Записи с темой: гнилая философия (список заголовков)
22:59 

Коль парит. Отвечаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А сильных и не бывает, Проул. Все мы слабы.

И я проигрываю постоянно в битве за собственное достоинство.

Всю свою жизнь давила в себе раба. Всю жизнь бежала от "жалкости". Учила себя не унижаться. Не спешить. Не прислуживать. Не бежать, ломая ноги к тому, кто в тебе не нуждается. Не вырывать с мясом всего себя и не швырять в равнодушную толпу. Беречь внутреннее тепло. Но не жалеть себя. Тренировать. Не бояться. Не смущаться. Быть твердой. Быть щедрой. Не крохоборствовать. Жить широко. Даже если завтра нечего будет жрать - не жаться. Путь нет нихера на карте - возьму кредитку. Но не позволю заплатить за себя. Или выглядеть жмотом. Не вызывать к себе сочувствия. Резать последний огурец. Делать дела последовательно. Не быть всем милой. Отвергать. Останавливаться. Не делать наполовину, кое-как, украдкой. Не делать сто дел понемногу. Делать одно-два, но качественно. Давать себе отдыхать. Спать. Быть одной. Не размениваться. Не приходить туда, куда не зовут. Не просить. Не жаться на пороге. Не мешать. Не нарушать личного пространства. Оставлять в покое. Уходить. Не бояться одиночества. Иметь свое мнение. Иметь свои деньги. Иметь свое пространство. Иметь свое дело.

Я СЛИШКОМ часто была "жалкой" и защищала "жалких" от мира "возвышенных". И я учила себя и других не становиться таковыми. И не культивировать то, от чего нужно избавляться.

Когда мне мать помогала с ребенком только на условиях проживания в деревне - я была жалкой.
Когда мне муж не давал денег - я была жалкой
Чтобы иметь возможность работать и учиться после рождения сына я месяцами добиралась на работу на двух электричках. Я училась заново. Делала массу ошибок. Особенно в анатомии, которую когда-то, типа, знала на пять. Я приходила на 3 часа раньше смены, чтобы перед не "потренироваться". Пошла на курсы печати, чтобы просто выучить клавиатуру компа. Я не знала ее и искала букву "А" по две минуты указательным пальцем. Вот какой дикой я была. И вызвала насмешки. И запомнила надменные взгляды продвинутых, сытых, приближенных и "вознесшихся" над трудностями сослуживцев, которым подобная "жалкость" была не понятна.
Они презирали меня. И имели полное право. Я была жалкой. Ибо мне было уже 36, а я не имела той самой профессии, в которой они уже преуспели. Я вышла замуж за человека, который нихера не зарабатывал - и должна была выбираться из финансовой ямы сама. А что я хотела? Я не имела машины к 36 годам - и моталась от мамы на неудачных электричках, подгадывала расписание, прыгала с платформы, чтобы избежать контроля.
Дорога занимает три часа - сама виновата.
Не знаешь анатомии - учи.
Не умеешь владеть компом - дура!
И, сука, они были правы.
Только свою "жалкость" я не долго культивировала. Быстро заработала на машину и няньку и свинтила с привычных рельсов нищастного существа, питающегося бутербродами в электроне. Нахуй. Только вперед. Учиться. Развиваться. Действовать.

И ни в коем случае НЕ ЗАСТРЕВАТЬ в периоде, когда надо выкраивать. Подгадывать. Жертвовать. Любезничать. Разводить дипломатию. Считать крохи. Страшно бояться опоздать. Торопиться. Не спать. Не жрать. Или жрать пищевой мусор без горячего и полезного. Психовать. Бояться.

Люди. Мир построен так, чтобы поставить вас на колени. Не вставайте.

Двигайтесь. Находите время для своего тела. Больше спите. Больше гуляйте. Не спешите. Не ломайте ноги и не бойтесь опоздать. Живите в удовольствие. Делайте ремонт. Не разводите бардак. Выкидывайте хлам. Не живите в грязи, среди устаревших морально вещей. Делайте дела этапно и с радостью. Зарабатывайте деньги. Деньги - это энергия. В ней нет ничего плохого. А заработали - ради бога - ТРАТЬТЕ. Обменивайтесь этой энергией с миром. Тратьте на прогулки, на одежду. На друзей.

Не повторяйте моих ошибок. Не будьте жалкими.

@темы: Жизненное, Гнилая философия

12:35 

Хотел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хотела написать очень большой пост про свою юность и родителей. Потому что мы с Проулом подняли тему процентности присутствия кластера "семейности" в моем процессоре. Большого поста не получится - я выдохлась писать про себю и свои сомнения. Сильное копание во всем меня тормозит и дестабилизирует. Расскажу кратенько страниц на 40))) и закончу эту нежную тему. Пора возвращаться к текущим делам, а не рефлексировать по поводу прошлого.

Выводы я сделала. Тактику спасибо.

много слов






@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия

16:45 

Я думаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если не судьба мне быть с кем-то. Если все мои начинания накроет большой, зеленой, радиоактивной п@здой. Ежели... все...

Мегз - последняя моя земная и человеческая любовь. Если не с ним, то больше ни с кем. Не хочу. Остыло. Если не он - то я отлюбил. На большее не способен. Если не это личное последнее, что мне осталось - растворюсь в общечеловеческой и общекосмической любви. Стану всем и никем. Изольюсь в писанине. Буду пить транки и писать ацкие килотонны философии про неубиваемость веры и света внутри любой помойки самого гнилого сознания и самого больного мозга. Вырву свое сердце и конвертирую в чистую информацию. Буду один, как и всегда был, несмотря на кучу друзей, живых и хороших родителей, ребенка и бывший брак. Намеренно буду один, радуясь своему одиночеству. Придет тоска - выплесну ее в словесный узор. Захеровеет - напьюсь как Логан и буду орать от кошмаров, приходящих по ночам. А потом наступит рассвет и снова выйдет солнце. Я все это знаю. Все проходил... Объезжу весь мир с друзьями. Впаду в блудняк и даже слияние. Но никогда ни с кем не разделю свою жизнь. Буду остервенело драться против энтропии и ЗА созидание. Стану невыносим и еще более пафосен.

