• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
18:42 

А ведь...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодняж февраль! С утра по тропинке видел ползущие змеи классической сухой февральской поземки. Скоро завоет и зашумит ветрами. Солнышко уже высоко. В теплые дни хочется чего-нибудь отчаянно весеннего. Но пока рано.

День у меня сложился мутный. Почем-то суставы опять заболели. Хотя сижу без соли. Хер их знает. Настроение тупое. Сонливость не покидает до сих пор. Работал на автомате. Эмоции оглушенного человека за трехслойным стеклом. Не все же мне быть маньяком. Сегодня я унылое говнецо. Не знаю как дожить до ночи и не стухнуть.

Одно хорошо - пока варил мосК, успел черновик рассказика набросать. Душа ко мне вернется и продолжу. Мне без творчества ваще пипец. Сложновыебаные статьи это слишком сухо и скучно. Хочу выплеснуть то, что на душе. А на душе или Оптимус, или Мегатрон. Или оба сразу...

@темы: Будни, Нытиё моё

20:40 

Ящо...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Еще немного и я добью эту чертову статью. В ВАКе уже 3 (!) Грибанова меня в соавторы вставила и запустила работу в редакцию института Поленова. Так что я теперь выполняю долг - вписываю ее соавтором в данную работу. И будет в ВАКе у меня аж ЧЕТЫРЕ! Достаточно, чтобы все забросить и сесть за текст диссера уже спокойно. Хотя... хера... Мне же доклад писать. И это грёбаный квинтец. Розовый и радиоактивный.

@темы: Нытиё моё, Будни

21:06 

Третья статья дается через жопу

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Текст и выводы даются с таким скрипом, что проклинаю каждую строчку. Мегз посчитал показатели. Час парил меня элементарной математикой, а я фигел и хотел заорать, как кот, которого несут в переноске в метро. Ничего не сходится. Таблицы корявые. Выводы глупые.

Из этого ада хочется сбежать в творчество, но я себе не позволяю. А еще хочется сбежать к Мегатрону, выбить у него деловую дурь из головы подушкой и заставить ржать над чем-нибудь несерьезным.

Но надо делать то, что трудно... Сбежать я всегда успею. У меня уже есть опыт бития в одну точку. Рано или поздно эта статья сдастся.

@темы: Нытиё моё, Будни

10:10 

Не доволен

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Своим безволием. То есть, локальная-то воля у меня есть. Я как маньяк могу сидеть над текстом сутками. А дисциплина по жизни у меня хромает на все ноги. Например вчера: мог лечь в 10, ибо уматался на смене, мог... но хер. Тупо ждал Шерлока. А потом еще хуже - в течение фильма пожрал 3 сосиски. И, в довершение, заполировал это дело двумя трубочками со сгущенкой. Ночью. В азарте. Вкуса нихрена не чуя. Бляцкая привычка смотреть и жрать... в результате сон кхуям, дисциплина в еде - в ту же китайскую провинцию... Да была бы еще серия нормальная. Дык, нет. Количество психопатов на квадратный килограмм бытия зашкаливало. И насмотревшись сиих мутных картин бредового калейдоскопа я, не менее бредово, поспал 5 часов и еду на смену аки зомби.

Я страшно не дисциплинированный мудак. И все мои проблемы с выгораниями, разжираниями и прочими хераниями - от этого.

Утешать себя тем, что я якобы творческая личность в моем возрасте глупо. Лучше взяться за ум и хоть какую-то часть жизни привести в порядок.

@темы: Будни, Нытиё моё

12:27 

Небо

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Таки разразилось это небо бурей. К ночи завыло, застучало, стало гнуть жестяные подоконники, стонать в окно. Жутко, жалобно. Снег волнами накрывал землю. И по сей час сыпет мелкой сухой крошкой. Ночью не спалось, тревожилось, маялось. Утром заломило висок. Уезжать не хочется и хочется. Зовут дела и страшно давят своей несделанностью. Здесь я слишком праздный, слишком, пока еще, гость... Хоть кради Мегатрона и увози к себе. Двойственность моего положения продолжается. Но уже не пугает, а просто констатируется как хроническое заболевание.

