Жизнь продолжается. Я пишу сюда то в мужском образе, то в женском. И от этой привычки мне пока не избавиться.

Вот... Тора полюбила)

Надо нам реально его скосплеить. С Логной и Татой-фотографом - мастером жирноскрашивающих ракурсов.

Самочувствие среднее. От сбитого режима и погрешностей в диете. И от предыдущей гонки на работе по-прежнему нервозно, отечно, тяжело и муторно.

Ленка моя едет в поезде где-то уже по Беларуси. Паника-паника-ничего не готово! Я сползала в магаз и снова упала отдыхать. Все вяло делается. Сонно. Погода меняется страшно - то снег, то солнце. Вот вид из моего окна на снеговые тучи, подсвеченные закатом.

У меня появилась мысль, она же - очень материальная и серьезная мечта-цель. Еще один "фронт" работ на предстоящие годы. Пока наш планы работать и жить в своих странах. Диссер, моя учеба в дальнейшем, учеба детеныша, решение вопроса с родительским переездом. И мне нужно создать в моем мире еще одну точку опоры. Это будет на пользу нам всем. Вот теперь ... думаю.

Две статьи ТОЧНО ушли в редакцию. Третья в процессе. Но ее нужно будет впихивать в январский нумер. Так что терпит. Я очень устала от работы. И от коллег. Еще неделя и я свалю от них. Как бы это выдержать.

Очень беспокоит неправильное питание. Нервяк и внутренняя дрожь и невозможность сдерживаться даже от сладкого. Уж сладкое-то я щас должна жестко исключить. Надо хотя бы не потерять сделанное, раз времена такие мутные и нормально не получается заниматься своим телом.

@темы: Будни, Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу

---

И вот как мне лечь спать... если у меня прошла мигрень и началась эйфория от эндорфинов. Хуевое самочувствие мое было настолько долгим, что эндорфинов много и они прекрасны. Ну вот как лечь, если я уже сожрала феназепам, а от него никакого эффекта, кроме окончательного погашения тревоги и еще большего улучшения состояния. И я читаю офигенного блогера с ЖЖ по спуски в кратеры вулканов. И меня от этого прет. Вулканы, лава и все связанное с землей и ее силой меня завораживает, пугает и очень притягивает. Блять, я хочу в Конго. Вот сюда.

А будильник на 6 и завтра очень много дел(

@темы: Будни

---

Всех проводил. Напоследок с Амалькой завалились а наш планетарий. Ночь. Декабрь. Ебеня на Обводном.

Но!

Мы возлежали и пырили звёздный купол

Чувак долго говорил про Марс. Мы прослушали лекцию, повалялись на местных подушках (такие на крыше в "Этажах") и поползли... Я - домой, а Амалька - на поезд.

Сижу и ничего не соображаю. Вроде как выхи закончились. И моя пятидневная мигрень вспыхивает зарницами где-то на задворках сознания, как уходящая гроза.

Я по-прежнему очень разбит. Все дело,вероятно, в предыдущем перенапряге. Я много сожрал углеводов и организму сложно теперь от них отказаться. Но надо попробовать за завтрашнюю смену его приучить снова к каше и мясу.

В голове сумбур. Но! НЕТ ТРЕВОГИ! Это уже хорошо. Хоть где-то тумблер перещелкнуло.

Мегз скоро ко мне приедет. В планах умотать из города в двадцатых числах. Я вряд ли смогу вообще без инфообмена, но могу попасть в места без ВК и Яндекса. Так что поздравлю всех с НГ, наверно, заранее.

Мы не будем ни с кем встречаться - много дел и много личного. В этом плане прошу всех извинить, но так надо для нашего общего дела. Да и честно... у меня страшный информационный перегруз.

@темы: Жизненное, Будни

---

Сидим со связистом в ночи. Он мне массаж сделал. Во мне куча какой-то железобетонной боли и зажатости. Никакими руками не вытащить. Но связист почти вытащил. Мы сидим и думаем что я могу побыть Тором, а он будет - Хеймдалль.

