Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытиё моё (список заголовков)
15:29 

Нервы, просто нервы...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я все понимаю, но ТАК выходить из зоны комфорта, как я это делаю, наверно вредно. Последние годы я привыкла сидеть в тихом кабинете и писать в полутьме трактаты о сломанных коленках и засранных мозгах. Читать литературу неспешно. Я специально ради этого сбежала из старой клиники от невменяемого поста радиохирурга. Блин, ну зачем я теперь опять вылезаю махать топором...

Все, ок. Директор подписал заявление и мы с моим шефом получили то, что хотели. Я ораторствовала в меру. Больше хлопала ресницами и улыбалась. А теперь, блин, на ученом совете выступать. И как окину взглядом предстоящую дорогу, так плохо становится. Плохо - в буквальном физическом смысле. За последние годы в моей вегетатике произошли грёбаные сдвиги и я стала испытывать позывы на панику даже во время простых докладов и просто в ответственной напряженной обстановке умной гворильни. А еще, я разучилась вербализовать мысль. Я 10 лет печатаю мысль на бумаге. Я еще и фикрайтер долбаный. Помимо заключений. Говорить, подбирать правильные слова, активировать речевой центр мне стало сложно. Я разучилась учиться, запоминать столько же материала, как 20 лет назад, думать о клинических вещах. Блин, и это меня беееесит. Ненавижу слабость. Вот, наверно, и лезу в бой поэтому. Шлак, а так уютно и безопасно было просто сидеть и писать заключения и фички между строк, зарывшись в медитативное тёплое комфортное созерцание....

@темы: Нытиё моё, Будни

00:57 

Только неделя...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не верится, что прошла только неделя с моей памятной депрессивной ночи в поезде Киев-Питер. С того поста о безысходной любви и возвращении в осень. Вру - неделя и один световой день. И снова кажется, что это было в прошлой жизни. Говорила мне пифия в прошлом году - жить ты, ОП, будешь не линейно, а пластами жизней (я еще заржал, но вовремя заткнулся) Блин, когда же наступит ощущение не проносящихся со свистом столетий, длинною в несколько дней, а спокойного мирного созерцания каждой минуты. Я помню... такое было... когда-то. Тоже чОрт знает когда и в какой-то из жизней))) С одной стороны, вроде как прикольно, когда ты за неделю успеваешь прожить бездну ощущений. С другой - как-то страшно. Голова кружится. Опять слишком много всего. Работа. Болезнь. Медкомиссия (ЛОР - извращенец!!!). Три дня беспросветного убивания над патогенезом дисциркуляторной энцефалопатии у лучевиков и все это только ради двух абзацев в аннотации, которую я завтра должна сунуть под нос директору вместе со своей просьбой (какой, пока не скажу). Дайри. Флешмоб. Рассуждения о ТАРО (блин, как много всплыло))) Ремонт в кухне. Покупка холодильника. Дописанный за полдня фик, выкладка на трех сайтах, обсуждение с друзьями. Новости по телеку (блин, вот где хаос!) Несколько фильмов, просмотренных сегодня (над одним опять ревела, спасибо Праул). Тата - один раз с едой для страждущих, один раз с букетом и игрушкоМегзом. Долгий разговор с Джаззом. Серега, со своим английским. Вовка, со своими перестановками мебели. Родька, Мегзя... новости и разговоры. Снова скайп. Снова работа. Пять дней пахоты с нарастающими симптомами простуды под громогласный чих. Пациенты. Перемены на работе. Начальственная дурь (ну куда без нее) Чудесным образом найденная публикация по радиохирургии (я, блин, о ней и забыла) Планы и разговоры про Москву, про поездку в Минск. Готовка и стирка, разбор сумок. ЁЁЁЁ!!! Фотки обработать не успела....БЛИИИН, как я могла забыть о фотках!!! Исправляюсь и выкладываю хотя бы одну :) Нет - две!!! :)))



Мы на острове Грамвуса. По этим острым камням так далеко могли уйти только маньяки, желающие уединения со штативом. В один момент я не смог перепрыгнуть и Мегз взял оба рюкзака с треногой, фотками, планшетом и жратвой и прыгнул первым, а потом перетащил меня. Как мы не расшиблись, ни разу не споткнулись, не растянули связки и вообще, без единой царапины пережили два перехода через острые камни во время прибоя - ума не приложу. Духи Лунной Радуги нас хранили. Вот что :)))



А вот, собственно - камни. В месте (не убоюсь этого слова) слияния трех морей - камни скользкие и края их острые как бритва. С одной стороны было Средиземное море, с другой - Эгейское и Критское. Вода была разная по цвету. Это я на других фотках покажу, когда доберусь-таки до обработки.

Вот.

@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Крит, Будни

11:05 

Не выспался...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Показатель юности - гибкость, приспособляемость, изменчивость, увлеченность, вера сердца и живость ума... Праймас, я аццки двулик... И как же стар, сух и циничен я порой бываю. Особенно в одиночестве мыслей и суете утренней смены...

