Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
20:57 

Снова "психанул" )))

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
После тренировки понесло по магазинам. Накупила шмотья тыщ на 20))) Трое летних брюк, маек и пеньжак классный. С погончиками :))))

Со мной происходят странные вещи. Я связываю это с тем, что мой многострадальный мозг наконец-то начал по-настоящему отдыхать и правильно работать.

Утренних смен у меня щас мало, после них я всегда могу выспаться. Беговая дорожка приносит эндорфины и расслабуху. Баня - это вообще рай. Такое впечатление что тепло сауны согревает замерзшую душу.

Кое-что из личных проблем решилось. Я озвучила большую часть своих решений по жизни не только самой себе, но и близким. И, так как все было сделано рационально, меня поняли и приняли. Но самое страшное было-таки это сделать самой себе. Сложно не бояться... Сложно.... Да и поверить трудно... и в себя и в того, кто близок.

Хорошие изменения произошли с моей верой, лишенной стереотипов. Я перестала мерить свое будущее отрицательным опытом. Вернее, стала мерить НЕ ТОЛЬКО отрицательным, но и положительным. Что бы ни было - я справлюсь - говорит мой опыт. И это меня успокаивает. Будущее видится светлым, а уверенность в себе растет.

Хорошо, когда лобные доли контролируют подкорку через призму МОИХ ценностей, а не вымышленных или навязанных мне. Акси подкинула хорошую книгу про волю, а тут еще я и у одного психолога вычитала КАК это важно иметь СВОИ ценности. Личные. Ни чьи-то, а свои. И мерить поступки ими, а не проживать фальшивую жизнь по чужим правилам. Одним из свойств воли должна быть еще и добродетель РАСПОЗНАВАТЬ СВОЙ ПУТЬ. Распознавать и, не сворачивая, придерживаться. Безвольным суждено сидеть в чужих мирах и терпеть навязанную им жизнь.

16-й год вообще начался прикольно. С хорошей новости. Освободилась огромная (я и не ведала, что такая) часть энергии по случаю простого и нормального диалога с Гальвом. Ему спасибо за это. И, надеюсь, ему это помогло так же, как и мне.

Еще я примирилась с героем внутри себя. Оптимус меня не пугает, как раньше. Мы сосуществуем плотно, но отдельно. Я НЕ ИГРАЮ В НЕГО. Разве что для своих, чиста напоржать))))) И я по-прежнему обожаю этого героя сильно-сильно.

Что еще хорошего... Ах, да, ципралекс. Мозг заполнился серотонином и нахрен блокировал даже ПМС. Прям красота. Щас я ушла на половину дозы и планирую несколько лет жрать. Ибо так хорошо мне не было лет с 25. Невролог ржет, типа половинка это вааще ни о чем. Но пусть хоть будет плацебо. Может осенью накроет, откуда я знаю.

Думаю, все, что я тут понаписала, вместе сложилось. Все обстоятельства, фазы и пилюли. Негоже в моем почтенном возрасте больше 5 лет блуждать по лабиринту с кривыми зеркалами. Пора выходить и жить нормальной жизнью.

Возвращаясь к "странностям". Я отметила две из них.

Первое - я стала замечать мужчин. Я научилась чувствовать мужскую энергию и она мне стала нравится. Не подобная энергия внутри меня, а внешняя. До этого вечная заё.. ность на работе и в быту делала из меня автомат, который ваааще ничего вокруг себя не видел. Но сейчас... Я стала более открытой к их взглядам. Я стала меньше с ними конкурировать. И тут дело не в том что все мужчины стали мне вдруг нравится. 99% мне по-прежнему параллельны. Дело в каких-то тонких настройках подкорки, которая сканирует мир. И вот эта подкорка стала восстанавливаться и отмечать особей мужского пола. И это не имеет дело ни к моей ориентации, ни к моей чувственности, ни к чему подобному.

