Записи с темой: Будни (список заголовков)
11:41 

С утра говно

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Спал 4 часа. Серый сожрал какую-то дрянь, траванулся. Прыгаю с ночи с таблетками и прочим. К бабке мы не едем. На фоне тревоги под утро приснился сон, от которого защемило сердце. Сон про потерю всех смыслов и предательство. Про невинное и хладнокровное предательство близкого мне человека, и про шквал моей ревности, боли и опустошения. Всколыхнулось все самое темное. Я рыдал час. И это во сне. А курить страшно захотелось в реальности. И старые же... старые знакомые эмоции. И мой ледяной холод внутри - ответ на них, и некуда возвращаться. И страшный приговор всему...

Бля, не надо просыпаться в шесть в тревоге и засыпать в семь, чтобы подсознание выдало ЭТО.

За окном мокрый снег и говно.

Из хорошего - я вешу 90. И у меня есть день для диссера, если я его снова не просру, конечно...

@темы: Будни, Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу, Про похудение

19:17 

Не выдержал и сходил в клуб

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вовка засветился в кимоно и был уличен в хождении на айкидо.
Они с Серым смотрятся даже вполне прилично.
Я понял илиминтарное, Ватсон. Надо на степпере ходить под Рамштайн! Господи, Тата, ты меня спасла этим сборником.
Баня это рай.
Я много придумал диалогов, пока шел, погруженный в песни. Но все их благополучно забыл.
Начитавшись про эмоциональный шантаж я понял, что в патологических отношениях сам к нему часто прибегал.
Щас сижу мытый, пахнущий новым скрабом с маслом и жду парней с занятия.
До ночи планирую сидеть с диссером.
На фоне всего осознал, что ел только один раз в два часа дня. Для меня это немыслимо. Я вообще голод последние месяцы не умел переносить. А тут втянулся. Для желчного это, конечно, плохо...
Ближе познакомился с еще одним Мегатроном из Нижнего. А что... Мегатроны - это хорошо!

@темы: Будни, Жизненное, Йа, Обо всем понемногу, Про похудение, Фандом

15:49 

Жопонька моя

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Жопа жопонька. Отлеживаю ея, на диване с ноутом. Пишу, периодически окосевая, но уже несколько улавливая нить собственной мысли среди полного текстового бардака. Диссер пока 120 страниц. Прошлый вых я убила на его переформатирование и вордовские мои неумелые телодвижения. Убиваю и этот вых на печать, глазовыколупывание и жопоотсиживание.

За окном осень. Листья как-то за 3 дня почти все опали. Холодно. Еще и от того, что снизила рацион до 800-1200 ккал.

Вес два дня был ровно 91. А сегодня 90 700. Ощущения хорошие. Когда уходит часть внутренних отеков - это всегда хорошо. Мне с моей сидячей работой нельзя жрать соленое и сладкое от слова ваапстче.

Плохо сплю. Прям, заставляю себя спать, но просыпаюсь каждый час. Наверно от голода и от активации адреналина. От этого хоть башка прояснилась. Сегодня в семь подняло и я... накатала пальцем в телефонных заметках очередной МОП-ный диалог (слов на 800) и ... снова спаааать. Уговорила себя добрать еще 4 часа сна. Сейчас вот вышла на какой-то ритм работы. Очень не хочется его сбивать, но парни мои зовут меня в клуб. Пойти что ли голову помыть и в бане посидеть?

@темы: Про похудение, Обо всем понемногу, Йа, Жизненное, Будни

21:36 

Бывает же так

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ника вчера выложила видео с академической лекцией по анатомии плечевого сплетения. Я такой... почесал репу и на ночь как сказку прослушал. А сегодня пришла баба с рукой, висящей. И мы такие на коне! Воссоздали всю лекцию в нашей профессиональной видеоигре он-лайн - нашли на программах сплетение, вывели правильную проекцию и все увидели)

Ника, спасибо! Матрица - она знает как правильно передать инфу :)

На этих срезах кое-какие пучки видны.