Гы ;)

@темы: Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

15:57 

Психотерапия

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Последние мои размышления и разговоры толкнули меня на желание бОльшей откровенности на страницах дайри. Пугать здесь кого-то своим пиздоватизмом, матом или сексуальными затыками, бессмысленно. Здесь все пуганные и с доморощенными тараканами.

Да, сейчас я решаю непростые задачи в собственной семье. Да, сейчас разгар периода перемен, который я сама себе устроила. Когда я пишу все по прядку ЧТО и КАК – мне самой легче. И, наверно, я тоже покопаюсь в себе и кое-что разъясню. Думаю, хуже от этого мои посты не станут. Акси, Амальку и Химеру, например, очень интересно читать, ибо они весьма откровенны в записях «про себя». Поэтому и я еще больше отдалюсь от роли ОП, пиздящего о великом и абстрактном, и еще больше стану для вас человеком.

Немного о психотерапии. Она мне, как и каждому думающему, а не спящему индивиду, конечно нужна. Да вот только, честно сказать, боюсь я идти к психотерапевту. В моем представлении это будет долгое обговаривание моих мотивов нетрадиционного поведения, копание в истоках моей бисексуальности и, недайбох, навязывание традиционных точек зрения.

Один такой умник истово советовал мне больше уделять внимания энергетике, ездить с ними на медитации, петь, молиться на природе, носить юбки в пол. Вова, по его мнению, был кристально чистым существом с Сириуса, самозабвенно любящим меня. И в отдалении естественно виновата я, и надо снова раскопать труп любви, оживить его и пользоваться. А кто раскапывать будет. Сама, все сама.

Ленка-Мегзя вызвала у психолога тупой страх. Я просто дала ее фотку, а мне уже с ходу сказали, что у нее «лазер внутри» (колдунишка аж фоки Мегза из ручек выронил, я погордилась за деса, как он своими черными глазищами умеет напугать). Честно, на «лазере» я заржала и поправила – «плазменный генератор».

Слово Украина в 14-м году произвело окончательное смятение на лице просветленного, как будто я сказала «чума». Таки действует зомбопропаганда по ящику на «великих».

«Америка» - еще больший страх - мышление колдуна, родом из СССР ведь хер не исправишь.

Слово «деньги» и «бизнес» вызвало вторую волну совкового негатива. Типа я богатому прицепилась, «сладкой жизни» ищу. А деньги ведь зло – нужно юбку в пол и танцевать на природе – тогда в тебя вернется женская гармония и вся дурь из головы выйдет.

Люди добрые – я очень хорошо знаю КАКИМ хорошим подспорьем в жизни является правильная циркуляция «ци». Но это только подспорье. Оно промывает мозги, убирает зажимы, но не убирает ПЕРВОПРИЧИНУ боли. Первопричину нужно убирать самому, лицом к лицу узнавая собственные страхи под личинами мыслей и действий.

Ну что с такой беседы вытащишь. Я пожалела «целителя» утвердилась в свои упрямом желании двигаться дальше и очередной раз поняла, что мнение людей - это ПРОСТО МНЕНИЕ ЛЮДЕЙ. А жить мне. И мне нужно просто прислушиваться к мнению и находить рациональные зерна в нем, но не более.

Поэтому идти абы к какому психотерапевту мне стремно. Мне хочется не заостряться на рассказы о своем настоящем, хочется мягко и ненавязчиво раскопать в себе то, что я нифига до того не видела. В каждом человеке есть бездна тараканов. И собственного ума не хватит всех их пронумеровать, ибо подкорка сопротивляется и выдает часто полную галиматью.

Мне хочется психотерапевта – друга. Который не будет слишком официален, который будет заморочен на чем-то религиозном или энергетическом. Реального человека, живущего реальную жизнь. В идеале – неплохо живущего. Счастливого. Не бедного. Уверенного в себе. Доброго. С большим жизненным опытом. Я сужу о человеке по созданному им самим миру. Если меня встречает нищая в рубище босая простоволосая глубоко славянская (скадинавская, индийская, тибетская, китайская, ебибетская… нужное подчеркнуть) нимфа – тут в пору становиться психотерапетом самому и обзаводиться веником. Если я вижу человека с сотней диагнозов, который рвется меня «оздоравливать» – я ему лучше все сама скажу, а заодно и МРТ сделаю. За бытность свою участковым терапевтом я по виду жилищ человеческих сама диагнозы ставить умею.

К чему это я. А к тому, что вот так по дружески и по-простому мы вчера весьма плодотворно поговорили с нашим Проулом. И вот это было мне ах, как в тему!

Пару вещей я открыла для себя абсолютно заново. Поняла почему я такой странник, бля, космический. И в чем я могу вызывать у многих, даже творческих и свободолюбивых людей искреннее недоумение.

И я обязательно напишу об этом отдельный пост.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

05:56 

О, боги, боги, ветром гонимы...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Боги, как странно. Как порой моя жизнь удивляет меня саму. Поменять все. Привязаться Искрой. Проводить уже шестой год в поездах дальнего следования и самолетах. Вечное странствие не заканчивается. Пересекаю страны, горы, океаны... В моем возрасте люди обзаводятся внуками и максимально тянутся к стабильности. Я же отпускаю все поводки. Рушу все заборы. Раз за разом выношу хлам из гнилых досок прежних преград. Я не в эйфории мечтателя и гонщика за закатами. Я - трудовая лошадка.  Тружусь по-своему на бесконечном поле лабиринта свобод. Вслепую изучаю законы рабства привязанностей. И отменяю их.