Второе. Я стала замечать как одеты люди. Несколько месяцев ловлю себя на мысли что ВИЖУ их одежду и подмечаю детали. Много лет я тоже напрочь была кастрирована той долей мозга, которая отвечает за подобное. И носила майки и джинсы, по принципу - в чем сплю в том и хожу. Порой буквально. И снова дело не в том, что я хочу наряжаться, а в том, что мне стала ИНТЕРЕСНА одежда. По тому же принципу, как и стали интересны люди.

Блин, еще немного и я смогу снова общаться с сонмищем онкологических больных, не боясь последствий для психики. И снова находить для них правильные слова и энергию.

Сегодня разгребала последствия подобного вот "пробуждения, блин, силы" - накупила в трех магазинах летних штанов и маек. Белельних, бирюзооовеньких)))) Опять на хрен знает сколько тыщ по кредитке.

В долгах по самые антенны. Но счастлив и доволен :)

Пы Сы: Еще я стала почти каждую ночь видеть сны! Кому-то это может показаться странным. И поймет меня лишь тот, кто пашет на ответственной работе, хронически не высыпаясь и воспитывает ребенка параллельно. А еще пытается писать по тф и переживать взлеты и падения вхлам и вдрызг в личной жизни. Так вот, когда так живешь - есть опасность лет 10-15 снов не видеть ваааще. Впервые году в 14м я стала видеть их. И вот сейчас почти постоянно :)

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

22:25 

Ох, ну и игрушко))))

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мариоооона! Где такую прелесть найти. Ктонить посоветуйте. Ну больно он на мою мечту похож!


@темы: Фандом, Нытиё моё, Мегз, только Мегз!, Игрушки НЕ мои, Внезапно

14:24 

Ною, чо

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Таки сожрал пенталгину, ибо слабость и разбитость к середине дня стала заполняться мутным и неумолимым океаном мигрени. Странно, но от этого сознание прояснилось. Было б еще не так больно думать. Пациентов полный коридор. Я спер у Акси книжку про силу воли и треннируюсь, выбирая более сложный путь. Пишу в основном работу, а не муть в каментах. Выходит со скрипом. Может у меня вааще лобные доли уже атрофировались, как и обмен веществ. Мысли сегодня только об одном, закончить смену и уползти домой, подвывая как раненый танк. Все достижения завтра. Пошел бы я накидывать себе сырые картинки засранных очагами мозгов в презенташку.

@темы: Будни, Нытиё моё

19:32 

Впал в цейтнот

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Катастрофически не хватает времени. Тема досталась нестандартная. Доклад пишу перелопачивая тонны сырых данныкх, а толку нет. Как все это упорядочить и сжать, не знаю. Но знаю одно, за меня это никто не сделает. Вот и психую. Почувствовал все прелести прокрастинации из-за волнения, отвлекаюсь на херню и нервничаю еще больше. Неделю не тренировался. Шеф ушел в отпуск и я пожинаю плоды руления за старшего. Недавно Саунд порезал руку в ацццки неудобном месте, кожа разошлась на 2 см. В травме наложили скрепляющий специальный пластырь. Но все равно все перенапряглись и сбились с ритма. И вообще, то одно, то другое. Щас сижу в клинике с мамкой, записал ее к ревматологу, жду. Тоже еще головняк, война с ее С-реактивным белком и болью в суставах. Одно хорошо, Татусик везет мне ноут с программами для ребенка. Ее папка устанавливал. Мы с Ретчам поделились. Он оплачивает корсет, а я ноут. Подарок в тему, хоть и на месяц раньше. Я в долгах как в шелках. Купил сей комп в кредит, ибо с моими разъездами по санаториям, поиздержался. Опять должен на карту тыщ 20 и жрать чегой-то надо и вообще.... Времена не ахти какие офигительные. Но, думаю, к Москве разберусь и суеты поубавится. Вес стоит на месте, 90 хоть сдохни, хотя объемы сбавились. Влезаю в половину старых джинсов и коленка не болит. Половинка ципролекса пока спасает. Вот, например щас. Стоим в тоннеле как сволочи, ненавижу, блин, час пиГ. Однако стою и почти не психую. Да и радость бытия вроде прежняя. Это обнадеживает, ибо таблетки падлы дорогие. Блин, как же я соскучался по тренировкам. Ребенок уедет на каникулы, буду каждый день ходить в клуб.

