• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
14:49 

Масса досады по приезде

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Смотрела видео с выступления на НРФ. Уныло. Я очень мямлила, отвечая на вопросы.
Мысли в кучу не собрать, материалом владею плохо.
Опять тошнит от медицины, больниц и даже от халата. Работаю в футболке. Благо я за закрытыми дверями.
Не люблю в себе черту делать абы как. Заставляю доделывать, перепроверять, борюсь. Но ощущение, что все из под палки.
В дороге и перед вчерашней сменой ела феназепам. Была тревога и невозможность заснуть. Феник рубит кучу процессорной мощности. Итогом сонливость и оглушение.
Скучаю по Мегзе.
Даю себе 2 года на решение проблем.
Мегз предложил делать ремонт в квартире своей мамы. Это хорошая новость. Та квартира мне чем-то офигенно симпатична. Яб хотел в ней жить.
Мегз очень заботлив и понимающ. И как обычно гонит вперед. Командир, блин. Но мое ленивое эго видно создано, чтобы сопротивляться. Вот я и туплю.
Мегз согласен построить свою жизнь не только из войны.
Мегз обнаружил в себе такого же, давно отвыкшего от стандарта семейной жизни, солдата, как и я.
Я превариваю внутри разговор с Проулом и хочу написать умный пост про своих родителей и систему семейных ценностей заложенную в меня. И про то, как я с радостью ушла в интернат.
Два придурка, которые привыкли идти вперед и вперед, что нам светит...
Мегз ощущает себя защищенным в моем присутствии, а я в его - и подавно. Я очень удивлена подставленному мне плечу. 6 лет удивляюсь. И это помощь, за которую мне не надо платить. Ни эмоциями, ни эннергией. Помощь, оказываемая мне не потому, что ему мне что-то от меня надо. Безусловная. Я не знаю как это обьяснить. Но это так.
Мегз сам устал от мотания нас Киев-Питер и обратно. Но моя профессия обязывает меня больше других обстоятельств быть здесь.
Очень бы хотелось развеяться и погулять с друзьями. Работа держит за глотку. Но уже в субботу сяду за науку.
За 2 дня я нарыл 8 человек в контрольную группу. Обсчитывать сегодня буду до ночи.
Тата несет позитив. У меня йозовый педикюр! И скоро у меня будет ржачная фигня. Фотосесс обеспечен по-полной.
Вчера удалось пройти 5 км после работы. Лес с распускающимися листочками волшебный.
Вес пока не снижается. Украинское сало надо выводить из организма)
Режим питания я наладила. Лишнего не жру и стараюсь больше пить воды.
Серегина спина мне не нравится. За две недели незамыленным взглядом я заподозрила усиление кифоза. На всех наорала, нихера не носят корсет. На меня смотпят как на врага народа. На днях надо купить реклинатор и заставлять ходить то в одном, то в другом.
Но мышцы говнёнок закачал достойные. И выше папы уже вырос однозначно.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Будни

05:56 

О, боги, боги, ветром гонимы...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Боги, как странно. Как порой моя жизнь удивляет меня саму. Поменять все. Привязаться Искрой. Проводить уже шестой год в поездах дальнего следования и самолетах. Вечное странствие не заканчивается. Пересекаю страны, горы, океаны... В моем возрасте люди обзаводятся внуками и максимально тянутся к стабильности. Я же отпускаю все поводки. Рушу все заборы. Раз за разом выношу хлам из гнилых досок прежних преград. Я не в эйфории мечтателя и гонщика за закатами. Я - трудовая лошадка.  Тружусь по-своему на бесконечном поле лабиринта свобод. Вслепую изучаю законы рабства привязанностей. И отменяю их.

Боги, как же мы скованы своим прошлым, воспитанием, культурой, историей, традициями, религией,  семьями, флагами, языками, гендером, психическими ловушками запретов. А ведь это все иллюзии. Это все психологические печати. А, порой, и печати страха. Страхом и унижением легче всего поставить на свободную Искру самую жирную и самую крепкую печать. Ломая их платишь тоже страхом. Платишь болью, сомнениями, тьмой, которая опаляет тебя, прежде, чем сдохнуть. Это как крестраж уничтожить.