Боги, как же мы скованы своим прошлым, воспитанием, культурой, историей, традициями, религией,  семьями, флагами, языками, гендером, психическими ловушками запретов. А ведь это все иллюзии. Это все психологические печати. А, порой, и печати страха. Страхом и унижением легче всего поставить на свободную Искру самую жирную и самую крепкую печать. Ломая их платишь тоже страхом. Платишь болью, сомнениями, тьмой, которая опаляет тебя, прежде, чем сдохнуть. Это как крестраж уничтожить.

Короче - глупо все это. И мой страх жить дальше - тоже глуп. 89% людей живут по правилам  - дом-дети-муж-квартира-машина-дача-ипотека. 10% людей бунтуют - живут не по правилам - дауншифтинг на Гоа, танцы, медитации, паломничества, творчество, или агрессивный уход от общества - пьянство, наркота... И только 1% людей пытается переделать жизнь так как действительно нужно ему. Прогнуть мир под себя. Полпроцента из этого процента  Бэтмэнов и Тони Старков гибнет, полпроценту удается создать именно то, что он хочет - личную империю, где собственной свободе нет предела.

Я же...

Старой я себя не ощущаю, уставшей - тоже. Во мне нет Логанского саморазрушительного отчаяния. Мелкими шагами я действую. И я упряма как танк. Может, и получится..

Проул где-то под одним из постов раскрутил меня на бесполезный спор, смысл которого я уже забыла. Однако, повторюсь в своем тогдашнем каминауте. Повторение того, что есть без прикрас и тени смущения - полезно )

Мои мегапланы прежние. И они довольно тяжеловесны, хоть и должны быть по плечу такому маньяку как я:

- написать диссер

- решить проблемы с ребенкиной спиной

- купить родителям квартиру в Питере

После чего я становлюсь относительно свободной и могу планировпть более длительное (годы) отсутствие свое в стране.

Да, я планирую жить и работать с Мегзом

Скорее всего не СНГ

Я мечтаю о частной фирме. У меня есть четкий план. Но решение по этому вопросу зависит не от меня, поэтому я и не спешу.

Диссер я пишу, чтобы тупо повысить свою рыночную стоимость и потому что в нашей клинике есть относительно реальная возможность его защитить

Я не хочу регалий, штампов, признаний. Я тупо хочу знаний по МРТ. И еще я тупо хочу денег. Мне нужен доход, который даст мне другие свободы и обеспечит мне главное - возможность писать КТЕ

Я хочу написать всю эпопею. Всю. И это желание пострашнее всех заявленных выше:)

Я мечтаю преодолеть языковой барьер и сделать мир своей большой лабораторией.

Я хочу достичь последней степени космополитизма, гражданства мира, смешения религий и теорий всего.

Кого интересует настоящая моя личная жизнь и семейное положение - я развелась. По большей части формально, чтобы муж смог планировать кое-какие свои финансовые дела. Однако, я рада такому повороту событий. Все что случилось - на руку нам обоим и враз решило некоторые мои проблемы со всякими там чувствами вины. Все оказалось ужасно прагматично и до смеха просто. Ну да, в этом году нам не отпраздновать серебрянную свадьбу. И это прэлэстно. Верну старую фамилию

Я люблю Мегатрона. Полюбила давно и свалилась на голову бедному десу вместе со всеми проблемами, семьей, автобазой и писателькими амбициями. Я ужасный ленивый, эгоистичный, вспыльчивый и прожоливый автобот. Почему он полюбил меня - Юникрон знает. Но он это сделал и теперь... вот.

Я порой ощущаю себя ужасной инфантильной идиоткой. Но у меня нет ни малейшего сожаления о прожитой жизни. Я жила ее наотмашь. Яростно и полно. Из-за этого все прошлое вот так под чистую и сгорело. А пепел - таки хорошее удобрение :)


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

15:55 

Ни в один

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ни в один из периодов прошлого не хочется возвращаться. Что это, усталость от жизни, блин. Примирение. Взросление. Хер знает.

Перебираю воспоминания, как ненужные украшения. Нелепые, потерявшие цвет и важность цепочки, серьги. Дешевые и не очень. Такое сейчас не носят - в мусорку, в топку. Жалости нет ни к чему, как к сухим трупикам насекомых между рамами. Все стерлось в пепел. Юность, учеба. Какие-то надежды на каких-то нелепых, как видится сейчас, людей. Какие-то привязанности, ссоры, ожидания. Дибильные поступки, о которых вспоминать стыдно и настолько скучно, что чувство усталости напоминает пустыню. Аж скрип песка на зубах.

А ведь это была целая яркая и безумно энергичная жизнь. Была, но ушла. Я переместилась по оси времени в настоящее. И меня радует только оно. Ну и надежды на исполнение планов. Будущее свежо, в то время, как прошлое - лишь шелуха. Неужели вся наша жизнь так вот и сгорает. Безвозвратно.

Яркие пятна, пожалуй, в этом прошлом есть. Остались. Полтора-два-три найдется. Для меня все мерится миллионами десятками лет. Десять - это и много и мало. И единственные живые воспоминания связаны с главными переломными моментами моей судьбы. Когда закрывалась одна дверь и всегда открывалась другая.

Лето 1991-го
Я бросила большой спорт и иду во второй институт.
Мы живем одни.

Осень 2001-го, ужасная, реалистичная и свободная.
Начало зрелости.
Иду работать в клинику.

Конец 2011-го...
Будоражащий голос на том конце вселенной не дает мне лечь на дно, зачерстветь и уснуть. Я слушаю этот голос и привыкаю к Мегзу, а он ко мне. Нам обоим страшно и страшно интересно...