Пы. Сы: В тоннеле мы стояли восемь раз за 5 остановок. ВОСЕМЬ!

@темы: Нытиё моё, Будни

21:56 

Эх, блин

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не было фотика и не было машины. Э-эхх... Где вы, мои колеса и моя абсолютная свобода передвижения. Тааакой закат сегодня был на Свердловской набережной. Пирамидальные громады снеговых туч, подсвеченные заходящим солнцем, их темно-фиолетовые брюхи, их седые шапки и полыхающие лилово-багровым светом недра! Солнце кроваво-красной каплей падало в объятья этих сизых чудовищ. Умытое холодным дождем небо сияло ослепительной девственной голубизной. Сочетание цветов было охренетительным.

Я ехал с тренировки и пялился на эту красоту. В ушах орал Жан-Мишель Жарр, в носу приятно щекотала водичка, коей я нахлебался, преодолев 25 бассейнов. Приятно болели руки, приятно урчал в животе рис со шпинатом. И вообще все на свете как и 25 лет назад было приятным, прекрасным и располагающим. Ничто не извергало враждебность. Дома и сознание не искажались, не рассыпались на осколки, не отражали эхо моих порочных мыслей. Тяжесть в груди не пожирала внутренности. Рефлексия и иллюзии всеоПщего пиздеца всего ссущего (и не ссущего) исчезли, как и не существовали вовсе. И, словно не было между мной нынешним и мной прошлым килотонн мрака и темных парсеков запутанных путей-блужданий.

@темы: Нытиё моё, Будни

15:45 

Болит горло

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А вот нефиг было вчерась выскакивать из парилки и с диким гиканием прыгать в ледяной бассейн, пугая девок и добропорядочных матрон своим непристойным видом :)

@темы: Нытиё моё

21:10 

Оказывается я страшно скучаю по своим фанфикам

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мне реально не хватает творчества, не хватает извержения собственного мрака, или света, или еще чего-либо в мировое пространство. Вчера написал статью и стал испытывать зуд в одном месте. Желание излиться) Ну прям пошлота какая-то) Вертелся, вертелся, как уж на сковородке, а в голову упорно лезли мысли про Гладиатора и собственный хедканон,который только и курю. И Децимус с Мегатроном мне изрядно выносили проц.

Мой юный собеседник, с которым вот уже несколько дней переписываюсь, внезапно настроил меня на старую волну. А сегодня на работе я написал драббл по собственному незаконченному произведению. Ну и смех и грех. Фанфик по фанфику.

Выложу здесь зарисовку о том, чего в Гладиаторе не было вот прям так :)


Без названия)

***

Они лежали на платформе спиной к спине, внезапно Децимус повернулся и обнял Мегатрона. Манипуляторы шаттла были настолько огромны, что обхватили серебристый корпус, сомкнувшись на груди с фиолетовым знаком.

Десептикон долгое время не шевелился, а потом угрюмо, но беззлобно сказал:

- Отвали…

читать дальше

@темы: KTE, Будни, Нытиё моё

10:08 

Ящо прожизнь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера поговорили с Пантеркой по скайпу, я расстроилась, что мало могу уделить сейчас кому-либо внимания. Да и днев мой содержит сплошь записи про реал, да про тупое мое продвижение по жизненному, разбитому дальнобоем, шоссе.

Может кому-то кажусь слишком скучной. Или вызываю ощущение глубоко уставшего человека. Да я устала, но не глобально и не так драматично, как порой могу об этом патетически вздыхать в своих жалобах. Со мной все не так уж плохо, я просто стараюсь упорядочить свою жизнь.

Пришло время собирать камни. Я так не первый период делаю. В моей судьбе творчество часто бывает трансформируется в реальные земные дела и освободившаяся внутренняя энергия, которая разрывала меня изнутри и порой вносила в мою жизнь хаос, начинает вдруг чего- то строить в обычной земной жизни.

