• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гнилая философия (список заголовков)
12:30 

Философ, епт

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сын пришел с тренировки по айкидо.
Спрашиваю - "Ну как, всех соперников победил?"
Он - "У нас нет соперников, только учителя, союзники и единомышленники."

Ну молодец, чо :)

И в самом деле, все, кто нас тыкает, оскорбляет, нагибает или просто на нас злится - даны нам для преодоления себя и для перемен в нас. А без перемен мы станем неживой материей.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное

15:18 

Думала

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я думала, что мню попустило с ТФ. Щаззз...

Нихера не попустило. Мню нереально плющит по беевскому ОПу.

Синий всепроникающий и всезнающий взгляд. Отчаяние, граничащее с фанатизмом. Пафос, гордо выпяченная грудь. Непримиримость. Непокорность. Несломленность. Боевой вызов всему. Честь, раздутая до вселенского эгоизма. Эгоизм, растворенный в бесконечной жертвенности. Жертвенность, вырывающая против законов вселенной то самое потерянное Единство и швыряющее эту драгоценность в потерявшую веру толпу. Пример достижения недостижимого посредством одной лишь дерзновенной воли. Утолитель жажды, рождающий самое неутолимое желание. Противоречивость, заставляющая дрожать колени. Непредсказуемость, заставляющая доверять. Властность, призывающая все прощать. Жестокость, учащая освобождать. Смесь чувств, которая против воли прорывается изнутри и заставляет жить! Смерть, заставляющая попирать самое себя. Храбрость, рвущая шаблоны об одном в поле воине. Одиночество, рождающее удушающее желание утешения. Сила, не знающая преград даже в послесмертии. И, конечно, блять, эти ... ноги...

А тут Хема хороший фик написала про капризный грузовик. Мы начитались. Потом начитались других авторов. Пересмотрели артов. Переговорили на эту тему вдоль и поперек. Перепсиховали, переслушали Стива, перефилософствовали. Я аж себя перечитала, что редко делаю, ибо от своих фиков часто тошнит по году-два от выпуска. И я, ёпрст, не могу дождаться фильма, как влюбленный подросток. Чую - убегу на утренний сеанс 22-го...



Данная "икона" висит у меня на стене.

@темы: Лучший Первый, Жизненное, Гнилая философия

18:40 

Здесь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Здесь должен был быть еще более жирный и страстный пост про Прайма. Испепеляюще горячий, непримиримый, брызжущий философией и реализмом. Жирного - не получится. Я немного перегорела. В голове чужики прыгают, яички несут. Рипли в передничке яичницу из тех яичек жарит. Сразу с беконом получается и легкой кислинкой. М-мммм... Вкуснотища!

А теперь серьезно.

Кратко напишу то, что думала утром, когда ехала в метро и была одержима желанием очередной раз защитить своего любимого героя, которого, вольно и невольно, многие винят во всех грехах мира. В каждом фильме. В каждом фанфике. В диалогах.

Оправдывают кого угодно, только не Прайма. Даже если писатель выписывает Оптимуса вхарактерным и с благородным посылом, обязательно найдется читатель, который найдет в ОП корень зол.

Никто не скажет - Ах, как жаль, что Мегатрон сорвался и всех поубивал, тоже мне лидер, тоже мне ответственный за планету, типа. Заразил темным энергоном. Напал со спины. Порвал на части. Продался Фоллену. Смотрите, он дважды Оптимуса убил, негодяй. Не пощадил. Смотрите какой несдержанный. И как за таким идти в атаку, да и вообще - странный он.

Скажут - Ноша Мегатрона была тяжела. Обстоятельства непреодолимы. А ноша Сентинела - так еще тяжелее. Не устоял перед властью. Не нашел альтернативы. Был недальновиден. Надменен. Замарал руки предательством и кровью своих же. Оправдал средства великой целью. Ну совершенно непреодолимые обстоятельства же!

Ноша Дрифта тяжела, ноша Кросса, Тандера и даже Локдауна...

Прошлое всех героев таааак ужасно, в нем столько трагизма. Столько потерь, что они имеют абсолютное право на сострадание со стороны читателей.

Все.

Но не Прайм.

Скажут - Какое право имел Оптимус не подставить в сотый раз щеку, не простить, не сдержаться, не просчитать каждый шаг до микрона. Сказать что-то жестко и правдиво. Приказать. Повести на смерть. Умереть сам в сотый раз. Спасти против воли. Доставить боль. Не подстелить пух под жопу, бля...

Мы все невольно симпатизируем героям, много пережившим. Чем страшнее прожитое, тем, якобы, вольно нам оправдывать героя. А ведь жизнь, как правило, не спрашивает ЧТО было нами пройдено. Жизнь строго спрашивает с нас за наши поступки В НАСТОЯЩЕМ, но БЕЗ оглядки на былое.

НИКТО никогда не подумает ЧТО стояло за Оптимусом. КАКОЙ по величине его личная боль и тяжесть приятия ответственности за все.

Я, наверно, задолбала всех своим Праймом. И вечным желанием махать клинком в его защиту. Одного не пойму - ЧТО двигает людьми, когда они ищут в нем изъян? Неверие в совершенство и тайное желание этого совершенства?