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Гнилая философия

12:50 

Рассуждалки о текущем

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Херово, когда пенталгин жрешь с 8-го числа апреля, а сегодня уже 17-е и ты с утра такой уже принял...

С вечной болью внутри много не сделаешь, но я стараюсь. Вчера доклад добили. В два часа ночи прочла последний раз и задрыхла. Сейчас проснулась и тупо прочту его еще раз, а потом пойду разбирать шмотки из большого шкафа.

Сегодня нашла себе наряд на конференцию по принципу - драпируй фигуру тщательно. Влезши в шкаф я с омерзением очередной раз призналась себе, что 90% этого хлама никогда не одену и решила вотпрямщас все поскладывать в коробку и спрятать подальше. Это 6-е место моих тотальных разборок за этот месяц. Потом инглиш, потом тренировка. И жрать я сегодня себе не дам. Только разрешенное и строго по каллоражу.

В бесте вышла статья про дофаминовые пирожки - так вот, моя система поощрений работает исправнее некуда. Не дай бох залежаться в прокрастинации, чувство настолько гадкое, что просыпаешься со вкусом хозяйственного мыла во рту.

Однако, все что я тут по себя пишу - это просто испражнения жизнедеятельности моей воли и моих метаний. Дофаминовый маньяк ничем не лучше прокрастинатора. И жизни обоих имеют совершенно ОДИНАКОВУЮ ценность. Просто дофаминщики/адреналинщики получают кайф от своего, задумчивые лентяи - от своего. Ценность жизни индивида, наверно, лишь в самом КАЙФЕ. Тот кто счастлив - тот и прав. А тот кто мучается, делая не свое дело и не в своем ритме - тот дибил, мудак и слепец.

Еще рассуждаю о людях на букву "Х".

Сравниваю наш фандом и вообще, творческих людей, с людьми-Х. Мы все, в своем роде, мутанты. У нас куча заскоков, особенно - по-сравнению с цивилами. Мы все с травмами. Многим из нас приходилось проходить через ад. Огромное количество похожих на нас просто СЛОМАНЫ. Уже с детства. Многие настолько НЕ адаптированы к жизни в человеческом мирке, что напоминают заблудившися детей. Многие ожесточены.

Эх, иметь бы замок, как у Ксавьера и создать там школу адаптации :) Давать приют людям (художникам, авторам, крафтерам), ограничивать их от привычного травмирующего бытового круга, латать дырки, лечить, худеть/толстеть, убирать страхи, восстанавливать психику, проводить беседы с родственниками, двигать, давать образование, давать им полную свободу в творчестве, менять профессию, внедрять в жизнь с новыми возможностями, учить зарабатывать, давать площадку для стартапа, адаптировать-адаптировать-адаптировать...

Но я не Ксавьер. Он очень добрый. Очень мягкий, и даже сентиментальный от своей мягкости. В нем бесконечная любовь к людям и ТЕРПЕНИЕ. В нашем фандоме подобными качествами обладает разве, что Лана/Проул. Строгий педагог наш))) Она бы могла "пестовать цыпляток". Во мне такого нет. Я порой не терплю слабости и гоню вперед. Даю по шее, могу раздавить своим цинизмом. Могу сцепиться с мраком внутри собеседника и похерить все отношения раздавив и мрак и собеседника и часть себя...

Роль доброго учителя мне точно не подходит. Это я недавно поняла. Наверно, поэтому я и тяготею к беевскому ОПу. Он более всех ОПов СОЛДАТ. Просто солдат на поле незримой войны за все... И я тоже порой очень жестока и хладнокровно цинична. Профдеформация оставляет следы. Поэтому и Логан мне близок, хоть и является крайней степенью асоциального "добра". Этакий защитник. Справедливый, отчаянный, героический, но...

В общем, я пошла разбирать шкаф, короче.

@темы: Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

10:58 

Утро злеет

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пришла пациентка с меланомой всего. Я таких видела перевидела. И однажды по дурости, молодости и избытку азарта три года имела честь лечить на гамма-ноже. Без толку. Клетки делятся каждые 72 часа, обсеменяя все окружающее. И порой сдаться - более мудрое решение, чем бороться. Поверьте, есть случаи, когда так лучше...

На свете есть пара раков, с которыми бесполезна любая борьба. Это один из них. Ситуация такая, что в самый раз продать квартиру и умотать в кругосветку с близким другом. Метастазов сотни сотен, но они мелкие и растут медленно. Смерть может наступить быстро и непонятно когда. Три, пять, семь месяцев... Какой орган сдастся первым - тоже не ясно. Легче всего было бы умереть от общемозговых нарушений. Тупо загрузиться и не проснуться. Под плеск океанических волн...

@темы: Будни, Гнилая философия

13:36 

Циничное про метро

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Еду в метро. Долго испытывала если не страх, то омерзение и пустоту от содеянного со всеми нами. Будто плюнули в душу и изнасиловали. Унизили нас... опустили, заставили ползать в крови, жечь ресурсы, бояться... И так, уверяю, было с каждым питерцем. Сознание наше худо-бедно-таки едино...

Однако, еду. Ментов тьма. Рамки теперь со звуковым сигналом. Менты даже внизу. Ходят с дубьем. Метро полупустое. Говорили, первые дни даже в час пик было пусто.

Я же тока щас сподобилась. И вот, размышляю...

По логике, резонанс пиздеца от пиздеца всегда стопроцентный. На это и расчитывают всякие выродки и их хозяева с рептилоидным мозгом. Но процент попадания в пиздец именно тебя - небольшой. Его даже можно расчитать. На досуге попрошу Мегза, он математик-аналитик, сумеет.