Неделю назад я был ведом, наивен и игрив, аки спарк. А сейчас - авторитарная сволочь раздающая указания и спешно скрывающаяся в своем кабинете, чтобы не позазать никому своей сонливости и унылой рожи.

@темы: Будни, Нытиё моё

10:29 

Мракобесие мрачное. Постотпускное. Вчерашнее.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пречитав с утра я твердо решил, что был ночью болен. Но, однако, пусть будет и такая сторона меня....

Вечер. Поезд застрял где-то между Черниговом и Гомелем. Вагон с белковыми чувствующими существами. Народ базарит, слушает музыку, ржет, по коридору дети бегают. Я же, блин, реально, как инопланетянин среди всего этого великолепия. Более лишнего на этом празднике жизни существа , чем я, не придумать. Слушаю голоса и дивлюсь своей оторванности от всего, что волнует, смешит и печалит нормальных земных людей и иногда пугаюсь собственных мыслей. Одиночество возвращается. Или грандаксина нужно было нажраться перед отъездом, не иначе. Настроение ниже плинтуса, впору начинать искать смыслы внутри себя, активировать всякие там тонкие пласты души и, держащее меня на плаву, пафосное прочее. Что-то заедает в Искре, блин... Что-то тяжко... Вернее закрыться на замок и предаться мрачному прослушиванию кошмарно-ипичной музыки на своем плеере, но рано, впереди еще одна таможня. По поезду шастают погранцы с собаками. Полоса вечерней зари становится ярче и ярче. И, похоже, у меня начинает болеть желудок от пенталгина. За утро и день - пять таблеток. Перебор.

читать дальше

@темы: Будни, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Нытиё моё, Путешествия

19:50 

Блин, я в отпуске что ли....

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если бы вчера не обкурился и не долбанул поллитру пива - хрен бы я выдержал. А так что-то перемкнуло и стало легче. Смоукскрин - лучший врачеватель боевого духа опального Командора - Децимуса Прайма. Была бы моя воля - нажрался бы вообще в хлам. Но где она... моя воля. Нет ее. Есть обязанности и строгие рамки. И благостно-постный образ автоботского всего. Сегодня хвала Пресветлому, на работе было немного людей и сменили меня раньше, дабы таки отпустить на свободу. Я дописал две корявые простаты и... домой.

Сейчас одновременно стираю шмотки в дорогу и готовлю жрачку на неделю. На базе жрать как обычно нечего. Стоило мене три дня беспросветно работать и один вечер уйти в запой погулять вечерком - распустились. Хлев на палубе. Личный состав не подмыт, не построен и не сосчитан!

Да и шлак с ними. Сделаю все что в силах, а с выходных уже укачу к "врагам", в Каоне жить - по десептиконски бухать. Мегз обещал натовские берцы подарить. Переобую вражескую зимнюю резину и буду тошнотворно шаблонаразрываеюще непатриотичен.

Разрываюсь между желанием спать, регистрироваться на Конгрессе Российской Ассоциации Радиологов в Москве, сидеть в ВК и слушать душераздирающией песни, кои мне Пантерка и Тата в личку накидали, мыть засранную мужиками за два дня квартиру...

Шлак! К статье нужно резюме на английском. Щас с Мегушкой будем переводить. И доколе же я этот вражий языГ выучу! Ненавижу, когда все в последний день. Шлаковы правила оформления. Я и в ворде не шибко продвинутый. Да и вообще...

Фик, который ОП/Джазз выложу в октябре. Он готов. Просто Мегзе не до редакции. Не знаю, нужны кому-то на этом свете еще ОП/Джаззы, но мне - нужны :)

Купил себе на ДР телевизор. Мужики его повесили мне в отсек и... Теперь все горизонтальные поверхности в квартире покрыты тонким слоем штрукатурки, ибо сверлили они рьяно. А инструментов Ретч выложил, словно гештальт ремонтировал давече. Повсюду дрели и шурупы. Шланги от стиральной машины зачем-то и куча коробок. Грязь, обрывки обоев, кошачья рассыпанная жрачка, паяльник, упаковка от телека, пакеты... Блиииин, ну я только несколько дней не убирал. Нафига многоярусную башню из посуды строить в мойке.

Руки порой опускаются. И уже в шутку это безобразие не всегда переводится. Я человек философский и позитивный. Я эту энтропию еба видел и покруче. Но я почти не шучу, когда понимаю, что я - всего лишь печка, пылесос и посудомоечная машина и в этом суть мое высшее женское предназначение. Не буду дальше ни шутить, ни рассуждать, иначе скачусь в сарказм или в философию, которой я Тате вчера прожигал проц вчера в Летнем Саду. Моя философия прочно подрывает все устои. Я боюсь ее озвучивать неокрепшим мозгам, или тем, кто не все в жизни попробовал и хочет утвердиться в той или иной роли. Я - опасный собеседник для тех, кто только пытается строить свою новую жизнь и быт. Относительность таким людям ни к чему. Им важнее абсолют и они правы. У меня же немного нетрадиционный взгляд на жизнь человека, прожившего 46 традиционных земных лет.