Написал 39-ю главу. Теперь нужно редактить. Начну с нее и с отправки тезисов на НРФ. По медицине и диссеру не сделал ничего. От адова количества долгов по ней любимой мозги начинают кипеть. Надо завязать себя в куриный пупок, задушить лень и гнать вперед.

Такие же планы и по здоровью. По приезде буду осуществлять очередную истерику по изменению питания и физической активности. Мучение и борьба. Только они вечно со мной.

@темы: Будни, Нытиё моё

01:35 

Я вот тут...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Позиционирую себя как позитивного такого и, типа, с зачатками ума... А сам, блин, только что натырил из холодильника две картошины и пару маринованных огурцов и... сожрал их... блин, с майонезом(((

Постыдно. Ночью. Нихера не в тему, блин.

И ведь не устоять. Ни капли хваленной силы воли не осталось.

@темы: Будни, Нытиё моё

09:29 

Утро поганое, утро гнилое

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мерзейший приступ с утра, окончившийся внезапно... за час. Поэтому я в метро и граждане вокруг не заблёваны. Пиз@ец.... Ну вот что делайт без кодеина и фенобарбитала. Лежать дома и бредить. А так, я почти бодро ползу на работу. Праймас наказывает то место, которым грешат. Я грешу мозгом - гнездилищем моей непомерной гордыни. Вот воно и болит.....

@темы: Будни, Нытиё моё

23:07 

Как же...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Как же заманала мигрень. ПЯТЫЙ день. Если почитать мой днев - она всегда. И так 20 гребаных лет. Первый приступ случился в июле 1996-го (нехер было работать в реанимации по ночам и заканчивать 4-й курс), а с осени начало раскачиваться. К 98-му году я уже не жила, а двигалась перебежками от светлого промежутка к бесконечной боли. Пик пришелся на 2000-2002 годы. Тогда я струхнула. Не инвалидность же оформлять, право. Но порой иду на дежурство и под каждым кустом на корточках посижу от головокружения, поблюю и дальше. Легче стало после родов и, как ни странно, в присутствии магнитного томографа. Хотя накрывает и сейчас. Вот например... Сижу, расписываю показатели в таблице, от напряга в глазах рябит и тянет 4 таблетку пенталгина сожрать. Пойду съем.

@темы: Будни, Нытиё моё

21:56 

Пласт

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Количество неизбежно трансформируется в качественный скачок. Скрытая часть айсберга моих неосознанных желаний, которые клубились по большей части внутри меня, стали выходить наружу в виде действий. Или, хотя бы, озвучки. Планы становятся четче, действия хладнокровнее, а страха - меньше. Заканчивается огромный пласт моей прежней жизни. Огромный. И даже он заканчивается. Все закономерно. Три дня думала над одним важным разговором. А сегодня всплыла его простая, бесхитростная материальная подоплека. И КАК же мне полегчало... Воистину - чувство вины самое гадкое средство для манипулирования. И скинув это поводок с собственной шеи испытываешь кайф.

@темы: Нытиё моё

URL
21:19 

Много

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Слишком много статей мне Мегз прислал. Смоук их переводил в ворд всю ночную смену. Приволок гигантскую папку, где каждая статья была пронумерована с количеством слов и знаков. Я попытался честно прочесть в слух самую простенькую. Ебать... Читаю по слогам и понимаю лишь латинские термины. Гребаный экзамен через месяц. Надеюсь я буду не самый тупой на этом параде уродов.

@темы: Будни, Нытиё моё

17:06 

Суета отправляет к воспоминаниям....

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Нет, я еще не устала и не выгорела. Да и не устану теперь, наверно. Я сейчас даже рвусь к делам и не сильно то прям страдаю по оставленному за спиной лету. Просто вдруг вспомнилась одна из ослепительно ярких картин пережитого счастья. Бывают такие дни. Все лето в один день.

