРОГА и ВРАГ.

Если будет со мной рядом будет то и другое - я буду счастлив :)


@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

Миры Демиурга Феррум

главная