А вот жаль, что мы в эти "Два коннектора" вот ТАК не заявились. Ава Экспо просто рыдала бы и официанты - тоже)

@темы: Будни

---

Человек 15-20 удалось вытащить в этот дождливый день на встречу.
Мне даже удалось расслабиться и немного выпить пивасика с воплями - "За Асгард!"
Пришел Старскрим и я стал просить посадки на его аэродром.
Потом пришел Скайфайр (весь в белом) и я выпил водочки.
Окончательно похорошело. Только таким шквалом эмоций и можно сшибить ту тревогу, которую я тащу с собой эти недели.
Фотки все в ВК. Тут немного выложу.

@темы: Фандом, Будни

---

Почти успел по дедлайнам. Можно лечь и поспать. 4 проекта в работе. Все тексты в редакциях. Даже позволил себе посмотреть 2х Мстителей. Любимые персонажи - Тони и Тор. Завтра всего 6 часовая смена. В доме относительный % на 40 бардак и это поправимо. Жрать сготовлю завтра. То есть сегодня. Помоюсь тоже...

- А лифт поднимет молот Тора?
- Да.
- Но он же не избранный

@темы: Будни

---

Третий день тотально не высыпаюсь. Сломался магнит во второй клинике и нам везут острые реальные пиздецы с/на операционный стол. Или мудаков, которые орут как они больны, но на самом деле они здоровы и от них не отмазаться даже отсутствием места в записи. Не знаю даже что хуже.

Засыпаю в бреду. Ненавижу ругаться с кем-либо и испытывать негатив. Но негатива много. Ненавижу, когда свои, вместо теплого эмоционального сочувствия, занимаются шизофреническим анализом тупых фактов.

Я снова на грани срыва. И по-этому мало общаюсь в реале. Жду, когда отдохну и начну мыслить адекватно.

Три дня из-за усталости не могу перечитать тексты перед отправкой. Слова путаются. А тексты слишком сложные. Описания гнилых животов и ломанных позвоночников писать еще могу. Два дня делала это как зомби в режиме автомата. Если бы кому удалось пожить в эти дни в моем сознании и в моем теле, наверное он бы меня проклял.

Была сегодня у директора снова. Он уже заёбан мною так, что сказал, когда дозвонится до главного редактора Института радиационной гигиены - сразу отзвонится мне лично. Ага, телефонами мы обменялись)

Завтра опять вставать в 6. Когда я встаю в 6 - в 10 меня вырубает ударом молотка по мозгу, и дальше я функционирую с тошнотой, дрожью в руках и воспаленным сознанием. Но завтра мне вести ребенка на контрольную ФВД. А потом я потащу его в школу в третьему уроку. Он хоть и конь уже, но с Политехнической дворами до школы еще один не ходил. И потом, наверно, я выключу все телефоны и лягу спать на сутки.

А в целом. Я могу ныть и злиться. НО! Во мне нет сейчас ни тоски, ни сомнений. Мне НЕКОГДА ни тосковать, ни сомневаться. Я верю тем, кто меня любит и верю в то, что я сейчас преодолеваю. И, знаете, у меня получается. Диссер двигается. На работе мои знания и навыки растут. В этой клинике, в которой я уже 4 года, меня сейчас все знают и у меня со всеми добрые отношения. И мне это нравится. У меня постепенно придумывается сюжет КТЕ, и я даже рада, что отложила часть работы по франшизе, потому что прорабатываю внутри ключевые моменты. Я перестала тосковать и НЕ жить, когда расстаюсь с соавтором. Я ЖИВУ. Да, у меня сейчас жизнь такая. Но она лучше того, что у меня было, скажем, те же 4 года назад, когда еще толком все было не ясно и в душе был бардак.

Дай Праймас, окончательно разрешатся и другие проблемы.

@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Будни

---

Не сплю. Завтра вставать в семь и пахать. Зарегился на НРФ, написал тезисы. Редактю очередной текст по анизотропии. Пощу ЭТО!

@темы: Будни, Дурацкое

---

Чего я успел. Встретиться со Смоуком, получить в подарок маленького Тора и отфоткать Масю. Пойти с Серым в какой-то мутный магаз и выкупить им с Вовой чехлы на оружие для тренировок по айкидо. Пойти в другой магаз, купить сувениры и подарки всем на НГ, Тате туфли и джинсы, а себе - мужское пальто для тленных росомашьих съемок в лесах. Нихера не успел по дому и по тезисам. Редактю фотки.