Люди хотят ИДЕАЛЬНОГО. Этакого Христа. Послушайте, но даже Христос был человеком. Он пережил смерть божественного внутри себя, воплотившись в нашем трехмерном мире. И он ощущал в себе весь ужас бытия в человеческом смертном теле.

НИКТО здесь не был идеалом. И не будет.

Да, нас всех всегда будет терзать острая тоска по желанному теплу, по чему-то забытому. Недостигаемому. Мы всегда будем инстинктивно тосковать по состоянию абсолютной защищенности, по теплой утробе матери, по праздности, сытости и сну. Мы всегда будем чувствовать холод одиночества и страх. Мы обречены ненавидеть несправедливость нашего появления на свет, сдерживать корчи ужаса перед реальностью и собственной будущей смертью. Винить эту жизнь, приносящую столько боли. И отчаянно ждать утешения...

Нам всем плохо одинаково. И до блевоты страшно. Но это не повод не растить тепло внутри себя. Чтобы цинизм и пошлость не поглотили мир, лишившийся веры...


@темы: Лучший Первый, Жизненное, Гнилая философия

11:54 

Катары для Акси

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Начиталась я в свое время этих еретиков и поняла, что чище и мудрее не было ветви христианства. Ни до них, ни после. Немудрено, что их всех уничтожили. Наш материальный мир, погрязший в политических распрях, уничтожал все, что вело к освобождению человеческого духа. А веру искажал и превращал в инструмент порабощения.

Все что про них дурного пишут - тоже искажения. Главная же идея была и остается чистой, как Святой Грааль.

Я не нашла ссылки на тот сайт, где я многое почерпнула в 2012-м. Есть только вот эта ссылка, со схожей информацией. Весьма своеобразной, но...

cataros.narod.ru/index.html

Набегались мы с Мегзом по Лангедоку. Залезли в самое сердце Квербюса. Грааль не нашли. Но позже, именно после изучения истоков верования карарской церкви, родилась у меня мысль про Первородный Энергон и Сигма-Конвертер. И про Единое Сознание...


@темы: Ссылки, Обо всем понемногу, Жизненное, Гнилая философия

22:59 

Коль парит. Отвечаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А сильных и не бывает, Проул. Все мы слабы.

И я проигрываю постоянно в битве за собственное достоинство.

Всю свою жизнь давила в себе раба. Всю жизнь бежала от "жалкости". Учила себя не унижаться. Не спешить. Не прислуживать. Не бежать, ломая ноги к тому, кто в тебе не нуждается. Не вырывать с мясом всего себя и не швырять в равнодушную толпу. Беречь внутреннее тепло. Но не жалеть себя. Тренировать. Не бояться. Не смущаться. Быть твердой. Быть щедрой. Не крохоборствовать. Жить широко. Даже если завтра нечего будет жрать - не жаться. Путь нет нихера на карте - возьму кредитку. Но не позволю заплатить за себя. Или выглядеть жмотом. Не вызывать к себе сочувствия. Резать последний огурец. Делать дела последовательно. Не быть всем милой. Отвергать. Останавливаться. Не делать наполовину, кое-как, украдкой. Не делать сто дел понемногу. Делать одно-два, но качественно. Давать себе отдыхать. Спать. Быть одной. Не размениваться. Не приходить туда, куда не зовут. Не просить. Не жаться на пороге. Не мешать. Не нарушать личного пространства. Оставлять в покое. Уходить. Не бояться одиночества. Иметь свое мнение. Иметь свои деньги. Иметь свое пространство. Иметь свое дело.

Я СЛИШКОМ часто была "жалкой" и защищала "жалких" от мира "возвышенных". И я учила себя и других не становиться таковыми. И не культивировать то, от чего нужно избавляться.

Когда мне мать помогала с ребенком только на условиях проживания в деревне - я была жалкой.
Когда мне муж не давал денег - я была жалкой
Чтобы иметь возможность работать и учиться после рождения сына я месяцами добиралась на работу на двух электричках. Я училась заново. Делала массу ошибок. Особенно в анатомии, которую когда-то, типа, знала на пять. Я приходила на 3 часа раньше смены, чтобы перед не "потренироваться". Пошла на курсы печати, чтобы просто выучить клавиатуру компа. Я не знала ее и искала букву "А" по две минуты указательным пальцем. Вот какой дикой я была. И вызвала насмешки. И запомнила надменные взгляды продвинутых, сытых, приближенных и "вознесшихся" над трудностями сослуживцев, которым подобная "жалкость" была не понятна.
Они презирали меня. И имели полное право. Я была жалкой. Ибо мне было уже 36, а я не имела той самой профессии, в которой они уже преуспели. Я вышла замуж за человека, который нихера не зарабатывал - и должна была выбираться из финансовой ямы сама. А что я хотела? Я не имела машины к 36 годам - и моталась от мамы на неудачных электричках, подгадывала расписание, прыгала с платформы, чтобы избежать контроля.
Дорога занимает три часа - сама виновата.
Не знаешь анатомии - учи.
Не умеешь владеть компом - дура!
И, сука, они были правы.
Только свою "жалкость" я не долго культивировала. Быстро заработала на машину и няньку и свинтила с привычных рельсов нищастного существа, питающегося бутербродами в электроне. Нахуй. Только вперед. Учиться. Развиваться. Действовать.