читать дальше

А потом пришли гастроэнтерологи и привели молодого и нищастного бойца. Боец был жОлт. И мы по Cito делали живот и громогласно обсуждали тактику лечения.

Еще же сегодня, я, зеркально противореча собственному вчерашнему посту, проявил чудеса эмпатии, при внезапном катарсисе одного человека, который вдруг закрылся со мной в кабинете и впервые за 4 года рассказал про страшный абьюз в своей семье. Он впервые это сказал кому-то. И вдруг... мне. И мы даже очень много чего полезного выяснили и поняли. И внутри себя и друг в друге.

А вообще из рассказов разных людей, которые я, по причине своего активного общения в сети, слушаю - пиздец какой-то творится. Особенно с родителями. Унижение. Обесценивание. Манипулирование чувством вины. Страшный маразм, неадекватность и психотические закидоны. И родители мох знакомых не старые часто попадаются.

Это же что... последствия сраного совка, который выжег полмозга им? Последствия войны, которая, изуродовала ИХ родителей. Последствия информационной блокады, тотального страха, чего-то неведомого?

Не знаю... У моих родителей (дети войны) тоже бывают закидоны. И они умеют шикарно выносить мозг. Но это все УПРАВЛЯЕМО. И ими и мной. И, потом, Праймас, дал мне характер говно-говном "где сядешь там и слезешь".

Но мои-то - старые. А я сегодня слушала по молодых. Шестидесятников.

Но ведь и я... из поколения конца 60-х. Семидесятые прошли в почти осознанном возрасте. Восьмидесятые - еще в более осознанном. Брежнев помер - мы упивались Лебединым Озером. Андропов помер - мы ждали войны. Черненко помер - мы ржали (що за мор там у генсеков). Мы же дети эпохи застоя, юность - перестройка, молодость - девяностые. Но держать до старости в себе совок, с домостроем, с ватными идеалами, с сонмищем страхов и прочего говна - увольте-с.

Я сам попадал в абьюз пару тройку раз и только по своей воле, влюбляясь. И на старуху бывает порнуха. Иногда ваш покорный слуга размазывался перед теми, кто его ни капли не любил. Но это уже другая тема. А вот про родителей, юзающих взрослых людей, как скот... Печалька.

Если кто кинет мне сюда в комменты ссылки на статьи и книги про токсичных родителей, манипуляции, психологическое насилие в семье и прочую подобную херь - я буду благодарен. Перешлю знакомой. Я ж сам не психолог, мои способ реагирования может ей не подойти. Я машу шашкой, это не все умеют и могут. Да и трупы никому не нужны, не эстетично это. Психологи чем хороши - они дают методику интеллигентную, социально адаптированную, нужную именно этому человеку. Это тоже метод борьбы с энтропией, которая может разрушить даже умное взрослое существо. А на войне все методы хороши. А не только плазменная секира :)

@темы: Будни, Друзья, Жизненное, Мое прошлое, Моя работа, Обо всем понемногу, Рассуждения о жизни

13:02 

При

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
При всяких гадких травмирущих ситуёвинах, в момент наших затяжных депр, при моральном истощении и проч. прежде всего страдает наша эмпатия - способность сопереживать другим, жить душой другого, открыто принимать в себя чужую жизнь и чужую боль.

Мы сосредотачиваемся на себе. Я видел это на примере многих из фандома (а у нас рассадник травматиков-гениев, типа людей-Х), я видел это на примере Шоки, с его примочками, припарками и строгими границами многочисленных зон и зонок комфорта, прекомформа и аж комфортиссимо.

Я Шоки ругал. А ведь не дай бох такое как Шоки пережить. Напомню, чел был в коме полгода и год в параличе при сохраненном сознании.

Я часто раздражался от поступков некоторых "тревожников", при новой роли себя в семье/паре/профессии, начинающих становиться суше и закрытее. Такие есть и среди моих нынешних друзей. Такие были в прошлом. Тот же Джет Фаер. 16 лет назад как слез с герыча, так и закрылся. Дык...