Одна из моих насущных проблем - преодолеть противоречия в собственной семье, там есть над чем поработать. 25 лет немалый срок, за который мы с мужем капитально поменялись и кое- что переросли, а до кое-чего доросли только сейчас.

Быт тоже требует вложений, я наконец то очнулась от лихорадки перемен и стала вкладываться в квартиру. В конце концов, это моя квартира. Если она достанется Сереже, тем более в нее нужно вкладываться.

Пользуясь тем же мотивом я стала реанимировать свою профессию, подходить к ней более серьезно, на новом уровне. Путем долгих истеричных измышлений я поняла, что не брошу все к чертям собачьим и не открою гостиницу на побережье Чили, а буду зарабатывать деньги тем, что умею делать хорошо, а именно, смотреть снимки МРТ. Мегзя умнейший и реалистичнейший человек, он это все разглядел раньше и ждал когда я перебешусь, чтобы потом намекнуть- давай так , Оптя, реанимируй себя по кускам, создавай заново. Вот я и пошла учиться. Начала с перехода в эту клининку. А теперь еще и диссертацию решила защищать. В 2017 м мне нужно будет подтверждать сертификат. Учиться на курсах, защищаться и получать высшую категорию. Все сразу. Все к одному. Надеюсь, получится.

КТЕ мы не забросили, мыслей дохрена, и черновиков тоже, просто не дает покоя Гладиатор, нужно начать с него, тем более, он нас познакомил и стал оплотом нашей дружбы. Однако, в ближайшее время новых фанфиков не планируется. К трансформерам я не остыла, но меня еще более пристально стал интересовать МОП, другое читать не интересно. Комиксы, новые сериалы не прут, отвлекаться не могу, курю только свой хедканон и арты, которые его шевелят.

Про всех помню, помню что обещала Суселу на Канонерский, помню что обещала приехать в Павлово, мосты, Рамштайн)))) Силы будут, время будет, сделаем, но быстро не получится, стихийно и вдруг - обязательно.

Просто сейчас я еще больше углубилась в себя и реал. Мне так необходимо.

Отпуска по-прежнему планирую с соавтором, не обижайтесь. 6 моих законных недель будут принадлежать ему, как и НГ и мое ДР. Мегз - оплот моих перемен и свободы. Он дал мне ответы на те вопросы, которые я задавала внутри себя, но не имела смелости произнести вслух.

@темы: Нытиё моё, Жизненное, Будни

09:35 

...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Считанные дни бывают, когда я выползаю на работу в ясном состянии ума и бодром присутствии духа. Сегодня НЕ этот день... Не мой. И не лучший. Снова нужно что-то просто и тупо пережить и постараться сделать максимум пользы для общества. Снова йа - зомби, мозги ворочаются внутри черепа со скрежетом. Опять не спал с пяти - под окном надрывалась сигналящая машина. Встал в шесть и продолжаю мучить себя работой. В такие дни ничего светлого сказать не могу, пока не обдолбаюсь таблеток и не высплюсь.

@темы: Будни, Нытиё моё

19:27 

Еще несколько часов и наступит ЗИМА

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не хочу как раньше ничего подробного писать про осень. Она была слишком насыщенной и муторной. И херовато мне было в этом октябре, наверно на почве инстинктивного сопротивления ленивого меня грядущим переменам и пинкам. Я рада, что осень зкончилась. Надеюсь, дальше у меня будет больше сил идущего, чтобы осилить пресловутую дорогу...

Когда листья окончательно слетели вниз и заморосили тягучие зимние дожди - стало легче. Да и визит соавтора немного меня перепрошил, а может, антидеперессанты подействовалиТеперь впереди маячит очередной марафонский этап - дожить до Нового Года. Мне сложно будет в этот месяц встречаться и гулять. Перехватить меня можно лишь по дороге на работу -с работы или на самой работе. Выхи всецело посвящаю медицине с короткими переключениями на сетевую болтологию и картЫнки. Такова нонче жисть. Мои амбиции загнали меня в русло определенных границ.