И ни в коем случае НЕ ЗАСТРЕВАТЬ в периоде, когда надо выкраивать. Подгадывать. Жертвовать. Любезничать. Разводить дипломатию. Считать крохи. Страшно бояться опоздать. Торопиться. Не спать. Не жрать. Или жрать пищевой мусор без горячего и полезного. Психовать. Бояться.

Люди. Мир построен так, чтобы поставить вас на колени. Не вставайте.

Двигайтесь. Находите время для своего тела. Больше спите. Больше гуляйте. Не спешите. Не ломайте ноги и не бойтесь опоздать. Живите в удовольствие. Делайте ремонт. Не разводите бардак. Выкидывайте хлам. Не живите в грязи, среди устаревших морально вещей. Делайте дела этапно и с радостью. Зарабатывайте деньги. Деньги - это энергия. В ней нет ничего плохого. А заработали - ради бога - ТРАТЬТЕ. Обменивайтесь этой энергией с миром. Тратьте на прогулки, на одежду. На друзей.

Не повторяйте моих ошибок. Не будьте жалкими.

@темы: Жизненное, Гнилая философия

12:35 

Хотел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хотела написать очень большой пост про свою юность и родителей. Потому что мы с Проулом подняли тему процентности присутствия кластера "семейности" в моем процессоре. Большого поста не получится - я выдохлась писать про себю и свои сомнения. Сильное копание во всем меня тормозит и дестабилизирует. Расскажу кратенько страниц на 40))) и закончу эту нежную тему. Пора возвращаться к текущим делам, а не рефлексировать по поводу прошлого.

Выводы я сделала. Тактику спасибо.

много слов






@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия

16:45 

Я думаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если не судьба мне быть с кем-то. Если все мои начинания накроет большой, зеленой, радиоактивной п@здой. Ежели... все...

Мегз - последняя моя земная и человеческая любовь. Если не с ним, то больше ни с кем. Не хочу. Остыло. Если не он - то я отлюбил. На большее не способен. Если не это личное последнее, что мне осталось - растворюсь в общечеловеческой и общекосмической любви. Стану всем и никем. Изольюсь в писанине. Буду пить транки и писать ацкие килотонны философии про неубиваемость веры и света внутри любой помойки самого гнилого сознания и самого больного мозга. Вырву свое сердце и конвертирую в чистую информацию. Буду один, как и всегда был, несмотря на кучу друзей, живых и хороших родителей, ребенка и бывший брак. Намеренно буду один, радуясь своему одиночеству. Придет тоска - выплесну ее в словесный узор. Захеровеет - напьюсь как Логан и буду орать от кошмаров, приходящих по ночам. А потом наступит рассвет и снова выйдет солнце. Я все это знаю. Все проходил... Объезжу весь мир с друзьями. Впаду в блудняк и даже слияние. Но никогда ни с кем не разделю свою жизнь. Буду остервенело драться против энтропии и ЗА созидание. Стану невыносим и еще более пафосен.

Гы ;)

@темы: Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

15:57 

Психотерапия

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Последние мои размышления и разговоры толкнули меня на желание бОльшей откровенности на страницах дайри. Пугать здесь кого-то своим пиздоватизмом, матом или сексуальными затыками, бессмысленно. Здесь все пуганные и с доморощенными тараканами.

Да, сейчас я решаю непростые задачи в собственной семье. Да, сейчас разгар периода перемен, который я сама себе устроила. Когда я пишу все по прядку ЧТО и КАК – мне самой легче. И, наверно, я тоже покопаюсь в себе и кое-что разъясню. Думаю, хуже от этого мои посты не станут. Акси, Амальку и Химеру, например, очень интересно читать, ибо они весьма откровенны в записях «про себя». Поэтому и я еще больше отдалюсь от роли ОП, пиздящего о великом и абстрактном, и еще больше стану для вас человеком.

Немного о психотерапии. Она мне, как и каждому думающему, а не спящему индивиду, конечно нужна. Да вот только, честно сказать, боюсь я идти к психотерапевту. В моем представлении это будет долгое обговаривание моих мотивов нетрадиционного поведения, копание в истоках моей бисексуальности и, недайбох, навязывание традиционных точек зрения.

Один такой умник истово советовал мне больше уделять внимания энергетике, ездить с ними на медитации, петь, молиться на природе, носить юбки в пол. Вова, по его мнению, был кристально чистым существом с Сириуса, самозабвенно любящим меня. И в отдалении естественно виновата я, и надо снова раскопать труп любви, оживить его и пользоваться. А кто раскапывать будет. Сама, все сама.

Ленка-Мегзя вызвала у психолога тупой страх. Я просто дала ее фотку, а мне уже с ходу сказали, что у нее «лазер внутри» (колдунишка аж фоки Мегза из ручек выронил, я погордилась за деса, как он своими черными глазищами умеет напугать). Честно, на «лазере» я заржала и поправила – «плазменный генератор».