И я это по себе ой как тоже замечал. Ваш покорный слуга в совсем еще недавнем своем прошлом становился ревностным исповедником жизенноважных для себя ништяков, границ и приграничных зон. До ора и отстаивания своих позиций. До прямого отказа.

И по сей день такое в себе замечаю.

Я в данный момент во многом еще закрыт и от этого и исходит мой эгоизм и моя зацикленность на выживании себю и раскладывании каждого дела по этапам, опять-таки, ради него самого - выживания. Но, в самом деле, ктож тебе поможет, если не ты сам. Работа ответственная, а тут ты такой, с вегетативными кризами. И надо как-то соответствовать. И ты не имеешь право на сильное использование твоей эмоциональной состовляющей даже в решении бытовых конфликтов и контактов. Что уж говорить про мое прошлое, тонну курева, бессонные ночи, кофе в 4 утра, писло и запредельные гонки по ночным шоссе, ради "поговорить".

Но все еще глубже. Если в итернете я способен понять и вникнуть в собеседника, даже в довольно страшные его переживания, то в реале.... я эмпатически недооткрыт. Может, для фандомных людей почти, но не до конца. А для цивилов особенно и, самое ужасное, для близких. Функционирую в этом аспекте процентов на 40. Это меня напрягает. И это длится уже годы. Ругать ли себя за это?

Да я осознаю, что я эгоист. Я бессовестно потребляю защиту таких, например, бескорыстных бойцов, как Тата. Но и для нее я закрыт. И гад...

Вот, очередной раз корю себя за ребенка. Я то на работе, то с диссером, то уматываю кхерам. Сын вроде и взрослый и вроде не очень то еще большой. С одной стороны, он от моей заботы отмахивается, и, вроде как, это хорошо, что я у него над душой не порхаю, как психованная мамаша. Но...

@темы: Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу, Йа, Жизненное, Гнилая философия, Будни

08:39 

Устроил ночью

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Устроил ночью геноцид молей. Пришел поздно и узрел, как по коридору нагло порхает одинокая бабочка. И кошка ее ловит. Осатанел и высыпал в ящик с шапками целый пакет антимольего говна. Ибо таллинские мои перчатки пожрали, суки. Воняет теперь так, что аж в коридоре чувствуется. Представляю каково внутри ящика. В субботу устрою шмон. А пока... работа. Еще 2 смены. Только к субботе и очнусь.

Ночь опять спал плохо. От голода и от того, что посчитал что я плохой мат. Ребенок сам вчера одевался в театр и оделся, ей богу, как высланец. Надо меньше быть озабоченным своей жопой и пойти купить пацану 4 комплекта цивильной одежды.

Устал как собака еще со вчерашнего вечера. После смены с Татой забирали спарка из театра. Пока ждали - наделали серию уродливо эстетичных андрогинных асексуальных фоток мню. Называется, повесьте великовозрастной макаке большое зеркало в холле и оставьте их наедине ;)


читать дальше

@темы: Походы по Питеру, Обо всем понемногу, Мои фотки, Йа, Друзья, Будни

12:10 

Снова о...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Переборов муки дезадаптации (больше месяца), я таки решилась на очередной курс похудалки. Прошлый задвинула в апреле, когда укатила на майские в Киев. И, так с апреля не возвращалась. Тот курс длился у меня пол января, февраль, март и апрель. Из февраля выпало две недели на мое Балканское приключение, в марте - неделя на Таллинское. Итого три недели, после которых тоже приходилось втягиваться в режим. Результат был ровно 11 кило. Плавного, почти беззлобного похудания. Но вернувшись в мае я была не способна на систему, пыталась просто готовить диетическое и держать себя в рамках. Лето было очень сложным в плане работы и психов. А в августе я укатила в Штаты. В поездках нереально думать о полезности жранья - сожрешь любой гамбургер, лишь бы доехать до следующей заправки через 300 миль. Итог + 3 кг.