Короче - глупо все это. И мой страх жить дальше - тоже глуп. 89% людей живут по правилам  - дом-дети-муж-квартира-машина-дача-ипотека. 10% людей бунтуют - живут не по правилам - дауншифтинг на Гоа, танцы, медитации, паломничества, творчество, или агрессивный уход от общества - пьянство, наркота... И только 1% людей пытается переделать жизнь так как действительно нужно ему. Прогнуть мир под себя. Полпроцента из этого процента  Бэтмэнов и Тони Старков гибнет, полпроценту удается создать именно то, что он хочет - личную империю, где собственной свободе нет предела.

Я же...

Старой я себя не ощущаю, уставшей - тоже. Во мне нет Логанского саморазрушительного отчаяния. Мелкими шагами я действую. И я упряма как танк. Может, и получится..

Проул где-то под одним из постов раскрутил меня на бесполезный спор, смысл которого я уже забыла. Однако, повторюсь в своем тогдашнем каминауте. Повторение того, что есть без прикрас и тени смущения - полезно )

Мои мегапланы прежние. И они довольно тяжеловесны, хоть и должны быть по плечу такому маньяку как я:

- написать диссер

- решить проблемы с ребенкиной спиной

- купить родителям квартиру в Питере

После чего я становлюсь относительно свободной и могу планировпть более длительное (годы) отсутствие свое в стране.

Да, я планирую жить и работать с Мегзом

Скорее всего не СНГ

Я мечтаю о частной фирме. У меня есть четкий план. Но решение по этому вопросу зависит не от меня, поэтому я и не спешу.

Диссер я пишу, чтобы тупо повысить свою рыночную стоимость и потому что в нашей клинике есть относительно реальная возможность его защитить

Я не хочу регалий, штампов, признаний. Я тупо хочу знаний по МРТ. И еще я тупо хочу денег. Мне нужен доход, который даст мне другие свободы и обеспечит мне главное - возможность писать КТЕ

Я хочу написать всю эпопею. Всю. И это желание пострашнее всех заявленных выше:)

Я мечтаю преодолеть языковой барьер и сделать мир своей большой лабораторией.

Я хочу достичь последней степени космополитизма, гражданства мира, смешения религий и теорий всего.

Кого интересует настоящая моя личная жизнь и семейное положение - я развелась. По большей части формально, чтобы муж смог планировать кое-какие свои финансовые дела. Однако, я рада такому повороту событий. Все что случилось - на руку нам обоим и враз решило некоторые мои проблемы со всякими там чувствами вины. Все оказалось ужасно прагматично и до смеха просто. Ну да, в этом году нам не отпраздновать серебрянную свадьбу. И это прэлэстно. Верну старую фамилию

Я люблю Мегатрона. Полюбила давно и свалилась на голову бедному десу вместе со всеми проблемами, семьей, автобазой и писателькими амбициями. Я ужасный ленивый, эгоистичный, вспыльчивый и прожоливый автобот. Почему он полюбил меня - Юникрон знает. Но он это сделал и теперь... вот.

Я порой ощущаю себя ужасной инфантильной идиоткой. Но у меня нет ни малейшего сожаления о прожитой жизни. Я жила ее наотмашь. Яростно и полно. Из-за этого все прошлое вот так под чистую и сгорело. А пепел - таки хорошее удобрение :)


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

09:32 

Рутина

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ем обезболивающие. Петерсовна запихивает в магнит девяностолетнюю бабку. Бабка поросла мхом, но является тещей какого-то чиновника. Будем диффиренцировать мох...

Не знаю, что для меня лучше, дождь параллельно земле или этот сухой ветер и жесткое радиоактивное солнце на синем прозрачном небе. Сухость рождает ощущение пересыпающегося песка в голове. Слабость меня не покидает...