Слово Украина в 14-м году произвело окончательное смятение на лице просветленного, как будто я сказала «чума». Таки действует зомбопропаганда по ящику на «великих».

«Америка» - еще больший страх - мышление колдуна, родом из СССР ведь хер не исправишь.

Слово «деньги» и «бизнес» вызвало вторую волну совкового негатива. Типа я богатому прицепилась, «сладкой жизни» ищу. А деньги ведь зло – нужно юбку в пол и танцевать на природе – тогда в тебя вернется женская гармония и вся дурь из головы выйдет.

Люди добрые – я очень хорошо знаю КАКИМ хорошим подспорьем в жизни является правильная циркуляция «ци». Но это только подспорье. Оно промывает мозги, убирает зажимы, но не убирает ПЕРВОПРИЧИНУ боли. Первопричину нужно убирать самому, лицом к лицу узнавая собственные страхи под личинами мыслей и действий.

Ну что с такой беседы вытащишь. Я пожалела «целителя» утвердилась в свои упрямом желании двигаться дальше и очередной раз поняла, что мнение людей - это ПРОСТО МНЕНИЕ ЛЮДЕЙ. А жить мне. И мне нужно просто прислушиваться к мнению и находить рациональные зерна в нем, но не более.

Поэтому идти абы к какому психотерапевту мне стремно. Мне хочется не заостряться на рассказы о своем настоящем, хочется мягко и ненавязчиво раскопать в себе то, что я нифига до того не видела. В каждом человеке есть бездна тараканов. И собственного ума не хватит всех их пронумеровать, ибо подкорка сопротивляется и выдает часто полную галиматью.

Мне хочется психотерапевта – друга. Который не будет слишком официален, который будет заморочен на чем-то религиозном или энергетическом. Реального человека, живущего реальную жизнь. В идеале – неплохо живущего. Счастливого. Не бедного. Уверенного в себе. Доброго. С большим жизненным опытом. Я сужу о человеке по созданному им самим миру. Если меня встречает нищая в рубище босая простоволосая глубоко славянская (скадинавская, индийская, тибетская, китайская, ебибетская… нужное подчеркнуть) нимфа – тут в пору становиться психотерапетом самому и обзаводиться веником. Если я вижу человека с сотней диагнозов, который рвется меня «оздоравливать» – я ему лучше все сама скажу, а заодно и МРТ сделаю. За бытность свою участковым терапевтом я по виду жилищ человеческих сама диагнозы ставить умею.

К чему это я. А к тому, что вот так по дружески и по-простому мы вчера весьма плодотворно поговорили с нашим Проулом. И вот это было мне ах, как в тему!

Пару вещей я открыла для себя абсолютно заново. Поняла почему я такой странник, бля, космический. И в чем я могу вызывать у многих, даже творческих и свободолюбивых людей искреннее недоумение.

И я обязательно напишу об этом отдельный пост.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

05:56 

О, боги, боги, ветром гонимы...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Боги, как странно. Как порой моя жизнь удивляет меня саму. Поменять все. Привязаться Искрой. Проводить уже шестой год в поездах дальнего следования и самолетах. Вечное странствие не заканчивается. Пересекаю страны, горы, океаны... В моем возрасте люди обзаводятся внуками и максимально тянутся к стабильности. Я же отпускаю все поводки. Рушу все заборы. Раз за разом выношу хлам из гнилых досок прежних преград. Я не в эйфории мечтателя и гонщика за закатами. Я - трудовая лошадка.  Тружусь по-своему на бесконечном поле лабиринта свобод. Вслепую изучаю законы рабства привязанностей. И отменяю их.

Боги, как же мы скованы своим прошлым, воспитанием, культурой, историей, традициями, религией,  семьями, флагами, языками, гендером, психическими ловушками запретов. А ведь это все иллюзии. Это все психологические печати. А, порой, и печати страха. Страхом и унижением легче всего поставить на свободную Искру самую жирную и самую крепкую печать. Ломая их платишь тоже страхом. Платишь болью, сомнениями, тьмой, которая опаляет тебя, прежде, чем сдохнуть. Это как крестраж уничтожить.

Короче - глупо все это. И мой страх жить дальше - тоже глуп. 89% людей живут по правилам  - дом-дети-муж-квартира-машина-дача-ипотека. 10% людей бунтуют - живут не по правилам - дауншифтинг на Гоа, танцы, медитации, паломничества, творчество, или агрессивный уход от общества - пьянство, наркота... И только 1% людей пытается переделать жизнь так как действительно нужно ему. Прогнуть мир под себя. Полпроцента из этого процента  Бэтмэнов и Тони Старков гибнет, полпроценту удается создать именно то, что он хочет - личную империю, где собственной свободе нет предела.

Я же...

Старой я себя не ощущаю, уставшей - тоже. Во мне нет Логанского саморазрушительного отчаяния. Мелкими шагами я действую. И я упряма как танк. Может, и получится..