Итак, я была в январе ровно СТО. В мае 89. Сейчас я 92. Сегодня я 91, но после тюбажа на сорбиде

Я хочу от природы, удачи, мироздания и прочего очень немного - минус 4 от этого веса до НГ. С диссером, который не двигается, но очень подсознательно напрягает, с работой по 12 часов, я не зарекаюсь и не замахиваюсь на большой результат. У меня были волевые приступы в жизни на минус 20 за лето. Но я был молод, лих и озабочен своей жопой. Сейчас много других забот помимо.

@темы: Про похудение, Жизненное, Будни

21:16 

Хочу я того, или нет

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хочу я того, или нет - но окружение мое тоже затронула немалая череда перемен.

Вовка, еще 7 назад сидящий то на работе, то у сестры, не забирающий и не отвозящий ребенка из школы, не понимающий в системе оплаты школьного питания и проч., не имеющий загранпаспорта, соответственно, не имеющий визы, ни разу не выезжающий дальше Новгорода, хуже - ОТРИЦАЮЩИЙ поездки за рубеж или дальше Новгорода (нахуя!), отрицающий с презрительной мордой компы и интернеты, полеты, отпуска (десятилетиями отрицающий отпуска, честно), занятия спортом, развлечения и кучу всего подобного, начал менять ко всему этому отношение.

Это надо близко знать моего мужа, чтобы видеть каким он был лет последних 20. Особенно в период с 2002 по 2014, когда его сеструха активно строилась в Питере. Надо знать, что он, в сущности ОЧЕНЬ хороший и неглупый человек, может быть вот таким одновременно унылым говном.

Но все меняется.

В 2012 я перешла на утренние ранние смены и он стал вынужденно возить детеныша в школу. Там он познал премудрости талонов и карманных денег сыну на жратву. И, надо сказать, отлично познал. Сейчас Серега полностью на папином обеспечении. Честь папе и хвала.
В том же 2012-м был первый папин пробный отпуск. Они сгоняли с Серым в Одессу.
В 2014-м я продала машину и все - ребенок окончательно перешел под извоз папы и дедушки.
Тогда же Мегз предложил внедрить в Вовин мозг идейку о покупке моими мужиками недвижки за границей. И я об этом намекнула Сварогу (Вовиному другу из Франции), которого я знаю лет 20 и который страшно желает Вову перетащить к себе.
Честно признаюсь я и не ожидала, что сработает. Думала я тогда исключительно о муках своей совести, мурыжа тему, какой я негодяй, 3 года встречаюсь с Мегзом, подлец... Вот, хорошо, что бы и у Вовочки что-то новое в жизни началось.
И вот, однажды в феврале 2015-го, был прикольный день. Утром я первый раз встретилась с Кроссом в реале, потом отработала смену, а потом с Татой через Шойканову рощу пришла домой. У дома мы встретили Вову и Сварога, который внезапно по каким-то неведомым делам приперся в Россию. Сварог мне хитро подмигнул - мол, Рейст, надо нам провернуть аццки коварный мегаплан. Давай я уговорю Вову недвижку у нас купить. Я такой, ну блять, заработало. А сам, есссно говорю - О!Отличная идея, сам придумал?! Попробуй. Он Вове мозг и выел.
В том же 15-м я мужиков за шквары и делать загранпаспорта. Ну и началося! Они в Швецию сами сгоняли. Потом во Францию умотали на неделю. Потом по Сайме со мной прокатились.
В 16-м поехали к Сварогу уже на ДВЕ недели.
В этом году на ТРИ.
В январе Вова стыдливо ковыряясь в носу спросил о мох планах на будущее. Ага. Сработало не то слово, раз такие вопросы пошли. В недвижку они с сестрой своей еще год назад вложились, оказывается. А меня со счетов списывать только в 17-м раздуплилсь.
Потом еще хуже - Вова купил ПЛАНШЕТ. Я его застукала за тыканием в кнопки.
Далее совсем атас - Вова стал заниматься АНГЛИЙСКИМ.
Сегодня полный ахуй - они с Серым вместе вернулись из того спортклуба, в который я год назад ребенка отправила. ВОВА ХОДИТ НА ГИМНАСТИКУ
Блять... Так это же прогресс ящетаю!

