• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гнилая философия (список заголовков)
22:17 

Капитан Америка

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Посмотрела "Противостояние" и очень мерзотно стало мне от Капитана Истерики. Моралист хренов. Подобные ему моралисты, трусы и травматики - слабое звено которое тебя предаст из-за хуйни в собственной голове. Трусость и мелочность - ненавижу. Скользкие, чистые, холодные и слабые создания часто держатся за выдуманные принципы, не могут взглянуть шире вокруг, понять сердцем, дать ситуации нестандартное направление. Им мешает какая то мелочность и детализация, провокационный уход от главного. И они часто называют эту мелочность законом или моралью. Закон выдумали людишки. Для того, чтобы ограничить дураков в своих правах. Развитому существу закон не всегда нужен. Да и вообще - в Марвел режиссерам надо было разделить героев на ДВА лагеря. Ради сюжета. Но будь у меня такая ситуация - я бы выбирала ТРЕТИЙ путь. Умные и сильные существа могут найти сотню выходов из ситуации, но не стать пешкой в чужой игре или в игрищах собственной "морали".

@темы: Рассуждения о жизни, Гнилая философия

19:45 

Развивая

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Развивая свою мысль про фанфики дальше, понимаю, что мое внутреннее выливается в реальную жизнь, коверкая ее так же, как и мое писло.

В текущей своей питерской жизни я ж не сражаюсь с дёмонами во ацкой плоти, не бегаю с автоматом и простреленным животом по горам, но... Вот иногда кажется, что война внутри меня преобразует быт серых будней тетки средних лет в подобие нескончаемого сражения.

Почему так.

Почему внутри меня небеса всегда пылают, а моря всегда кипят. Потому что мне хорошо, когда мой внутренних хаос уравновешивается с внешним. А внутри... Наверно там просто целая коллекция страхов всех мастей. Ужас и противостояние этому ужасу...

Тревога мне свойственная перманентно на уровне инстинктов. Как моему коту, например. Но куда же девать амбиции, любопытство и пизданутость. Они же мне свойственны тоже. В итоге, я постоянно машу шашкой супротив собственных же пиздецов. Я боюсь экзаменов, выступлений, "взрослых" серьезных людей, боюсь ответственности, ошибок, мрака, смерти, одиночества, любви, не любви, забвения, случайностей фатума, конца всего, никчемности, усталости, слабости, аутсайдерства, злобы.

И я лезу туда где есть все это и, хитровыебанным сочетанием своих противоречивых запросов, создаю реальную модель преодолений и маханий шашкой. Вечных.

Любая хуйня для меня дГама. Любое противостояние - эпик. Каждая, даже простая, жизненная ситуёвина - поле боя. В моей жизни всегда находится место чуду и отчаянию. Еще бы... при таком-то общем фоне.

Наверно, это следствие каки-то образом испорченной биохимии моих мозгов. Изменить все это нереально. Мне не найти тихий домик, одинокий остров, этакого пристанища Мастера. Я этого подсознательно НЕ ХОЧУ. Снова найду войнушку и ввяжусь в нее. Снова угоню у Циклопа мотоцикл и уеду в Канаду

И так будет до самого конца.

Видно, мой дом - это ДОРОГА и ВРАГ.

Если будет со мной рядом будет то и другое - я буду счастлив :)


@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

13:02 

При

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
При всяких гадких травмирущих ситуёвинах, в момент наших затяжных депр, при моральном истощении и проч. прежде всего страдает наша эмпатия - способность сопереживать другим, жить душой другого, открыто принимать в себя чужую жизнь и чужую боль.

Мы сосредотачиваемся на себе. Я видел это на примере многих из фандома (а у нас рассадник травматиков-гениев, типа людей-Х), я видел это на примере Шоки, с его примочками, припарками и строгими границами многочисленных зон и зонок комфорта, прекомформа и аж комфортиссимо.

Я Шоки ругал. А ведь не дай бох такое как Шоки пережить. Напомню, чел был в коме полгода и год в параличе при сохраненном сознании.

Я часто раздражался от поступков некоторых "тревожников", при новой роли себя в семье/паре/профессии, начинающих становиться суше и закрытее. Такие есть и среди моих нынешних друзей. Такие были в прошлом. Тот же Джет Фаер. 16 лет назад как слез с герыча, так и закрылся. Дык...

И я это по себе ой как тоже замечал. Ваш покорный слуга в совсем еще недавнем своем прошлом становился ревностным исповедником жизенноважных для себя ништяков, границ и приграничных зон. До ора и отстаивания своих позиций. До прямого отказа.

И по сей день такое в себе замечаю.

Я в данный момент во многом еще закрыт и от этого и исходит мой эгоизм и моя зацикленность на выживании себю и раскладывании каждого дела по этапам, опять-таки, ради него самого - выживания. Но, в самом деле, ктож тебе поможет, если не ты сам. Работа ответственная, а тут ты такой, с вегетативными кризами. И надо как-то соответствовать. И ты не имеешь право на сильное использование твоей эмоциональной состовляющей даже в решении бытовых конфликтов и контактов. Что уж говорить про мое прошлое, тонну курева, бессонные ночи, кофе в 4 утра, писло и запредельные гонки по ночным шоссе, ради "поговорить".

Но все еще глубже. Если в итернете я способен понять и вникнуть в собеседника, даже в довольно страшные его переживания, то в реале.... я эмпатически недооткрыт. Может, для фандомных людей почти, но не до конца. А для цивилов особенно и, самое ужасное, для близких. Функционирую в этом аспекте процентов на 40. Это меня напрягает. И это длится уже годы. Ругать ли себя за это?

Да я осознаю, что я эгоист. Я бессовестно потребляю защиту таких, например, бескорыстных бойцов, как Тата. Но и для нее я закрыт. И гад...

Вот, очередной раз корю себя за ребенка. Я то на работе, то с диссером, то уматываю кхерам. Сын вроде и взрослый и вроде не очень то еще большой. С одной стороны, он от моей заботы отмахивается, и, вроде как, это хорошо, что я у него над душой не порхаю, как психованная мамаша. Но...

@темы: Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу, Йа, Жизненное, Гнилая философия, Будни

21:16 

Хочу я того, или нет

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хочу я того, или нет - но окружение мое тоже затронула немалая череда перемен.

Вовка, еще 7 назад сидящий то на работе, то у сестры, не забирающий и не отвозящий ребенка из школы, не понимающий в системе оплаты школьного питания и проч., не имеющий загранпаспорта, соответственно, не имеющий визы, ни разу не выезжающий дальше Новгорода, хуже - ОТРИЦАЮЩИЙ поездки за рубеж или дальше Новгорода (нахуя!), отрицающий с презрительной мордой компы и интернеты, полеты, отпуска (десятилетиями отрицающий отпуска, честно), занятия спортом, развлечения и кучу всего подобного, начал менять ко всему этому отношение.

Это надо близко знать моего мужа, чтобы видеть каким он был лет последних 20. Особенно в период с 2002 по 2014, когда его сеструха активно строилась в Питере. Надо знать, что он, в сущности ОЧЕНЬ хороший и неглупый человек, может быть вот таким одновременно унылым говном.

Но все меняется.