@темы: Будни

---

Нормально... До двух смотреть Мстителей. И я чего-то хочу успеть завтра(

@темы: Будни

---

Среду и четверг мы потратили, чтобы переписать статью из Радиационной безопасности для Института Радиационной гигиены (это оказалась более реальная тема).

ДВА ГРЕБАНЫХ ДНЯ.

Мегз перевел названия 25 источников литературы и проклял этот институт.

Всю пятницу я работал смену и параллельно висел на телефоне с директором и его секретарем, чтобы они пять файлов с переводами и картинками отослали по адресу. Не знаю что из этого выйдет. Может, и победа. Наш скорбный труд могут аж в этом году опубликовать.

Надо отправлять на НРФ тезисы и региться. Мне надо сейчас взять себя в руки и сделать это.
Но я немного расслабился.

Вчера после смены пришел - врубил первую серию Тора и сел жрать шоколадку, сосиски и помидоры. Сегодня врубил вторую серию Тора и сел жрать чипсы и вареную сгущенку.

БЛЯТЬ СУКА ФИЛЬМ ОТЛИЧНЫЙ! Мне оба ГГ нравятся. Думал, что я невзлюблю Локи, а он клёвый! И Тор - тоже.

Потом я пошел в магаз и купил все на борщ. Потом я сварил борщ. Постелил в прихожей новый коврик - зима, чо... грязища. День очень быстро подошел к концу. И сейчас самое время заняться делами. Регистрациями и тезисами.

Ну до чего же мне нравятся эти два брата-дегенерата)))))))))))

@темы: Будни

---

Развивая свою мысль про фанфики дальше, понимаю, что мое внутреннее выливается в реальную жизнь, коверкая ее так же, как и мое писло.

В текущей своей питерской жизни я ж не сражаюсь с дёмонами во ацкой плоти, не бегаю с автоматом и простреленным животом по горам, но... Вот иногда кажется, что война внутри меня преобразует быт серых будней тетки средних лет в подобие нескончаемого сражения.

Почему так.

Почему внутри меня небеса всегда пылают, а моря всегда кипят. Потому что мне хорошо, когда мой внутренних хаос уравновешивается с внешним. А внутри... Наверно там просто целая коллекция страхов всех мастей. Ужас и противостояние этому ужасу...

Тревога мне свойственная перманентно на уровне инстинктов. Как моему коту, например. Но куда же девать амбиции, любопытство и пизданутость. Они же мне свойственны тоже. В итоге, я постоянно машу шашкой супротив собственных же пиздецов. Я боюсь экзаменов, выступлений, "взрослых" серьезных людей, боюсь ответственности, ошибок, мрака, смерти, одиночества, любви, не любви, забвения, случайностей фатума, конца всего, никчемности, усталости, слабости, аутсайдерства, злобы.

И я лезу туда где есть все это и, хитровыебанным сочетанием своих противоречивых запросов, создаю реальную модель преодолений и маханий шашкой. Вечных.

Любая хуйня для меня дГама. Любое противостояние - эпик. Каждая, даже простая, жизненная ситуёвина - поле боя. В моей жизни всегда находится место чуду и отчаянию. Еще бы... при таком-то общем фоне.

Наверно, это следствие каки-то образом испорченной биохимии моих мозгов. Изменить все это нереально. Мне не найти тихий домик, одинокий остров, этакого пристанища Мастера. Я этого подсознательно НЕ ХОЧУ. Снова найду войнушку и ввяжусь в нее. Снова угоню у Циклопа мотоцикл и уеду в Канаду

И так будет до самого конца.

Видно, мой дом - это ДОРОГА и ВРАГ.

Если будет со мной рядом будет то и другое - я буду счастлив

@темы: Рассуждения о жизни, Нытиё моё, Гнилая философия, Будни

---

В три часа дня уже медленно умирает свет, и сумерки затягивают остывающий город сизым смогом наступающей ночи. Облака, полные мокрого снега, настолько тяжелы, что кульминацию света не отследить даже зная дату астрономического полдня. Мрак черных коротких дней будет длиться еще 2 месяца. Будут молчать птицы и гореть искусственный свет ламп...