@темы: Будни, Нытиё моё

15:49 

Мне уже тошно от этих терминов

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Встал в десять, от того, что Рысь привалился жирным боком к спине. С трудом заставил себя трансформироваться и начать дальше крапать статью. В итоге пил чай с пенталгином и булочкой, дабы активировать мозги. Блин... Землю крутят профессионалы, мать их. И на их фоне я чувствую себя зеленым дилетантом, дерзнувшим копнуть поглубже. От жестких доз концентрированных мыслей ведущих нейрохирургов мне плохо и собственное серое вещество тихо гудит и пухнет.

Скалярные величины. Векторы. Тензоры. Пикселы, вокселы и даже ДОКСЕЛЫ! Такое впечатление, что всю Вселенную и все измерения (даже четвертое) можно ИЗМЕРИТЬ. Но мне нужно измерить лишь коэффициент фракционной анизотропии в нервных трактах больных на голову (и не очень) людей...

Мегз ржет и ругается, когда я ему задаю вопросы по математике. А я подкалываю, что он - великий до сего момента не знал что такое ВОКСЕЛ!!! И что поделать, если моя машинка считает величину анизотропии и направления диффузии в объемном элементе изображения, обладающим трехмерными координатами.

С горя устроил паузу - помыл полы, отправил в стирку коврик и накормил кошшОнку таблеткой от глистов.

И ваааще... пошел бы я готовить ЖРАТЬ!!!



Еще немного мню в халате. Смоукскрин, спасибо за поднимающий настроение подарок!

читать дальше

@темы: Нытиё моё, Будни

21:42 

Сегодня...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодня день почти насмарку. Голова болит по затухающей, но толку-то. 4 таблетки пенталгина - это еще не ужас-ужас) Полдня было просто мукой невозможности сосредоточиться. Весь день перед компом щастья сосудам моего спазмированного сознания не прибавили. Ажоподелать, я все равно должна что-то писать по статье, ибо в следующие выхи не успею (планирую со Смоуком авантюру) Вот я и писала, косясь на снег за окном.

Тата видела текст - это ХУЖЕ, чем Падение )))

Слава Праймасу Мегз добрался до своей базы. Снова скайп, который я ненавижу, наполовину проглоченные слова и помехи и планы... планы... планы...

Почти не убралась в доме, вернее ВООБЩЕ не убралась. И ничего не сготовила. Нет сил оторваться от маниакального жонглирования абзацами и перекидывания их туда-сюда-обратно. И гребанный список литературы.... Туда даже заглядывать страшно.

Щас соберу волю в кулак и пойду мыться. Завтра рабочий день и сотрудники и пОциенты не виноваты, если я буду перед ними облезлая и опухшая.

@темы: Будни, Нытиё моё

23:21 

Проводила Ленку

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Погода сегодня такая, что не поймешь - есть ли белый свет на этом свете. Призрачная линия терминатора, вечные сумерки - толи утро, толи вечер. Свет тяжелый, рассеянный, мутный. Небо свинцовое давит к земле. Депрессивная реальность размытая и заплаканная. Тучи, тучи, тучи...

Сегодня впервые заметила, что дождь стал по-настоящему холодный. Зимний. Жаль я не одела дополнительную футболку под пальто, немного замерзла поначалу. Даром что тащила на себе два рюкзака вдоль бесконечного 53-го поезда с Харьковскими и Днепропетровскими вагонами. Блин, 7-й вагон в самом конце и так хотелось тоже сесть в него и уехать...

У нас с соавтором есть привычка не ждать отправления поезда. Уходить сразу. Так и сделали. Мегзя отдал мне последнюю сигару из Элиного портсигара. Я бодро закурил и ушел не размазывая соплей по маске.