Включила на всю каморку аудиокнигу "Полковнику никто не пишет". Пропитываюсь тленом.

@темы: Нытиё моё, Будни

00:10 

Только сейчас стало отпускать

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Поела на ужин овсянки. И, видимо, организм среагировал правильно. Начала уходить противная дрожь и противные воспоминания. И тяжесть из груди. Вот уже и, наверно, я готова завтра на работку идти :)

Йа, негодяй. Нажрался с Родькой, наговорил пошлостей Смоуку, всю ноченьку снился СС. А тоскую ведь по Мегатрону...

Кроме шуток, я реально по Мегушке тоскую. А он - по мне. Приеду - наварю десам борщей. У соавтора на этот год в квартире будет находится офис их небольшой IT-команды. Буду строить десов. Они меня Ирина Михайловна называют. Уважают. И это правильно.


@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Будни

15:55 

Ни в один

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ни в один из периодов прошлого не хочется возвращаться. Что это, усталость от жизни, блин. Примирение. Взросление. Хер знает.

Перебираю воспоминания, как ненужные украшения. Нелепые, потерявшие цвет и важность цепочки, серьги. Дешевые и не очень. Такое сейчас не носят - в мусорку, в топку. Жалости нет ни к чему, как к сухим трупикам насекомых между рамами. Все стерлось в пепел. Юность, учеба. Какие-то надежды на каких-то нелепых, как видится сейчас, людей. Какие-то привязанности, ссоры, ожидания. Дибильные поступки, о которых вспоминать стыдно и настолько скучно, что чувство усталости напоминает пустыню. Аж скрип песка на зубах.

А ведь это была целая яркая и безумно энергичная жизнь. Была, но ушла. Я переместилась по оси времени в настоящее. И меня радует только оно. Ну и надежды на исполнение планов. Будущее свежо, в то время, как прошлое - лишь шелуха. Неужели вся наша жизнь так вот и сгорает. Безвозвратно.

Яркие пятна, пожалуй, в этом прошлом есть. Остались. Полтора-два-три найдется. Для меня все мерится миллионами десятками лет. Десять - это и много и мало. И единственные живые воспоминания связаны с главными переломными моментами моей судьбы. Когда закрывалась одна дверь и всегда открывалась другая.

Лето 1991-го
Я бросила большой спорт и иду во второй институт.
Мы живем одни.

Осень 2001-го, ужасная, реалистичная и свободная.
Начало зрелости.
Иду работать в клинику.

Конец 2011-го...
Будоражащий голос на том конце вселенной не дает мне лечь на дно, зачерстветь и уснуть. Я слушаю этот голос и привыкаю к Мегзу, а он ко мне. Нам обоим страшно и страшно интересно...

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Гнилая философия

10:01 

Здрав буде друже Авис...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Шлю лучи добра тем, кто мне добыл пенталгин. Спасибо Авис и Смоук. Я сегодня с утра снова на обезболивающих. Hurt...

@темы: Будни, Нытиё моё

12:50 

Рассуждалки о текущем

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Херово, когда пенталгин жрешь с 8-го числа апреля, а сегодня уже 17-е и ты с утра такой уже принял...

С вечной болью внутри много не сделаешь, но я стараюсь. Вчера доклад добили. В два часа ночи прочла последний раз и задрыхла. Сейчас проснулась и тупо прочту его еще раз, а потом пойду разбирать шмотки из большого шкафа.

Сегодня нашла себе наряд на конференцию по принципу - драпируй фигуру тщательно. Влезши в шкаф я с омерзением очередной раз призналась себе, что 90% этого хлама никогда не одену и решила вотпрямщас все поскладывать в коробку и спрятать подальше. Это 6-е место моих тотальных разборок за этот месяц. Потом инглиш, потом тренировка. И жрать я сегодня себе не дам. Только разрешенное и строго по каллоражу.

В бесте вышла статья про дофаминовые пирожки - так вот, моя система поощрений работает исправнее некуда. Не дай бох залежаться в прокрастинации, чувство настолько гадкое, что просыпаешься со вкусом хозяйственного мыла во рту.