Так вот, я буду путешествавать, летать, ездить в метро, ходить в крупные ТЦ и гулять. Я цникологик. А еще - я страшный псих, особенно когда меня какая-то мразь хочет испугать. Жаль нельзя прилюдно казнить главного заказчика всей пизды, разгулявшейся по миру. Он бы отдал мне свое лицо. И я бы с нескрываемым удовольствием побыл ненавидимым всеми мясником. Ну хоть самую чуточку....

@темы: Будни, Гнилая философия

17:23 

О текущем

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Читаю сама себя и думаю, что жизня моя может кому-то и скучной показаться. Сплошной положняк. Ну, да) Войны я отвоевала, пиздострадания поуменьшились, Искру не рвет безудержно на родину. Все контролируемо. Все в данный момент по полочкам. Тараканы рассортированы и пронумерованы. Всех за 47 лет знаем в лицо. Сложные места своей жизни в данный момент я преодолеваю простым терпением и трудом. А как иначе) Нет повисших в пустоте ботинок. Нет отчаяния и безысходности. Нет удушающего страха и желания раздирать себе грудь и поить кровью ничье эго. Ни свое, ни чужое. Либидо под контролем. Стояк не вызывает обмороки и бегание по стенам. Нет тоски. В позе эмбриона не баюкаю раны. По ночам не посыпаюсь от панических атак. Утром не встает черное солнышко и стены домов не лезут друг на друга. Стах боли стал контролируем. За столько лет я научилась не бояться боли и не прятать по шкафам правду о себе. Удивления от собственных перемен пережиты. С умельцами возбуждать во мне чувство вины и давить на болевые общаюсь с удовольствием, не бегу от них, наслаждаюсь. Ибо, никакой вины на мне нет. Ни за что. Я жила как умела. И мне приятно вспоминать савою жизнь. А вегетативный окрас этих воспоминаний стал минимальным. Настроение доброе и простое. Чернуха возбуждает только в театральном антураже фанфиков и образов. Актеру не обязательно жить образом. Актер может просто хорошо играть :)

@темы: Гнилая философия, Жизненное, Будни, Обо всем понемногу

17:33 

Слаппп

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Слаб ваш покорный слуга. Тащат жрать - срываюсь и жру. Просят напиться - могу напиться, хоть и не хочу этого. Начинают флиртовать - флиртую в ответ, а потом разгребаю последствия. Часто не могу и не умею отказывать, часто не умею вообще выразить свое желание четко. Из-за путанницы желаний людей, в сущности, и возникает конфликт. А на самом деле, хорошо, когда человек не делает то что ему НЕ хочется. Не боится кого-то обидеть или чему-то не соответствовать. Образы ГГ так вообще карты путают. Вот так обзавешься ОПом и будешь потом разгребать ОПьи проблемы.

Жесткости и порядка мне не хватает. Я слишком сильно люблю жизнь, слишком люблю удовольствия... Подловить меня на этом проще простого. Мне тока дай разгуляево и бесплатную кормешку моего тщеславия. Тока дай...

Последние 6 лет учусь говорить "нет". Прежде всего, себе. Иногда безрезультатно.

@темы: Обо всем понемногу, Гнилая философия

19:50 

Каникулы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Из-за поломки магнита бездельничаю уже неделю. И совесть не мучает. Ни сколько :) И не думаю что аццки, прям, потеряю в деньгах.

Вспоминаю как до дрожи в нижних опорах боялся менять работу в 2013-м. В голову лезло все, от возрастного ценза, до совести автобота. Всякое, типа, "От добра бобра..." И "хорошо, где нас нет". И хер где ты еще такую ЗП найдешь. И про спарка, которого по миру пущу и про козни покинутого работодателя и летящие вдогонку табуретки. И про говно-начальство на любом месте.

Хрен! На новом месте оказалось на два порядка лучше. А после некоторых изменений - так вообще. Мы с шэфом устроили мини-революцию, отделились от "лучевой диагностики" в отдельное подразделение. Нас два с половиной человека на две с половиной ставки. Козни физически строить некому. Только работа и все. Мы составляем график как хотим. У нас есть госпраздники, 6 недель отпуска официально. У нас есть соцпакет в виде тотального медицинского профосмотра и любого лечения. Мы можем присовокуплять выхи к праздникам, меняться друг с другом. Нас никто не пасет с карточками на приход/уход вот уже целый год. Я здесь могу спокойно заниматься хоть тремя диссертациями. И ЗП не сильно-то меньше, чем была. Учитывая все ништяки - так и больше. Наше отделение прекрасно переживает кризис, ибо нам было легче всех перейти на хозрасчет, что мы и сделали. Даже отнятые у всего народа премии нас не сильно-то финансово подкосили.

Это я к чему. К тому, что каждому нужно и дОлжно думать об улучшении жизни себю. Чудеса случаются. Думайте, и, главное, ДЕЙСТВУЙТЕ. Я страшно боялся. И мне даже не 35 было. А 44.

@темы: Гнилая философия, Жизненное

01:43 

И понимаю я, что пить...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Пить мне надо меньше. Я это делаю последнее время не часто и не в сильной дозе. Но, походу, надо завязывать вообще. Алкоголь редко делает меня легким. Особенно в фазе трезвения. Я сразу становлюсь мрачным мудаком. В меру агрессивным, в меру ищущим уединения. Всплывает тревога и видение конца всего ссущего и срущего. Мое повышенное либидо по пьяни связано именно с этим аспектом раздрая. Было дело, я годами жил в раздрае с коннектором наперевес носясь по галактике с некой долей мрачного очарования, которую во мне находили фемки и молоденькие боты. Дудки. Уж лучше я буду другим собой. Рациональным, созидательным, стабильным. Пусть и менее привлекательным и более разъевшимся на харчах благополучия. Буду паинькой.

Так что... курить я год назад бросил. Завяжу и выпивкой, пожалуй.

