Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
12:10 

Снова о...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Переборов муки дезадаптации (больше месяца), я таки решилась на очередной курс похудалки. Прошлый задвинула в апреле, когда укатила на майские в Киев. И, так с апреля не возвращалась. Тот курс длился у меня пол января, февраль, март и апрель. Из февраля выпало две недели на мое Балканское приключение, в марте - неделя на Таллинское. Итого три недели, после которых тоже приходилось втягиваться в режим. Результат был ровно 11 кило. Плавного, почти беззлобного похудания. Но вернувшись в мае я была не способна на систему, пыталась просто готовить диетическое и держать себя в рамках. Лето было очень сложным в плане работы и психов. А в августе я укатила в Штаты. В поездках нереально думать о полезности жранья - сожрешь любой гамбургер, лишь бы доехать до следующей заправки через 300 миль. Итог + 3 кг.

Итак, я была в январе ровно СТО. В мае 89. Сейчас я 92. Сегодня я 91, но после тюбажа на сорбиде

Я хочу от природы, удачи, мироздания и прочего очень немного - минус 4 от этого веса до НГ. С диссером, который не двигается, но очень подсознательно напрягает, с работой по 12 часов, я не зарекаюсь и не замахиваюсь на большой результат. У меня были волевые приступы в жизни на минус 20 за лето. Но я был молод, лих и озабочен своей жопой. Сейчас много других забот помимо.

@темы: Про похудение, Жизненное, Будни

21:16 

Хочу я того, или нет

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хочу я того, или нет - но окружение мое тоже затронула немалая череда перемен.

Вовка, еще 7 назад сидящий то на работе, то у сестры, не забирающий и не отвозящий ребенка из школы, не понимающий в системе оплаты школьного питания и проч., не имеющий загранпаспорта, соответственно, не имеющий визы, ни разу не выезжающий дальше Новгорода, хуже - ОТРИЦАЮЩИЙ поездки за рубеж или дальше Новгорода (нахуя!), отрицающий с презрительной мордой компы и интернеты, полеты, отпуска (десятилетиями отрицающий отпуска, честно), занятия спортом, развлечения и кучу всего подобного, начал менять ко всему этому отношение.

Это надо близко знать моего мужа, чтобы видеть каким он был лет последних 20. Особенно в период с 2002 по 2014, когда его сеструха активно строилась в Питере. Надо знать, что он, в сущности ОЧЕНЬ хороший и неглупый человек, может быть вот таким одновременно унылым говном.

Но все меняется.

В 2012 я перешла на утренние ранние смены и он стал вынужденно возить детеныша в школу. Там он познал премудрости талонов и карманных денег сыну на жратву. И, надо сказать, отлично познал. Сейчас Серега полностью на папином обеспечении. Честь папе и хвала.
В том же 2012-м был первый папин пробный отпуск. Они сгоняли с Серым в Одессу.
В 2014-м я продала машину и все - ребенок окончательно перешел под извоз папы и дедушки.
Тогда же Мегз предложил внедрить в Вовин мозг идейку о покупке моими мужиками недвижки за границей. И я об этом намекнула Сварогу (Вовиному другу из Франции), которого я знаю лет 20 и который страшно желает Вову перетащить к себе.
Честно признаюсь я и не ожидала, что сработает. Думала я тогда исключительно о муках своей совести, мурыжа тему, какой я негодяй, 3 года встречаюсь с Мегзом, подлец... Вот, хорошо, что бы и у Вовочки что-то новое в жизни началось.
И вот, однажды в феврале 2015-го, был прикольный день. Утром я первый раз встретилась с Кроссом в реале, потом отработала смену, а потом с Татой через Шойканову рощу пришла домой. У дома мы встретили Вову и Сварога, который внезапно по каким-то неведомым делам приперся в Россию. Сварог мне хитро подмигнул - мол, Рейст, надо нам провернуть аццки коварный мегаплан. Давай я уговорю Вову недвижку у нас купить. Я такой, ну блять, заработало. А сам, есссно говорю - О!Отличная идея, сам придумал?! Попробуй. Он Вове мозг и выел.
В том же 15-м я мужиков за шквары и делать загранпаспорта. Ну и началося! Они в Швецию сами сгоняли. Потом во Францию умотали на неделю. Потом по Сайме со мной прокатились.
В 16-м поехали к Сварогу уже на ДВЕ недели.
В этом году на ТРИ.
В январе Вова стыдливо ковыряясь в носу спросил о мох планах на будущее. Ага. Сработало не то слово, раз такие вопросы пошли. В недвижку они с сестрой своей еще год назад вложились, оказывается. А меня со счетов списывать только в 17-м раздуплилсь.
Потом еще хуже - Вова купил ПЛАНШЕТ. Я его застукала за тыканием в кнопки.
Далее совсем атас - Вова стал заниматься АНГЛИЙСКИМ.
Сегодня полный ахуй - они с Серым вместе вернулись из того спортклуба, в который я год назад ребенка отправила. ВОВА ХОДИТ НА ГИМНАСТИКУ
Блять... Так это же прогресс ящетаю!