Шлак. 46 скоро.

Я хочу с этого года справлять ДР вдали от всех. 45 было последней датой, когда я собрал компанию. Наверно. Я буду стараться уезжать в другую страну с Мегзей на это время. Надеюсь друзья меня поймут и простят. Приеду - встречусь со всеми, даю зуб Мотомастера :)

В свое время я так же "наигрался" с празднованием Нового Года. В тридцатник, в сраный Миллениум, после одного облома, мене как отрубило. Уже 2001 я справлял у друга, а 2002 вообще на дежурстве в больнице. Несколько лет потом справляли с Ретчем только вдвоем и без нашей гребаной эстрады и Путина. Включали Властелин Колец на 6 часов все серии и мыли квартиру, ибо уже тогда не было времени ни на что. Но это были лучшие Новые Года на тот период. Душа моя в них отдыхала. Одиночество или молчаливая поддержка друга и...

И вот уже пятый НГ хочу справлять с Мегатроном. На этот раз уехав в Киев.

Дай Праймас дожить. И до НГ и собственного ДР - тоже.

Усталость сегодня такая, что ничего доброго и вечного я миру не скажу.

Вот тока богомерзкую ксенофильску картЫнку скину :)))))


@темы: Нытиё моё, Будни

13:21 

Пережили первую неделю погружения в осенний ритм.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не лучшая неделя в моей жизни. Немного простыл, на этом фоне началась слабость и рассеянность внимания. Заколебался мыть посуду и убирать грязищу, которая с вливанием в обычный ритм - школа-работа-дом и наличием полного комплекта мужиков в квартире - стала накапливаться как космический мусор вокруг астероида.

Очень утомила суета с попытками собрать документы о прикреплении меню к кафедре. Разговаривал с начальством, редактировал статьи, ибо сроки их публикации поджимали. А без публикаций, хер меня прикрепят (блин, звучит, как будто меня прикалывают булавкой к стенду)))

В сентябре и больные стали тяжелее. Вчера из реанимации притащили бабку с натуральным отсутствием половины лица. Не буду рассказывать почему. Вам еще завтракать. А мне эту бабку в понедельник с заведующей обсуждать.

Фанфик, который я сдуру затеял писать уж ТОЧНО будет последний в этом периоде жизни. Я его даже редактить не хочу, хоть тема и заманчивая - ОП/Джазз :)

И до кучи всего - болит голова. И все уныло до крайности. Даже березы за окном, которые седеют как люди, только прядками желтых листьев. Дожить бы до отпуска и побороть депрессию отъездом к соавтору. Ем то грандаксин, но феназепам. И порой все кажется плоским и бесвкусным. Такое со мной не часто, но бывает. Я же тоже человек и тоже могу хандрить. Перед ДР все ритмы в минус.

Правда одну мою статью таки опубликовали)))



Я радуюсь как ребенок. В моем возрасте люди уже гораздо большее в науке делают, а я только начинаю, да и цели у меня не совсем стандартные. Что ж... поиграем в эти игры...

@темы: Будни, Нытиё моё

16:57 

Перелистываю календарь записей

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пришел к выводу, что даже по сравнению с прошлым августом процент моего внутреннего отчаяния, от невозможности изменить некоторые вещи в своей текущей ситуации, уменьшился в разы. Я стал счастливее и меньше боюсь перемен.

Третий день драю палубу. Почти идеально. Осталось только разобрать шкафы. Только на это сегодня я уже не способен. Два дня отдыхал от трансформеров (почти) и МРТ. Руки заняты - мозги свободны. Как у дауна. Просигналил Тандеру - пойду прошвырнусь километриков пять, подышу. Таки обещал соавтору жить до 108 лет, бросить курить и больше гулять :)

Кстати, почти бросил. Порой у Смоукскрина сигаретку тырю, да и то не всегда. Вот завязать так же с ужином и калорийной пищей. А с фанфиками я уже завязал. И знаете - гора с плеч. Легче стало. Надолго ли, правда))))))))))

Хеме огромное спасибо за аудиокурс инглиша, коий я слушал пока драил полы два этих дня. Голова хоть была занята чем-то полезным.

Оптя-Джиня нанес на базу всяких примочек для уничтожения молей, чистки унитазов, холодильников и помещений. Даже ароматическую свечу припер. Пахнет теперь как-то непривычно разнообразно :) Квартира щас уютная, яркая. Моя. Я уже 4 года здесь. Переселился в 11-м в разгар идиотских страстей, связанных с противостоянием. И почти привык, обжился и пережил основные испытания, связанные с разрывом старых связей и переменами на работе. Когда-нибудь эта квартира достанется Сереже. Она и должна быть идеальной.

Да. Во мне меньше тупого отчаяния. Пара разговоров в это лето кое-что поставила на место. Наверно - это лето можно считать переломным в череде лет последнего периода перемен. Когда-то количество перейдет в качество и когда-то я расскажу в этом дневнике всю правду, которую давно хочу сказать на широкую публику.