@темы: Рассуждения о жизни, Будни

---

Буду сидеть сегодня до двух, не позже. Завтра надо идти в парикмахерскую к 12. Спал бы и спал до трех. Но нельзя. Завтра день покраски и окончательной вычитки материала для директора. Вчерашние мои пертурбации с профессорьем дали свои плоды - хватай текст и вынь печень, но предоставь все и сразу. С одной стороны - это шикарно, заработало! С другой - я запиваю пенталгин кофе...

Только в этот месяц я отринул иллюзии и понял, что меня выпихнут на защиту раньше, чем я думал. И я морально готов. И у меня появилась способность к хорошей концентрации воли. Не по кускам и не из под палки, а по команде - сразу и сильно. На много недель. И это доставляет мне удовольствие, потому что я ощущаю себя очень целым) Ощущение доминанты в мозгу лечит все остатки моих говновоспоминаний (которые живут во мне на уровне фантомного присутствия ампутированных органов). Даже текущие неприятности переживаются легче.

Эти годы пройдут в сплошной работе. Ну и пусть.

@темы: Будни

---

Я в аду и дерусь с чертями.
И это будет долго. Паузы буду делать на редкие встречи с друзьями. Но много ничего никому не обещаю.
Блин, как хочется помаяться дурью, пофоткать чего-нибудь или просто бездумно погулять...
Почему я должен быть взрослым и решать взрослые вопросы!!!

О... демон...

@темы: Будни

---

Вернее, два. Вчера я плохо помню. Пациенты, пациенты, пациенты... Дней 5 или 6 ложусь с феназепамом.
Сегодня, мало то, что смена тяжелая, довелось еще и насильно-извращенно социализироваться и интегрироваться в среду нашего профессорья окончательно. В 15-м году осенью я мяу у директора сказать не мог, щас три раза к нему бегал на прием и таки добился очень хитровыебаным способом того чего хотел. А кроме всего прочего - поругался в реале с Евдокимовым, который при другом профессоре наорал на меня, инфантильно-истерично хлопнул дверью, и выставил себя идиотом. Я сначала страшно перепугался, что на меня наехали. И что вообще все пошло прахом. Но потом взял себя в руки, нашел документы, которые он сам же неправильно переправил и сунул ему в лицевую. Как потом сказал второй профессор - ну, старый человек, ну ошибся. Хороша ошибочка. Руки у меня долго тряслись. Лаборатория элементного анализа аж пожертвовала полпачки сигарет, сказали - курите-курите, у нас еще есть)

Меня на самом деле очень легко запутать, я рассеянный. Этим часто пользуются те, кто хочет наехать и загнуть свою линию. Хорошо то, что я не проглотил обиду, не впал в ахуй и прострацию и не оставил это на завтра-послезавтра. Меня бы еще бы неделю трясло. Догнал козла в коридоре с планшетом, который я держал как кирпич. Он посмотрел и... - "Должен признать, я был не прав". Сука. Конечно ты не прав, старый пидор. И ведь, обидно, что все это из-за дележки мест в МОИХ соавторах. Акулы кидаются на энергию. Профессора уступают друг другу своих "курочек" или НЕ уступают. А я... А я - псих. Какой же псих будет им клепать по три статьи в год. Один давит, другой упирается из вредности. Я - прокладка между битвой титанов, бля. И надо как всем бы. И надо себе бы - тоже. А самое главное - видал я его в реале. Не в виде ядовитых комментов из редакции, а живьем... СУКА ОН НА ШОКИ ПОХОЖ!!! Жирная старая развалина с харей как у кота Базилио с седой щетиной и кошачьим охарьником по периметру.
Короче, разрулили. Трех часов не прошло и я знаю приблизительно в каком порядке, с кем и в каких журналах выйдут мои статьи. За ближайшие ТРИ дня надо убиться, но доделать массу всякой хрени. Но я их победил, козлов. Сразу трех!
Директор очень порадовал своим лоббированием пары моих вопросов. Но это ж донести надо было. И я уже не впадаю в панику и не гашу вегетативную херню, тупо фиксируясь на аквариум у него в кабинете. Я уже жру феник только для избавления квадратных картинок по ночам. Днем не жру. Я злой и бодрый. Социализировался, стал общаться. Моя когнитивка в социальных связях почти достигла нормы, даже при ускоренном мышлении. И я не теряю нить рассуждений. И две цитрамонины могут заменить чашку кофе. Особенно, если ты спал 5 часов, тебя физически ломает от недосыпа и у тебя на столе лежит опухоль спинного мозга, в которой вся правда жизни... В ней родимой, а не в профессорских гонках.

