Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
00:01 

Что вы хотите от жизни. Три желания.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Мой друг, когда я задала ему этот вопрос без обиняков сказал:

Власть, богатство, слава

А что... честно и кратко. Именно ЭТО его успокаивает, вдохновляет и держит на плаву.

Подумала и я. Вот:

Знания о мире. Свобода. Душевный покой.

Так ли это разнится с желаниями моего друга. Честно поразмыслив я пришла к выводу, что... нет :)



Я обживаюсь на ЖЖ. На эту тему порассуждала с Проулом. Он написал своих ТРИ. Сейчас болтала по телефону с Джаззом, он тоже ответил. Любопытно. Однако, все мы стремимся к одному и тому же)))

@темы: Жизненное

12:08 

У меня все нэ очень

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Серый 2 дня был в деревне. Он последние годы часто там выдавал аллергию на невесть что. И это было часто в виде ринита. И может, что-то было еще, но расценивалось нами не как надо...

Короче, вчера он выдал приступ астмы.

Второй день я в экстренном порядке разруливаю проблему. Есть около 50 мелких ситуаций которые нужно решить сразу и сейчас. И решить это могу только я. Если поручить кому-то - нихера не выйдет, ибо нихера.

Так что я злой, заебаный и торчу в сети либо под дверями кабинетов врачей, либо вечером, чтобы отвлечься и тупо перетаскивать в ЖЖ часть своих ценных воспоминаний.

@темы: Жизненное, Будни, Нытиё моё

21:16 

Северный

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сейчас шел домой с Ленина до Выборгской, разминал жопу пешком. На улицы надвигается буря. Северный ветер продувает до костей. Ледяной, пахнущий снегом. Ветер летит к нам с просторов Норвегии. С самого Нордкапа и Ледовитого Океана. Пахнет свежестью и зимой. Октябрь скончался.

@темы: Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

20:28 

Я фатализдт, пофигиздт, чурбан и бесчувственное чмо.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Меня часто обвиняют в черствости и умению разрушать собой же созданные миры. Жизнь проживу - сгорю дотла - развею пепел в море - начну заново.

Нет ничего ценного в моем прошлом. Тата, вот, советовала мемуары писать. А зачем? Дневники... а зачем?

Я просто увлекся этим ресурсом, но не более. Если суждено будет сгинуть, то мне это даже и на пользу. Посты про путешествия, разве что, жаль. А с другой сторону КОМУ мои путешествия нахер сдались.

Думаю, от моего жизни обилия всех уже давно воротит. Так... текущая инфа, по принципу "на досуге полистать" - интересна, а уже возвращаться и ПЕРЕЧИТЫВАТЬ меня уже точно никто не станет.

А я сам? А я смогу забыть. Честно. Если не иметь опции тыкнуть в прошлое, я о нем пожму плечами.

Было дело я вел дневники бумажные. И в не в очень хороший период жизни. Сейчас я к ним не возвращаюсь. Все выгорело. Сгорит и это.

У меня на протяжении последних месяцев была задумка появиться на новом ресурсе и в новом амплуа. Более честном, более земном, жизненном, более открытом и человеческом. Вот... думаю...

@темы: Фандом, Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу, Жизненное

21:15 

Не знаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если дайри и впрям сдохнут - мне будет грустно. Кудыж изливать свой словесный понос. И свою вечную песнь - о чем вижу, о том и пою)

Вот, например, сегодня. Я отлежал жопу напрочь, но добрался до списка литератуты. Итак все 6 глав диссера мною прочитаны, переформатированы в правильный ворд, который у меня не глючит, обсосаны с разных сторон и кое-где даже почти написаны. Я сделал макет работы, основной костяк, от которого сейчас начну отталкиваться. Какое же гуано, какое ... гуано эта, блять, хваленая наука. И до НГ я не перестану ныть, ибо я поставил цель добить к нему читабельный вариант и уже вместе с Мегзей засесть за обдумывание.