Я знаю, что жить нужно СЕЙЧАС. Но я не ко всему готов.

А в настоящем у меня впереди шестой класс и осень, полная работы и медицины.

@темы: Нытиё моё, Будни

13:14 

Вот август и перевалил за половину

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
18-е августа. В это время лето часто дает перелом в погоде. Холодные ночи, ветер. Березы вдоль трасс с желтоватыми прядками проседи в листве. Завтра будет Яблочный Спас.

По традиции именно в августе нас с братом несет в Финку поставить завершающую точку в очередном годе и очередном лете.

Август - время осознания и подготовки к новому циклу, который у меня ассоциируется с началом сентября. Август - время воспоминаний...

Пять лет как я ношу с собой простенькую дорожную икону, найденную при странных обстоятельствах. Пять лет что-нибудь нет-нет, да и напомнит мне этот день :)

@темы: Нытиё моё, Будни

12:38 

Всякого...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
После вчерашнего голова, как чистый лист бумаги. Началось, когда в семь на перекрестке Науки и Гражданского сбили парня. Когда мы к нему подбежали, он уже был в глубокой коме. Я работал потом как в тумане, все пытался стереть воспоминания и ужас хрупкости и нелепости человеческой жизни и смерти. Потом пришел Кросс и мы с ним вместе поехали по моим делам. Встретили Ретча. После посиделок у нотариуса внезапно разговорились с мужем о планах каждого на эту жизнь. Пришел Джазз. Вежливо попил кофе за соседним столиком, пока я за 5 минут не изложил внятную картину того, чего хочу. По крайней мере я был честен. А дальше думать уже не хотелось и я пошел гулять с автоботами... Выдернули Кросса и Тандера из соседней шоколадницы, сходили в Костыль, а потом тупо полезли на крышу. Лежали и смотрели в небо. И я опять курил... Есть вещи, от которых реально становится легче на душе. Джазз, например :) Вечером я долго переписывался с Мегатроном. Поговорить с ним удастся не раньше пятницы, а сказать нам нужно друг другу много...

Фотки вот...



читать дальше

@темы: Фандом, Нытиё моё, Будни

19:46 

Покрал бывшую свою, а теперь Серегину зеркалку

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вытащил карту памяти и решил посмотреть что ребенок наснимал с самой даты своего ДР.

Внезапно нашел нашу с Мегзей фотку. САУНДВЕЙВ!!! Когда успел?!



Это у моих родителей. 16го июня. Мы еще с очень сильного похмелья, вызванного 11-часовым сдвигом, а еще и шампанского наклюкались, но...

По-моему, мы клёвые :) Мне забавно видеть нашу непохожесть во всем, в форме лиц, в цвете волос и глаз... И, в то же время, мы странно похожи)

Месяц прошел и ощущаю острую нехватку моего друга. Вокруг течет жизнь. В ней и хорошее и плохое и, в общем, стабильное, но... Часть меня живет будущим. Будущей встречей. Хоть я и взрослый человек и понимаю, что вроде как должен перерабатывать эмоции в долготерпение и смирение. Но я скучаю.

@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Будни

17:20 

Ничего нового

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Все тлен и болит башка. Что вижу о том и пою, как чукча. Роюсь в спинном мозге с очагами рассеянного склероза. Болтаю с заведующим крдиологии. Мамку завтра выпишут, надыть ему еще бутылку пафосной эксклюзивной водяры купить. Последнее время подсел на толстые пит-продуктовские сардельки. Думаю, стройности мне это не прибавит. Второй день не курю. С Мегушкой постановили выполнять три правила - ложиться спать в 10, жрать умеренно и в день до 2х часов гулять. Честно пытался. В пейринге ОП и холодильник, холодильник безнадежно сверху. Гулял тока раз. Вытащил Кросса на спонтанную прогулку. Кончилось банально, крышей на Лиговке, докуриванием последних сигарет, пафосной заумной беседой и кафешкой. Думаю, когда Ориончик приедет, компенсирую недостаток движения оптом.

Очередной раз столкнулся с грязью прошлого. Магнуся в короткой случайной встрече был свидетелем, как Г. не стесняясь бессовестно и пошло отозвался о моей Наташке-Родьке. Не меня при брате оскорбить, зная, что нарвется на кулак, дык Родю. Мерзко до невозможности. А кроме выпада в сторону моего друга, было еще много такого, что позволило сделать выводы диаметрально противоположные предложению Г. встретиться со мной лично, поболтать за жизнь, как ни в чем ни бывало. Совесть нужно иметь, мечтая, что я так запросто спущу на тормозах все что было. Не о чем нам говорить. Вообще! Стоит ли рассуждать о толерантности и всепрощении, когда моему брату непренужденно вылилось тонна гадости в надежде, что это сразу же ударит по мне. Какая глупость предлагать мне встречу, когда дерьмо хлещет изо всех дыр. Разве с целью меня смутить и самоутвердиться. Хрен. Этого я не позволю. Максимум что я могу себе позволить - слиться с горизонта. Исчезнуть. А его - забыть. Прошлое будт еще долго пытаться вытащить меня и задеть. В результате я постановил - резать все контакты к чертовой матери не дожидаясь перитонита, как говориться ) Дайри и вк я уж подзакрыл, пусть инфа не выходит наружу и не злит никого. И всех, кто так или иначе может меня вынудить пересечься с десом Галей, убедительно прошу не делать этого. Ведь вы, кто с ним дружит, наверняка бережете его чувства, наверняка не рассказывается про меня и , упаси Праймас не хвалите, так вот - мне про него тоже нинада... Я хочу больше никогда не видеть его. Хочу забыть напрочь. Моя дипломатия на случайных встречах - это просто дипломатия. А мое личное мнение остаётся со мной и я очень имею на это право, как человек бывший в близких отношениях с ним. Так как я был близок, врядли кому придется... Надеюсь никто не будет меня судить за мое мнение или пытаться его изменить.