В 2012 я перешла на утренние ранние смены и он стал вынужденно возить детеныша в школу. Там он познал премудрости талонов и карманных денег сыну на жратву. И, надо сказать, отлично познал. Сейчас Серега полностью на папином обеспечении. Честь папе и хвала.
В том же 2012-м был первый папин пробный отпуск. Они сгоняли с Серым в Одессу.
В 2014-м я продала машину и все - ребенок окончательно перешел под извоз папы и дедушки.
Тогда же Мегз предложил внедрить в Вовин мозг идейку о покупке моими мужиками недвижки за границей. И я об этом намекнула Сварогу (Вовиному другу из Франции), которого я знаю лет 20 и который страшно желает Вову перетащить к себе.
Честно признаюсь я и не ожидала, что сработает. Думала я тогда исключительно о муках своей совести, мурыжа тему, какой я негодяй, 3 года встречаюсь с Мегзом, подлец... Вот, хорошо, что бы и у Вовочки что-то новое в жизни началось.
И вот, однажды в феврале 2015-го, был прикольный день. Утром я первый раз встретилась с Кроссом в реале, потом отработала смену, а потом с Татой через Шойканову рощу пришла домой. У дома мы встретили Вову и Сварога, который внезапно по каким-то неведомым делам приперся в Россию. Сварог мне хитро подмигнул - мол, Рейст, надо нам провернуть аццки коварный мегаплан. Давай я уговорю Вову недвижку у нас купить. Я такой, ну блять, заработало. А сам, есссно говорю - О!Отличная идея, сам придумал?! Попробуй. Он Вове мозг и выел.
В том же 15-м я мужиков за шквары и делать загранпаспорта. Ну и началося! Они в Швецию сами сгоняли. Потом во Францию умотали на неделю. Потом по Сайме со мной прокатились.
В 16-м поехали к Сварогу уже на ДВЕ недели.
В этом году на ТРИ.
В январе Вова стыдливо ковыряясь в носу спросил о мох планах на будущее. Ага. Сработало не то слово, раз такие вопросы пошли. В недвижку они с сестрой своей еще год назад вложились, оказывается. А меня со счетов списывать только в 17-м раздуплилсь.
Потом еще хуже - Вова купил ПЛАНШЕТ. Я его застукала за тыканием в кнопки.
Далее совсем атас - Вова стал заниматься АНГЛИЙСКИМ.
Сегодня полный ахуй - они с Серым вместе вернулись из того спортклуба, в который я год назад ребенка отправила. ВОВА ХОДИТ НА ГИМНАСТИКУ
Блять... Так это же прогресс ящетаю!

Еще немного и он сядет на диету, купит новую машину (вместо очередного ведра, на котором ездит), купит себе новые шмотки. Может и фотографировать начнет, или хобби себе найдет, а что, даже такое бывает)

В 18-м они на ДВА месяца сваливают. Надо им внедрить идею об образовании за границей, об изучении французского, о том, чтобы Серый там тренировался в клубе со Свароговыми детьми.

Ну ведь молодчина. Вместо нудного презирания всего на свете, и, в частности, меня, с моими фанфиками, наивными влюбленностями, мечтаниями, депрессиями и прочим, он начал кучу всего делать. И именно в тот момент, когда я сама стала тверже и деятельнее. Ну, ведь вовремя, что и говорить. Свобода, она меняет. Даже если эту свободу невероятной и нелепой ценой выкупила я... однажды.

Теперь же ж все отлично. Вовка усердно становится современным человеком. И с каким гордым видом. Типа я хожу в клуб, в твой, между прочим, а ты в диссере своем сидишь на диване, жопу отсиживаешь. В Финку мы тут за продуктами ездим, так смотри как я крут. Я типа тут вааапще английский знаю. И сам умею сам на самолетах летать. Сам билеты брать. Ага, видели мы с Татой, как он умеет билеты брать, едва успели ему сэкономить 20 тыщ, ибо просрал бы играючи. А про недвижку - так вообще - типа, твой Мегатрон только на словах смелый, а я уже вложился, а я уже проект купил, гляди - уже строюсь, и щас, вот, полечу в Ноябре договор подписывать. Епа-мама...

Ну, я рада, чо)

И посмеиваясь редакчу диссер. У меня планы пострашнее и позануднее. Мои перемены слишком глубинные. Меня не первый человек тыкает, чегойто ты такой Оптя умный и не в Америке. Отвечаю - не в Америке и не собираюсь) У меня все постепенно и иногда весьма страшненько. Как у Кросса (только взрослый человек с ребенком, разломанный на запчасти и страшно униженный однажды, меня хорошо в этом и поймет), когда ВО ВСЕМ все новое. Во всем. И во всем нужно заново разбираться. Даже в понятии гендера, религии, веры, страны, бизнеса и семьи. А заодно - еще в анизотропии диффузии. Знала ли я что буду писать про этакие заковыристые штуки. Знала ли, что объеду полсвета однажды, что смогу полюбить десептикона, другого, не по правилам. Знала ли что смогу бросить работу, которая меня убивала, замахнуться на КТЕ, узнать кучу прекрасных людей, со сложными судьбами, сродниться с ними и стать им другом...

И я рада, что та безликая сила, которая в хлам однажды размазала меня в самом начале этого десятилетия, запустила каскад обратной сборки. Тот вихрь энтропии продолжает свою работу, заставляет меня медленно оживать и шевелиться. зомбиПрайм, чо)))И так же медленно терять лишнее. Заставляет меняться все остальное. Не всегда приятно. Не всегда гладко, порою грязно и больно. Но меняться. Может быть я и никогда не достигну того, чего хочу. Может сдохну раньше, сдамся, истлею ибо, слабый я человек. А процесс перемен все равно пойдет дальше, и затронет НЕ меня. А людей во второй, третьей генерации. Как волны от камня, брошенного в воду...

@темы: Жизненное, Гнилая философия, Будни

16:46 

Вот читаю я

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот читаю я периодически новости, смотрю на индустрию красоты, на тенденции, даже вот например, своей критично повзрослевшей внучатой племянницы, жадно пожирающей стандарты бытового эротизма. Чту порой всяких ЖЖ-шных ебанашек, типа Лены Миро, которые мнят себя самыми умными, с жОстким женским мнением и волевыми качествами. А сами сосут одну и ту же тему - как не постареть, не разжиреть, не потерять бабло, подпиЗдчиков, и свою блядскую бабскую чувственность. Сексуальность свою, никому не нужную, привлекательность. Как уцепиться за нее в 36 и не дай бох отпустить.

И заключена эта привлекательность в сисях, губах, жопАх и чувственных позах... А годы щелкают, а сиськи виснут, а растяжки там всякие...

Блин, во всем стремятся догнать, но не в уме, не в воле, не в доброте и не в широте души. Не в знаниях, не в смелости, ни с творчестве. ПОЧЕМУ!!!

Да епт, отвисли сиськи - иди во второй институт, дура. Поплыла жопа - пиши диплом. Путешествуй. Стажируйся. Это тебе прибавит сексуальности на 200 процентов. Это прибавит тебе жизни, ума и опыта. За это тебя будут ХОТЕТЬ. А не за армированные нити, которые я на МРТ смотрю - вылезли из кожи или нет, и не за силикон, который тоже - лопнул или не лопнул. Фу, мерзота.

Души узкие, диапазон заточен только на свою жопу, которую трут в джакузях и бесконечно фоткают Да не привлекательно же все это. Ну, разве что для животных, которым нужна кукла в дополнению к портмоне и иномарке. Да и мальчикОвую чувственность я тоже не пойму. Нет в ней огня, нет той же самой широты души, смелости, мужества. Тот же страх, та же тупость и мелочность.

Смотришь на всех этих людей - цепи на них. Никто не ведет себя естественно, все скованы, все боятся рассыпаться. Не живут - кадрируют жизнь как снимки на селфи, принимают выгодные позы. Никто не терпит в себе естественной усталости, естественной злости, мокрой пряди на лбу, морщин, кругов под глазами, прищура глаз, мятой одежды, крови и пота.