Проул где-то под одним из постов раскрутил меня на бесполезный спор, смысл которого я уже забыла. Однако, повторюсь в своем тогдашнем каминауте. Повторение того, что есть без прикрас и тени смущения - полезно )

Мои мегапланы прежние. И они довольно тяжеловесны, хоть и должны быть по плечу такому маньяку как я:

- написать диссер

- решить проблемы с ребенкиной спиной

- купить родителям квартиру в Питере

После чего я становлюсь относительно свободной и могу планировпть более длительное (годы) отсутствие свое в стране.

Да, я планирую жить и работать с Мегзом

Скорее всего не СНГ

Я мечтаю о частной фирме. У меня есть четкий план. Но решение по этому вопросу зависит не от меня, поэтому я и не спешу.

Диссер я пишу, чтобы тупо повысить свою рыночную стоимость и потому что в нашей клинике есть относительно реальная возможность его защитить

Я не хочу регалий, штампов, признаний. Я тупо хочу знаний по МРТ. И еще я тупо хочу денег. Мне нужен доход, который даст мне другие свободы и обеспечит мне главное - возможность писать КТЕ

Я хочу написать всю эпопею. Всю. И это желание пострашнее всех заявленных выше:)

Я мечтаю преодолеть языковой барьер и сделать мир своей большой лабораторией.

Я хочу достичь последней степени космополитизма, гражданства мира, смешения религий и теорий всего.

Кого интересует настоящая моя личная жизнь и семейное положение - я развелась. По большей части формально, чтобы муж смог планировать кое-какие свои финансовые дела. Однако, я рада такому повороту событий. Все что случилось - на руку нам обоим и враз решило некоторые мои проблемы со всякими там чувствами вины. Все оказалось ужасно прагматично и до смеха просто. Ну да, в этом году нам не отпраздновать серебрянную свадьбу. И это прэлэстно. Верну старую фамилию

Я люблю Мегатрона. Полюбила давно и свалилась на голову бедному десу вместе со всеми проблемами, семьей, автобазой и писателькими амбициями. Я ужасный ленивый, эгоистичный, вспыльчивый и прожоливый автобот. Почему он полюбил меня - Юникрон знает. Но он это сделал и теперь... вот.

Я порой ощущаю себя ужасной инфантильной идиоткой. Но у меня нет ни малейшего сожаления о прожитой жизни. Я жила ее наотмашь. Яростно и полно. Из-за этого все прошлое вот так под чистую и сгорело. А пепел - таки хорошее удобрение :)


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

15:55 

Ни в один

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ни в один из периодов прошлого не хочется возвращаться. Что это, усталость от жизни, блин. Примирение. Взросление. Хер знает.

Перебираю воспоминания, как ненужные украшения. Нелепые, потерявшие цвет и важность цепочки, серьги. Дешевые и не очень. Такое сейчас не носят - в мусорку, в топку. Жалости нет ни к чему, как к сухим трупикам насекомых между рамами. Все стерлось в пепел. Юность, учеба. Какие-то надежды на каких-то нелепых, как видится сейчас, людей. Какие-то привязанности, ссоры, ожидания. Дибильные поступки, о которых вспоминать стыдно и настолько скучно, что чувство усталости напоминает пустыню. Аж скрип песка на зубах.

А ведь это была целая яркая и безумно энергичная жизнь. Была, но ушла. Я переместилась по оси времени в настоящее. И меня радует только оно. Ну и надежды на исполнение планов. Будущее свежо, в то время, как прошлое - лишь шелуха. Неужели вся наша жизнь так вот и сгорает. Безвозвратно.

Яркие пятна, пожалуй, в этом прошлом есть. Остались. Полтора-два-три найдется. Для меня все мерится миллионами десятками лет. Десять - это и много и мало. И единственные живые воспоминания связаны с главными переломными моментами моей судьбы. Когда закрывалась одна дверь и всегда открывалась другая.

Лето 1991-го
Я бросила большой спорт и иду во второй институт.
Мы живем одни.

Осень 2001-го, ужасная, реалистичная и свободная.
Начало зрелости.
Иду работать в клинику.

Конец 2011-го...
Будоражащий голос на том конце вселенной не дает мне лечь на дно, зачерстветь и уснуть. Я слушаю этот голос и привыкаю к Мегзу, а он ко мне. Нам обоим страшно и страшно интересно...

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Гнилая философия

12:50 

Рассуждалки о текущем

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Херово, когда пенталгин жрешь с 8-го числа апреля, а сегодня уже 17-е и ты с утра такой уже принял...

С вечной болью внутри много не сделаешь, но я стараюсь. Вчера доклад добили. В два часа ночи прочла последний раз и задрыхла. Сейчас проснулась и тупо прочту его еще раз, а потом пойду разбирать шмотки из большого шкафа.

Сегодня нашла себе наряд на конференцию по принципу - драпируй фигуру тщательно. Влезши в шкаф я с омерзением очередной раз призналась себе, что 90% этого хлама никогда не одену и решила вотпрямщас все поскладывать в коробку и спрятать подальше. Это 6-е место моих тотальных разборок за этот месяц. Потом инглиш, потом тренировка. И жрать я сегодня себе не дам. Только разрешенное и строго по каллоражу.