Я специально закрыл днев под список, чтобы писать здесь более откровенно. Если кого то ранит мое нетрепетное отношение к человеку, однажды втоптавшему меня в грязь, сейчас нацепившему на себя овечью шкуру жертвы - смело кидайте в меня камень. Я это заслужил тем, что честен сегодня.

@темы: Будни, Нытиё моё

22:26 

О разборках

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если к кому-то сегодня в личку залетела эта дура vk.com/id200265276, я сообщаю - она не имеет ко мне никакого отношения. Никто от моего имени или в защиту меня никому никаких угроз не писал. Я не отвечаю за незнакомых мне идиотов.

Сегодня в кои-то веки выбралась в солнечный день погулять с детёнышем - нате, по приходу накрыли разборки, расследования, скрины, выяснения, алиби. Ебанашка-то оказывается наехала на разных людей, но в их числе и на Рину. И Рина сделала скоропалительный вывод, что этот конфуз происходит из-за ее лютой нелюбви к моему творчеству. Логика железная. Вот где собака порылась.

Блин, последнее время я страшно ненавижу интернет! Нужно больше жить реальной жизнью, господа! И да! Кончилось это чертово голосование! Кончилось! Моя слэшня победила. ЧОГТ!

Рине хочу сказать - если она подозревает меня при каждом случае (чайник там в сенях упал, или урод что-то в личку настрочил) - значит она фиксирована на мне. Причины ее фиксации тоже понятны... Мне жаль, что мы вошли с ней в конфронтацию. Что-то в моем эго ранит ее эго, злит и пугает. Какие-то черты моего поведения, против которых она хочет сражаться заставляют ее отвлечься от детей и собственного здоровья. Жаль, что она пытается обидеть меня. Неприятно, когда в чате (куда каждая сплетница-илита вхожа) внезапно, как брачную простыню на обозрение, вывешивают скриншот с именами "преступников". Сходу! Так чтобы в лоб. Была еще пара некорректных комментариев. Зачем-то обидели милого и талантливого автора Рартану, которая теперь не хочет выкладываться на этом ресурсе. Жаль. И жаль что в администрации теперь есть предвзятые люди. Которые будут делать все, чтобы воспрепятствовать нелюбимчикам( Так поступают когда хотят что-то скомпенсировать. И в начальники лезут по той же причине. Можно написать простыню о психологическом портрете человека с подобным поведением, но я воздержусь. Такое нужно говорить в личку в качестве терапии, а не публично, в качестве унижения.

Надеюсь, я была корректной и не сильно эмоциональной, когда ответила на все вопросы у нее на дайри, за что схлопотала ядовитый ответ и скороспешный бан :) Значит человек не хочет идти на диалог. Жаль.

Нет у нас никакой "мафии"! Нет! Иногда люди сплачиваются вокруг идеи - таковое имеет место быть, когда мы большим скопом обсуждаем КТЕ. Нас иногда ДВАДЦАТЬ. А иногда мы ваааще не успеваем или не хотим читать работы друг друга. Да, у меня хорошие коммуникативные способности. Я многих знаю лично. И что касается Вселенной - я готова искренне и часами обсуждать ее строение с каждым. Шутка ли что после этого я считаю многих участниками и соавторами КТЕ. Мне очень жаль, что это раздражает тех, кто хочет быть у "руля фандома". Может кто-то боится заговора, присутствия какой-то "силы"? Чушь. Армии - это к Десептикону Гале - он у нас мастер собирать "армии". Видели :)

Если я (или мы с соавтором) в коем-то веке выложим еще что-нибудь на трансфикшене - я напишу петицию в чате - голосовать НИНАДА!