На НГ ничего не планирую. Будем тупо сидеть дома, жрать и пырить в компы. Год предстоит мутный по причине вот такой вот ебанины. Даже отпуск не могу планировать. Вообще ничего не могу. На это лето мне придется побыть какашкой и отказать тем, кто будет стремиться в Питер с ночевкой у меня. В 18-м году я буду не ночевабельный.

@темы: Будни, Жизненное, Моя работа, Нытиё моё, Обо всем понемногу

11:41 

С утра говно

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Спал 4 часа. Серый сожрал какую-то дрянь, траванулся. Прыгаю с ночи с таблетками и прочим. К бабке мы не едем. На фоне тревоги под утро приснился сон, от которого защемило сердце. Сон про потерю всех смыслов и предательство. Про невинное и хладнокровное предательство близкого мне человека, и про шквал моей ревности, боли и опустошения. Всколыхнулось все самое темное. Я рыдал час. И это во сне. А курить страшно захотелось в реальности. И старые же... старые знакомые эмоции. И мой ледяной холод внутри - ответ на них, и некуда возвращаться. И страшный приговор всему...

Бля, не надо просыпаться в шесть в тревоге и засыпать в семь, чтобы подсознание выдало ЭТО.

За окном мокрый снег и говно.

Из хорошего - я вешу 90. И у меня есть день для диссера, если я его снова не просру, конечно...

@темы: Будни, Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу, Про похудение

22:57 

Про солнечное затмение

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хочу описать одно наше приключение, испытанное двумя маньяками ради прекрасного и редкого явления.

Об этом затмении мне впервые три года назад сказал Джинрай. Я, конечно, думал поехать, но не хотел делать это самоцелью. И тут вдруг Мегзу нужно было в СФ по делам и мы решили совместить полезное, приятное и познавательное.

Зона затмения располагалась в тысяче миль от СФ на север. Мы гнали по пятому шоссе три дня. Мегз в дороге заболел и мужественно терпел дорогу с термосом и таблетками.

Последней точкой, где мы ночевали перед затмением был Юджин. Все гостиницы этого небольшого города были забиты любителями закатов и затмений. Утром же все рванули на охоту.

Мы реально ехали в плотняке. А когда через 50 миль мы вошли в зону полного покрытия Луной Солнца, народ стал рассеиваться по газонам, парковкам и окрестным полям.

Мы нашли кафе, выпили кофе и пошли на газончеГ пырить прекрасное. А с нами, есссно, Яшка и два револьтеха :)



читать дальше

@темы: Путешествия, Обо всем понемногу, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Мои фотки, Жизненное

19:17 

Не выдержал и сходил в клуб

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вовка засветился в кимоно и был уличен в хождении на айкидо.
Они с Серым смотрятся даже вполне прилично.
Я понял илиминтарное, Ватсон. Надо на степпере ходить под Рамштайн! Господи, Тата, ты меня спасла этим сборником.
Баня это рай.
Я много придумал диалогов, пока шел, погруженный в песни. Но все их благополучно забыл.
Начитавшись про эмоциональный шантаж я понял, что в патологических отношениях сам к нему часто прибегал.
Щас сижу мытый, пахнущий новым скрабом с маслом и жду парней с занятия.
До ночи планирую сидеть с диссером.
На фоне всего осознал, что ел только один раз в два часа дня. Для меня это немыслимо. Я вообще голод последние месяцы не умел переносить. А тут втянулся. Для желчного это, конечно, плохо...
Ближе познакомился с еще одним Мегатроном из Нижнего. А что... Мегатроны - это хорошо!

@темы: Будни, Жизненное, Йа, Обо всем понемногу, Про похудение, Фандом

15:49 

Жопонька моя

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Жопа жопонька. Отлеживаю ея, на диване с ноутом. Пишу, периодически окосевая, но уже несколько улавливая нить собственной мысли среди полного текстового бардака. Диссер пока 120 страниц. Прошлый вых я убила на его переформатирование и вордовские мои неумелые телодвижения. Убиваю и этот вых на печать, глазовыколупывание и жопоотсиживание.