Итак, я еду в Хельсинки. Одна. Фоткаю грозовое небо, жду встречи... Мегз караулит меня на остановке. Просто взрыв эндорфинов. Он ржет над моим гигантским чемоданом. Орет - Бежим быстрее! Я отложил нам жратвы, продавцу приказал ждать и охранять. Мы под самое закрытие несемся в супермаркет за остатками пюре и куриных ножек, забираем топливо. Продавец радостно кивает. Покупаем сок, йогуртов... Мегз помогает тащить мне чемоданище. Он уже полдня в городе, все обнюхал, пометил. Деловущий, как кот. На рецепшене с ним здороваются. Поднимаемся на лифте. Гроза догоняет, шумит ливнем в окнах... Блин. Я в лапах друга и впереди покорение Севера. Середина лета и середина счастья....

@темы: Нытиё моё

13:42 

Из нытья

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Несколько недель головной боли. Она немного хронизировалась( Видно, я перебрал с обезболивающими или перенапряг где-то шею. Ни одни выхи, когда я позволяю себе выспаться, не обходятся без утренней тошноты, обложенного свинцом затылка и пенталгина. Сожрал все кошерные запасы. Теперь буду ждать нового наркотрафика из Каона. Отпустило тока после полудня. Пришлось снова лежать в темной комнате в носках (при приступе аццки леденеют ноги) и пытаться подавить тошноту усилием волевой медитации. Поел только сейчас. С едой вообще проблемы. На работе в потоке заключений на фоне недосыпа есть хочется постоянно. Стимулирую мозги и толстею, блин. А тут еще и отпуск на северах, полных жирной селёдки. А тут еще и жара в Питере и Проул с походами по мороженицам (тактик честно предупреждал - не жри, Прайм, но ведь поезд мгновенно остановить невозможно). А тут еще и Ретч с сериалом "Графиня де Монсоро" и посиделками под то же мороженое у телевизора на ночь... Итог - лишних ТРИ килограмма! ПИЗДЕЦЬ! Снова болят суставы и начинает поднывать пятка, на той ноге, которая длиннее (да, я кривой) Звезда в шоке. Шоки в ахуе.

@темы: Нытиё моё

06:19 

Проснулся в пять

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Болит голова. То ли из-за духоты, то ли из-за того, что мы с тактиком пива вчера хряпнули...

Утро выдалось странным, час назад солнышко поднималось красным мутным пятном над сонными домами и уходило в небесный свинец. Это говорило только об одном - щас грянет. Но пока не грянуло, заворчало и огрызается где-то над далекими крышами, гулко отдаваясь в котловинах раскаленных за день дворов. Я жду. Гроза - это то, что мне сейчас нужно. Но, возможно, она не придет, уйдет поливать центр или Петроградку... А жаль. Ужасно хочется разверстого пиздеца, прохлады и разрешения электромагнитной атмосферной напряжухи.

Душно. Муторно. Но, к счастью, не тревожно. Уже нет старой привычной боли души "на погоду". Даже хочется завопить на всю Вселенную. У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БОЛИТ!!! Ну, кроме, головы, естественно. Однако Искра пульсирует ровно. И это огромное расчудесное чудо за последние 6 лет.

Марина-Химера - все пройдет. Однажды ты удивишься, когда обнаружишь, что боли нет и ты незаметно вошла в период, где ровным фоном растеклось спокойствие и нормальное стабильное присутствие нечто бесконечно сильного. Смоукскрин - однажды и ты почувствуешь, что свободен. Я все знаю, ибо за свой отрезок времени на этой планете уже не раз переживал подобное и оно ПРОХОДИЛО.

Проходит ВСЕ. Проверено. Даже головная боль. Хоть мне сейчас пришлось сожрать три таблетки. Знаю, что вредно. Знаю, что рискую все это хронизировать. Что неделю не могу слезть с обезболивающих. Что дурак. Знаю... Но, в конце концов должен же быть недостаток у идеала меня или нет :)

Чистого неба, Смоук. Гроза пройдет и ты прекрасно взлетишь и не менее прекрасно сядешь. Погуляй там всласть. Ни о чем не думай и не гоняй мысли по своим личным лабиринтам.