Уйти с трансфикшена - было бы слишком сладким подарком для недоброжелателей. Я останусь :)

@темы: Нытиё моё, Фандом

09:39 

Вот и середина лета прошла...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
У мамы ритм восстановися, еду вот на работу, везу разнообразные конфеты и коньяки кардиологам. Вчера полдня провела за чтением всякой хрени по науке, мытьем посуды и оплате счетов. На душе какая-то хмарь, я ее разгоняю периодическим влипанием в бесструктурный текст по КТЕ. Видно и впрямь - исторгнешь из себя энтропию и станет легче. А в общем - ничего нового. Скучаю за соавтором - он мой островок стабильности в этой моей "новой жизни", он и еще полтора существа, строю планы на будущее, но пока, собственно, особо твердой почвы под ногами не ощущаю. Бреду по болоту рутины и мало кому в этой жизни полностью доверяю . Тот кто в курсе - тот знает....

@темы: Нытиё моё, Будни

17:47 

Тошнотворно-пафосное... м-ммм, ну как это... воззвание...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Уважаемые ВСЕ, кто меня читает. Я несколько лет провела в дайри в открытую, ничего не скрывая. Теперь хочу пожить по-другому. Почему? А шарк его знает, наверное, «повзрослела» )))

Я приняла решение закрыть свой днев от посторонних, оставив его лишь для подписчиков.
Так же я поступлю с ВК, в котором стало слишком много моих/наших фотографий и информации не для чужих глаз и мнений. Пусть это будет только для друзей.

Те, кто хочет оставаться на связи – стучитесь в ПЧ, в друзья и, дай Праймас, я буду для вас интересным собеседником.

Да, меня не переделаешь, и моя натура по-прежнему остаётся слишком эмоциональной и откровенной, но, к сожалению, интернет-ресурсы - засилье не только доброжелательных и деликатных людей. Есть и те, кто может использовать информацию о моей личной жизни для ее искажения и грязного эха испорченного телефона.

Недавно в очередной раз я узнала о степени ненависти одного из моих давних знакомых к моему окружению. Оскорбили моего близкого друга. Хочется откопать обидчика, который прячется от меня за семью замками, и врезать по зубам. Но отвечать глупостью на глупость – глупо втройне. И эту «пощечину» я проглочу, пусть ее «демон» перегорит и уйдет в бесконечность. Наивно верить, что всё поменялось, и кто-то меня простил и опустил. К сожалению, бабская злоба и зависть – спутники вечности. Но это выбор тех, кто хочет продолжать лелеять воспоминания обо мне, как о самом ипичном пиздеце ярком событии в своей жизни.

Мне ли не знать о том, как ненависть может циркулировать между двумя системами. Бесконечно! Пока кто-нибудь не покинет Кибертрон не вырубит все каналы связи. Мне очень не хочется повторять слова ОП из Армады – «Пока существует ненависть, я буду продолжать бороться…» И его судьбу я повторять не хочу, у меня другой хедканон. Даром ли мы с Татой писали рассказ «Сражаться ЗА» :)

Уйти из фандома и рубануть к чертям квинтячьим все ресурсы, оставив лишь Скайп и телефоны для друзей, было бы заманчиво, но очень уж резко. Мне уютно трендеть о жизни на страницах своего днева и постить фотки. Я хочу просто жить. Но таки немного отойти от фандомных сборищ. Не злить своим присутствием тех, кому я неприятна и кто меня никогда не поймет.

Про фанфики пока не знаю. Мыслей в голове по-прежнему много, но нужно переключаться. В реале внезапно образовалась масса творческой работы по медицине. Сейчас силой приговорила себя к «отпуску» от фиков. Пока писать ничего не собираюсь. Возможно, это несказанно обрадует тех, кто ненавидит моё творчество.

А что касается виртуальной переписки про жизнь, игрушки, котов и путешествия - я с удовольствием останусь в кругу добрых и понимающих людей, многих из которых знаю лично. Надеюсь, тех – кто расценит все правильно и не пожелает зла. Возможно, закрывшись от посторонних, я смогу спокойнее и честнее называть вещи своими именами и писать о своем мнении более прямо. Надеюсь, вы простите мне эту мою прямоту и мрак. Я ведь, как и любое чувствующее существо, состою не только из позитива. Порой мне очень грустно и больно. Порой мне бывает одиноко и тяжело. За годы (а мне уже 46 стукнет в сентябре) может накопиться СЛИШКОМ много отрицательного опыта. Надеюсь – никто этого не осудит. А коли осудит – это останется правом каждого )))

Но не стоит забывать, что мое мнение об окружающем мире и некоторых его представителях, не абсолют. Оно - только моё, не больше. Любой из вас может не принять его, возразить. И я согласна учиться от вас иному взгляду на вещи и слушать чужое мнение. Лишь бы только обмен мнениями был деликатен, уважителен и конструктивен.