В бесте вышла статья про дофаминовые пирожки - так вот, моя система поощрений работает исправнее некуда. Не дай бох залежаться в прокрастинации, чувство настолько гадкое, что просыпаешься со вкусом хозяйственного мыла во рту.

Однако, все что я тут по себя пишу - это просто испражнения жизнедеятельности моей воли и моих метаний. Дофаминовый маньяк ничем не лучше прокрастинатора. И жизни обоих имеют совершенно ОДИНАКОВУЮ ценность. Просто дофаминщики/адреналинщики получают кайф от своего, задумчивые лентяи - от своего. Ценность жизни индивида, наверно, лишь в самом КАЙФЕ. Тот кто счастлив - тот и прав. А тот кто мучается, делая не свое дело и не в своем ритме - тот дибил, мудак и слепец.

Еще рассуждаю о людях на букву "Х".

Сравниваю наш фандом и вообще, творческих людей, с людьми-Х. Мы все, в своем роде, мутанты. У нас куча заскоков, особенно - по-сравнению с цивилами. Мы все с травмами. Многим из нас приходилось проходить через ад. Огромное количество похожих на нас просто СЛОМАНЫ. Уже с детства. Многие настолько НЕ адаптированы к жизни в человеческом мирке, что напоминают заблудившися детей. Многие ожесточены.

Эх, иметь бы замок, как у Ксавьера и создать там школу адаптации :) Давать приют людям (художникам, авторам, крафтерам), ограничивать их от привычного травмирующего бытового круга, латать дырки, лечить, худеть/толстеть, убирать страхи, восстанавливать психику, проводить беседы с родственниками, двигать, давать образование, давать им полную свободу в творчестве, менять профессию, внедрять в жизнь с новыми возможностями, учить зарабатывать, давать площадку для стартапа, адаптировать-адаптировать-адаптировать...

Но я не Ксавьер. Он очень добрый. Очень мягкий, и даже сентиментальный от своей мягкости. В нем бесконечная любовь к людям и ТЕРПЕНИЕ. В нашем фандоме подобными качествами обладает разве, что Лана/Проул. Строгий педагог наш))) Она бы могла "пестовать цыпляток". Во мне такого нет. Я порой не терплю слабости и гоню вперед. Даю по шее, могу раздавить своим цинизмом. Могу сцепиться с мраком внутри собеседника и похерить все отношения раздавив и мрак и собеседника и часть себя...

Роль доброго учителя мне точно не подходит. Это я недавно поняла. Наверно, поэтому я и тяготею к беевскому ОПу. Он более всех ОПов СОЛДАТ. Просто солдат на поле незримой войны за все... И я тоже порой очень жестока и хладнокровно цинична. Профдеформация оставляет следы. Поэтому и Логан мне близок, хоть и является крайней степенью асоциального "добра". Этакий защитник. Справедливый, отчаянный, героический, но...

В общем, я пошла разбирать шкаф, короче.

@темы: Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

10:58 

Утро злеет

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пришла пациентка с меланомой всего. Я таких видела перевидела. И однажды по дурости, молодости и избытку азарта три года имела честь лечить на гамма-ноже. Без толку. Клетки делятся каждые 72 часа, обсеменяя все окружающее. И порой сдаться - более мудрое решение, чем бороться. Поверьте, есть случаи, когда так лучше...

На свете есть пара раков, с которыми бесполезна любая борьба. Это один из них. Ситуация такая, что в самый раз продать квартиру и умотать в кругосветку с близким другом. Метастазов сотни сотен, но они мелкие и растут медленно. Смерть может наступить быстро и непонятно когда. Три, пять, семь месяцев... Какой орган сдастся первым - тоже не ясно. Легче всего было бы умереть от общемозговых нарушений. Тупо загрузиться и не проснуться. Под плеск океанических волн...

@темы: Будни, Гнилая философия

13:36 

Циничное про метро

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Еду в метро. Долго испытывала если не страх, то омерзение и пустоту от содеянного со всеми нами. Будто плюнули в душу и изнасиловали. Унизили нас... опустили, заставили ползать в крови, жечь ресурсы, бояться... И так, уверяю, было с каждым питерцем. Сознание наше худо-бедно-таки едино...

Однако, еду. Ментов тьма. Рамки теперь со звуковым сигналом. Менты даже внизу. Ходят с дубьем. Метро полупустое. Говорили, первые дни даже в час пик было пусто.

Я же тока щас сподобилась. И вот, размышляю...

По логике, резонанс пиздеца от пиздеца всегда стопроцентный. На это и расчитывают всякие выродки и их хозяева с рептилоидным мозгом. Но процент попадания в пиздец именно тебя - небольшой. Его даже можно расчитать. На досуге попрошу Мегза, он математик-аналитик, сумеет.

Так вот, я буду путешествавать, летать, ездить в метро, ходить в крупные ТЦ и гулять. Я цникологик. А еще - я страшный псих, особенно когда меня какая-то мразь хочет испугать. Жаль нельзя прилюдно казнить главного заказчика всей пизды, разгулявшейся по миру. Он бы отдал мне свое лицо. И я бы с нескрываемым удовольствием побыл ненавидимым всеми мясником. Ну хоть самую чуточку....