Еще немного и он сядет на диету, купит новую машину (вместо очередного ведра, на котором ездит), купит себе новые шмотки. Может и фотографировать начнет, или хобби себе найдет, а что, даже такое бывает)

В 18-м они на ДВА месяца сваливают. Надо им внедрить идею об образовании за границей, об изучении французского, о том, чтобы Серый там тренировался в клубе со Свароговыми детьми.

Ну ведь молодчина. Вместо нудного презирания всего на свете, и, в частности, меня, с моими фанфиками, наивными влюбленностями, мечтаниями, депрессиями и прочим, он начал кучу всего делать. И именно в тот момент, когда я сама стала тверже и деятельнее. Ну, ведь вовремя, что и говорить. Свобода, она меняет. Даже если эту свободу невероятной и нелепой ценой выкупила я... однажды.

Теперь же ж все отлично. Вовка усердно становится современным человеком. И с каким гордым видом. Типа я хожу в клуб, в твой, между прочим, а ты в диссере своем сидишь на диване, жопу отсиживаешь. В Финку мы тут за продуктами ездим, так смотри как я крут. Я типа тут вааапще английский знаю. И сам умею сам на самолетах летать. Сам билеты брать. Ага, видели мы с Татой, как он умеет билеты брать, едва успели ему сэкономить 20 тыщ, ибо просрал бы играючи. А про недвижку - так вообще - типа, твой Мегатрон только на словах смелый, а я уже вложился, а я уже проект купил, гляди - уже строюсь, и щас, вот, полечу в Ноябре договор подписывать. Епа-мама...

Ну, я рада, чо)

И посмеиваясь редакчу диссер. У меня планы пострашнее и позануднее. Мои перемены слишком глубинные. Меня не первый человек тыкает, чегойто ты такой Оптя умный и не в Америке. Отвечаю - не в Америке и не собираюсь) У меня все постепенно и иногда весьма страшненько. Как у Кросса (только взрослый человек с ребенком, разломанный на запчасти и страшно униженный однажды, меня хорошо в этом и поймет), когда ВО ВСЕМ все новое. Во всем. И во всем нужно заново разбираться. Даже в понятии гендера, религии, веры, страны, бизнеса и семьи. А заодно - еще в анизотропии диффузии. Знала ли я что буду писать про этакие заковыристые штуки. Знала ли, что объеду полсвета однажды, что смогу полюбить десептикона, другого, не по правилам. Знала ли что смогу бросить работу, которая меня убивала, замахнуться на КТЕ, узнать кучу прекрасных людей, со сложными судьбами, сродниться с ними и стать им другом...

И я рада, что та безликая сила, которая в хлам однажды размазала меня в самом начале этого десятилетия, запустила каскад обратной сборки. Тот вихрь энтропии продолжает свою работу, заставляет меня медленно оживать и шевелиться. зомбиПрайм, чо)))И так же медленно терять лишнее. Заставляет меняться все остальное. Не всегда приятно. Не всегда гладко, порою грязно и больно. Но меняться. Может быть я и никогда не достигну того, чего хочу. Может сдохну раньше, сдамся, истлею ибо, слабый я человек. А процесс перемен все равно пойдет дальше, и затронет НЕ меня. А людей во второй, третьей генерации. Как волны от камня, брошенного в воду...

@темы: Жизненное, Гнилая философия, Будни

19:38 

В любой

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
В любой непонятной или неприятной ситуации - или иди прими душ, отмойся, покайфуй в ванне. Или иди спать. И то и другое полезнее глупых размышлений.