А если тебе за 40 - ты отработанный материал, иди борись за крохи ускользающей чувственности, превращайся в старую пи@ду с восковым лицом. Ни-ни, не делай умного лица - отвиснут брыли, выделится складка на щеке. Избегай ума и черт собственного же характера.

Да нифига.

В зрелом возрасте можно быть андрогинно, асексуально, ахуенно привлекательным! Да, можно! Как недавний Логан на фотке. Ноль секса и абсолют секса одновременно.

Привлекает-то не молодая кожа. Привлекает СИЛА. Воля. Способность устоять перед страхом. Способность утешить. А последнее - самое сладкое. Самое сексуальное. За возможность утешиться на теплом сильном плече будь оно мужское, женское - неважно, отдашь все в мире точеные скулы и упругие ягодицы. Да потому что в глазах владельцев восковых лиц и искусственных жоп - зло, страх, пустота и холод.

И я за отбирание монополии на мудрость, мужественность и широту души у мужских персонажей. Я за таких же ЖЕНЩИН. Женщин, не боящихся стареть, с морщинами, с силой во взгляде, вместо глупой пустой чувственности. С мудростью в морщинах около глаз, вместе восковой пустоты ботекса. Когда вижу бабу с "удивленно" приподнятыми бровками - сразу вскипает отвращение. Курица. Можете со мной не соглашаться. Но для меня это курица, не способная на красивую мимику собственного родного характера.

Я за женщин, равных мужчинам по образам ЧЕЛОВЕКА. Редко таких встречаю. Только среди актеров. И то - среди единиц актеров. В киноиндустрии ведь тоже принято из баб делать сосок, а из мужиков - мачо. Некоторые с этими масками срастаются напрочь. Не знаю как в жизни такие тетки реализуются, но в образах героинь бывало мелькал ТОТ САМЫЙ идеал. Не испорченный, не припудренный, дикий и прекрасный. Рипли, вот, например. Сара Коннор. Ну, и тому подобное.

Даже всплыло желание постить в сеть только "невыгодные" свои фотки. Не улыбающиеся. Порою страшные. Логанские)))

Вот так вот заебали ВК-ашные пизд@болки. Простите за откровенность.

@темы: Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

15:48 

Пока все довольно-таки уныло

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Работаю с документами. Вчера день просрал, сидя после прогулки в сети и прокрастинируя в сонмище новостей. Сегодня пытаюсь снова начать текст, план коего даже не придумывается (третий документ начинаю). Блять, выйти бы на твердую дорогу и гнать, гнать... Я умею гнать тексты неделями в маниакальном режиме. Но для этого надо знать ЧТО писать. А в диссере я пока склеиваю информацию из совершенно разрозненных кусков. Но я, блять, это сделаю.

Вчера ночью ваш покорный слуга имел неосторожность даже пару раз пустить слезу. Вдруг накатило. Я устал от зла и дергания меня за ниточки нелюбви.

Отписался в скайпе от Шоки. Потому что этот урод будет еще долго Мегзу говорить про меня вежливые гадости. Оценивать. Беситься. Вспоминать.

Мегза я тоже понимаю - невозможно на тончайшие вбросы дерьмеца отвечать прямолинейно и грубо. Вбросы кривые жеж, исподволь, типа, по-дружески. Дружеский десептиконский пиздежь за автоботов.

Думаю, Мегз возражает, но интеллигентно, отшучивается и отбрехивается. А вообще-то можно и в рыло дать. Яб дал.

Шоки со своим набором постравматических синдромов разной степени давности вот сейчас мне уже никакой деликатности не внушает. По-моему это все-таки не инвалид, а натуральное хамло и мудак. И он натурально распоясался в своей безнаказанности. Аж хочется ему Догвиль, блять, устроить.

Мне насрать на его прошлое. И на его виртуозную манипуляцию своими страданиями - мол, я тааак страдал, что теперь превратился в мудло и право имею. Да не имеешь ты права, сука!

Меня удручает то, что я тогда не врезал. Две недели отшучивался и отбрехивался. Я гость. Негоже гнать на хозяина пургу из диагнозов, даже если хозяин манипулирует своим хозяйским статусом и самоутверждается на тебе, видя твою относительную беспомощность и скованность рамками приличий. Да и тупо некрасивая картина была бы. После этого были бы разом сожжены все мосты. И полный пиздец и психотравма у всех троих. Ненавижу себя в гневе.

Я врач. Сухарь-циник, знающий болевые точки даже устойчивой психики. А уж эту жирную зарвавшуюся истеричку с канцерофобией, с нестоящим хуем, с маменькиными комплексами, с разводами в анамнезе и паническими атаками, я бы смог напугать по-настоящему. Нашел бы слова.

Я же старался находить слова надежды, будь она проклята. И меня за это снова и снова унижали. Мимолетно, нежно и в микродозах. Зная, что я не ударю... Быть может даже считая трусом и тряпкой, как обычно. Или слабаком, из страха не ведущимся на провокации.

И зачем я вел человеческий диалог. Почему рассказывал примеры из практики, приводил в пример себя..

Черт меня дернул рассказать свой опыт АДов. За это раскрытие ухватились жадным пересохшим ртом. Влезли и обесценили. А потом с голодным видом уставились на закрытые створки и кавайно мявкали - открой! Я влезу в тебя еще глубже, все обнюхаю и обесценю каждое твое начинание, каждый твой опыт. Даже твои отношения с Мегзом. Каждую твою самую святую вещь я типирую, обосную и ... опять-таки обесценю. Потому что мне пиздец как плохо, голодно, холодно, потому что я никому ненужный одинокий мудак, боящийся собственной тени.

И это говно смело меня обвинить, что я, сука такой, не открываюсь перед ним до конца. Что я играюсь. Я не настоящий. Закрытый. Наверно даже и закомплексованный. Наверное даже и моральный урод. Потом ко мне прицепили ярлык инфантила лет 14. Потом прицепили ярлык "мамочки Мегатрона"... Я смеялся, я отмахивался, я поворачивался то этим боком, то этим..

И я переоценил свою силу. Думал, что мне не бывает больно...

Мегз позволял себя кусать потому что преследовал пару целей. Да и уебать говнюка попросту боялся, не видел смысла в том чтобы уебывать полезного ему чела. А я позволял... из-за Мегза, наверное... Чтобы выйти из неловкой ситуевины с честью и распрощаться с негостеприимным домом. Теперь я и на Мегза тоже немного обижен, чо.

Что взять с человека в котором есть немалая доля дживановского хитрого интригана. Умеющего добиваться своей цели и хорошо собой владеть.

А теперь этот пидорас Шоквейв звонит ему и расписывает то мои физические недостатки (мол разжирела, перестала за собой следить, опустилась), то мой пиздоватизм по поводу АДов (слабак, лоботомик).

Наезды на меня за АДы это вообще старая песня всех, смертельно перепуганных депрессией мудаков, желающих скушать препарат, но боящихся "потерять при этом свою, блять, распрекрасную и многранную личность". Идиоты! Да лелея свой психоз вы УЖЕ потеряли свою личность. Это не вы, а ваш психоз разговаривает со мной. И АД и прочая химия позволят вам, идиоты, ВЕРНУТЬСЯ в себя настоящего. Почему-то менять химию желудка при гастрите никто не боится, а нейромедиаторы прям всех пугают лоботомией.

Искренне желаю Шоки ползать в луже блевотины от депры и жрать АДы пачками. И уебаться эффектом. И чтобы аж вспомнил меня, когда полегчает.

Короче. Злой я. Но добрый. Ночью вчера жутко хотел крови. И располосованной Искры. И смертельного страха в круглых красненьких глазках. Но принял решение и ...

Написал ветренно-легкое письмо старому уёбку. Поблагодарил за фотик. Выслал свою удачную фотку с макияжем и прической. Сказал, что ...