Полностью разделять со мной мои убеждения, глюки, врагов, друзей, боль, радость, злость, принимая в свою Искру чужую (мою) судьбу, могут только те, кто этого САМ хочет. Их я тоже не могу сдерживать. Если они хотят идти по жизни за старым, сумасшедшим грузовиком – пусть идут :)

@темы: Гнилая философия, Нытиё моё

23:29 

Выходные подошли к концу

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ничего путного не сделал. Три дня нескончаемой мигрени свели на нет все мои благие намерения. Вообще, эти две недели не самые удачные в моей жизни. Сначала последствия перелётов, потом простуда, а потом циклически наплывающая и выматывающая мигрень + работа. Результат - несколько пачек обезболивающих. А сегодня ваааще разврат - плюшка! Сожрал урча аки дикий кот. В награду себе за страдания)

Мужики вернулись с гулянок. Привезли мне из Парижа набор разноцветного мыла и 700 фотографий, которые ребенок клялся обработать сам. Ню-ню... посмотрим)

Постановили с Ретчем на следующий год затеять большой и глобальный ремонт на кухне. Учитывая вечный холод в этой квартире, хочу забубенить в кухню и коридор подогреваемый пол. Блин, а как все невинно началось....с нашего со Смоуком разговора про мультиварку. Ну и хрен с ним. Ремонт так ремонт. Я готов был бы и в этот год. Но на следующий - в чем-то легче. Буду копить деньги.

Услышав про ремонт, внезапно в страшных мучениях издохла наша стиралка. Завтра нужно ехать за новой. Завтра нужно наконец-то зарегистрировать счетчики воды. Полгода не могу дойти до конторы.

Медленно обрабатываю фотки из штатов. Подстриг челку. Сводил отца к врачу на удаление базалиомы. Коротаю время за разговорами по скайпу с соавтором. Читаю диссертацию одного нужного мне чувака, делаю выводы. Все мутно и непонятно. По тф писать ничего не хочется. Читать - тоже. Прочел всего несколько новых фиков, остальное не впечатлило. Хотел прибрать отсек, чтобы расставить новые игрухи - не было сил, маялся головной болью и премерзопакостным настроением.

В общем, как и у всех. Жизнь. Полоса непрухи, полоса прухи. Жизнь - дорога. Но ехать надо. И радоваться жизни - тоже.

Вот вам для настроения фотко из Национального Парка "Арки", штат Юта. На ней даже горизонт не завален, что удивительно. Обычно, я страшно косой фотограф с вечной проблемой подвисания левого края горизонта.


@темы: Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

23:08 

Третий перелёт и я дома

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Весь день отчаянно боремся с джетлагом. Ужасная борьба, если учесть, что автобаза 3 дня была без присмотра, а до этого меня почти месяц не было дома. Все крайне запущено, включая кота, который кусает за ноги и просит жрать. Мужикам нужно сготовить еды тоже, а для начала все купить, отмыть, почистить... Разобрал сумки, рюкзаки, собрался на работу. Все в режиме зомби. Мегз дрыхнет на моей платформе уже 7-й час. Ночью тоже будем спать, надеюсь :) Общаться толком сейчас ни с кем не могу. Соавтор - тоже. Если что - простите гадов и поймите правильно. Нам нужно войти в обычный ритм жизни. И это произойдет через неделю - не меньше. Одно радует - питерская прохлада и то, что таки-да! Наступило лето :)

@темы: нытиё моё, будни

22:54 

Пражизнь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мой соавтор уехал домой. Часа в два уже звонил и бодрым голосом сообщал, что приземлился, а еще через час, что добрался до базы... И голос был уже грустным. Уже никаких шуток типа - "Аллё! Это база торпедных катеров? Нет - это баня! Какая баня?!" А ведь еще вчера стебал меня такими звонками на работу (хорошо медсестра трубку не брала)

Навалилась унылая реальность. И полный железобетонный сурьез в мире взрослых людей. Да уж, невесело мне сегодня. Предсказуемо невесело...

Мы за считанные дни намертво прирастаем друг к другу протуберанцами Искр. Шутка ли - две недели. Вот бывает на свете братская связь. Бывают друзья, аки сиамские близнецы. Я так называю похожий тип связи. Так у меня было с десом Галькой. Дружба-родство. А вот с Мегзей по-другому. Мы - дополнение. Полное конгруэнтное дополнение. Мы - непохожи друг на друга, как внешне, так и внутренне. Мы генетически разнимся реально, как автобот и десептикон. За удивительное дело взялась судьба - создавать из нас редкий сплав металлов. Ведь какими ни были бы мы разными - порой совершенно одинаково поступаем и реагируем. И КАК же это охренетительно - быть непохожими и быть едиными. Пишу эти строки и чувствую, что несу чушь. Вы уж меня простите. Я дико устал и отвратительно уныл и пафосен (

Почему я с ним? Да он - моя настоящая жизнь эти четыре года! Мне с ним дошарка интересно. Говорить, молчать, решать дела, строить планы, чистить картошку, покорять пустынные мили Аризоны - неважно. Просто интересно и все. И спокойно. Он нервный и может быть даже злым, но мне с ним спокойно. Я ему доверяю. Я жду постоянно нового и умного. С ним всегда есть новое и всегда - рациональное. Серьезное и невероятно реальное. В трех-четырух реальностях стразу. Даже в простом разговоре. Он умеет слушать, он ловит мою мысль налету, ДО того, как она вааще вербализовалась. Невероятное качество ТАК меня слышать. Он живет моими мыслями. Моими идеями. А я живу его идеями. Я легко могу ему рассказать самое сокровенное и ужасное. Порой это желание душевного эксгибиционизма доходит до абсурда. Но, шлааак, как это приятно) А что до ТФ - так не в них дело. Мы можем начать любую вселенную и любой реал и нам будет за что зацепиться. Убеждаюсь в этом снова и снова.