@темы: Будни, Гнилая философия

17:23 

О текущем

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Читаю сама себя и думаю, что жизня моя может кому-то и скучной показаться. Сплошной положняк. Ну, да) Войны я отвоевала, пиздострадания поуменьшились, Искру не рвет безудержно на родину. Все контролируемо. Все в данный момент по полочкам. Тараканы рассортированы и пронумерованы. Всех за 47 лет знаем в лицо. Сложные места своей жизни в данный момент я преодолеваю простым терпением и трудом. А как иначе) Нет повисших в пустоте ботинок. Нет отчаяния и безысходности. Нет удушающего страха и желания раздирать себе грудь и поить кровью ничье эго. Ни свое, ни чужое. Либидо под контролем. Стояк не вызывает обмороки и бегание по стенам. Нет тоски. В позе эмбриона не баюкаю раны. По ночам не посыпаюсь от панических атак. Утром не встает черное солнышко и стены домов не лезут друг на друга. Стах боли стал контролируем. За столько лет я научилась не бояться боли и не прятать по шкафам правду о себе. Удивления от собственных перемен пережиты. С умельцами возбуждать во мне чувство вины и давить на болевые общаюсь с удовольствием, не бегу от них, наслаждаюсь. Ибо, никакой вины на мне нет. Ни за что. Я жила как умела. И мне приятно вспоминать савою жизнь. А вегетативный окрас этих воспоминаний стал минимальным. Настроение доброе и простое. Чернуха возбуждает только в театральном антураже фанфиков и образов. Актеру не обязательно жить образом. Актер может просто хорошо играть :)

@темы: Гнилая философия, Жизненное, Будни, Обо всем понемногу

17:33 

Слаппп

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Слаб ваш покорный слуга. Тащат жрать - срываюсь и жру. Просят напиться - могу напиться, хоть и не хочу этого. Начинают флиртовать - флиртую в ответ, а потом разгребаю последствия. Часто не могу и не умею отказывать, часто не умею вообще выразить свое желание четко. Из-за путанницы желаний людей, в сущности, и возникает конфликт. А на самом деле, хорошо, когда человек не делает то что ему НЕ хочется. Не боится кого-то обидеть или чему-то не соответствовать. Образы ГГ так вообще карты путают. Вот так обзавешься ОПом и будешь потом разгребать ОПьи проблемы.

Жесткости и порядка мне не хватает. Я слишком сильно люблю жизнь, слишком люблю удовольствия... Подловить меня на этом проще простого. Мне тока дай разгуляево и бесплатную кормешку моего тщеславия. Тока дай...

Последние 6 лет учусь говорить "нет". Прежде всего, себе. Иногда безрезультатно.

@темы: Обо всем понемногу, Гнилая философия

19:50 

Каникулы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Из-за поломки магнита бездельничаю уже неделю. И совесть не мучает. Ни сколько :) И не думаю что аццки, прям, потеряю в деньгах.

Вспоминаю как до дрожи в нижних опорах боялся менять работу в 2013-м. В голову лезло все, от возрастного ценза, до совести автобота. Всякое, типа, "От добра бобра..." И "хорошо, где нас нет". И хер где ты еще такую ЗП найдешь. И про спарка, которого по миру пущу и про козни покинутого работодателя и летящие вдогонку табуретки. И про говно-начальство на любом месте.

Хрен! На новом месте оказалось на два порядка лучше. А после некоторых изменений - так вообще. Мы с шэфом устроили мини-революцию, отделились от "лучевой диагностики" в отдельное подразделение. Нас два с половиной человека на две с половиной ставки. Козни физически строить некому. Только работа и все. Мы составляем график как хотим. У нас есть госпраздники, 6 недель отпуска официально. У нас есть соцпакет в виде тотального медицинского профосмотра и любого лечения. Мы можем присовокуплять выхи к праздникам, меняться друг с другом. Нас никто не пасет с карточками на приход/уход вот уже целый год. Я здесь могу спокойно заниматься хоть тремя диссертациями. И ЗП не сильно-то меньше, чем была. Учитывая все ништяки - так и больше. Наше отделение прекрасно переживает кризис, ибо нам было легче всех перейти на хозрасчет, что мы и сделали. Даже отнятые у всего народа премии нас не сильно-то финансово подкосили.

Это я к чему. К тому, что каждому нужно и дОлжно думать об улучшении жизни себю. Чудеса случаются. Думайте, и, главное, ДЕЙСТВУЙТЕ. Я страшно боялся. И мне даже не 35 было. А 44.

@темы: Гнилая философия, Жизненное

01:43 

И понимаю я, что пить...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пить мне надо меньше. Я это делаю последнее время не часто и не в сильной дозе. Но, походу, надо завязывать вообще. Алкоголь редко делает меня легким. Особенно в фазе трезвения. Я сразу становлюсь мрачным мудаком. В меру агрессивным, в меру ищущим уединения. Всплывает тревога и видение конца всего ссущего и срущего. Мое повышенное либидо по пьяни связано именно с этим аспектом раздрая. Было дело, я годами жил в раздрае с коннектором наперевес носясь по галактике с некой долей мрачного очарования, которую во мне находили фемки и молоденькие боты. Дудки. Уж лучше я буду другим собой. Рациональным, созидательным, стабильным. Пусть и менее привлекательным и более разъевшимся на харчах благополучия. Буду паинькой.