О, этот персональный АДЪ! Как же ты мне знаком. Но именно из-за того, что он персональный, я не могу прийти в ад каждого из вас и развеять ваши иллюзии, разогнать ваши страхи и вытащить иглы из ваших душ. У каждого свой путь, свои иглы и свои демоны. Мысль, как и Сила, как и наше доброе отношение к миру не должны носиться по адским циклотронам, созданным магнитами страха. Но, к сожалению, подобными магнитами утыкано все наше сознание. Страх искажает любую мысль. Любое доброе и спокойное начинание, любую веру, намерение и правду, превращая истину в многократное эхо лжи. И это естественно. Все мы здесь в этом трехмерном мире одинаковы. Среди нас нет тех, кто бы удалил все "магниты" и освободил бы в себе ровный поток сознания. Нет ни одного, изначальное благое намерение которого не исказилось бы на выходе до неузнаваемости разнообразными поворотами под действием комплексов. Страх - удел этого мира. К сожалению наша цивилизация развивается на самом Дне Мироздания и нам каждодневно приходится выдерживать войну с "демонами" этого Малкута, которые нашептывают нам слова отчаяния.
Нам легче верить в ложь и несправедливость. Отрицать что-либо иное. Уклоняться от боли. Все так... И я писал здесь подобное словоблудие не раз, и еще когда-нибудь напишу.
Когда ОП нажирается пенталгина в пять утра - он и не такое напишет)))

Но, три тысячи дохлых птеродактилей! Иногда стоит поднять голову к небу и понять, что все наши страхи - не более, чем иллюзия. И на самом деле - вселенского зла, желающего нам сиюминутной унизительной смерти не существует. И это только искажающие "магнитики" собственного нашего человеческого, от Адама идущего. И мы все бессмертны. И нет ничего в этом мире, кроме чистой и вечной... любви...

Простите за пошлый и опостылевший всем пафос. Но это так.


@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

21:15 

Будень

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Из плохого:

Болит и отек большой палец на ноге, повредила его месяц назад, но к концу поездки он таки заболел. Если будет гнойник - придется, блин, вскрывать. Пока наблюдаю.

Мигрень перекочевала на другую сторону и испоганила, сука, уже ПЯТЫЙ день.

Ожидание и реальность не очень-то и совпадают. Из-за пальца и мигрени не смогла дойти до спортклуба.

Нифига не прибралась. Я хотела перфекционистски вылизать всю квартиру перед рабочим блоком из смен, но убралась лишь по верхам.

Начала писать статью, но написала лишь 1 её четверть.

На работе завис Алгом. Вчера парила мозги айтишникам, чтобы починили. Но чую жопой завтра цырк продолжится.

Хотела на работе обсчитать основную группу, долги. Нифига не получилось Светкин комп заняли, а я тока на нем могу заниматься наукой. Ругаться я не стала, пересмотрела планы - решила работать на себя по воскресеньям вместо понедельников. Меньше будет шума, доставляемого коллегами. И сплетен.

Порвались туфли, которые я в финке купила. Не туфли значит и были, но все равно обыдно.

Нарушился цикл. И вроде я не беременный. Но, какого шарка!

Все 5 дней прибитая пыльным мешком. Эмоций нет, сил нет, жизненного тонуса тоже нет.

Из хорошего:

Придумала структуру статьи. Она получается интересная.

Соавтора проперло писать. Я прыгаю до потолка. Пусть весь адъ обрушится на Вселенную и меня, но я буду писать "Гладиатора", если у соавтора есть к этому воля!

Написали 2 главы и почти закончили третью.

С Ретчем внезапно хорошие отношения. Вот что значит выпихнуть мужа в отпуск. Он даже угощает меня мороженным и сегодня помыл посуду. Решаем вместе домашние дела. Он меня в коем-то веке слушает)))

Мама подарила шикарные кроссовки.

Мигрень к сегодняшнему вечеру почти прошла.


@темы: Будни, Нытиё моё, Обо всем понемногу

08:57 

Домой

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Жутко грустно расставаться. Сосранья загрузился в автобус и прусь из Хельсинки обратно. Теперь буду ждать деса в гости в августе. А пока - работа. Все выходные намерен тратить на написание очередных опусов по диффузионному тензору и обсчету основной группы. Простите, если кому буду отказывать во встречах.

Хельсинки утренний, суетливый, ветренный и пропахший свежестью моря. Я забрался на заднее сиденье и жру йогурт, уже заранее ненавидя предстоящую границу. Понятия не имею какая погода в Питере, все погрузил в чумадан весом килограмм двадцать. И ведь заставят проходить контроль с вещами.... Пофиг.