@темы: Гнилая философия

20:03 

А вообще...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мои мысли сегодня (не спал с пяти до семи утра), мои мысли под градусом, мои разговоры с близкими друзьями, мои исповеди самым близким... показали... НАСКОЛЬКО-таки прискорбно глубок мой внутренний хладнокровный отрицательный жизненный опыт. Опыт, переходящий в самый что ни наесть материалистичный цинизм, врачебный, рафинированный, скребущий по дну, вырывающие трепещущее животненькое естество из самой глубины и швыряющее его на холодный прозекторский стол.

Насколько я способен четко и явно видеть дно, неправду и мерзость. И как я могу быть жесток... Жестче, чем Мегатрон. Страшнее и опаснее.

Может, виной всему моя склонность к размышлению над всем сущим в течении всей моей жизни. Ковырянии в себе и других. В личной хуйне, которую надо было изжить в разные там кризисы. В преодолении. В победах над личненьким злом. В поражениях. ОСОБЕННО в поражениях. В чертовой тучи смертей пациентов, с которыми я успел сблизиться, в силу своей профессии. В видении бессмысленности, безысходности трехмерной человеческой жизни - с одной стороны и её вселенского торжествующего бессмертного единения - с другой. Когда все это видишь одновременно - пиздец, как колбасит.

Меня не тяготит это видение. Раньше пугало. Но сейчас, отринув вегетативные бури энного количества связей - не пугает.

Я могу иметь мягкое открытое сердце. И таковое, возможно, есть, НО...

Есть вещи, которых я не боюсь и которые не для всех. И лучше меня в некоторых вопросах не трогать. В этом я сам себе и напоминаю беевского Прайма.

@темы: Гнилая философия

18:31 

Чито ещё радует

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Что еще хорошего изменилось в моем мироощущении за последний пяток лет, дык, это полное отсечение сопливой сентиментальности от лицезрения мест былого. Мест, так сказать, воспоминаний. Любых. Плохих, хороших, нейтральных.

Толи эмоциональная память рубанулась, толи я повзрослел. Толи ципролекс рулед))). Реально вышло облегченьеце. Ни Новгород. Ни Рига. Ни прежняя Москва меня не душераздирают, мол, был молод, полон иллюзий. Ни лицезрение стен института. Ни домов и перекрестков, деревень и ресторанов, где что-то было, что-то сдохло, что-то былью поросло...

Реально волшебное чувство, как у души, расставшейся с телом. Помнить помню. В деталях. А реакция спокойная. Ни восторгов, ни проклятий, ни ощущений, что перерос или просрал. Ни сожаления, ни желания вернуться, мол, раньше было слаще и живее, ярче и больнее. Мое данное настоящее мне дороже и яснее. Я в восторге от твердой почвы под ногами и трезвого холодного рассудка.

И прекрасно помню всех людей, прошедших через мою Искру. В деталях. Но ни к кому нет патологической тяги вернуться "как раньше".

Охрененное состояние. Готов мироощущать в сугоубонастоящем. В нем же и строить отношения. Не важно с кем. Со старыми друзьями или с новыми. Главное - без сентиментально-тошнотворного "как раньше".

Данное слово подходит лишь к Киевскому пломбиру. Вот воно - вечно! Таки, самое вкусное мороженое на свете. А все остальное - река времени.

@темы: Гнилая философия

16:37 

Ощущений постэ

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
У меня уже давно нет трепетных ощущений, связанных с праздниками или временами года. Ни плохих, ни хороших. Нет скорби по уходящим осеням, летам и надвигающимся зимам или веснам. По плохой погоде. По желанию все-все-все успеть сделать на НГ, иначе неудовлетворенность_истерика_надутые губы. Не трепещу при подходе к "заветной " дате активации себю. Это нихера не трепетная дата. Сложится - отмечу в атмосфере праздника, не сложится - буду делать дела и выболнять более главные цели. Я ушел внутрь себя и сосредоточился на более значимом, на хрупком чувстве стабильности себя. Целостности. Спокойствия. Знания своего пути. хотя, хрен я его прям чОтко знаю Насчет времен года и погоды - меня ваще не колышит. Главное - просто делать свое дело, иметь уют внутри и наслаждаться тем, что дают. В любом месте и времени есть свое прекрасное.

Щас отстреляюсь с делами, экзаменами и суетой и уеду в слиптур к Мегатрону. Даже спрашивать его о тайных планах на праздник не буду. Соглашусь с любыми. Захотят десы в баню - пойду в баню. Захотят вести веганский образ жизни и не бухать - буду оратьь мантры и поститься. Трепетно вожделею лишь одного... Каонских багровых закатов.