@темы: Жизненное

13:09 

Оглянешься

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Оглядываясь на свою жизнь я бы сказала.
Период с 0 до 10 лет у меня был хороший.
С 10 до 20 - дурной, много пришлось менять, в себе и в своей жизни, херня, страхи, утверждение в обществе. Писло тоннами, творческие разочарования, выбор своей дороги, юношеский идиотизм и проч.
С 20 до 30 - тоже было сложно, но во многом радостно,очень заводно и максималистски яростно. Видно маниакальная фаза тогда у меня хлестала на полную катушку.
А вот с 30 до 40 было полное говно. И это, несмотря на то, что сделала я в том периоде аццкий рывок во многих направлениях. И даже кое-чего достигла. Но... Помню, пересекая рубеж тридцатника, я вздохнула и пожелала себе удачи. Сказала, это последняя десятка, когда ты будешь красивой и здоровой, типа. Следующая десятка будет уже не айс. Ан нихера.
Живу с 40 до 50 и не сильно то расстраивпюсь. Да, непросто. Да, снова перемены и хренова туча тревог. Но неплохо и оооочень интересно. В разы интереснее прежних приключений. И нихера я не чувствую в этой десятке себя ущербной.

А выбор своей дороги продолжается. И в этом цикле тоже...

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

22:55 

Люблю эту женщину

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Она элегантно и непринужденно стареет.



Эта фотография - пример эстетики, какую я бы хотела преподносить в своих фотографиях. И видеть в фотографиях себя. Без уродства, без режущей глаз натуральности, вычурности или физиологичности, но и без искажения тоннами фотожаб, "няшными" ракурсами и фильтрами. И, главное, без гребаного сексапильства. Эстетика - это не разновидность лукавства, и всего должно быть в меру. Мы же не статичная субстанция. Мы же то ангелы, то свиные туши, на разделочном столе. Как посмотреть, и когда посмотреть.
Фильтры хороши для побаловаться. Сегодня Тата, например, мне отличный фотосесс устроила, выгуливали мой новый фиолетовый шарф

А Денев прекрасна.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

15:48 

Пока все довольно-таки уныло

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Работаю с документами. Вчера день просрал, сидя после прогулки в сети и прокрастинируя в сонмище новостей. Сегодня пытаюсь снова начать текст, план коего даже не придумывается (третий документ начинаю). Блять, выйти бы на твердую дорогу и гнать, гнать... Я умею гнать тексты неделями в маниакальном режиме. Но для этого надо знать ЧТО писать. А в диссере я пока склеиваю информацию из совершенно разрозненных кусков. Но я, блять, это сделаю.

Вчера ночью ваш покорный слуга имел неосторожность даже пару раз пустить слезу. Вдруг накатило. Я устал от зла и дергания меня за ниточки нелюбви.

Отписался в скайпе от Шоки. Потому что этот урод будет еще долго Мегзу говорить про меня вежливые гадости. Оценивать. Беситься. Вспоминать.

Мегза я тоже понимаю - невозможно на тончайшие вбросы дерьмеца отвечать прямолинейно и грубо. Вбросы кривые жеж, исподволь, типа, по-дружески. Дружеский десептиконский пиздежь за автоботов.

Думаю, Мегз возражает, но интеллигентно, отшучивается и отбрехивается. А вообще-то можно и в рыло дать. Яб дал.

Шоки со своим набором постравматических синдромов разной степени давности вот сейчас мне уже никакой деликатности не внушает. По-моему это все-таки не инвалид, а натуральное хамло и мудак. И он натурально распоясался в своей безнаказанности. Аж хочется ему Догвиль, блять, устроить.

Мне насрать на его прошлое. И на его виртуозную манипуляцию своими страданиями - мол, я тааак страдал, что теперь превратился в мудло и право имею. Да не имеешь ты права, сука!

Меня удручает то, что я тогда не врезал. Две недели отшучивался и отбрехивался. Я гость. Негоже гнать на хозяина пургу из диагнозов, даже если хозяин манипулирует своим хозяйским статусом и самоутверждается на тебе, видя твою относительную беспомощность и скованность рамками приличий. Да и тупо некрасивая картина была бы. После этого были бы разом сожжены все мосты. И полный пиздец и психотравма у всех троих. Ненавижу себя в гневе.

Я врач. Сухарь-циник, знающий болевые точки даже устойчивой психики. А уж эту жирную зарвавшуюся истеричку с канцерофобией, с нестоящим хуем, с маменькиными комплексами, с разводами в анамнезе и паническими атаками, я бы смог напугать по-настоящему. Нашел бы слова.

Я же старался находить слова надежды, будь она проклята. И меня за это снова и снова унижали. Мимолетно, нежно и в микродозах. Зная, что я не ударю... Быть может даже считая трусом и тряпкой, как обычно. Или слабаком, из страха не ведущимся на провокации.

И зачем я вел человеческий диалог. Почему рассказывал примеры из практики, приводил в пример себя..

