Работаю с документами. Вчера день просрал, сидя после прогулки в сети и прокрастинируя в сонмище новостей. Сегодня пытаюсь снова начать текст, план коего даже не придумывается (третий документ начинаю). Блять, выйти бы на твердую дорогу и гнать, гнать... Я умею гнать тексты неделями в маниакальном режиме. Но для этого надо знать ЧТО писать. А в диссере я пока склеиваю информацию из совершенно разрозненных кусков. Но я, блять, это сделаю.
Вчера ночью ваш покорный слуга имел неосторожность даже пару раз пустить слезу. Вдруг накатило. Я устал от зла и дергания меня за ниточки нелюбви.
Отписался в скайпе от Шоки. Потому что этот урод будет еще долго Мегзу говорить про меня вежливые гадости. Оценивать. Беситься. Вспоминать.
Мегза я тоже понимаю - невозможно на тончайшие вбросы дерьмеца отвечать прямолинейно и грубо. Вбросы кривые жеж, исподволь, типа, по-дружески. Дружеский десептиконский пиздежь за автоботов.
Думаю, Мегз возражает, но интеллигентно, отшучивается и отбрехивается. А вообще-то можно и в рыло дать. Яб дал.
Шоки со своим набором постравматических синдромов разной степени давности вот сейчас мне уже никакой деликатности не внушает. По-моему это все-таки не инвалид, а натуральное хамло и мудак. И он натурально распоясался в своей безнаказанности. Аж хочется ему Догвиль, блять, устроить.
Мне насрать на его прошлое. И на его виртуозную манипуляцию своими страданиями - мол, я тааак страдал, что теперь превратился в мудло и право имею. Да не имеешь ты права, сука!
Меня удручает то, что я тогда не врезал. Две недели отшучивался и отбрехивался. Я гость. Негоже гнать на хозяина пургу из диагнозов, даже если хозяин манипулирует своим хозяйским статусом и самоутверждается на тебе, видя твою относительную беспомощность и скованность рамками приличий. Да и тупо некрасивая картина была бы. После этого были бы разом сожжены все мосты. И полный пиздец и психотравма у всех троих. Ненавижу себя в гневе.
Я врач. Сухарь-циник, знающий болевые точки даже устойчивой психики. А уж эту жирную зарвавшуюся истеричку с канцерофобией, с нестоящим хуем, с маменькиными комплексами, с разводами в анамнезе и паническими атаками, я бы смог напугать по-настоящему. Нашел бы слова.
Я же старался находить слова надежды, будь она проклята. И меня за это снова и снова унижали. Мимолетно, нежно и в микродозах. Зная, что я не ударю... Быть может даже считая трусом и тряпкой, как обычно. Или слабаком, из страха не ведущимся на провокации.
И зачем я вел человеческий диалог. Почему рассказывал примеры из практики, приводил в пример себя..
Черт меня дернул рассказать свой опыт АДов. За это раскрытие ухватились жадным пересохшим ртом. Влезли и обесценили. А потом с голодным видом уставились на закрытые створки и кавайно мявкали - открой! Я влезу в тебя еще глубже, все обнюхаю и обесценю каждое твое начинание, каждый твой опыт. Даже твои отношения с Мегзом. Каждую твою самую святую вещь я типирую, обосную и ... опять-таки обесценю. Потому что мне пиздец как плохо, голодно, холодно, потому что я никому ненужный одинокий мудак, боящийся собственной тени.
И это говно смело меня обвинить, что я, сука такой, не открываюсь перед ним до конца. Что я играюсь. Я не настоящий. Закрытый. Наверно даже и закомплексованный. Наверное даже и моральный урод. Потом ко мне прицепили ярлык инфантила лет 14. Потом прицепили ярлык "мамочки Мегатрона"... Я смеялся, я отмахивался, я поворачивался то этим боком, то этим..
И я переоценил свою силу. Думал, что мне не бывает больно...
Мегз позволял себя кусать потому что преследовал пару целей. Да и уебать говнюка попросту боялся, не видел смысла в том чтобы уебывать полезного ему чела. А я позволял... из-за Мегза, наверное... Чтобы выйти из неловкой ситуевины с честью и распрощаться с негостеприимным домом. Теперь я и на Мегза тоже немного обижен, чо.