Еще немного и он сядет на диету, купит новую машину (вместо очередного ведра, на котором ездит), купит себе новые шмотки. Может и фотографировать начнет, или хобби себе найдет, а что, даже такое бывает)

В 18-м они на ДВА месяца сваливают. Надо им внедрить идею об образовании за границей, об изучении французского, о том, чтобы Серый там тренировался в клубе со Свароговыми детьми.

Ну ведь молодчина. Вместо нудного презирания всего на свете, и, в частности, меня, с моими фанфиками, наивными влюбленностями, мечтаниями, депрессиями и прочим, он начал кучу всего делать. И именно в тот момент, когда я сама стала тверже и деятельнее. Ну, ведь вовремя, что и говорить. Свобода, она меняет. Даже если эту свободу невероятной и нелепой ценой выкупила я... однажды.

Теперь же ж все отлично. Вовка усердно становится современным человеком. И с каким гордым видом. Типа я хожу в клуб, в твой, между прочим, а ты в диссере своем сидишь на диване, жопу отсиживаешь. В Финку мы тут за продуктами ездим, так смотри как я крут. Я типа тут вааапще английский знаю. И сам умею сам на самолетах летать. Сам билеты брать. Ага, видели мы с Татой, как он умеет билеты брать, едва успели ему сэкономить 20 тыщ, ибо просрал бы играючи. А про недвижку - так вообще - типа, твой Мегатрон только на словах смелый, а я уже вложился, а я уже проект купил, гляди - уже строюсь, и щас, вот, полечу в Ноябре договор подписывать. Епа-мама...

Ну, я рада, чо)

И посмеиваясь редакчу диссер. У меня планы пострашнее и позануднее. Мои перемены слишком глубинные. Меня не первый человек тыкает, чегойто ты такой Оптя умный и не в Америке. Отвечаю - не в Америке и не собираюсь) У меня все постепенно и иногда весьма страшненько. Как у Кросса (только взрослый человек с ребенком, разломанный на запчасти и страшно униженный однажды, меня хорошо в этом и поймет), когда ВО ВСЕМ все новое. Во всем. И во всем нужно заново разбираться. Даже в понятии гендера, религии, веры, страны, бизнеса и семьи. А заодно - еще в анизотропии диффузии. Знала ли я что буду писать про этакие заковыристые штуки. Знала ли, что объеду полсвета однажды, что смогу полюбить десептикона, другого, не по правилам. Знала ли что смогу бросить работу, которая меня убивала, замахнуться на КТЕ, узнать кучу прекрасных людей, со сложными судьбами, сродниться с ними и стать им другом...

И я рада, что та безликая сила, которая в хлам однажды размазала меня в самом начале этого десятилетия, запустила каскад обратной сборки. Тот вихрь энтропии продолжает свою работу, заставляет меня медленно оживать и шевелиться. зомбиПрайм, чо)))И так же медленно терять лишнее. Заставляет меняться все остальное. Не всегда приятно. Не всегда гладко, порою грязно и больно. Но меняться. Может быть я и никогда не достигну того, чего хочу. Может сдохну раньше, сдамся, истлею ибо, слабый я человек. А процесс перемен все равно пойдет дальше, и затронет НЕ меня. А людей во второй, третьей генерации. Как волны от камня, брошенного в воду...

@темы: Жизненное, Гнилая философия, Будни

11:16 

А мэнэ выдали короткий халат

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хожу вот в таком виде. Хирургические штаны лень надевать.


@темы: Будни

23:48 

А это типа я и мой шарфик

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
И избыток лукавства в виде фильтров )



читать дальше

@темы: Будни, Походы по Питеру

23:12 

А, еще чо было-то, чо было...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мыж были на "Геошторме".
Пафосная пиндосская хуйня.
Цунами мало, ураганов мало. Много сопливой американской семейной драмы (слава аллаху - не гетной).
Игра плохая. Штампы кругом. Рояли в кустах и ружья, которые стреляют. Диалоги тупые. Ну просто адъ для фикрайтера.
Жырный старый Баттлер (позор светлого образа), такой же старый и жЫрный (но холеный) Терри Бенедикт (то есть, актер Энди Гарсиа) и симпатичная девочка Проул, которая играла спец-агента (единственная, кто мне понравилась).
А еще мне понравились шаттлы Дискавери. Много шаттлов. Шаттлы пузатые, с короткими крылышками. Тупоносенькие. Обожаю их.