Короче... Я полутруп. Эмоциональное состояние напиться до беспамятства или стрелять полтора часа, чтобы гильзы звякали и затвор щелкал. Есть Рамштайн и хождение пешком между станциями метро. Сильной пользы от этого нет. По уму - мне после такого бы километров 10 идти до изнеможения и не курить... Ну хоть что-то.

@темы: Будни

---

ТАКа заболела и я иду завра на 12 часов работы и послезавтра тоже на 12.
Отец заезжал в гости, я охуел, там не просто герпес по тройняку, там - опоясывающий по I-му ребру с выходом на затылок. Опосля я струхнул, что спарка эта хрень заразит ветрянкой, ибо он у меня ею не болел, а вирус одинаковый. Не позволил никому прикасаться друг к другу. Снова орал на всех и мыл всю квартиру. Всем дано ц.у. Все меня, похоже, ненавидят и лечатся.
Весенний НРФ решили проводить в Питере каждый год, а не раз в 2 года. Мне надо до НГ еще и тезисы на него сдать. Тезисы - говно, коль я статью за сутки могу сделать. Плохо, что я очень туп в электронных регистрациях, оплатах и получении номеров на подобного рода конференции. Еще одна жопоболь мне на это время.
Про болезнь Бинсвангера мы статью в Полено накатали. Дня не прошло. Мегз щас досчитывает. Еще одна вычитка и я ее отсылаю шэфу. А во вт директор познакомиться с озабоченным меню, ибо необуздан я в желаниях своих.
Переживаю за всех фоново. Это как боль в спинном мозгу - никуда не девается и связана с самыми важными центрами жизнеобеспечения. Мне плохо и тревожно. И мне кажется, что пиздецы и проколы могут появляться в любой точке мироздания. Здесь залатаешь - там лопнет. Тревога самки Каостероса на кладке. От этого может спасти тотальное накачивание коньяком, даже и однократно. Но... Пить я тоже боюсь.
Страшно хочу писать про полимодуль Бластера и настоящую ненависть, на которую способен КТЕ Саундвейв. Я придумал новый экшн по КТЕ. Он меньше проекта про нейтронные звезды в три раза. И его хорошо бы написать первым в этой линейке. Фик про захват Праксуса.
Как я его придумал? Я ходил сегодня под дождем 3 часа. Быстрым пешком. И я ходил по Рамштайн!Разогрелся так, что мокрая одежда окуталась легким (в свете фонарей) ореолом пара. Я хотел причинить себе максимальную боль. Вымотаться до состояния тряпичной куклы. Я даже драки искал, вглядываясь в лица праздно шатающихся около Академки. Один урод цеплялся к бабам на предмет закурить. На первом круге я его простил, на втором - потребовал документы и оружие. Он шарахнулся в сторону. А на третьем он продолжал шляться по Гражданскому, но резво ушел от меня, как заприметил (пар вокруг плечей когда стал явно проявляться). С рюкзаком и в мокрой одежде я реально 100. Я не накрашен, с грязными волосами и злой рожей. Я ужасен...

@темы: Будни

---

Продолжаю истерично-методично бить в одну цель. Из готового текста диссера выцепляю тему с расчетами и клепаю из нее статью. Одну уже вылизали, клепаю новую. Чую и ее ко вторнику сделаю. Нервное напряжение не спадает, сильно поругалась с Вовой из-за, очередной раз, неоплаченных квитанций за свет и квартиру. Это уже не смешно. Раз в 4 месяца плачу я, а потом проходит еще 4... и я, с руганью, катарсисом, апокалипсисом и кастрацией, выбиваю с него оплату. Мне оно легче ВСЕ платить самой. Но мне западло так поступать. И меня трясет от невозможности договориться об элементарных вещах. От глухоты. От стены. От нежелания слушать. И он того, как меня запутывают, увещевая, что я во всем виновата, глупа. рассеяна и ужасна. А еще я не люблю наезжать. Я некрасиво себя веду когда наезжаю. И мне потом стыдно. Ну вот как не вспомнить о вчерашнем рассуждении о вечной готовности к драке... когда едешь такой ты с неприятной процедуры, думаешь только о банеоцине и шрамах на Серегиной шее и о двух статьях, а потом целый вечер, блять, хоронишь из-за сраных квитанций. Хоронишь эмоции, душевное равновесие (и без того отсутствующее) и ВРЕМЯ - самый ценный ресурс.