Тата, которая пришла поздравить и проводить десептикона, скрасила мне этот момент. Пошли с ней в кабак потом и напились. А потом долго брели по дождю, плавно переходящему в снег, среди мокрых огней, отражающихся в грязном зеркале асфальта. Быстрая ходьба против ветра и дождя немного согрела и взбодрила нас. А потом был чай на опустевшей кухне. Блин, Мегз, тебя ощутимо не хватает, даже коты скучают и Ретчет почти не ворчит...

Но ты сейчас где-то уже в Белорусии, а я вот здесь на тахте и на подушке, пахнущей твоими духами...

А завтра будет скайп и уборка квартиры, завтра будет продолжение моего поединка со статьей про тензор диффузии. Будет все... * обнял подушку* И пошел бы я спать в общем...

Всем мокрого продрогшего Питера с моей рожей на переднем плане)


@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Будни

22:34 

Я жив еще)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Последнее время мало пишу в дайрике. И вообще, реже выхожу в инет, только новости пробегаю глазами и тут же выключаюсь. Осень продолжает давить, я защищаюсь от нее уходом в реал. Не могу сейчас ничего ни читать, ни смотреть по тф или по другим темам. Наверно для этого нужна изрядная доля творческой энергии, а она у меня идет на другое.
В жизни не все уныло, хотя уже больше месяца борюсь с хронической усталостью и депрессией. Таки не погнушалась сесть на легкие антидепрессанты, ибо жрать феназепам в метро или перед каждым походом к главному глупо. Эмоциональный фон какой-то ровно тупой. Радует, когда я скрипя зубами продираюсь через рудные залежи инфы и таки добываю редкие кристаллы умных абзацев в свой литобзорчег. Это вызывает во мне радость движения, по остальным фронтам пока полная стагнация. Усталость и еще раз усталость...
Ленка вторую неделю живет у меня. Это волшебно. Она отлично вписывается в реальную жизнь. И я рада, что реал - это наше все. От игр тошнит. Порой не нахожу в себе ни одного персонажа. Куда-то пропал задор и артистизм, но это сразу освободило энергоресурс. Соавтор мой примерно на том же пути и в той же стадии. Простите, если кому покажусь скучным и сильно серьезным. Я не серьезный, я заёбанный
Мы много сделали несмотря на мою непрекращающуюся работу и вечный недосып. Поменяли линолеум. Купили и освоили посудомойку. Научились кое-что готовить в мультиварке, поменяли кое-какую утварь, крючки, подставки, подстилки, фильтры. Кухня стала уютная и веселая. Выбрали новые панели для мебели. Я обследовала Ленку в магните, два раза видели Кросса. Он переделывает мегатроновскую шубу))) Вчера совершили подвиг, поехав ночью к нему на примерку. Из Ковалево в Бернгардовку через лес и кладбище. Дед, я и Мегзя. Я был за рулем, ибо оказался единственный трезвый. Доехал есссно, хотя лесные холмики газопроводов матерясь форсировал на первой передаче)))
Гулять с Ленкой почти не ходим. В первый день прошли много по ветру и немного простыли. Иногда сейчас делаем круги вокруг домов, чтобы размяться и продышаться. Ходим в магаз. Уничтожаем новый сорт малинового варенья, который нашли в ближайшем супермракете ) Суббота была идеальна. Не пошли никуда ваааще! Я всю субботу просидела за статьей. Пила чаёк и писала, редактировала, а потом снова писала. Ленка придумала мне целый абзац про математику тензоров. Мне просто нравится тупо сидеть с ней дома, закрыв шторы и погрузившись в писанину. Обложившись котами на диване :) Никуда не торопясь и не думая ни о чем. Не рефлексируя и не страшась будущего. Ленка - пожиратель моих чудовищ, сомнений и глюков)
Извините, если я сечас малоконтактна. Переосмысливаю и изживаю. Тянусь по жизни и позволяю себе быть медленной. Запасаю.... Я как жирная гусеница, пытаюсь трансформироваться в нечто третье, может тоже далеко не совсем совершенное, но на шаг ближе стоящее к тому, что хочу...