Дес грусный такой, симпатичный.... поплелся в аэропорт. Как мне с ним было хорошо, блин...

@темы: короткие путевые заметки, Нытиё моё, Будни

16:58 

Никогда...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Никогда не запивайте диазолин с феназепамом антигриппином...

Но я так сделал, причем, дважды...

В итоге, спал я тоже дважды. Днем 5 часов и 11 часов ночью. Потом я сам себя пугался от головокружений и слабости. Но насморк немного отпустил. Не сильно-то и помогли уколы аскорбинки - после вымокания по дождем с Повелителем Чаара я окончательно заболел(

Вчера был адъ. Потому как долги понедельника и насморк наложились на смену

+ четвертый день творится страшное - серая гадюка Ревидж, переспав с Галюсиком, загулял... Орёт непотребным душераздирающим мявом и готов трахнуть Блитцивинга, и даже на меня поглядывает. Хорошему сну творящееся на базе не способствует.

Я адын, в холодильнике ноль, не ем ничего и не хочу. Убираться сил нет. Ретч и спарк уже давно в отпуске, греют жопы на Средиземном море. В общем, как-то так...

@темы: Нытиё моё, Будни

23:14 

Дорогой дневник

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я редко в тебя вотпрямтак ною. Но сегодня мне откровенно херово. Ночь была бессонной и лихой - отравился одной дрянью и организм замучил меня тошнотой. Спал до 4-х вечера и еще хочу. Нет давления нуваще, и в руках слабость и дрожь. Болят суставы. И, самое главное - завтра гребаный доклад. Текст с жутко громоздкой терминологией, скучный, нудный, ни шага в интерпретацию и сокращение фраз. И конференция, пугающая своей пафосностью. Думал местечковая, хрен - международная. 6 клиник. На фоне всех приключений разыгралась мигрень. Пошел бы я спать.

@темы: Будни, Нытиё моё

20:57 

Снова "психанул" )))

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
После тренировки понесло по магазинам. Накупила шмотья тыщ на 20))) Трое летних брюк, маек и пеньжак классный. С погончиками :))))

Со мной происходят странные вещи. Я связываю это с тем, что мой многострадальный мозг наконец-то начал по-настоящему отдыхать и правильно работать.

Утренних смен у меня щас мало, после них я всегда могу выспаться. Беговая дорожка приносит эндорфины и расслабуху. Баня - это вообще рай. Такое впечатление что тепло сауны согревает замерзшую душу.

Кое-что из личных проблем решилось. Я озвучила большую часть своих решений по жизни не только самой себе, но и близким. И, так как все было сделано рационально, меня поняли и приняли. Но самое страшное было-таки это сделать самой себе. Сложно не бояться... Сложно.... Да и поверить трудно... и в себя и в того, кто близок.

Хорошие изменения произошли с моей верой, лишенной стереотипов. Я перестала мерить свое будущее отрицательным опытом. Вернее, стала мерить НЕ ТОЛЬКО отрицательным, но и положительным. Что бы ни было - я справлюсь - говорит мой опыт. И это меня успокаивает. Будущее видится светлым, а уверенность в себе растет.

Хорошо, когда лобные доли контролируют подкорку через призму МОИХ ценностей, а не вымышленных или навязанных мне. Акси подкинула хорошую книгу про волю, а тут еще я и у одного психолога вычитала КАК это важно иметь СВОИ ценности. Личные. Ни чьи-то, а свои. И мерить поступки ими, а не проживать фальшивую жизнь по чужим правилам. Одним из свойств воли должна быть еще и добродетель РАСПОЗНАВАТЬ СВОЙ ПУТЬ. Распознавать и, не сворачивая, придерживаться. Безвольным суждено сидеть в чужих мирах и терпеть навязанную им жизнь.

16-й год вообще начался прикольно. С хорошей новости. Освободилась огромная (я и не ведала, что такая) часть энергии по случаю простого и нормального диалога с Гальвом. Ему спасибо за это. И, надеюсь, ему это помогло так же, как и мне.