@музыка: п

@темы: Гнилая философия

17:56 

lock Доступ к записи ограничен

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:09 

Читаю про

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Читаю про метеозависимость и вспоминаю, что лет до 30 считал себя метеозависимым. По крайней мере это хоть что-то объясняло. Я порой даже курсы ноотропов жрал и график погоды и самочувствия вел. И витамины считал вовсе не фуфлом. А потом жизнь стала увеличивать темп, все слилось в один громадный пиздец, сплошную магнитную бурю в центре циклона под самой жирной ЛЭП. Я вляпался в серьезную работу-учебу-выращивание ребенка. Самочувствие замечалось фоново. И то, если реально блюёшь. Это порой отвлекает. А если просто тошнит, тяжелая голова, все кружится, дома стоят криво, трясет, начинается вазомоторный насморк и искажение сознания - это фоновая норма. Один хер - в пять тридцать подъем, за руль и вперед по снежной трассе. А потом, выносящие мозг пациенты, а потом, мелкий ребенок, который не даст лечь горизонтально. Я лет 10 даже ОРВИ не болел. На адреналине. Вегетативная колбасня и ломота к середине дня волшебным образом проходили. А если не проходили - то проходили через день-два или неделю. Все равно надо приходить домой и что-то делать. Как-то мыть посуду и как-то готовить. А на работе нужно брать себя в руки и вклчать мозг на полную. Хорошо ли это. В общем, и нет и да. Нет, потому что можно заиграться в железность бессмертного и неубиваемого себя и однажды выгореть, как это произошло со мной на "Гамма-ноже", поиметь разбалансировку эндокринной системы и проч. А "да", потому что нужно чтобы ты все-таки был сверху, а не твоя ВСД. Иначе можно лечь и она оседлает тебя и превратит в инвалида. Короче - золотая середина нужна и разумное потакание себе любимому. И, кстати, витамины и прочее - херня, не верю в них. Не жру принципиально лет 15.
22 го перед косультацией перед экзаменом я начал свой день лихо, танцами на коленях перед горшком. Кружило, мутило и блевало. Ну и что, прочистил нутро и пошел вперед. К середине дня уже носился как маньяк. Я, конечно, не показатель. Веду себя по сей день не сильно-то мудро. И обезболивающими злоупотребляю и сон не отрегулировал. И убегание от себя, в виде периодического заедания стресса налицо. И то последних лет 5 поумнел. Сбавил обороты и стал трепетно относиться к поздним вставаниям. Режим изменил. Ципролекс стал жрать. А к целям - стал с позиции здоровой доли самоиронии. Диссер этот, например, мне больше забава, чем самоцель. Мегзу присралось сделать меня героем, а мне - выйти из тени в мир и повоевать со страхами и той же ВСД. Еще год назад я бы в закрытой аудитории, где пернуть нельзя и три препада - выдал бы паническую атаку. А щас - нормуль. Слова связно подбирал. Много нового узнал. Теперь буду себя любить. На тренировку свожу. Приду домой и два дня буду спать, в редких паузах бодрствования готовясь к экзамену по философии.

@темы: Будни, Гнилая философия

23:37 

Один старый пост

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я тут внезапно рассталась с одной печенькой. Она отписалась от меня, видимо не вынесла моих суждений о жизни. Меня всегда то слишком много, то слишком громко. Аж мусорный бачки разлетаются, когда Прайм переулок прокладывает :) Вот такой я урод, ломаю чужие миры одним своим присутствием ;) Но больше я ее не потревожу, лишь напоследок украду свой коммент из одного ее поста.

Вопрос был прям как угол дома и бесхитростен.

"Как живётся детям с нецивильными родителями? И такое вообще бывает, чтоб у нецивилов дети были? )))" (с)

- А кто такие нецивилы? - спросила я

В ответ было:

- Это люди нетрадиционной ориентации, нетрадиционных ценностей или увлечений, для которых важнее всего их увлечения и друзья, а семья, мужья, дети и прочая цивильная лабуда типа работы-квартиры-машины-дачи далеко не на первом месте.

Ну тогда я почесала репу и рассказал про себя.
А рассказы про себя Локонс бережно хранит и лелеет.

***

Надеюсь мой бунтарский дух, человека, живущего по своим интересам, никого не ранит. В оправдание скажу - мои интересы стойки, глубоки, долговременны и я отвественно подхожу к их выбору или смене. Но по многим меркам я человек нетрадиционных ценностей. Мои увлечения для меня на первом месте. 30 лет назад я увлекалась спортом. Боле тридцати - космосом и фантастикой, думая это сделать своей профессией. Кто знает, может и получится в дальнейшем. Замуж не хотела и не стремилась. Не хотела связывать себя по рукам и ногам лишь из за половых традиционных взаимоотношений на радость традиционному обществу. Но получилось, что нашла друга, а друг, на радость обществу оказался со вторичными половыми признаками мужчины. Это вписывалось в рамки поведения большинства, но абсолютно не вписывалось в традиционный брак. Муж к ужасу традиционного общества оказался другом. Он редактировал мои тексты и помогал поступить во второй вуз. Мы катались на великах и кормили прорву друзей, которые часто жили у нас. И это было именно мое УВЛЕЧЕНИЕ я шла интересами, а не за традицией. Не без трудностей, но 24 года уж как :)

И вот, например, 23 года назад я увлеклась медициной. Муж, фантастика, медицина, друзья. Нигде не придерешься, что я кривлю душой. Только ЛИЧНЫЙ мой интерес :) Я все отдавала своим увлечениям. Мужу, медицине и рукописям, которые радуют и печалят меня и сейчас, спустя не менее 30 ти лет...

Жизнь пластична и в ее природе давать нам перемены, даже при стойких увлечениях и ответственном подходе. Я менялась, появлялись новые ценности. Я отдавала им тоже все, успешно деля их с мужем и влюбленностью в профессию. Переживала кризисы в творчестве. Бросала его, вливаясь в другое, а потом снова начинала. Творчество часто влияло на моих друзей и часто - на профессию. Я и в медицину пошла из из-за ГГ одного фильма. Какие то увлечения проходили полностью. И какие то друзья - тоже. И это ни в коем случае не предательство. Это - жизнь. За много лет два раза я хотела расстаться с медициной, но находила новые горизонты и переживала многолетние взлеты. Но если расстанусь когда либо - с радостью сброшу старое и начну новое. Я сменила несколько тем для писательтва. Пережила пару кризисов в семье, но снова возвращалась в нее именно из собственного, а не чужого интереса. Мой муж был мне ИНТЕРЕСЕН. Будет ли дальше, вопрос. Но это жизнь, а жизнь не терпит закостенелых суждений, быстро превращаясь в тюрьму, если вы определяете себе рамки и боитесь даже думать об ином.А вообще - у меня была мечта детства жить одной, предаваться творчеству и общению, не будучи скованной никакими рамками. Профессия, творчество, друзья и мир - вот мои ценности. Но нашелся человек, захотевший со мной это делить. Я вот и вышла замуж. А куда я от такого зеленоглазого няки, умницы автобота могла деться в пору своей юности :)
Но для примера - встретила бы в свои 21 тогда я не мужчину, а женщину, которая смогла бы быть мне другом Искра к Искре - я могла бы жить с ней. Так же поступать в институт, кататься с друзьями по свету, варить борщи и писать рассказы. Не вижу АБСОЛЮТНО ничего удивительного. Но мои суждения ведь нетрадиционны :)