Привет, Ваня. Еще раз хочу поблагодарить тебя за фотик. Картинки получаются офигенные. Меня ребенок вот так сфотал.



Причем просто кнопку нажал, вот что значит хорошая оптика

И еще, я имела неосторожность обсуждать некоторые вещи с тобой откровенно. Сказала про антидепрессанты. О чем жалею. Это был мой опыт, которого я не испугалась. И получила весьма позитивный результат. Не обесценивай его пожалуйста перед Ленкой. Пусть твое мнение останется при тебе, ладно. А я впредь буду осторожнее в рассказах про себя (kiss) (kiss) (kiss)


Вот так.. с мягким упреком и смайлами с поцелуйчиками. И ЗАБАНИЛ. Он бы стал спорить, самоутверждаясь, выводя меня на бой, играя всеми фибрами своего могучего интеллекта. Бой, блять... А он нужен! Представьте себе спор с бочкой поноса. Толку-то. Брызги, вонь и ничего умного. В сети я умею подбирать хорошие аргументы. И фибры моего интеллекта не менее трепетны и могучи. И кончилось бы дракой по-черному. Я бы по пунктам бы озвучил его никчемность, затопил бы сеть своим говном, перешел бы на грубость и неприятные, полные липкого цинизма термины.

Внутри этого жирного пидора заключен нежный одинокий мальчик, которого не любила мать, которого бросали бляди-жены, разделываясь с ним по блядски, по-взрослому... У которого нет эрекции и который печет себе запеканки и блинчики на завтрак, отчаянно цепляясь за трехмерную чувственность этого мира, чтобы ласкать себя хоть таким образом. Его зона комфорта священна. В ней нет места черному песку антиматрицы, скрипящему на зубах пеплом смерти, нет места моему цинизму врача-онколога. Моему злу Немезиса. Мерзкому и неправильному...

Блокирование собеседника - офигенная вещь. Дискуссии, где бы у его демонов был бы шанс выманить наружу моих демонов, не состоится. А если сии черти наладят трафик энтропии через Мегза, я с интересом понаблюдаю, КАК серебристый сделает свой выбор.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

11:21 

Пра страхи. Коротко. Чегой-то не придумывается...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Итак, йа боюсь:

- Как и все я боюсь смерти и непонятного небытия, которое неумолимо сменит мое бытие. Последнее время с этим страхом стало легче. Видно критическая масса перемен во мне накопилась до нужного уровня мужества уметь их принимать. И даже страх смерти стал не такой острый как в молодости. Подводят меня лишь слишком многие знания. Я, к сожалению, видела и знаю от чего и КАК умирают. Иные типы смертей наводят на меня тоску и вечное прорабатывание ситуаций с их принятием.

- Исходящий из первого мой второй страх - страх не успеть. А вот что не успеть, даже и не знаю. Порой как мигрень скрутит, так все кажется пустым и несущественным. Милосердие боли в том и состоит, что боль рождает отвращение к жизни в трехмерном теле. И тут даже уровень притязаний не спасает. Все амбиции рушатся в прах.
Но, однако, боюсь не успеть насладиться этой жизнью. 48 лет наслаждаюсь и все мало. Хочу успеть реализоваться в творчестве, ибо, оно дает мне самое сладкое наслаждение.

- Я боюсь разлюбить, потерять интерес, разочароваться. Я знаю, это глупо, ибо впереди в жизни океаны любви и очарований. Но я, как и все смертные хочу застрять в здесь и в сейчас. Боюсь за свои чувства к Мегзу. Он сейчас мой флагман. За его чувства не боюсь, разлюбит, да и хрен... я приму все и все смогу вынести. А вот за свои... Я - человек, вечно устремленный вдаль. Вечно рвущий рамки стабильности. Я бы хотела как можно дольше прожить этот эпизод равновесия. Смочь долго развиваться вместе. Смочь как можно дольше не покидать найденный мною дом...

- Страх за ребенка. Это инстинктивный кошмарный страх. Это животное, это пройдет с ростом в моем звере человеских черт.

- Страх получить чистое и неприкрытое зло в открытые створки. Не люблю умирать. Это больно.

- Страх сойти с ума. Слишком много всего идет за мной, пройдено и порой вспоминается. Слишком сложны в моей черепушке винтики, химия медиаторов, хитросплетения нервов. Я боюсь липкой и беспросветной депрухи. Воюю со страхом открытых окон. Страхом выскочить из окна от ужаса нахождения себя внутри собственного больного разума. Учусь быть проще, понятнее самой себе. Учусь кидать десятки якорей реальности, лишь бы не зависнуть в пустоте в комнате с кривыми зеркалами.

- Страх убить. Я могу... Всю жизнь гашу в себе лютую, черную, звериную агрессию. Даже небольшое нападение я очень быстро могу воспринять как последний смертный бой и вступить в него. Даже нелепую бытовую ситуацию я могу воспринять очень тяжеловесно. Наезд на меня на улице, дорожный скандал, бытовая ссора или разнимание ссоры... я боюсь уебать по-взрослому и насмерть. Внутри меня всегда спит монстр. И это страшно.

- Страх пустоты, гибели всего во что верил, тлена и иллюзорности моих надежд. Страх потери веры самый мучительный. Обычно - это творческий кризис, каскадно рождающий все самое темное во мне.

Все что я перечислила прилично изжито. На каждый страх я за 48 лет создала нехилые такие противовесы. Поэтому, кроме фатальных вещей, меня почти ничего из этого списка до острого энуреза не доведет. Иногда даже берет азарт выстроить всех своих врагов в линеечку и обесценить. Найти выход. Не поддаться.

@темы: Гнилая философия

20:04 

Движение

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Движение Земли по своей орбите завораживает. Даже если следишь за этим движением из окна Мегзовой квартире через прицел фотика.

Еще вчера солнышко пряталось за башню высотки, обхватывало ее и выходило с другой стороны. А сегодня ушло на градус ниже и на той стороне не вынырнуло.

Очень визуально заметно.

Огромная разница, на мой взгляд, если подумать. Ведь скорость Земли 30 км в секунду и она за 24 часа пробегает немало.

Осень надвигается. А с ней темные длинные ночи и короткие дни, когда Солнце станет холодным и будет висеть над горизонтом низко-низко.

Вчера
читать дальше

Сегодня

читать дальше

@темы: Будни, Гнилая философия, Киев

21:28 

В общем, отметили)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодня у меня 25 лет со дня свадьбы, у Мегза - 12 лет, со вторым своим... ну, поздравили друг друга, чо :)

Я Вовке позвонила из Будапешта. Тепло поболтали. Поржали...
Пипец, как быстро идет время. Четверть века - как один миг. Все меняется, отживает, перекраивается, цветет на руинах, поростает офигенными цветами, потом быльём... Жизнь мчится вскачь, меняя нас и наши желания. И, порой, мы совершенно не можем вспомнить ни о нашей самой большой боли, ни о самой большой радости. Жизнь - это сиюминутно свершающаяся микросмерть. И это офигительтно здорово - бежать по лезвию перемен, умирать каждый день и возрождаться, чтобы получать новый опыт.

@темы: Жизненное, Гнилая философия, Будни

22:59 

Одиночество лидера

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Размышляю над философией одиночества лидера. В "Эндере" это хорошо показано. А до этого было показано в ТФ и в других темах, кои я всегда любила.

И дело даже не в дистанции, ни в уровне притязаний, ни в умении видеть стратегию и конечную цель полностью, без залезания в тактические частности. Ни в субординации, ни в ответственности, медленно выжигающей нервы, здоровье и сон, ни в отделении личного в пользу общественного.

Нет.