Еще я примирилась с героем внутри себя. Оптимус меня не пугает, как раньше. Мы сосуществуем плотно, но отдельно. Я НЕ ИГРАЮ В НЕГО. Разве что для своих, чиста напоржать))))) И я по-прежнему обожаю этого героя сильно-сильно.

Что еще хорошего... Ах, да, ципралекс. Мозг заполнился серотонином и нахрен блокировал даже ПМС. Прям красота. Щас я ушла на половину дозы и планирую несколько лет жрать. Ибо так хорошо мне не было лет с 25. Невролог ржет, типа половинка это вааще ни о чем. Но пусть хоть будет плацебо. Может осенью накроет, откуда я знаю.

Думаю, все, что я тут понаписала, вместе сложилось. Все обстоятельства, фазы и пилюли. Негоже в моем почтенном возрасте больше 5 лет блуждать по лабиринту с кривыми зеркалами. Пора выходить и жить нормальной жизнью.

Возвращаясь к "странностям". Я отметила две из них.

Первое - я стала замечать мужчин. Я научилась чувствовать мужскую энергию и она мне стала нравится. Не подобная энергия внутри меня, а внешняя. До этого вечная заё.. ность на работе и в быту делала из меня автомат, который ваааще ничего вокруг себя не видел. Но сейчас... Я стала более открытой к их взглядам. Я стала меньше с ними конкурировать. И тут дело не в том что все мужчины стали мне вдруг нравится. 99% мне по-прежнему параллельны. Дело в каких-то тонких настройках подкорки, которая сканирует мир. И вот эта подкорка стала восстанавливаться и отмечать особей мужского пола. И это не имеет дело ни к моей ориентации, ни к моей чувственности, ни к чему подобному.

Второе. Я стала замечать как одеты люди. Несколько месяцев ловлю себя на мысли что ВИЖУ их одежду и подмечаю детали. Много лет я тоже напрочь была кастрирована той долей мозга, которая отвечает за подобное. И носила майки и джинсы, по принципу - в чем сплю в том и хожу. Порой буквально. И снова дело не в том, что я хочу наряжаться, а в том, что мне стала ИНТЕРЕСНА одежда. По тому же принципу, как и стали интересны люди.

Блин, еще немного и я смогу снова общаться с сонмищем онкологических больных, не боясь последствий для психики. И снова находить для них правильные слова и энергию.

Сегодня разгребала последствия подобного вот "пробуждения, блин, силы" - накупила в трех магазинах летних штанов и маек. Белельних, бирюзооовеньких)))) Опять на хрен знает сколько тыщ по кредитке.

В долгах по самые антенны. Но счастлив и доволен :)

Пы Сы: Еще я стала почти каждую ночь видеть сны! Кому-то это может показаться странным. И поймет меня лишь тот, кто пашет на ответственной работе, хронически не высыпаясь и воспитывает ребенка параллельно. А еще пытается писать по тф и переживать взлеты и падения вхлам и вдрызг в личной жизни. Так вот, когда так живешь - есть опасность лет 10-15 снов не видеть ваааще. Впервые году в 14м я стала видеть их. И вот сейчас почти постоянно :)

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

22:25 

Ох, ну и игрушко))))

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мариоооона! Где такую прелесть найти. Ктонить посоветуйте. Ну больно он на мою мечту похож!


@темы: Фандом, Нытиё моё, Мегз, только Мегз!, Игрушки НЕ мои, Внезапно

14:24 

Ною, чо

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Таки сожрал пенталгину, ибо слабость и разбитость к середине дня стала заполняться мутным и неумолимым океаном мигрени. Странно, но от этого сознание прояснилось. Было б еще не так больно думать. Пациентов полный коридор. Я спер у Акси книжку про силу воли и треннируюсь, выбирая более сложный путь. Пишу в основном работу, а не муть в каментах. Выходит со скрипом. Может у меня вааще лобные доли уже атрофировались, как и обмен веществ. Мысли сегодня только об одном, закончить смену и уползти домой, подвывая как раненый танк. Все достижения завтра. Пошел бы я накидывать себе сырые картинки засранных очагами мозгов в презенташку.

@темы: Будни, Нытиё моё

Миры Демиурга Феррум

главная