Черт меня дернул рассказать свой опыт АДов. За это раскрытие ухватились жадным пересохшим ртом. Влезли и обесценили. А потом с голодным видом уставились на закрытые створки и кавайно мявкали - открой! Я влезу в тебя еще глубже, все обнюхаю и обесценю каждое твое начинание, каждый твой опыт. Даже твои отношения с Мегзом. Каждую твою самую святую вещь я типирую, обосную и ... опять-таки обесценю. Потому что мне пиздец как плохо, голодно, холодно, потому что я никому ненужный одинокий мудак, боящийся собственной тени.

И это говно смело меня обвинить, что я, сука такой, не открываюсь перед ним до конца. Что я играюсь. Я не настоящий. Закрытый. Наверно даже и закомплексованный. Наверное даже и моральный урод. Потом ко мне прицепили ярлык инфантила лет 14. Потом прицепили ярлык "мамочки Мегатрона"... Я смеялся, я отмахивался, я поворачивался то этим боком, то этим..

И я переоценил свою силу. Думал, что мне не бывает больно...

Мегз позволял себя кусать потому что преследовал пару целей. Да и уебать говнюка попросту боялся, не видел смысла в том чтобы уебывать полезного ему чела. А я позволял... из-за Мегза, наверное... Чтобы выйти из неловкой ситуевины с честью и распрощаться с негостеприимным домом. Теперь я и на Мегза тоже немного обижен, чо.

Что взять с человека в котором есть немалая доля дживановского хитрого интригана. Умеющего добиваться своей цели и хорошо собой владеть.

А теперь этот пидорас Шоквейв звонит ему и расписывает то мои физические недостатки (мол разжирела, перестала за собой следить, опустилась), то мой пиздоватизм по поводу АДов (слабак, лоботомик).

Наезды на меня за АДы это вообще старая песня всех, смертельно перепуганных депрессией мудаков, желающих скушать препарат, но боящихся "потерять при этом свою, блять, распрекрасную и многранную личность". Идиоты! Да лелея свой психоз вы УЖЕ потеряли свою личность. Это не вы, а ваш психоз разговаривает со мной. И АД и прочая химия позволят вам, идиоты, ВЕРНУТЬСЯ в себя настоящего. Почему-то менять химию желудка при гастрите никто не боится, а нейромедиаторы прям всех пугают лоботомией.

Искренне желаю Шоки ползать в луже блевотины от депры и жрать АДы пачками. И уебаться эффектом. И чтобы аж вспомнил меня, когда полегчает.

Короче. Злой я. Но добрый. Ночью вчера жутко хотел крови. И располосованной Искры. И смертельного страха в круглых красненьких глазках. Но принял решение и ...

Написал ветренно-легкое письмо старому уёбку. Поблагодарил за фотик. Выслал свою удачную фотку с макияжем и прической. Сказал, что ...

Привет, Ваня. Еще раз хочу поблагодарить тебя за фотик. Картинки получаются офигенные. Меня ребенок вот так сфотал.



Причем просто кнопку нажал, вот что значит хорошая оптика

И еще, я имела неосторожность обсуждать некоторые вещи с тобой откровенно. Сказала про антидепрессанты. О чем жалею. Это был мой опыт, которого я не испугалась. И получила весьма позитивный результат. Не обесценивай его пожалуйста перед Ленкой. Пусть твое мнение останется при тебе, ладно. А я впредь буду осторожнее в рассказах про себя (kiss) (kiss) (kiss)


Вот так.. с мягким упреком и смайлами с поцелуйчиками. И ЗАБАНИЛ. Он бы стал спорить, самоутверждаясь, выводя меня на бой, играя всеми фибрами своего могучего интеллекта. Бой, блять... А он нужен! Представьте себе спор с бочкой поноса. Толку-то. Брызги, вонь и ничего умного. В сети я умею подбирать хорошие аргументы. И фибры моего интеллекта не менее трепетны и могучи. И кончилось бы дракой по-черному. Я бы по пунктам бы озвучил его никчемность, затопил бы сеть своим говном, перешел бы на грубость и неприятные, полные липкого цинизма термины.

Внутри этого жирного пидора заключен нежный одинокий мальчик, которого не любила мать, которого бросали бляди-жены, разделываясь с ним по блядски, по-взрослому... У которого нет эрекции и который печет себе запеканки и блинчики на завтрак, отчаянно цепляясь за трехмерную чувственность этого мира, чтобы ласкать себя хоть таким образом. Его зона комфорта священна. В ней нет места черному песку антиматрицы, скрипящему на зубах пеплом смерти, нет места моему цинизму врача-онколога. Моему злу Немезиса. Мерзкому и неправильному...