Есть нечто, в чем волк-вожак стаи мало чем отличается от волка-одиночки.

Одиночество лидера это прежде всего привычка, осознание и полная убежденность в том, что никто, никогда, нигде... тебе не поможет. Умение ни на кого не расчитывать. Только на себя.

Ты один. Ты доверяешь только себе. Ты знаешь, можешь, веришь, принимаешь решения только один. Ты - последняя инстанция. Последняя и единственная.

Вера в себя становится сродни религии. Сродни самой теплой любви к внутреннему себе. И сродни последней степени отчаяния. Трезвая холодная обреченность. Она умиротворяет, успокаивает, охлаждает разум. Диалог с собой на острие обнаженной интуиции. Когда не на кого расчитывать - нет и выбора, не правда ли? Ты становишься обречен все сделать сам. И страх отступает. Ты обращаешься к себе. И вдруг понимаешь, что ТЫ МОЖЕШЬ! И ты берешь и ... ДЕЛАЕШЬ :)

Постер по "Игре Эндера" всем в ленту :)


@темы: Обо всем понемногу, Гнилая философия

13:03 

По поводу текущей моей личной жизни. Поток сознания.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Резкая смена одного периода жизни другим оставляет меня в ахуе и странном сочетании оного с ... блажеством.

Вова с ребенком вчера с 5 утра подхватились и умотали во Францию. Щас они уже отсыпаются где-то на берегу Атлантики.

Я прифигел... ну нестандартное утро задалось. А потом начал танцевать лизгинку с воплями "адын, савсэм адин!"

Блин, печально конечно, когда собственный муж, ну бывший муж в официальных статусах, но все-таки непосредственный твой участник быта, лет 25 последних, в данной реальности этих уже лет, вызывает такую тяжесть прибывания на одной территории.

И тут она, блять, кончается. Тяжесть. Внезапно исчезает кислая Вовина рожа, его деловитость, неконтролируемые приходы и уходы, его жизнь в своем ритме, его полная обособленность, демонстративная готовка отдельно, полуздоровканье мельком под нос в коридоре, его непредсказуемость и наша бляцкая коммуналка.

Мне все-таки тяжело жить с ним как в коммуналке. Он имеет с этой жизни пассивный доход, он сколотил себе квартирку, проживая со мной чертову тучу лет. Он приходит ночевать, посрать и пожрать. А для меня это болезненное внерение его с его рожами, высерами, едой и делами на МОЮ территорию.

Не я живу у него. Он у меня. И энергия в этом нашем тандеме имеет очень неприятный градиент. Я ее трачу, а он получает. Может быть, последнее время мало получает. Я здорово обрубила все концы. Но... существует масса точек нашего соприкосновения. Жизненноважных еще пока. Ребенок - основная точка.

Серега меня за июнь вымотал по полной. Такая же как у папы кислая рожа. Корсет не одевает, валяется днями по кроватям, к бабке ехать отказывается. Когда я одна, нормально со мной общается, когда с папой - как шерочка с машерочкой, свои утипути, свои закидоны. Разве что список заданных на лето книг прочел, и то польза. Отсек почти убрал. На тренировки ходил. Но в остальном достал меня унылостью своей и нежеланием ничего делать, сонмищем грязных носков и тарелок. И ведь не отправишь в деревню уже. И ведь не попрешь против. Если ему так всралось сидеть в городе.

Весь июнь я работала, приходила домой уставшая в говно вечером. А дома коммуналка. Здоровается только кот, жрать выпрашивает. Серега - через раз, папа - вообще меня не замечает.

Блять, если бы это было только сейчас. С прискорбием понимаю что это было и в 8м и в 9м году. Еще до тф. А в 10 начало обостряться. Просто тогда я тонны жратвы и денег домой носила. Меня терпели с более радостными лицами. А ребенок вообще был на мне. Он радовался, любил и зависел...

Сейчас же из-за резкой вчерашней смены декораций, я так же резко поняла как, блять, меня достало даже простое нахождение нас на одной территории.

Может ктонить скажет, хуле, надо генерировать килотонны любви и благости самой. Давай эти килотонны, изливать и получишь ответку. Да нах. Отзаливалась. Перелила. В пустое лить не собираюсь. Причмокнут и попросят еще. Сейчас моя любовь в любой генерации больше будет похожа на догвилевское развращение. Самое положительное, что я могу сделать - держать со всеми максимально открытую позицию, озвучивать свои желания и озвучивать свои недовольства. Я, в принципе, так и делаю.

Все, кто меня знает, догадываются что я умею быть позитивным, открытым и идти на контакт. А еще я умею быть аццки терпеливым. Очень не люблю все ломать сплеча. Деструктивная сила, заложенная во мне очень немезисная, я ее не желаю культивировать.

Короче, сижу и тупо радуюсь одиночеству. И тупо дивлюсь собственной тупости и судьбе, загнавшей меня же на собственной территории в рабство и неудобную мне же позицию. Неудобную, постыдную, некрасивую и с выгодными подвыпертами для культивации во мне чувства вины.

Сижу и мыслю, епт. Чувство вины - в китайскую провинцию кхуям. Паразитирующие ситуации и вызывающие их чувства - туда же

Дошло до мыслей разьехаться с мужем. Пусть пиздует в свою драгоценную квартиру, которую строил посредством взятия кредитов под залог моего рабства, посредством долгов, которые отдавал, живя здесь и очень неплохо живя, надо сказать.

Да, он будет крайне несчастен, лишившись пассивного дохода. А мне-то что. Это не мой доход. Я его не видела и не увижу.

Серый уже довольно взрослый, будет ср, чт, пт жить у меня. А вечером в сб до вторника пиздовать к папочке. Так у меня лично контакт с ребенком в разы будет лучше. Он будет заинтересован во мне, а я в нем.

И нафиг травмирующие разговоры про развод и прочий пиздец, которорым в совдепии так пугали обывателей. Меня щас может сотня пычей, в анамнезе которых был развод родителей, обвинить и освистать. Развод этож грех. Надо ради детей и ради сохранения ячейки все сносить и терпеть.

Хуйня это все.

Мама_хочет_жить_отдельно!

Ничего плохого в этом нет. Это досужие вымыслы о якобы порочности такой мамы. Папе, кстати, будет некому показывать свою кислую рлжу, и отток негатива в мою сторону прекратится. А хуле мне жрать негатив. За что. За то, что изначально выбрала пассивную позицию. Позволила жить на своей территории и вести изначально разные финансовые корзины. За то, что не была стервой. Что было пофиг сколько и каких у него пациентов. Хоть до 3х ночи.

Да. Это моя плата за свободу и собственный страх. Я боялась жизни с другим человеком. Я сама боялась более тесного общения и выбрала того, кто был мне удобен, кто тихий, милый, умный и полностью автономный. В 21 год я панически не хотела отношений и вышла замуж за друга...

Сейчас мне этого не хочется от слова совсем. Все изменилось. Мне нужен боевой товарищ, защитник, любовник и партнер в одном лице. Не друг, а любимый. Тот, с которым связь более интимная и более тесная. Я так хочу. Да, это может нести свои подводные камни, но этого хочется всей Искрой. Ибо я отчаянно устала блядской коммуналки.

Не поверите. Вчера вечером приползла домой полумертвая. Спать хочу, а танцую от радости и свободы. Полочки протираю. Блять. В эти годы доходило до желания побега из своей же квартиры. Бросить все и убежать. Забрать чемодан и уйти в ночь. Смыться как из рабства. Украдкой. Пиздец какой-то. И что. Зачем. Почему я так пассивно мыслю!

Недвижимость эту я таки перепишу на сына. Это мой родительский долг. Мужа выпишу в свою хату. Мне самой остается лишь родительское наследство и... планы.