Однако, все что я тут по себя пишу - это просто испражнения жизнедеятельности моей воли и моих метаний. Дофаминовый маньяк ничем не лучше прокрастинатора. И жизни обоих имеют совершенно ОДИНАКОВУЮ ценность. Просто дофаминщики/адреналинщики получают кайф от своего, задумчивые лентяи - от своего. Ценность жизни индивида, наверно, лишь в самом КАЙФЕ. Тот кто счастлив - тот и прав. А тот кто мучается, делая не свое дело и не в своем ритме - тот дибил, мудак и слепец.

Еще рассуждаю о людях на букву "Х".

Сравниваю наш фандом и вообще, творческих людей, с людьми-Х. Мы все, в своем роде, мутанты. У нас куча заскоков, особенно - по-сравнению с цивилами. Мы все с травмами. Многим из нас приходилось проходить через ад. Огромное количество похожих на нас просто СЛОМАНЫ. Уже с детства. Многие настолько НЕ адаптированы к жизни в человеческом мирке, что напоминают заблудившися детей. Многие ожесточены.

Эх, иметь бы замок, как у Ксавьера и создать там школу адаптации :) Давать приют людям (художникам, авторам, крафтерам), ограничивать их от привычного травмирующего бытового круга, латать дырки, лечить, худеть/толстеть, убирать страхи, восстанавливать психику, проводить беседы с родственниками, двигать, давать образование, давать им полную свободу в творчестве, менять профессию, внедрять в жизнь с новыми возможностями, учить зарабатывать, давать площадку для стартапа, адаптировать-адаптировать-адаптировать...

Но я не Ксавьер. Он очень добрый. Очень мягкий, и даже сентиментальный от своей мягкости. В нем бесконечная любовь к людям и ТЕРПЕНИЕ. В нашем фандоме подобными качествами обладает разве, что Лана/Проул. Строгий педагог наш))) Она бы могла "пестовать цыпляток". Во мне такого нет. Я порой не терплю слабости и гоню вперед. Даю по шее, могу раздавить своим цинизмом. Могу сцепиться с мраком внутри собеседника и похерить все отношения раздавив и мрак и собеседника и часть себя...

Роль доброго учителя мне точно не подходит. Это я недавно поняла. Наверно, поэтому я и тяготею к беевскому ОПу. Он более всех ОПов СОЛДАТ. Просто солдат на поле незримой войны за все... И я тоже порой очень жестока и хладнокровно цинична. Профдеформация оставляет следы. Поэтому и Логан мне близок, хоть и является крайней степенью асоциального "добра". Этакий защитник. Справедливый, отчаянный, героический, но...

В общем, я пошла разбирать шкаф, короче.

@темы: Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

23:29 

С точностью до наоборот

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вместо светлого праздника какой-то заебучий дибильный по всем фронтам день. И с родственниками ругалась и жрала чертишо и чертисколько. Договориться об элементарных простейших вещах невозможно. Хоть головой об стену. Вову порой хочется убить чем-то тяжелым. Мать в ребенке. Ребенок в нытье. Отец весь в политике и в зомбоновостях. Каждый впаривает мне свое и каждый думает только о своем. Как раки в раковинах.

И Мегз в докладе косяк нашел. Наверно последний. Но епрст, ликвидировали еще одну таблицу, переделав ее в наглядные слайды и очередной раз обтошнились смыслом... Жаль Мегза, делает мою работу отчаянно, как свою, щас вот не спит, перечитывает очередной вариант. Дочитает, исправит, перешлет и я начну править по-новому.

Радует только Логан. Бегает по лесу, мелькает жопой среди ёлок... Тата мне дохрена вкусностей наприсылала.

Я не сделала инглиш, не была на тренировке 4 дня. У меня тоскливо-злобное ожидание.