Блокирование собеседника - офигенная вещь. Дискуссии, где бы у его демонов был бы шанс выманить наружу моих демонов, не состоится. А если сии черти наладят трафик энтропии через Мегза, я с интересом понаблюдаю, КАК серебристый сделает свой выбор.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

13:01 

Смежив...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Смежив веки
Шум льющейся воды услышал самурай
Отопление дали...

@темы: Жизненное

09:49 

Подушка под ушко)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Офигенная, офигеннейшая теперь у меня подушка! Ортопедическая, принимающая форму моей башки с антеннами. Сплю и радуюсь. Даже сегодня ночь была коротка из-за сбитого режима, но... объятия Морфея и подушки так и мнятся) так и ласкают)

Смоук, спасибо тебе за этот лайфхак.

@темы: Жизненное

10:45 

Почитала

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Почитала свои посты старые... Во я придурок. Зачем-то понаписала энное количество откровений. И с половиной этих откровений сейчас уже и не согласна.
И очень рада, что в моем сегодняшним окружении нет людей, выводящих меня не какие-то стриптизы душевные.
Последним был Шоки. Все ковырял мню вилкой. Все изучал.
В итоге - обозвал закрытым и сложным существом.
Блин, а я рада. И сейчас у меня реально клевый период, когда ну не чего рассказать и нечего оправдать в себе.
И, несмотря на кучу поджимающих жизненных дедлайнов, период-то у меня.... стабильный.
Нет сейчас противоречий, по крайне мере таких, от которых пустота под ногами.
Вовка даже не вызывает раздражения, наоборот, я прям по нем соскучилась.
И Мегзу я доверяю. И себе...
В аске мне как-то задали вопрос чего я боюсь. Я, как любое смертное трехмерное существо, наковыряла список жЫвотных страхов. Надо свериться с этим списком, чтоль)

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

21:28 

В общем, отметили)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодня у меня 25 лет со дня свадьбы, у Мегза - 12 лет, со вторым своим... ну, поздравили друг друга, чо :)

Я Вовке позвонила из Будапешта. Тепло поболтали. Поржали...
Пипец, как быстро идет время. Четверть века - как один миг. Все меняется, отживает, перекраивается, цветет на руинах, поростает офигенными цветами, потом быльём... Жизнь мчится вскачь, меняя нас и наши желания. И, порой, мы совершенно не можем вспомнить ни о нашей самой большой боли, ни о самой большой радости. Жизнь - это сиюминутно свершающаяся микросмерть. И это офигительтно здорово - бежать по лезвию перемен, умирать каждый день и возрождаться, чтобы получать новый опыт.

@темы: Жизненное, Гнилая философия, Будни

22:20 

И тут я...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
И тут я, несмотря на херовое самочувствие, влезла на сайт Проза.ру и истово публикую в ем скопившийся за годы тф-страданий джен.

Что мне тут нравится - хорошая защита авторских прав.