@темы: Будни

23:19 

ДобЭгался

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Или добегался или досиделся. Тромбанулась вена на правой ноге. Сижу с гепариновой повязкой. Ногу, аки амператор Карл возложил на ортопедическую подушку и продолжаю торчать в ноуте. Затвра пойду со Смоуком в кино и куплю детралекс. Заодно белку научу жрать новый вид колес от острого тромбоза.

Выхода по основной моей работе кататрофически мало. Прокрастинирую в новостях. Слушаю музло, потыренное у Нокаута. Пытаюсь редактить три главы диссера одновременно, так как выводы зависят от вводных. И я то одно меняю, то другое. Одно хорошо - 160 листов информационной помойки я сократил до 120. Но степень энтропии не уменьшилась.

@темы: Будни, Нытиё моё

16:03 

Пришел и упал)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вышел на 2 часика прогуляться с Эли. По дороге встретили Саунда из школы. Сам нас нашел. Попинали листья, поклонились летчикам. Пофотали политехнические надписи. Прошли Академка-Политех-Лес-Школа Алексеева-Сосновка-Светлановский-Вавильник. Офигенно :)

Ща будет альбом имени Тандера :)

@темы: Фандом, Походы по Питеру, Друзья, Будни

16:46 

Вот читаю я

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот читаю я периодически новости, смотрю на индустрию красоты, на тенденции, даже вот например, своей критично повзрослевшей внучатой племянницы, жадно пожирающей стандарты бытового эротизма. Чту порой всяких ЖЖ-шных ебанашек, типа Лены Миро, которые мнят себя самыми умными, с жОстким женским мнением и волевыми качествами. А сами сосут одну и ту же тему - как не постареть, не разжиреть, не потерять бабло, подпиЗдчиков, и свою блядскую бабскую чувственность. Сексуальность свою, никому не нужную, привлекательность. Как уцепиться за нее в 36 и не дай бох отпустить.

И заключена эта привлекательность в сисях, губах, жопАх и чувственных позах... А годы щелкают, а сиськи виснут, а растяжки там всякие...

Блин, во всем стремятся догнать, но не в уме, не в воле, не в доброте и не в широте души. Не в знаниях, не в смелости, ни с творчестве. ПОЧЕМУ!!!

Да епт, отвисли сиськи - иди во второй институт, дура. Поплыла жопа - пиши диплом. Путешествуй. Стажируйся. Это тебе прибавит сексуальности на 200 процентов. Это прибавит тебе жизни, ума и опыта. За это тебя будут ХОТЕТЬ. А не за армированные нити, которые я на МРТ смотрю - вылезли из кожи или нет, и не за силикон, который тоже - лопнул или не лопнул. Фу, мерзота.

Души узкие, диапазон заточен только на свою жопу, которую трут в джакузях и бесконечно фоткают Да не привлекательно же все это. Ну, разве что для животных, которым нужна кукла в дополнению к портмоне и иномарке. Да и мальчикОвую чувственность я тоже не пойму. Нет в ней огня, нет той же самой широты души, смелости, мужества. Тот же страх, та же тупость и мелочность.

Смотришь на всех этих людей - цепи на них. Никто не ведет себя естественно, все скованы, все боятся рассыпаться. Не живут - кадрируют жизнь как снимки на селфи, принимают выгодные позы. Никто не терпит в себе естественной усталости, естественной злости, мокрой пряди на лбу, морщин, кругов под глазами, прищура глаз, мятой одежды, крови и пота.