@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Будни

20:29 

Меня преследует пагубная тенденция спицца

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вывалился из очередной опиемокурильницы забегаловки, напившись пива и вдув в одно жало кальян. Приезжал братуха Магнуся, гуляли, ругали бытовуху и философствовали. Голова болит третий день, но я исправно борюсь с ней ))))) Думать о будущем лень. Живу настоящим. Мокрой питерской осенью. Желтыми кленовыми листьями, прилипшими к подоконнику. Послевкусием табака "мохито", забившего все вентиляционные отверстия. Вечерними огнями Невского. Сыростью, сыростью без начала и конца. Лицами прохожих, молодыми, жадными до жизни. Горстями таблеток. Пустым до странности процессором, решающим однолинейные бытовые задачи. Короткими сообщениями от Смоука, Проула и Мегзи...

Побуду немного тупым и пьяным в эти дни. Так надо.

@темы: Нытиё моё, Будни

11:27 

Прекрасное собрание МОПов.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодня по утру разные друзья прислали мне всякие прекрасные картинки, греющие душу. Часть артов есть в моей коллекции, часть я запощу здесь впервые. Спасибо всем.

Сегодня у меня идиотское состояние и идиотское положение участника битвы на три фронта. Не хочу ныть, поэтому ничего не скажу. Сдуру купил пачку сигарет и нажрался пенталгина. Голова болит и пульс в покое за сотню - издержки бытия, наверняка знакомые каждому.

Поэтому... просто картЫнки ;)

читать дальше

@темы: Нытиё моё, Найденные арты, МОП

21:17 

Тлен

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как же мерзко и нудно заедает быт. Как страшно жить словно робот, выполняя обязанности. Годы складываются из таких вот серых дней. Я мучительно разбавляю каждую секунду смыслом, но болото подчас сильнее. Когда совсем грустно - тупо убираюсь по дому. Порой страшно завидую людям, которые не работают или работают в щадящем режиме. Которые могут найти время на тренировки, на сон, на рисование. Моя же жизнь проходит на работе. Одно хорошо, это рабство лишь для рук и глаз, мозг мой имеет свойство уносится в дали и думать о чем хочет. И это тоже мое проклятье. Слишком много думать вредно. Мышление - продукт ацццкого анализа ффсего, субстрат вселенской печали. Того и гляди... Мефистофель откуда-нибудь вылезет. Собеседствовать.

Сегодня ленкиной маме годовщина. Вчера у меня на приеме была моя ровесница, у которой страшный неизлечимый диагноз. Жизнь человеков несправедливо коротка. Жизнь наша похожа на насмешку. Только начал хоть что-то понимать в ней, хоть немного освобождаться от пут иллюзий и стереотипов - извольте постареть и сдохнуть. Сколько мне еще осталось актива. Именно АКТИВА, когда я могу мыслить и действовать... хер знает. И как бы выдернуть счастливый билет, отрочить программу самоуничтожения, заложенную в наши организмы чье-то чудовищной волей и украсть у бытия несколько лет абсолютного счастья и бессмертия. Когда не по правилам, когда не скучно, когда как в юности, без видения убийственной правды и тлена. Когда крылья за спиной. Когда вера поднимает над смертью и страхом. Немного. Несколько десятков лет. Пару десятков, но полного бессмертия....

@темы: Нытиё моё, Гнилая философия

01:00 

Вот сел написать хоть что-нибудь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ибо грустно...

Вчерась было хорошо, мы с Суселом и Родькой выкурили два кальяна и выпили по литру пива. А сегодня - быт и тока быт. И никакой Шекспир тут не прокатит.

Всю ночь снился Мегзя. Тот который реальный, в виде соавтора :) Я встал, как зомбак и пошел драить палубу. Посуды опять Джомолунгма. Обрезки, объедки и обпивки. Мужики почти доделали ремонт в кухне, но насрали, словно карьер с голубой глиной копали. Простоял с тряпкой раком, познал Дао. Потом потихоньку переключился на духовное. Час искал дозу облучения на весь мозг для профилактики метастазов. В инете пишут тааакую чушь. Плюнул и позвонил физикам на Гамма-Нож. Час вспоминали боевое прошлое и схемы лечения. Еще часов пять колдовал над коротенькой презентацией вот на эту тему



Это визуализация проводящих путей мозга. Цвет кодирует направление и все такое...