Сейчас уже спокойнее переношу расставание. Есть общее будущее и есть доверие, которое рождалось непросто. Много страхов осталось в прошлом. Они мешали мне и я их постепенно изжил. Проговорил. Озвучил. Растопил теплом.

Ответственность. Да. Огромная ответственность за гордую и чистую Искру десептикона, которую мне доверили.

Пошел бы я лучше спать и не травить Искру. Дико извиняюсь за пафос.

Лучше вот... арт, джет сегодня прислал. Мегатрона всем вам, меня читающим, на сон грядущий :)



Джет, спасибо за арты, которые ты мне исправно присылал эти дни :)
запись создана: 03.04.2015 в 20:48

@темы: нытиё моё, будни, Мегушка, Арты

09:00 

Сегодня с утра

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
.... небо мутное. Хрен посмотришь затмение и хрен вырвешься с приема, в коем со всех сторон оболожили страждущие и болящие... В метро душно. На улице холодно. Ночью снился... Праул. Хотя, засыпая я мысленно обнимала и утешала героя из вчерашнего фанфика Рартаны...

Как же хорошо все складывается в фанфиках. Герои находят в себе душевные силы и совершают такие вот поступки. В жизни все не так. В жизни враг замкнется в себе и будет мелко гадить до конца времен. Я редко видела примеры людей в чужой и в своей жизни, которые вот так же по-мужски могли протянуть лучик Искры и сказать - прощения не прошу и не желаю. Желаю все искупить рядом с тобой. В новой жизни....

Нам всем мешает страх. Обида и зависть - обычные проявления страха, удерживающие нас от поступков. А жаль...

И как же я все-таки люблю Мегатрона и Оптимуса :)

О, Праймас! МОП - это адова сила двух величайших Искр, способная или к тотальному разрушению или к тотальному созиданию. Они вместе способны вывернуть Вселенную наизнанку. В любом раскладе :)

@темы: МОП, жизненное, гнилая философия, нытиё моё, будни

23:01 

Питерская мгла и хмарь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мир погрузился в облако сырой мелкодисперсной взвесь грязи, дождя и тумана. День начинался довольно паршиво. Читая ленту я понял что не одинок в своем прескверном настроении и ощущении тотальной серости бытия. Момент, когда я весело фотал чапаевские носки на полу, вовсе не был таким уж веселым - я попутно лез в аптечку за грандаксином. Потом выкурил пару сигарет, произнес сам себе пару зажигательных речей, трансформировался и пошел на работу. Продолжение было более удачным. В метро я набросал прямо в тетради черновик предпоследней главы нового ипичного миди по КТЕ. Да и отработал весьма удачно. Видел редкую аномалию строения венозной системы головы. Сделал кое-какие полезные выводы в свете кратковременного укрепления курса рубля. Обсудил со Сварогом план "Ы", по выдворению моих мужиков к нему во Францию на месяц. Дописал пред-предпоследнюю главу ипичного миди. Дописал ВСЕ коленки и головы, не оставив долгов на завтра. Преодолел все грёбаные перегоны в час пик без клаустрофобических закидонов благодаря верному воину Смоукскрину, с коим ржал на весь вагон и пугал своими рассказами пассажров (шутка). Сопровождаемый опять-таки Смоуком сползал в два банка. Получил в подарок восхитительные перчатки. Купил всем защитникам отечества в семье подарки на 23 февраля. А лиц мужеского полу у меня аж четыре. Серега получил радиоуправляему машинку для гоняния кота (Смоук, хитрюга, посоветовал). Ретч - ну конечно же трусы)))), а отец - пафосную бутылку водки! Кто еще... ах, да - кот. Кот получил пня паштет из кролика.

@темы: будни, нытиё моё

13:50 

Ни о чем. О жизни.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не знаю, является ли недовольство собой двигателем прогресса. Я собой не сильно доволен. В свои годы у меня создается стойкое ощущение реализованности максимум на 20 %. Не больше. Только сейчас понимаю КАК мало я сделал. И сколько хочу еще. Жадность... Да, наверно, жадность. Если Праймас опустит еще актива циклов так на 40 - хочу недостающий процент добить :) Наверно, поэтому и злюсь на себя когда время уходит впустую. Болел тут дня три непросыхая. И все меня ругали, что продолжал писать. А что я сделаю - редкие выходные и полное одиночество. Спарка от меню изолировали. Готовить не надо... Убить время на телек? На поиск новостей в инете? Как мог сидел и редактил черновики нового фика. Время бесценно и неумолимо. Потратить его на пустобрехство и развлекуху жалко. Хотя, что мои фики... Та же развлекуха :)

@темы: жизненное, нытиё моё

Миры Демиурга Феррум

главная