А если тебе за 40 - ты отработанный материал, иди борись за крохи ускользающей чувственности, превращайся в старую пи@ду с восковым лицом. Ни-ни, не делай умного лица - отвиснут брыли, выделится складка на щеке. Избегай ума и черт собственного же характера.

Да нифига.

В зрелом возрасте можно быть андрогинно, асексуально, ахуенно привлекательным! Да, можно! Как недавний Логан на фотке. Ноль секса и абсолют секса одновременно.

Привлекает-то не молодая кожа. Привлекает СИЛА. Воля. Способность устоять перед страхом. Способность утешить. А последнее - самое сладкое. Самое сексуальное. За возможность утешиться на теплом сильном плече будь оно мужское, женское - неважно, отдашь все в мире точеные скулы и упругие ягодицы. Да потому что в глазах владельцев восковых лиц и искусственных жоп - зло, страх, пустота и холод.

И я за отбирание монополии на мудрость, мужественность и широту души у мужских персонажей. Я за таких же ЖЕНЩИН. Женщин, не боящихся стареть, с морщинами, с силой во взгляде, вместо глупой пустой чувственности. С мудростью в морщинах около глаз, вместе восковой пустоты ботекса. Когда вижу бабу с "удивленно" приподнятыми бровками - сразу вскипает отвращение. Курица. Можете со мной не соглашаться. Но для меня это курица, не способная на красивую мимику собственного родного характера.

Я за женщин, равных мужчинам по образам ЧЕЛОВЕКА. Редко таких встречаю. Только среди актеров. И то - среди единиц актеров. В киноиндустрии ведь тоже принято из баб делать сосок, а из мужиков - мачо. Некоторые с этими масками срастаются напрочь. Не знаю как в жизни такие тетки реализуются, но в образах героинь бывало мелькал ТОТ САМЫЙ идеал. Не испорченный, не припудренный, дикий и прекрасный. Рипли, вот, например. Сара Коннор. Ну, и тому подобное.

Даже всплыло желание постить в сеть только "невыгодные" свои фотки. Не улыбающиеся. Порою страшные. Логанские)))

Вот так вот заебали ВК-ашные пизд@болки. Простите за откровенность.

@темы: Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

02:38 

Кто

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Кто работал три смены подряд. Кто убился в хлам. Кто депресовал неделю, сожрал сегодня 4 таблетки пенталгина, отпахал последнюю смену. У кого не писана 2-я глава диссера и полный бардак. У кого начаты три фанфика, не мыты полы, коты разгребли наполнитель... У кого на часах почти три и кто, бля, пишет фик про ЛОГАНА!!! Тот я!

@темы: Будни

12:08 

Новый витраж для меня

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Его название "Я пришел!"

Нокаут, ты умничка. Спасибо за такую сложную работу. В моей коллекции Немезисов прибыло ;)





Я очень рада, что Нямзика канонизировали. Да еще и как альтэрэго Оптмуса. Да еще и беевского. Это очень близкий моей Искре дуализм. Потому что я знаю его секрет ;)

@темы: Будни, Лучший Первый, Фандом

15:43 

О поездке вцелом

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Солью все килотонны пушкинской осени в три поста про село Петровское, Михайловское и Тригорское.

В Петровском мы были позавчера, несколько окосевшие от вставания в 5 и отчаливания от Московской в 7 утра. С погодой повезло невероятно. Дождя не было вааааще. А вчерась было даже яростное солнышко, искренне удивившее питерцев.

Короче, как всегда, единственные выхи и в поход!

Моей душе это было необходимо. Я так перегружаю свой кластер Немезис :) Душевный мой бардак больше был вызван всякими там к.д. и прочей бабской трехомудью. Однако, непорядок, когда депра, перебои в сердчишке, непереносимость духоты и ломота в суставах, объясняющиеся вдруг простой причиной, но ты уже успел очнуться в груде изжеванных трупов. Непорядок) У нас есть альтернативные методы. Поэтому - дорога, Раммштайн и боевой фотоаппарат-лазерган!