@темы: Будни, Нытиё моё

00:48 

Плохо. Плохо. Плохо...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пока горизонтов нету. Сейчас, чтобы пересилить прокрастинацию, сидела с переделыванием доклада прям после смены. Глаза не видят уже. Треть переделала. Есть шанс, что до четверга успею. А может и не успею. Но егож, бля, начитывать уже надо. Ох, ну и тупой же у меня стиль.

Сегодня чувствовала себя весь день херово. Работала с трудом, чуть ли не тыкаясь мордой в клаву. Вечером, как бэрэмэнный дельфин, позволила себе нажраться всякой мерзости. Попустило. Но пузо, как барабан.

Планирую после доклада неделю его отмечать, нах, на Канонерском! С бутылкой виски! свалить на майские в небольшую поездочку. Но это все позже, позже... Пока нельзя ни о чем думать лишнем..

А в голову лезет всякий тлен про Логана. Блять, я его люблю как дикую, обугленную часть себя...


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Логан, Будни

11:29 

Психоз по докладу

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Шеф полностью его перекромсал. Теперь мне переделывать все заново и клепать новые визуальные слайды на текстовые. Пиздец продолжается. А ведь уже пора начитывать и сражаться с задыхающимся пономарским голосом гнусавого дистрофика.

Как же я буду бухать 24-го....

@темы: Будни, Нытиё моё

13:11 

Тихо психую.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не сделанные дела по диссеру наводят тоску. Все делаю наощупь, сама себе режиссер и аспирант. Ставлю сама себе задачи и решаю. Естественно, выходит сумбурно, без четкого плана. Меня начали торопить с уже готовым текстом диссера к маю. А я очень вишу с докладом. Это мне видится главным испытанием, ибо это не местячковое мероприятие среди полканов МЧС, а выход в настоящий свет, где самоучек могут и не приветствовать. А яж, как Глафира Арнольдовна из деревни Гадюкино, этакий Михайло Ломоносов. Приперлась тут в круги, понимаешь.

Опыт мой говорит однозначную фигню - никто за меня ничего не сделает. Надо брать и делать. Делаю. Но медленно. Мозги уже от мха и паутины освободила. Кое что даже сама в методике стала рубить :)

Пипец, короче...

@темы: Будни, Нытиё моё

02:28 

О статье...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Побывала в железной хватке соавтора. Зрит в корень. 2 часа Искру мотал. Мы нашли главный баг всей моей исследовательской работы. Мегз идеально проверил все на логику и вырвал из меня мысль где я не догоняю тему. Блин. Доклад нужно пересматривать снова. Заебучесть соавтора болезненна, но полезна. Я с ужасом представляю ЧТО терпят его подчиненные, если он просто по дружески считает статистику так, что с меня клочья шерсти летят. Как вообще можно врубиться в тему тебе чуждую и найти нестыковку. В чужом диссере по медицине. Умный гад этот Мегатрон...

Завтра начинаю все сначала. Как же я инертна... Мозги не варят уже. И, вроде, отвлекаюсь. И не устала. Но от прокрастинации не избавится. Это наверно защитная реакция на страх. А надо готовиться вместо хиханек и хаханек.

Разрешу себе нового Логана смотреть только когда закончу трахкатню по докладу.

@темы: Нытиё моё, Будни

23:51 

Ночная грустинка, снова

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я ничего не успеваю. НЕ УСПЕВАЮ... Начинаю и не получается. Снова скопировалось всё с Синго по-еврейски. Не все тракты. Стала делать те, что имеются - наткнулась на собственное тотальное НЕвладение анатомией. Ведь на всех углах орала, что знаю, ан, нет. Стала со злости делать грубый атас фракционной анизотропии и выкладывать его прямо на стене в ВК для памяти. Чтобы потом не рыскать по ссылкам в дайри. Сейчас выпью чаю с лимоном и попробую физиологию всех пучков разыскать по книгам и подписать под каждой картинкой. По-русски. Ибо по латыни в смеси с инглишем через мои базальные ядра инфа не просеивается. На кой ляд я ввязалась в эту авантюру, нах..