@темы: KTE, Жизненное, Обо всем понемногу

23:14 

Вкратце об этих полутора днях

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Тихомирову вызвали вторым рецензентом на мою статью, с которой я трахаюсь с января
Видимо, Евдокимому статья нравится, но он бздит от смелых выводов и фамилии директора клиники в соавторах. И опубликовать хоцца и стремно. Вот и копает.
Первый рецензент снова написал отрицательную рецензию. Поключили Тихомирову и она взялась копать глубже
Позвонила и ругала мня за неправильный состав подгрупп, потом перекинулась на структуру контрольной группы в целом. Развонялась, что когнитивные функции я оценивала не по их правилам. Приказала выслать экселевские исходники в пятницу.
А статью переделать.
Вчера была среда...
В четыре я позвонила домой Мегзу и вызвала его как кризис-менеджера с компом на работу
Выкурила две сигареты после перерыва в полтора года и мне было приятно их курить. На остое говно всегда приятно впускать в себя горький огонь и гасить им саднящую смесь страха и негодования.
Мегз приехал и сразу пошел в отдел IT.
Айтишники оказываются умеют сразу и в пять вечера предоставлять ВСЕ данные за три года по нужному исследованию одним файлом
А я и не знала где так сразу найти инфу
Ну почему об этом узнается накануне дедлайна
Осталось за малым - проанализировать 300 историй болезни заново, найти на каждого поца нейропсихологической тестирование, кучу прочей хрени и забить недостающие данные в таблицу
Утром Мегз сел в Аллегро, а я помчалась в клинику и с 12 до 16 часов успела это сделать.
Переписывались - он из поезда, я из больнички
Когда серебристый ввалился в финскую гостишку - я уже неведомой юникроновой матерью через планшет отослала ему жирный ехселевский файл (интернета на МЧС-ных компах нет же, понятно)
Мегз схавал файл и СЕМЬ часов его причесывал, перепроверяя расчеты заново
А я эти же семь часов пыталась справиться с брошенным МРТ-приемом.
Добил меня рак яичника, который у тетки из малого таза дорос почти до нижнего края печени. На ем я сломался и перешел на более легкий труд - на опухоли головы, в них я шарю лучше.
В итоге - семь недописанных пациентов, которых писать завтра до 12 + теперь уже и завтрашний прием.
Мегз устал как собака, мяу сказать не может. Файл выслал вот тока щас. Завтра отравлю Тихомировой
И меня от цифр тошнит, если она меня будет завтра за что-то спрашивать, я и двух фактов связать не сумею от усталости и отупения.
Их хорошего, то, что мы решили в диссере так глубоко тему когнитивных нарушений больше не копать. Слишком много других фактов, выводов и сравнений. Нафигам такой масштаб. Выжить бы...
Еще из хорошего. Вовка и мелкий добрались обратно из Бордо до Парижу. Вылетают завтра.
У меня был Смоук и принес в подарок духи
Мы курили с нашим урологом, который похож на Тони Старка и радостно сиим фактом гладили уроложье суперэго. Тони нас веселил на радостях. И к слову сказал, что ведомство наше расформировывать не собираются. Слухи в курилке - они самые правильные.
Хоть на том спасибо - нет смысла гнать с защитой вотпрям в этом году. Есть у меня еще время.
Из-за пересмотров структуры всей работы мне светит четвертая (если третью-таки примут) статья в журнале "Радиационная безопасность". И это хорошо. Там я анализ доз сделаю уже по-взрослому.
Но сначала я дожму текущую работу.
Бляяя, мы с Мегзом нажремся, когда выиграем этот бой. Он наш общий. Его и мой поровну.
Вчера с утра тоже было хорошее. Начальник регистра подарил мне книжку по статистике, а я ему за это рассказала как региться на литературных сайтах и что ОКАЗЫВАЕТСЯ МОЖНО публиковаться в инете. Охрененть! Для старика, однако, это было откровением. А он же тайный литературоман, писал в стол. Ходил по редакциям.
Мы расфилософствовались и я получила вдогонку к книжице еще и пару презентаций по дозам.
А к ЛОРу-то я так сегодня и не зашла.
Да нах, ухо само пройдет...

@темы: Нытиё моё, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Жизненное, Будни

13:31 

ЗСД-флуд

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Яж пока не укатаюсь по ЗСД и КАДу - не успокоюсь. Позавчера с Джаззом, вчера с Мегзом и Химерой.

Закатов вам и юникроновых рогов.



читать дальше

@темы: Походы по Питеру, Обо всем понемногу, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Жизненное, Друзья, Будни

10:50 

О весе

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я не набрала. Сегодня 89 кило как и была до...

Дело в том, что 4 смены по 12 часов в неделю + болезнь и мигрень выкинули меня в потребление всего, чем можно было заесть недосып, боль и слабость. Я держалась, но иногда ела даже "короткие" углеводы.

Сегодня вес вернулся на прежнюю цифру. Слава Юникрону...

Еще об одном странном явлении, подмеченным мною давно - я худею, будучи за рулем. Всегда. В альтформе я вхожу в азарт, потребляю мало, отдаю в виде нервной энергии много. Рот почти всегда сухой, симпатика доминирует, нет слюны, нет желудочного сока, нет аппетита и есть куча отвлекающих моментов.

Жду больших трасс, как лекарства :)

@темы: Обо всем понемногу, Жизненное, Будни

13:03 

По поводу текущей моей личной жизни. Поток сознания.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Резкая смена одного периода жизни другим оставляет меня в ахуе и странном сочетании оного с ... блажеством.

Вова с ребенком вчера с 5 утра подхватились и умотали во Францию. Щас они уже отсыпаются где-то на берегу Атлантики.

Я прифигел... ну нестандартное утро задалось. А потом начал танцевать лизгинку с воплями "адын, савсэм адин!"

Блин, печально конечно, когда собственный муж, ну бывший муж в официальных статусах, но все-таки непосредственный твой участник быта, лет 25 последних, в данной реальности этих уже лет, вызывает такую тяжесть прибывания на одной территории.

И тут она, блять, кончается. Тяжесть. Внезапно исчезает кислая Вовина рожа, его деловитость, неконтролируемые приходы и уходы, его жизнь в своем ритме, его полная обособленность, демонстративная готовка отдельно, полуздоровканье мельком под нос в коридоре, его непредсказуемость и наша бляцкая коммуналка.