Что взять с человека в котором есть немалая доля дживановского хитрого интригана. Умеющего добиваться своей цели и хорошо собой владеть.
А теперь этот пидорас Шоквейв звонит ему и расписывает то мои физические недостатки (мол разжирела, перестала за собой следить, опустилась), то мой пиздоватизм по поводу АДов (слабак, лоботомик).
Наезды на меня за АДы это вообще старая песня всех, смертельно перепуганных депрессией мудаков, желающих скушать препарат, но боящихся "потерять при этом свою, блять, распрекрасную и многранную личность". Идиоты! Да лелея свой психоз вы УЖЕ потеряли свою личность. Это не вы, а ваш психоз разговаривает со мной. И АД и прочая химия позволят вам, идиоты, ВЕРНУТЬСЯ в себя настоящего. Почему-то менять химию желудка при гастрите никто не боится, а нейромедиаторы прям всех пугают лоботомией.
Искренне желаю Шоки ползать в луже блевотины от депры и жрать АДы пачками. И уебаться эффектом. И чтобы аж вспомнил меня, когда полегчает.
Короче. Злой я. Но добрый. Ночью вчера жутко хотел крови. И располосованной Искры. И смертельного страха в круглых красненьких глазках. Но принял решение и ...
Написал ветренно-легкое письмо старому уёбку. Поблагодарил за фотик. Выслал свою удачную фотку с макияжем и прической. Сказал, что ...
Привет, Ваня. Еще раз хочу поблагодарить тебя за фотик. Картинки получаются офигенные. Меня ребенок вот так сфотал.
Причем просто кнопку нажал, вот что значит хорошая оптика
И еще, я имела неосторожность обсуждать некоторые вещи с тобой откровенно. Сказала про антидепрессанты. О чем жалею. Это был мой опыт, которого я не испугалась. И получила весьма позитивный результат. Не обесценивай его пожалуйста перед Ленкой. Пусть твое мнение останется при тебе, ладно. А я впредь буду осторожнее в рассказах про себя (kiss) (kiss) (kiss)Вот так.. с мягким упреком и смайлами с поцелуйчиками. И ЗАБАНИЛ. Он бы стал спорить, самоутверждаясь, выводя меня на бой, играя всеми фибрами своего могучего интеллекта. Бой, блять... А он нужен! Представьте себе спор с бочкой поноса. Толку-то. Брызги, вонь и ничего умного. В сети я умею подбирать хорошие аргументы. И фибры моего интеллекта не менее трепетны и могучи. И кончилось бы дракой по-черному. Я бы по пунктам бы озвучил его никчемность, затопил бы сеть своим говном, перешел бы на грубость и неприятные, полные липкого цинизма термины.
Внутри этого жирного пидора заключен нежный одинокий мальчик, которого не любила мать, которого бросали бляди-жены, разделываясь с ним по блядски, по-взрослому... У которого нет эрекции и который печет себе запеканки и блинчики на завтрак, отчаянно цепляясь за трехмерную чувственность этого мира, чтобы ласкать себя хоть таким образом. Его зона комфорта священна. В ней нет места черному песку антиматрицы, скрипящему на зубах пеплом смерти, нет места моему цинизму врача-онколога. Моему злу Немезиса. Мерзкому и неправильному...
Блокирование собеседника - офигенная вещь. Дискуссии, где бы у его демонов был бы шанс выманить наружу моих демонов, не состоится. А если сии черти наладят трафик энтропии через Мегза, я с интересом понаблюдаю, КАК серебристый сделает свой выбор.
Душевный мой бардак больше был вызван всякими там к.д. и прочей бабской трехомудью. Однако, непорядок, когда депра, перебои в сердчишке, непереносимость духоты и ломота в суставах, объясняющиеся вдруг простой причиной, но ты уже успел очнуться в груде изжеванных трупов. Непорядок) У нас есть альтернативные методы. Поэтому - дорога, Раммштайн и боевой фотоаппарат-лазерган!