Я еще не стар и силен. Заработаю еще и себе и Серегиной семье. И друзьям. Я все смогу. *злорадно ржет*

А Вовочка поехал во Францию рещать дела по своей и сестриной недвижке, ради которых так рьяно кипешил в январе с разводом. Не пропадет со своей хитрожопостью, чо.

@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

12:30 

Философ, епт

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сын пришел с тренировки по айкидо.
Спрашиваю - "Ну как, всех соперников победил?"
Он - "У нас нет соперников, только учителя, союзники и единомышленники."

Ну молодец, чо :)

И в самом деле, все, кто нас тыкает, оскорбляет, нагибает или просто на нас злится - даны нам для преодоления себя и для перемен в нас. А без перемен мы станем неживой материей.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное

15:18 

Думала

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я думала, что мню попустило с ТФ. Щаззз...

Нихера не попустило. Мню нереально плющит по беевскому ОПу.

Синий всепроникающий и всезнающий взгляд. Отчаяние, граничащее с фанатизмом. Пафос, гордо выпяченная грудь. Непримиримость. Непокорность. Несломленность. Боевой вызов всему. Честь, раздутая до вселенского эгоизма. Эгоизм, растворенный в бесконечной жертвенности. Жертвенность, вырывающая против законов вселенной то самое потерянное Единство и швыряющее эту драгоценность в потерявшую веру толпу. Пример достижения недостижимого посредством одной лишь дерзновенной воли. Утолитель жажды, рождающий самое неутолимое желание. Противоречивость, заставляющая дрожать колени. Непредсказуемость, заставляющая доверять. Властность, призывающая все прощать. Жестокость, учащая освобождать. Смесь чувств, которая против воли прорывается изнутри и заставляет жить! Смерть, заставляющая попирать самое себя. Храбрость, рвущая шаблоны об одном в поле воине. Одиночество, рождающее удушающее желание утешения. Сила, не знающая преград даже в послесмертии. И, конечно, блять, эти ... ноги...

А тут Хема хороший фик написала про капризный грузовик. Мы начитались. Потом начитались других авторов. Пересмотрели артов. Переговорили на эту тему вдоль и поперек. Перепсиховали, переслушали Стива, перефилософствовали. Я аж себя перечитала, что редко делаю, ибо от своих фиков часто тошнит по году-два от выпуска. И я, ёпрст, не могу дождаться фильма, как влюбленный подросток. Чую - убегу на утренний сеанс 22-го...



Данная "икона" висит у меня на стене.

@темы: Лучший Первый, Жизненное, Гнилая философия

18:40 

Здесь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Здесь должен был быть еще более жирный и страстный пост про Прайма. Испепеляюще горячий, непримиримый, брызжущий философией и реализмом. Жирного - не получится. Я немного перегорела. В голове чужики прыгают, яички несут. Рипли в передничке яичницу из тех яичек жарит. Сразу с беконом получается и легкой кислинкой. М-мммм... Вкуснотища!

А теперь серьезно.

Кратко напишу то, что думала утром, когда ехала в метро и была одержима желанием очередной раз защитить своего любимого героя, которого, вольно и невольно, многие винят во всех грехах мира. В каждом фильме. В каждом фанфике. В диалогах.

Оправдывают кого угодно, только не Прайма. Даже если писатель выписывает Оптимуса вхарактерным и с благородным посылом, обязательно найдется читатель, который найдет в ОП корень зол.

Никто не скажет - Ах, как жаль, что Мегатрон сорвался и всех поубивал, тоже мне лидер, тоже мне ответственный за планету, типа. Заразил темным энергоном. Напал со спины. Порвал на части. Продался Фоллену. Смотрите, он дважды Оптимуса убил, негодяй. Не пощадил. Смотрите какой несдержанный. И как за таким идти в атаку, да и вообще - странный он.

Скажут - Ноша Мегатрона была тяжела. Обстоятельства непреодолимы. А ноша Сентинела - так еще тяжелее. Не устоял перед властью. Не нашел альтернативы. Был недальновиден. Надменен. Замарал руки предательством и кровью своих же. Оправдал средства великой целью. Ну совершенно непреодолимые обстоятельства же!

Ноша Дрифта тяжела, ноша Кросса, Тандера и даже Локдауна...

Прошлое всех героев таааак ужасно, в нем столько трагизма. Столько потерь, что они имеют абсолютное право на сострадание со стороны читателей.

Все.

Но не Прайм.

Скажут - Какое право имел Оптимус не подставить в сотый раз щеку, не простить, не сдержаться, не просчитать каждый шаг до микрона. Сказать что-то жестко и правдиво. Приказать. Повести на смерть. Умереть сам в сотый раз. Спасти против воли. Доставить боль. Не подстелить пух под жопу, бля...

Мы все невольно симпатизируем героям, много пережившим. Чем страшнее прожитое, тем, якобы, вольно нам оправдывать героя. А ведь жизнь, как правило, не спрашивает ЧТО было нами пройдено. Жизнь строго спрашивает с нас за наши поступки В НАСТОЯЩЕМ, но БЕЗ оглядки на былое.

НИКТО никогда не подумает ЧТО стояло за Оптимусом. КАКОЙ по величине его личная боль и тяжесть приятия ответственности за все.

Я, наверно, задолбала всех своим Праймом. И вечным желанием махать клинком в его защиту. Одного не пойму - ЧТО двигает людьми, когда они ищут в нем изъян? Неверие в совершенство и тайное желание этого совершенства?

Люди хотят ИДЕАЛЬНОГО. Этакого Христа. Послушайте, но даже Христос был человеком. Он пережил смерть божественного внутри себя, воплотившись в нашем трехмерном мире. И он ощущал в себе весь ужас бытия в человеческом смертном теле.

НИКТО здесь не был идеалом. И не будет.

Да, нас всех всегда будет терзать острая тоска по желанному теплу, по чему-то забытому. Недостигаемому. Мы всегда будем инстинктивно тосковать по состоянию абсолютной защищенности, по теплой утробе матери, по праздности, сытости и сну. Мы всегда будем чувствовать холод одиночества и страх. Мы обречены ненавидеть несправедливость нашего появления на свет, сдерживать корчи ужаса перед реальностью и собственной будущей смертью. Винить эту жизнь, приносящую столько боли. И отчаянно ждать утешения...

Нам всем плохо одинаково. И до блевоты страшно. Но это не повод не растить тепло внутри себя. Чтобы цинизм и пошлость не поглотили мир, лишившийся веры...


@темы: Лучший Первый, Жизненное, Гнилая философия

11:54 

Катары для Акси

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Начиталась я в свое время этих еретиков и поняла, что чище и мудрее не было ветви христианства. Ни до них, ни после. Немудрено, что их всех уничтожили. Наш материальный мир, погрязший в политических распрях, уничтожал все, что вело к освобождению человеческого духа. А веру искажал и превращал в инструмент порабощения.

Все что про них дурного пишут - тоже искажения. Главная же идея была и остается чистой, как Святой Грааль.

Я не нашла ссылки на тот сайт, где я многое почерпнула в 2012-м. Есть только вот эта ссылка, со схожей информацией. Весьма своеобразной, но...

cataros.narod.ru/index.html

Набегались мы с Мегзом по Лангедоку. Залезли в самое сердце Квербюса. Грааль не нашли. Но позже, именно после изучения истоков верования карарской церкви, родилась у меня мысль про Первородный Энергон и Сигма-Конвертер. И про Единое Сознание...


@темы: Ссылки, Обо всем понемногу, Жизненное, Гнилая философия

22:59 

Коль парит. Отвечаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А сильных и не бывает, Проул. Все мы слабы.