Так что... курить я год назад бросил. Завяжу и выпивкой, пожалуй.

@темы: Гнилая философия

20:03 

А вообще...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мои мысли сегодня (не спал с пяти до семи утра), мои мысли под градусом, мои разговоры с близкими друзьями, мои исповеди самым близким... показали... НАСКОЛЬКО-таки прискорбно глубок мой внутренний хладнокровный отрицательный жизненный опыт. Опыт, переходящий в самый что ни наесть материалистичный цинизм, врачебный, рафинированный, скребущий по дну, вырывающие трепещущее животненькое естество из самой глубины и швыряющее его на холодный прозекторский стол.

Насколько я способен четко и явно видеть дно, неправду и мерзость. И как я могу быть жесток... Жестче, чем Мегатрон. Страшнее и опаснее.

Может, виной всему моя склонность к размышлению над всем сущим в течении всей моей жизни. Ковырянии в себе и других. В личной хуйне, которую надо было изжить в разные там кризисы. В преодолении. В победах над личненьким злом. В поражениях. ОСОБЕННО в поражениях. В чертовой тучи смертей пациентов, с которыми я успел сблизиться, в силу своей профессии. В видении бессмысленности, безысходности трехмерной человеческой жизни - с одной стороны и её вселенского торжествующего бессмертного единения - с другой. Когда все это видишь одновременно - пиздец, как колбасит.

Меня не тяготит это видение. Раньше пугало. Но сейчас, отринув вегетативные бури энного количества связей - не пугает.

Я могу иметь мягкое открытое сердце. И таковое, возможно, есть, НО...

Есть вещи, которых я не боюсь и которые не для всех. И лучше меня в некоторых вопросах не трогать. В этом я сам себе и напоминаю беевского Прайма.

@темы: Гнилая философия

18:31 

Чито ещё радует

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Что еще хорошего изменилось в моем мироощущении за последний пяток лет, дык, это полное отсечение сопливой сентиментальности от лицезрения мест былого. Мест, так сказать, воспоминаний. Любых. Плохих, хороших, нейтральных.

Толи эмоциональная память рубанулась, толи я повзрослел. Толи ципролекс рулед))). Реально вышло облегченьеце. Ни Новгород. Ни Рига. Ни прежняя Москва меня не душераздирают, мол, был молод, полон иллюзий. Ни лицезрение стен института. Ни домов и перекрестков, деревень и ресторанов, где что-то было, что-то сдохло, что-то былью поросло...

Реально волшебное чувство, как у души, расставшейся с телом. Помнить помню. В деталях. А реакция спокойная. Ни восторгов, ни проклятий, ни ощущений, что перерос или просрал. Ни сожаления, ни желания вернуться, мол, раньше было слаще и живее, ярче и больнее. Мое данное настоящее мне дороже и яснее. Я в восторге от твердой почвы под ногами и трезвого холодного рассудка.

И прекрасно помню всех людей, прошедших через мою Искру. В деталях. Но ни к кому нет патологической тяги вернуться "как раньше".

Охрененное состояние. Готов мироощущать в сугоубонастоящем. В нем же и строить отношения. Не важно с кем. Со старыми друзьями или с новыми. Главное - без сентиментально-тошнотворного "как раньше".

Данное слово подходит лишь к Киевскому пломбиру. Вот воно - вечно! Таки, самое вкусное мороженое на свете. А все остальное - река времени.

@темы: Гнилая философия

16:37 

Ощущений постэ

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
У меня уже давно нет трепетных ощущений, связанных с праздниками или временами года. Ни плохих, ни хороших. Нет скорби по уходящим осеням, летам и надвигающимся зимам или веснам. По плохой погоде. По желанию все-все-все успеть сделать на НГ, иначе неудовлетворенность_истерика_надутые губы. Не трепещу при подходе к "заветной " дате активации себю. Это нихера не трепетная дата. Сложится - отмечу в атмосфере праздника, не сложится - буду делать дела и выболнять более главные цели. Я ушел внутрь себя и сосредоточился на более значимом, на хрупком чувстве стабильности себя. Целостности. Спокойствия. Знания своего пути. хотя, хрен я его прям чОтко знаю Насчет времен года и погоды - меня ваще не колышит. Главное - просто делать свое дело, иметь уют внутри и наслаждаться тем, что дают. В любом месте и времени есть свое прекрасное.

Щас отстреляюсь с делами, экзаменами и суетой и уеду в слиптур к Мегатрону. Даже спрашивать его о тайных планах на праздник не буду. Соглашусь с любыми. Захотят десы в баню - пойду в баню. Захотят вести веганский образ жизни и не бухать - буду оратьь мантры и поститься. Трепетно вожделею лишь одного... Каонских багровых закатов.

@музыка: п

@темы: Гнилая философия

Миры Демиурга Феррум

главная