Короче, мы это осилили. Проезжали все места, которые я с детства знаю. Но повторять наш подвиг советую только стойким и худым. Ибо я ненавижу в скрюченном состоянии перемещаться по полдня в автобусе, соврешенно не напоминающим по комфорту "Люкс-экспресс", а больше напоминающий перелет Амстик-Нью-Йорк, но без туалета...

Следующий раз поеду дня на три и на своей машине. И гулять буду медленно, а не по 2 часа на разграбление усадьбы и фотки набегу, ибо солнце сядет.

Но, блять, природа!!! Это ж, как бомба из прекрасноты, как глоток негэнтропии, как чистый восторг!!!

Высокое небо, кучерявые кроны, мхи и ковер из листвы... Я ж сам родом из псковщины (родители мои от туда). Поэтому с радостью делюсь с вами сочной природой природой, жирной осенью, восторженным тленом!

И, бонусом, эксклюзивные подарочки:

Смоуку одинокий клеверочек



Галюсику - поганки, как он любит



Илите, любови всей маей жызни - розочку розовую как...



А ростовкому Мегзу - РОМАШКУ!!!



Портал дл приема летящих тапок открыт и мерцает зазывно)))

Щас выложу нормальные фотки осени :)

@темы: Путешествия, Будни

23:45 

Для того...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Чтобы вдохнуть полные легкие осени нужно отправляться в сердце Псковской области, а именно -
в Пушкинские Горы. Кто не был ни разу - поезжайте. Это потрясающая природа. Это гимн полыхающему октябрю.

Очень устали, но страшно довольны. По 8 часов в автобусе вчера и сегодня. И походы по полям и лесам. И солнышко сегодня аж, внезапно! И листья, холмы, реки, озера, могучие вековые деревья!!!

Фотки частично уже в ВК. Но это пока с мобильника. А с большого фотика я выложу позже. Сейчас только вот эти две.


По клику они увеличиваются.




@темы: Будни, Путешествия

06:22 

Если ...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если присралось выгнать осеннюю хандру надо взять автоботов и выкатиться в 6 утра в предутреннюю сырость.

Развеяться ;)

Дня на два. Километров на тыщу)))))

@темы: Будни

21:14 

В общем, как-то так...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Устал в эти дни. Сильно. Аж до тревоги и унылого состояния. Утром в метро так стиснули, что на длинном перегоне опять стало стучать сердце и накатывать паника. Стоял и убеждал себя, что нет, блять, для моей жопы смертельной угрозы и не надо активировать на духоту и утреннюю слабость весь потенциал адреналина в надпочечниках.

Многое из сегодняшнего было неправильным. Разве что сладкого не ел. Все остальное - было. Кофе три кружки, две сигареты, на ночь феназепам, днем пенталгин, ощущение бесперспективности, тленности и бессмысленности того, что делаю. И усталость.

Ну, поуспокаивал себя. Списал все на ПМС и начало большого траха с диссером. На тоску по Мегзу, месяц уже почти прошел без него. На дождь, октябрь и три смены подряд.

Думаю, моя неспособность скинуть вес базируется на пока еще не побежденной глубинной депрухе. Хотя прочее, например умение сосредотачиваться, часть когнитивных функций и кое-что еще, я себе уже вернул.

Но пожрать, это я всегда... Даже мало-мальски слабого чувства голода не дожидаюсь. Жру. Не терплю дискомфорт. Не забываю. Ну, не курить же начинать, право. Хотя, конечно, с куревом легче...

И кто же спорит. У меня много тревог по поводу будущего. И кто ж спорит - я сейчас не живу стабильной жизнью. Я - путешественник, застрявший на вокзале. Багаж огромный в камере хранения. А я брожу между телеграфом и комнатой отдыха. Отправляю деньги родственникам, болтаю по телефону. Решаю даже кучу текущих дел, но...

И пока это единственное мое стабильное состояние. Пока нужно быть именно так. Недавно с Кроссом говорил про закрытие гештальтов. Я рад, что у нас по многим вопросам совпадает мнение.

@темы: Нытиё моё, Будни

Миры Демиурга Феррум

главная