К религии у меня тоже был долгий и осознанный интерес, который немного остыл, когда я явно и четко осознала разницу между религией и верой. Получив в свое распоряжение веру чистую, без традиционных примесей традиционных культов я успокоилась и теперь счастливо согреваюсь ее бессмертным огнем. Вера - еще одна из составляющих личности. Тоже ее ИНТЕРЕС. Жизненно важный

Мои интересы были и остаются приоритетны, ведь это моя жизнь.

Вот например о детях. 12 лет мы сознательно не хотели детей, потому что было НЕ интересно и преждевременное форсирование событий мешало другим ценностям. Ребенок это не кот, нужно быть готовым к нему или вообще не начинать это дело. Потом интерес появился. Он определял мое желание, а не традиционные ценности и правила. Или, упаси, Праймас, советы тётушек. Советы и самих тётушек я выносила из дома как сор. Бог дал мне такой характер, когда чужие советы не могут повлиять на МОЮ жизнь, ведь жизнь моя и только моя. Родив, я испытала массу хороших эмоций, но и массу трудностей. Какое счастье, что мне уже хорошо перевалило тогда за 30 и я была сильной и умной. Через два года у меня появился интерес к карьере и культу семейного уюта. Это опять была зона ИНТЕРЕСА . И в этом ничего не было плохого. Моя жизнь - мои игры :) Я с увлечением окунулась в новое, повысила свой доход и свое материальное и достояние. Квартира, машина, мебель, вазочки и салфеточки. Дом как в рекламе. Традиционнее не придумаешь. * ржу* Не знаю, это отнести в категорию традиционного или нет. Но борщи стояли в сверкающих холодильниках, а я по прежнему писала фантастику :)

К слову - культ рекламного уюта мне быстро надоел. Интерес пропал. Разносолы приелись. Да и карьера - тоже. Я предпочла со временем более спокойную должность.

О друзьях. Друзья у меня стояли всегда на первом месте, ибо именно друзья - одна из составляющих личности, как, собственно и профессия. К слову - муж это мой друг, а не традиционный партнер. Мама тоже мой друг. Ребенок имеет все шансы стать другом. Но если он не захочет им быть - я смирюсь с его выбором. Дети вырастают и уходят. Родители умирают. Друзья ( в том числе и мужья) меняются. Если уходит интерес - фальшиво жить терпя дру друга я не намерена.

О творчестве. Именно это отличает нас от животных. И это - последнее чем я пожертвую. Даже если меня посадят в одиночку и лишат всего, мой мозг останется со мной. И я продолжу размышлять и творить. Именно это я называю НЕ продать душу. Забрать ее у меня я не позвою ни идолу, ни человеку. Тот, кто отнимет меня у меня - не будет другом, следовательно он будет врагом. Творчество - тоже одна из составляющих личности. Если что то в этой жизни сломает меня и лишит творчества - это будет жесткое насилие над моими интересами и я с этим не примирюсь.

Так что? умение делать ОСОЗНАННЫЙ и личный выбор, считается НЕТРАДИЦИОННЫМ поведением? Или личность должна быть безлика, без собственных интересов, подчинять себя довольно неопределенному культу традиционных ценностей, рамки которых сильно размыты.

Извиняюсь, что столько накатала про себя. Просто для примера

@темы: Внезапно, Гнилая философия, Обо всем понемногу

12:46 

Вконтактик принес бесспорное

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Данную концепцию, канешн, можно оспорить. Но, думаю, никакой довод в пользу обратного не будет полным.

***
Человеческое одиночество — есть катарсис, приводящий к осознанию ущербности бытия и социальных контактов, как таковых. И только так человек может достичь самодостаточности.

Как известно, общество построено на иллюзиях.
Социальные институты определяют сознание, насилуя его естество патриотизмом, долгом и прочим инфернальным бредом, инкубируя потенциальные ячейки общества, дабы в будущем активно использовать их как дешёвую рабочую силу.
Традиционная мораль проповедует, казалось-бы, правильные постулаты про любовь, дружбу, уважение, которые, в теории, должны привести к миру во всём мире и всеобщему счастью. Однако эгоистичную сущность человека не искоренить, и данное учение сродни самообману, ибо рано или поздно исчезнет, оставляя после себя когнитивный диссонанс, разочарование в жизни и смертельное недоверие ко всему живому.
Субъект же, выращенный на этом, в большинстве случаев наивен, несамостоятелен и испытывает зависимость от социума. Раб общих тенденций и догм, слепо следующий за большинством. Одним словом — пиздец на двух ногах.

И лишь лишённый всех привязанностей, вечно страждущий одиночка способен постичь истинную суть вещей. Независимый к внешним раздражителям и обстоятельствам, он есть самодостаточность.

Нет никаких «Мы» — лишь миллионы «Я».
Вера всегда приводит к разочарованию.
Любовь — обман, дружба — взаимное использование.
Добро и зло — одно и то же.

Все люди эгоистичны, и неспособны к взаимопониманию. Искать в них утешение бесполезное занятие. Его можно найти лишь в себе.

Ты — свой единственный настоящий друг. Ты — единственный источник поддержки и любви. Ты — единственное, что может удовлетворить твои желания.

Ты — есть неисчерпаемый источник собственного счастья.

(С)

@темы: Гнилая философия, Обо всем понемногу, Потырено с тырнета, Умные мысли

Миры Демиурга Феррум

главная