Утром встала с мигренью. Ибо вчера жрала феник и запивала пустырником. Но сделал сегодня кучу дел. Встретилась с Гальвом, раздала/получила плюшки . Гальв, спасибо за шарф и за то что настроил мой фотик. Сильвер - спасибо за ОП из пружинок! Попутно купила 100 баксов, закрыла счет по кредитке, забрала мегаценную мегавестч - подарок Мегатрону - огромную (на 150 листов) фотокнигу о нашей поездке на Нордкап. Но главное - Я ЗАБРОНИРОВАЛА СТОЛИК НА 25 ЧЕЛОВЕК НА 9-Е ДЕКАБРЯ. В "двух коннекторах!". Админы мне мило поулыбались и без предоплаты согласились выделить нам целое крыло ресторана. Пришла, сготовила обед на два дня. И истерично-драматично-пиздовато продолжаю писать статью.

В Питере мутно и дождик. Сыро, темно даже в полдень и сонно. Но я совершенно не замечаю погоды. Завтра выпрусь на прогулку на 2 часа. Сама. Буду идти быстрым шагом пока не поплохеет.

Плохо во всем то, что мое мышление и сознание снова ускорилось. Оно опять скачущее и рваное. Я снова не могу сосредоточиться больше, чем на 15 мин. 15 мин работаю, 30 мин - пощу фотки в ВК. Снова очень бодра и очень рассеянна. И слишком эйфорична как Тор с кувалдометром. Вокруг пиздец, волосы остригли, глаз выбили, молот отобрали, а мне похуй, я ж вперед и только вперед! Это плохой признак. Но, надеюсь, в депру я не свалюсь. Этот качок маятника мой организм выдержит. главное - не начать жрать сладкое. Это тоже неприятная побочка всяких пиздецов.

@темы: Будни

---

Осилил одно неприятное дело - сводил спарка на электрокоагуляцию двух больших родинок на шее. Это уже давно надо было делать. Но никто не брался. А сейчас мое чувство вины продолжает созидательную работу во вселенной и я, таки, решился. Заодно и себе на теле пару дырок сделал. Тоже надо было, но я боялся.

Едем мы со спарком в маршрутке и воняем паленым мясом, смотрим друг на друга и ржем.

Один хер, щас надо переключаться на новую драку - Мегз выслал отредактированный текст новой статьи. Главное - не до трех бы снова засидеться.

@темы: Жизненное, Будни

---

Опять почти три и я опять только ложусь. Выпиваю по 3 чашки кофе. Гоню. Надо до Ленкиного приезда. А, точнее, до Пантеркиного - все сделать. Работаю над тремя материалами одновременно. И уже чувствую - появляется некий опыт. Штук 70 источников помню наизусть. Фразы формирую быстро, логику текста угадываю сразу. Во вторник хочу сдать начальству два проекта статей. Если до НГ их отдать в редакции - это будет программа максимум. И тогда можно сладко упарываться с оформлением диссера табличками и диаграммками. Но уже в Киеве.

Из земного. Купила деду подарок. Купила продуктов и, от истерики, еще 2 подушки. Прогулялась. Забила стрелку с парикмахером. Вот как превращусь, блин, в златовласку) Народ в чате ржет - мол, нацепи на шампур рыбу и косплей сурового норвежского китоёба готов. Я на любой косплей согласна, дай бох дописать эту лабуду с наукой и дождаться Тату с Масей. Да еще и футбоку Тора)

Завтра веду спарка к врачу. На не очень приятную процедуру. И сама тоже за походом обследуюсь. Немного психую.

Блять, какая ж сумасшедшая осень. Я вижу ее с дивана и она уже уходит в историю.

@темы: Будни