Мне все-таки тяжело жить с ним как в коммуналке. Он имеет с этой жизни пассивный доход, он сколотил себе квартирку, проживая со мной чертову тучу лет. Он приходит ночевать, посрать и пожрать. А для меня это болезненное внерение его с его рожами, высерами, едой и делами на МОЮ территорию.

Не я живу у него. Он у меня. И энергия в этом нашем тандеме имеет очень неприятный градиент. Я ее трачу, а он получает. Может быть, последнее время мало получает. Я здорово обрубила все концы. Но... существует масса точек нашего соприкосновения. Жизненноважных еще пока. Ребенок - основная точка.

Серега меня за июнь вымотал по полной. Такая же как у папы кислая рожа. Корсет не одевает, валяется днями по кроватям, к бабке ехать отказывается. Когда я одна, нормально со мной общается, когда с папой - как шерочка с машерочкой, свои утипути, свои закидоны. Разве что список заданных на лето книг прочел, и то польза. Отсек почти убрал. На тренировки ходил. Но в остальном достал меня унылостью своей и нежеланием ничего делать, сонмищем грязных носков и тарелок. И ведь не отправишь в деревню уже. И ведь не попрешь против. Если ему так всралось сидеть в городе.

Весь июнь я работала, приходила домой уставшая в говно вечером. А дома коммуналка. Здоровается только кот, жрать выпрашивает. Серега - через раз, папа - вообще меня не замечает.

Блять, если бы это было только сейчас. С прискорбием понимаю что это было и в 8м и в 9м году. Еще до тф. А в 10 начало обостряться. Просто тогда я тонны жратвы и денег домой носила. Меня терпели с более радостными лицами. А ребенок вообще был на мне. Он радовался, любил и зависел...

Сейчас же из-за резкой вчерашней смены декораций, я так же резко поняла как, блять, меня достало даже простое нахождение нас на одной территории.

Может ктонить скажет, хуле, надо генерировать килотонны любви и благости самой. Давай эти килотонны, изливать и получишь ответку. Да нах. Отзаливалась. Перелила. В пустое лить не собираюсь. Причмокнут и попросят еще. Сейчас моя любовь в любой генерации больше будет похожа на догвилевское развращение. Самое положительное, что я могу сделать - держать со всеми максимально открытую позицию, озвучивать свои желания и озвучивать свои недовольства. Я, в принципе, так и делаю.

Все, кто меня знает, догадываются что я умею быть позитивным, открытым и идти на контакт. А еще я умею быть аццки терпеливым. Очень не люблю все ломать сплеча. Деструктивная сила, заложенная во мне очень немезисная, я ее не желаю культивировать.

Короче, сижу и тупо радуюсь одиночеству. И тупо дивлюсь собственной тупости и судьбе, загнавшей меня же на собственной территории в рабство и неудобную мне же позицию. Неудобную, постыдную, некрасивую и с выгодными подвыпертами для культивации во мне чувства вины.

Сижу и мыслю, епт. Чувство вины - в китайскую провинцию кхуям. Паразитирующие ситуации и вызывающие их чувства - туда же

Дошло до мыслей разьехаться с мужем. Пусть пиздует в свою драгоценную квартиру, которую строил посредством взятия кредитов под залог моего рабства, посредством долгов, которые отдавал, живя здесь и очень неплохо живя, надо сказать.

Да, он будет крайне несчастен, лишившись пассивного дохода. А мне-то что. Это не мой доход. Я его не видела и не увижу.

Серый уже довольно взрослый, будет ср, чт, пт жить у меня. А вечером в сб до вторника пиздовать к папочке. Так у меня лично контакт с ребенком в разы будет лучше. Он будет заинтересован во мне, а я в нем.

И нафиг травмирующие разговоры про развод и прочий пиздец, которорым в совдепии так пугали обывателей. Меня щас может сотня пычей, в анамнезе которых был развод родителей, обвинить и освистать. Развод этож грех. Надо ради детей и ради сохранения ячейки все сносить и терпеть.

Хуйня это все.

Мама_хочет_жить_отдельно!

Ничего плохого в этом нет. Это досужие вымыслы о якобы порочности такой мамы. Папе, кстати, будет некому показывать свою кислую рлжу, и отток негатива в мою сторону прекратится. А хуле мне жрать негатив. За что. За то, что изначально выбрала пассивную позицию. Позволила жить на своей территории и вести изначально разные финансовые корзины. За то, что не была стервой. Что было пофиг сколько и каких у него пациентов. Хоть до 3х ночи.