Вот вам для хорошего настроения фотка Марсельских морских просторов. Сделанная мной из... туалета замка Иф. Солнечная фотка солнечного майского дня, в котором я была бесконечно счастлива...


@темы: Нытиё моё, Будни

01:59 

Третий день бездарно проходит

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Из полезного сегодня только инглиш. Часа полтора с Татой и час с препадом.

Остальное по звизде. Третий день все из рук валится. В кучу себя собрать не могу.

А еще - тоска сегодня. Беспричинная, наверно на погоду или гормональную бурю. Искра ноет. Скреб-скреб под броней. Логан только добавил. Спасаюсь скайпом с Каоном.

Перечитала свой днев. Половинка ципролекса со мной уже год. Вот и не буду менять. Тоска редкая гостья, но для разнообразия пусть иногда приходит.

@темы: Будни, Нытиё моё

13:00 

Дома

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Дома все как обычно. Я истерю по поводу не сделанных дел. Клепаю новые слайды для доклада. Лазию по статьям с болезнью Бинсвангера. Варю мужикам борщ. Про бардак в комнатах даже не пишу и не отвлекаюсь. Потом уберу и все решу. Очень жопно проходит обратное привыкание к 800 калориям. Мое эго периодически бунтует. И нафигам вот так выбиваться из колеи и страдать. Писала же, что силушки волюшки у меня нету.

@темы: Нытиё моё, Будни

23:01 

Очень

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Очень-прям-очень надо, чтобы моему соавтору завтра-послезавтра повезло в одном посольстве. Тогда я чОтко буду знать свои планы на эти три недели...

А то, прям, лабуда какая-то. Видимо, моя тревога, или часть её, этим обусловлена.

@темы: Нытиё моё

11:31 

Состояние на утро текущего дня

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Стал на 6200 меньше, чем 27 дней назад.
Мигрень не прошла, но болит не сильно.
Перечел черновик доклада - сыро, как в подвалах Бастилии. Ужасно сыро. Каждая фраза отдает непрофессионализмом.
Весь день намерен посвятить уборке дома и готовке. Ибо потом 2 дня работаю безвылазно.
Морозы внезапно ушли, всю ночь выл ветер. Ломота в суставах отпустила.
Вчера перечитывал собственный днев. Следил за прогрессированием меню в плане веса. Отрицательным прогрессированием. В прошлом году же я НИХРЕНА не преодолел отметку в 90 сраных килограмм! А на сессии разожрался еще больше. Сейчас надо это исправлять. Несмотря на собственные вопли, с 13-го года я упорно по 5 кило в год набираю. Меня это злит.

@темы: Будни, Нытиё моё

18:25 

Ожидание

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Люблю "Ждуна". Такое милое беспомощное существо. Его низя обижать. Он очарователен. Я почему-то млею с этого мема. Да и сама как ждун. ЖДУ. Впервые так остро остопиздело холодное время года. И как в юности резко захотелось весны. Насквозь продрог я и отсырел. В сауне начинаю оживать, когда сухой жар вытягивает ломоту и сырость из суставов.

@темы: Нытиё моё, Будни

22:58 

Лень

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодня день прожил бездарно. Почти ничего умного не сделал. Вчера настолько убился на работе, что сегодня спал до полпервого, а потом вяло страдал херней. Ну помылся, ну немного убрался. И больше нифига. Щас злюсь и заставляю себя хоть один черновик по Гладиатору перепечатать в ворд. Я ОЧЕНЬ ценю время. И ненавижу, когда я его бездарно просираю. А я это умею.

одно хорошо, я стал еще на 600 г. меньше

@темы: Будни, Нытиё моё

00:17 

Еще один мутный день

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
День, когда ты не отрываясь писал КТЕ. Потому что тебе было муторно на душе. Потому что Мегз едет в командировку. Потому что в твоей квартире бардак. И ты не убирал и не тренировался. Потому что ты лечишь цистит у кошки. И потому что тебе ничего не хочется кроме ангста своих героев.

@темы: Будни, Нытиё моё

Миры Демиурга Феррум

главная