И я проигрываю постоянно в битве за собственное достоинство.

Всю свою жизнь давила в себе раба. Всю жизнь бежала от "жалкости". Учила себя не унижаться. Не спешить. Не прислуживать. Не бежать, ломая ноги к тому, кто в тебе не нуждается. Не вырывать с мясом всего себя и не швырять в равнодушную толпу. Беречь внутреннее тепло. Но не жалеть себя. Тренировать. Не бояться. Не смущаться. Быть твердой. Быть щедрой. Не крохоборствовать. Жить широко. Даже если завтра нечего будет жрать - не жаться. Путь нет нихера на карте - возьму кредитку. Но не позволю заплатить за себя. Или выглядеть жмотом. Не вызывать к себе сочувствия. Резать последний огурец. Делать дела последовательно. Не быть всем милой. Отвергать. Останавливаться. Не делать наполовину, кое-как, украдкой. Не делать сто дел понемногу. Делать одно-два, но качественно. Давать себе отдыхать. Спать. Быть одной. Не размениваться. Не приходить туда, куда не зовут. Не просить. Не жаться на пороге. Не мешать. Не нарушать личного пространства. Оставлять в покое. Уходить. Не бояться одиночества. Иметь свое мнение. Иметь свои деньги. Иметь свое пространство. Иметь свое дело.

Я СЛИШКОМ часто была "жалкой" и защищала "жалких" от мира "возвышенных". И я учила себя и других не становиться таковыми. И не культивировать то, от чего нужно избавляться.

Когда мне мать помогала с ребенком только на условиях проживания в деревне - я была жалкой.
Когда мне муж не давал денег - я была жалкой
Чтобы иметь возможность работать и учиться после рождения сына я месяцами добиралась на работу на двух электричках. Я училась заново. Делала массу ошибок. Особенно в анатомии, которую когда-то, типа, знала на пять. Я приходила на 3 часа раньше смены, чтобы перед не "потренироваться". Пошла на курсы печати, чтобы просто выучить клавиатуру компа. Я не знала ее и искала букву "А" по две минуты указательным пальцем. Вот какой дикой я была. И вызвала насмешки. И запомнила надменные взгляды продвинутых, сытых, приближенных и "вознесшихся" над трудностями сослуживцев, которым подобная "жалкость" была не понятна.
Они презирали меня. И имели полное право. Я была жалкой. Ибо мне было уже 36, а я не имела той самой профессии, в которой они уже преуспели. Я вышла замуж за человека, который нихера не зарабатывал - и должна была выбираться из финансовой ямы сама. А что я хотела? Я не имела машины к 36 годам - и моталась от мамы на неудачных электричках, подгадывала расписание, прыгала с платформы, чтобы избежать контроля.
Дорога занимает три часа - сама виновата.
Не знаешь анатомии - учи.
Не умеешь владеть компом - дура!
И, сука, они были правы.
Только свою "жалкость" я не долго культивировала. Быстро заработала на машину и няньку и свинтила с привычных рельсов нищастного существа, питающегося бутербродами в электроне. Нахуй. Только вперед. Учиться. Развиваться. Действовать.

И ни в коем случае НЕ ЗАСТРЕВАТЬ в периоде, когда надо выкраивать. Подгадывать. Жертвовать. Любезничать. Разводить дипломатию. Считать крохи. Страшно бояться опоздать. Торопиться. Не спать. Не жрать. Или жрать пищевой мусор без горячего и полезного. Психовать. Бояться.

Люди. Мир построен так, чтобы поставить вас на колени. Не вставайте.

Двигайтесь. Находите время для своего тела. Больше спите. Больше гуляйте. Не спешите. Не ломайте ноги и не бойтесь опоздать. Живите в удовольствие. Делайте ремонт. Не разводите бардак. Выкидывайте хлам. Не живите в грязи, среди устаревших морально вещей. Делайте дела этапно и с радостью. Зарабатывайте деньги. Деньги - это энергия. В ней нет ничего плохого. А заработали - ради бога - ТРАТЬТЕ. Обменивайтесь этой энергией с миром. Тратьте на прогулки, на одежду. На друзей.

Не повторяйте моих ошибок. Не будьте жалкими.

@темы: Жизненное, Гнилая философия

12:35 

Хотел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хотела написать очень большой пост про свою юность и родителей. Потому что мы с Проулом подняли тему процентности присутствия кластера "семейности" в моем процессоре. Большого поста не получится - я выдохлась писать про себю и свои сомнения. Сильное копание во всем меня тормозит и дестабилизирует. Расскажу кратенько страниц на 40))) и закончу эту нежную тему. Пора возвращаться к текущим делам, а не рефлексировать по поводу прошлого.

Выводы я сделала. Тактику спасибо.

много слов






@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия

16:45 

Я думаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если не судьба мне быть с кем-то. Если все мои начинания накроет большой, зеленой, радиоактивной п@здой. Ежели... все...

Мегз - последняя моя земная и человеческая любовь. Если не с ним, то больше ни с кем. Не хочу. Остыло. Если не он - то я отлюбил. На большее не способен. Если не это личное последнее, что мне осталось - растворюсь в общечеловеческой и общекосмической любви. Стану всем и никем. Изольюсь в писанине. Буду пить транки и писать ацкие килотонны философии про неубиваемость веры и света внутри любой помойки самого гнилого сознания и самого больного мозга. Вырву свое сердце и конвертирую в чистую информацию. Буду один, как и всегда был, несмотря на кучу друзей, живых и хороших родителей, ребенка и бывший брак. Намеренно буду один, радуясь своему одиночеству. Придет тоска - выплесну ее в словесный узор. Захеровеет - напьюсь как Логан и буду орать от кошмаров, приходящих по ночам. А потом наступит рассвет и снова выйдет солнце. Я все это знаю. Все проходил... Объезжу весь мир с друзьями. Впаду в блудняк и даже слияние. Но никогда ни с кем не разделю свою жизнь. Буду остервенело драться против энтропии и ЗА созидание. Стану невыносим и еще более пафосен.

Гы ;)

@темы: Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

15:57 

Психотерапия

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Последние мои размышления и разговоры толкнули меня на желание бОльшей откровенности на страницах дайри. Пугать здесь кого-то своим пиздоватизмом, матом или сексуальными затыками, бессмысленно. Здесь все пуганные и с доморощенными тараканами.

Да, сейчас я решаю непростые задачи в собственной семье. Да, сейчас разгар периода перемен, который я сама себе устроила. Когда я пишу все по прядку ЧТО и КАК – мне самой легче. И, наверно, я тоже покопаюсь в себе и кое-что разъясню. Думаю, хуже от этого мои посты не станут. Акси, Амальку и Химеру, например, очень интересно читать, ибо они весьма откровенны в записях «про себя». Поэтому и я еще больше отдалюсь от роли ОП, пиздящего о великом и абстрактном, и еще больше стану для вас человеком.

Немного о психотерапии. Она мне, как и каждому думающему, а не спящему индивиду, конечно нужна. Да вот только, честно сказать, боюсь я идти к психотерапевту. В моем представлении это будет долгое обговаривание моих мотивов нетрадиционного поведения, копание в истоках моей бисексуальности и, недайбох, навязывание традиционных точек зрения.

Один такой умник истово советовал мне больше уделять внимания энергетике, ездить с ними на медитации, петь, молиться на природе, носить юбки в пол. Вова, по его мнению, был кристально чистым существом с Сириуса, самозабвенно любящим меня. И в отдалении естественно виновата я, и надо снова раскопать труп любви, оживить его и пользоваться. А кто раскапывать будет. Сама, все сама.