А потом и воно у меня в печОнках застряло. Так день и убил. Хотя энтропия сегодня от меня по мордасам получила знатно. Я многое перелопатил в реальности. Но...

Опять день просидел один в тотальнейшей гиподинамии. И опять тоска. В голову между коэффициентов анизотропного движения протонов просачиваются всякие шизофренические картины - то АУ-шки с МОП-ной хуманизацией, то махровое КТЕ, то и вовсе бред всякий. Иногда появляется желание рисовать. Мегатронов! Карандашом, как в старые недобрые... Но я сдерживаюсь. Не потяну сейчас все. И опять ругаю себя за то, что не пошел гулять и хоть как-то размять суставы. Соавтор в делах и тоже тоскует. Блин, как же я хочу чтобы все срослось и через 2 недели он был у меня. 20-го будет год, как умерла его мать и он остался совершенно один. Пережить следующую неделю и дальше будет легче.

Блин, я так хочу видеть эту десоморду. Вот с таким же выражением, как на этой фотке ;)

читать дальше

@темы: Будни, Нытиё моё

19:06 

Йа фотоманьяг

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Количество моих фоток в ВК перевалило на 20000. Учитывая, что почти все мои альбомы открыты - можно сиё смотреть неделю или месяц) Свою страницу я восстановила в мае 2012го года, когда вернулась с Мегзом из Франции и порешила - нахер скрываться, выложу все, что со мной происходит в этой жизни. Друзья поймут, а коль недруги ядовитой желчью обольются - и то полезно, тюбаж называется. Сейчас я верю, что меня окружают лишь те, кто понимает. Кто знает мою степень самоиронии и степень погружения в себя. Кто доверяет мне и ржет над "выпуклостями" моего характера, а не сражается с ними как с ветряными мельницами. Я верю, что те, кто меня окружают, желают мне добра и я не привношу в их жизнь ни сомнений, ни противоречий своими фотками и рассказами. Хорошо бы так :)

Простоводы всем. Серебрянной. Под сизыми тучами :)


@темы: Нытиё моё, Обо всем понемногу

00:40 

В честь бездарно прожитого дня...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А выложу-ка я немного фоток!

Ничего сегодня против энтропии путного не сделал. Немного прибрался, немного потыкался в проводящие пути головного мозга, даже учебный фильм по топической диагностике посмотрел. А потом забил на все и сел трескать яишницу с сарделькой и смотреть "Разлом Сан-Андреас", увидел как все наши любимые с Ленкой места пиндосы очередной раз расхерячили, и с горя заполировал енто дело полкексом. Абыдно, да... А потом и вовсе загрустил. Из-за насморка на улицу выходить не хочу, а дома - тупо гнию на диване в объятиях интернета. Но, однако, обработал часть фоток с Крита. Постепенно сливаю их в ВК - смотрите кому не лень. Там есть и удачные.

А Искра моя рвется в солнечную Фалассарну - на самый запад острова, где горизонт сливается с морем. Туда, где простор, ветер и водная гладь. Где по прямой нет ни единой земли и, мысленно проведя линию, понимаешь, что упрешься только в какой-нибудь Гибралтар. Там ветер дует с берега и море почти спокойно, лениво и похоже на гигантскую реку. Там вместо прибоя - только небольшая рябь, как течение вечности. И волны текут и текут на север вдоль береговой линии. И мое сознание подчиняется этому неспешному движению, как магическому кругу гипнотизера. И нет ничего - только эти мелкие волны на растянутой от горизонта до горизонта золотистой ткани мироздания. Первозданный покой... Сонное теплое царство золота, разлитого в воде и небесах... Первородный Энергон моей мятежной Искры...






А пока холодно и грустно. Завтра возьму себя в руки и буду работать над документами.

@темы: Будни, Нытиё моё

Миры Демиурга Феррум

главная