Да. Это моя плата за свободу и собственный страх. Я боялась жизни с другим человеком. Я сама боялась более тесного общения и выбрала того, кто был мне удобен, кто тихий, милый, умный и полностью автономный. В 21 год я панически не хотела отношений и вышла замуж за друга...

Сейчас мне этого не хочется от слова совсем. Все изменилось. Мне нужен боевой товарищ, защитник, любовник и партнер в одном лице. Не друг, а любимый. Тот, с которым связь более интимная и более тесная. Я так хочу. Да, это может нести свои подводные камни, но этого хочется всей Искрой. Ибо я отчаянно устала блядской коммуналки.

Не поверите. Вчера вечером приползла домой полумертвая. Спать хочу, а танцую от радости и свободы. Полочки протираю. Блять. В эти годы доходило до желания побега из своей же квартиры. Бросить все и убежать. Забрать чемодан и уйти в ночь. Смыться как из рабства. Украдкой. Пиздец какой-то. И что. Зачем. Почему я так пассивно мыслю!

Недвижимость эту я таки перепишу на сына. Это мой родительский долг. Мужа выпишу в свою хату. Мне самой остается лишь родительское наследство и... планы.

Я еще не стар и силен. Заработаю еще и себе и Серегиной семье. И друзьям. Я все смогу. *злорадно ржет*

А Вовочка поехал во Францию рещать дела по своей и сестриной недвижке, ради которых так рьяно кипешил в январе с разводом. Не пропадет со своей хитрожопостью, чо.

@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

13:03 

А я люблю её

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Удивительно, но таки ж сильно люблю я свою ненаглядную работу :)

Удачное стечение обстоятельств вывело меня лет 11 назад из дебрей терапии, матери нашей, на этот метод. А уже он (МРТ) дал мне полноту счастия дофаминовых поощрений при каждом делаемым мною исследовании.

Дело в том, что МРТ - редкий вид медицины, где есть воптмпямщасный результат. Рай для дофаминовых маньяков. Результат, который ты получаешь, видишь, сводишь полноту патогенетической цепочки в непрерывную цепь, чувствуешь себя охеренно нужным и важным и НЕ РАБОТАЕШЬ в прямом контакте с народом. Тока если припрет попафосить и прорассуждать - растягиваешь дозируемое удовольствие кабинетой приватной беседы.

Моя работа из тех, которая заканчивается с закрытием двери на ключ. Моя работа не болит по ночам и не просится домой.

Да, порою очень сложно. Да, часто бываешь единственной надеждой и экспертной инстанцией. Да, много учиться и сидеть по уши в книгах до старости. Да, круче тебя и защищеннее только патологоанатом. Но у меня то.... квадратные, безвкусные, серые, ни чем не пахнущие картинки))) И все ;)

И метод востребован всегда и везде. И развитие его будет вечным. И возраст врача здесь ценится больше, чем амбициозная, рукастая и зубастая молодость. Так что сижу я в кабинетной тиши, зрею, млею и учусь дальше.

Как бы вот сыну внушить, что подобную профессию я сама разжую ему и в рот положу, какбы он захотел ее приобресть...

@темы: Обо всем понемногу, Жизненное

11:14 

Побрал из ВК очередные мысли об...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот тютелька в тютельку мои мыслищи. Мрачно и правдиво. О плохом.

читать дальше

@темы: Потырено с тырнета, Обо всем понемногу, Жизненное

12:28 

А вчерась

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера моему сыну исполнилось 14 (!) лет!

Пипец, как летит время. Давно ли мы с Гальвом его неумело в одеяло заворачивали. А с Магнусом стоматит лечили.

Вырос же конь педальный, а тогда умещался на моем предплечье.

Ох, как хорошо я помню белые ночи 2003-го. Бац, и четырнадцати лет как небывало.


@темы: Обо всем понемногу, Жизненное

12:30 

Философ, епт

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сын пришел с тренировки по айкидо.
Спрашиваю - "Ну как, всех соперников победил?"
Он - "У нас нет соперников, только учителя, союзники и единомышленники."

Ну молодец, чо :)

И в самом деле, все, кто нас тыкает, оскорбляет, нагибает или просто на нас злится - даны нам для преодоления себя и для перемен в нас. А без перемен мы станем неживой материей.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное

19:00 

На волне

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
читать дальше

Выложила только фотки себю. Фотки опухолей выкладывать не буду. Но если будут вопросы - пишите.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

Миры Демиурга Феррум

главная