Ленка-Мегзя вызвала у психолога тупой страх. Я просто дала ее фотку, а мне уже с ходу сказали, что у нее «лазер внутри» (колдунишка аж фоки Мегза из ручек выронил, я погордилась за деса, как он своими черными глазищами умеет напугать). Честно, на «лазере» я заржала и поправила – «плазменный генератор».

Слово Украина в 14-м году произвело окончательное смятение на лице просветленного, как будто я сказала «чума». Таки действует зомбопропаганда по ящику на «великих».

«Америка» - еще больший страх - мышление колдуна, родом из СССР ведь хер не исправишь.

Слово «деньги» и «бизнес» вызвало вторую волну совкового негатива. Типа я богатому прицепилась, «сладкой жизни» ищу. А деньги ведь зло – нужно юбку в пол и танцевать на природе – тогда в тебя вернется женская гармония и вся дурь из головы выйдет.

Люди добрые – я очень хорошо знаю КАКИМ хорошим подспорьем в жизни является правильная циркуляция «ци». Но это только подспорье. Оно промывает мозги, убирает зажимы, но не убирает ПЕРВОПРИЧИНУ боли. Первопричину нужно убирать самому, лицом к лицу узнавая собственные страхи под личинами мыслей и действий.

Ну что с такой беседы вытащишь. Я пожалела «целителя» утвердилась в свои упрямом желании двигаться дальше и очередной раз поняла, что мнение людей - это ПРОСТО МНЕНИЕ ЛЮДЕЙ. А жить мне. И мне нужно просто прислушиваться к мнению и находить рациональные зерна в нем, но не более.

Поэтому идти абы к какому психотерапевту мне стремно. Мне хочется не заостряться на рассказы о своем настоящем, хочется мягко и ненавязчиво раскопать в себе то, что я нифига до того не видела. В каждом человеке есть бездна тараканов. И собственного ума не хватит всех их пронумеровать, ибо подкорка сопротивляется и выдает часто полную галиматью.

Мне хочется психотерапевта – друга. Который не будет слишком официален, который будет заморочен на чем-то религиозном или энергетическом. Реального человека, живущего реальную жизнь. В идеале – неплохо живущего. Счастливого. Не бедного. Уверенного в себе. Доброго. С большим жизненным опытом. Я сужу о человеке по созданному им самим миру. Если меня встречает нищая в рубище босая простоволосая глубоко славянская (скадинавская, индийская, тибетская, китайская, ебибетская… нужное подчеркнуть) нимфа – тут в пору становиться психотерапетом самому и обзаводиться веником. Если я вижу человека с сотней диагнозов, который рвется меня «оздоравливать» – я ему лучше все сама скажу, а заодно и МРТ сделаю. За бытность свою участковым терапевтом я по виду жилищ человеческих сама диагнозы ставить умею.

К чему это я. А к тому, что вот так по дружески и по-простому мы вчера весьма плодотворно поговорили с нашим Проулом. И вот это было мне ах, как в тему!

Пару вещей я открыла для себя абсолютно заново. Поняла почему я такой странник, бля, космический. И в чем я могу вызывать у многих, даже творческих и свободолюбивых людей искреннее недоумение.

И я обязательно напишу об этом отдельный пост.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

05:56 

О, боги, боги, ветром гонимы...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Боги, как странно. Как порой моя жизнь удивляет меня саму. Поменять все. Привязаться Искрой. Проводить уже шестой год в поездах дальнего следования и самолетах. Вечное странствие не заканчивается. Пересекаю страны, горы, океаны... В моем возрасте люди обзаводятся внуками и максимально тянутся к стабильности. Я же отпускаю все поводки. Рушу все заборы. Раз за разом выношу хлам из гнилых досок прежних преград. Я не в эйфории мечтателя и гонщика за закатами. Я - трудовая лошадка.  Тружусь по-своему на бесконечном поле лабиринта свобод. Вслепую изучаю законы рабства привязанностей. И отменяю их.

Боги, как же мы скованы своим прошлым, воспитанием, культурой, историей, традициями, религией,  семьями, флагами, языками, гендером, психическими ловушками запретов. А ведь это все иллюзии. Это все психологические печати. А, порой, и печати страха. Страхом и унижением легче всего поставить на свободную Искру самую жирную и самую крепкую печать. Ломая их платишь тоже страхом. Платишь болью, сомнениями, тьмой, которая опаляет тебя, прежде, чем сдохнуть. Это как крестраж уничтожить.

Короче - глупо все это. И мой страх жить дальше - тоже глуп. 89% людей живут по правилам  - дом-дети-муж-квартира-машина-дача-ипотека. 10% людей бунтуют - живут не по правилам - дауншифтинг на Гоа, танцы, медитации, паломничества, творчество, или агрессивный уход от общества - пьянство, наркота... И только 1% людей пытается переделать жизнь так как действительно нужно ему. Прогнуть мир под себя. Полпроцента из этого процента  Бэтмэнов и Тони Старков гибнет, полпроценту удается создать именно то, что он хочет - личную империю, где собственной свободе нет предела.

Я же...

Старой я себя не ощущаю, уставшей - тоже. Во мне нет Логанского саморазрушительного отчаяния. Мелкими шагами я действую. И я упряма как танк. Может, и получится..

Проул где-то под одним из постов раскрутил меня на бесполезный спор, смысл которого я уже забыла. Однако, повторюсь в своем тогдашнем каминауте. Повторение того, что есть без прикрас и тени смущения - полезно )

Мои мегапланы прежние. И они довольно тяжеловесны, хоть и должны быть по плечу такому маньяку как я:

- написать диссер

- решить проблемы с ребенкиной спиной

- купить родителям квартиру в Питере

После чего я становлюсь относительно свободной и могу планировпть более длительное (годы) отсутствие свое в стране.

Да, я планирую жить и работать с Мегзом

Скорее всего не СНГ

Я мечтаю о частной фирме. У меня есть четкий план. Но решение по этому вопросу зависит не от меня, поэтому я и не спешу.

Диссер я пишу, чтобы тупо повысить свою рыночную стоимость и потому что в нашей клинике есть относительно реальная возможность его защитить

Я не хочу регалий, штампов, признаний. Я тупо хочу знаний по МРТ. И еще я тупо хочу денег. Мне нужен доход, который даст мне другие свободы и обеспечит мне главное - возможность писать КТЕ

Я хочу написать всю эпопею. Всю. И это желание пострашнее всех заявленных выше:)

Я мечтаю преодолеть языковой барьер и сделать мир своей большой лабораторией.

Я хочу достичь последней степени космополитизма, гражданства мира, смешения религий и теорий всего.

Кого интересует настоящая моя личная жизнь и семейное положение - я развелась. По большей части формально, чтобы муж смог планировать кое-какие свои финансовые дела. Однако, я рада такому повороту событий. Все что случилось - на руку нам обоим и враз решило некоторые мои проблемы со всякими там чувствами вины. Все оказалось ужасно прагматично и до смеха просто. Ну да, в этом году нам не отпраздновать серебрянную свадьбу. И это прэлэстно. Верну старую фамилию

Я люблю Мегатрона. Полюбила давно и свалилась на голову бедному десу вместе со всеми проблемами, семьей, автобазой и писателькими амбициями. Я ужасный ленивый, эгоистичный, вспыльчивый и прожоливый автобот. Почему он полюбил меня - Юникрон знает. Но он это сделал и теперь... вот.

Я порой ощущаю себя ужасной инфантильной идиоткой. Но у меня нет ни малейшего сожаления о прожитой жизни. Я жила ее наотмашь. Яростно и полно. Из-за этого все прошлое вот так под чистую и сгорело. А пепел - таки хорошее удобрение :)


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

Миры Демиурга Феррум

главная