За окном осень. Листья как-то за 3 дня почти все опали. Холодно. Еще и от того, что снизила рацион до 800-1200 ккал.

Вес два дня был ровно 91. А сегодня 90 700. Ощущения хорошие. Когда уходит часть внутренних отеков - это всегда хорошо. Мне с моей сидячей работой нельзя жрать соленое и сладкое от слова ваапстче.

Плохо сплю. Прям, заставляю себя спать, но просыпаюсь каждый час. Наверно от голода и от активации адреналина. От этого хоть башка прояснилась. Сегодня в семь подняло и я... накатала пальцем в телефонных заметках очередной МОП-ный диалог (слов на 800) и ... снова спаааать. Уговорила себя добрать еще 4 часа сна. Сейчас вот вышла на какой-то ритм работы. Очень не хочется его сбивать, но парни мои зовут меня в клуб. Пойти что ли голову помыть и в бане посидеть?

@темы: Про похудение, Обо всем понемногу, Йа, Жизненное, Будни

21:36 

Бывает же так

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ника вчера выложила видео с академической лекцией по анатомии плечевого сплетения. Я такой... почесал репу и на ночь как сказку прослушал. А сегодня пришла баба с рукой, висящей. И мы такие на коне! Воссоздали всю лекцию в нашей профессиональной видеоигре он-лайн - нашли на программах сплетение, вывели правильную проекцию и все увидели)

Ника, спасибо! Матрица - она знает как правильно передать инфу :)

На этих срезах кое-какие пучки видны.

читать дальше

А потом пришли гастроэнтерологи и привели молодого и нищастного бойца. Боец был жОлт. И мы по Cito делали живот и громогласно обсуждали тактику лечения.

Еще же сегодня, я, зеркально противореча собственному вчерашнему посту, проявил чудеса эмпатии, при внезапном катарсисе одного человека, который вдруг закрылся со мной в кабинете и впервые за 4 года рассказал про страшный абьюз в своей семье. Он впервые это сказал кому-то. И вдруг... мне. И мы даже очень много чего полезного выяснили и поняли. И внутри себя и друг в друге.

А вообще из рассказов разных людей, которые я, по причине своего активного общения в сети, слушаю - пиздец какой-то творится. Особенно с родителями. Унижение. Обесценивание. Манипулирование чувством вины. Страшный маразм, неадекватность и психотические закидоны. И родители мох знакомых не старые часто попадаются.

Это же что... последствия сраного совка, который выжег полмозга им? Последствия войны, которая, изуродовала ИХ родителей. Последствия информационной блокады, тотального страха, чего-то неведомого?

Не знаю... У моих родителей (дети войны) тоже бывают закидоны. И они умеют шикарно выносить мозг. Но это все УПРАВЛЯЕМО. И ими и мной. И, потом, Праймас, дал мне характер говно-говном "где сядешь там и слезешь".

Но мои-то - старые. А я сегодня слушала по молодых. Шестидесятников.

Но ведь и я... из поколения конца 60-х. Семидесятые прошли в почти осознанном возрасте. Восьмидесятые - еще в более осознанном. Брежнев помер - мы упивались Лебединым Озером. Андропов помер - мы ждали войны. Черненко помер - мы ржали (що за мор там у генсеков). Мы же дети эпохи застоя, юность - перестройка, молодость - девяностые. Но держать до старости в себе совок, с домостроем, с ватными идеалами, с сонмищем страхов и прочего говна - увольте-с.

Я сам попадал в абьюз пару тройку раз и только по своей воле, влюбляясь. И на старуху бывает порнуха. Иногда ваш покорный слуга размазывался перед теми, кто его ни капли не любил. Но это уже другая тема. А вот про родителей, юзающих взрослых людей, как скот... Печалька.

Если кто кинет мне сюда в комменты ссылки на статьи и книги про токсичных родителей, манипуляции, психологическое насилие в семье и прочую подобную херь - я буду благодарен. Перешлю знакомой. Я ж сам не психолог, мои способ реагирования может ей не подойти. Я машу шашкой, это не все умеют и могут. Да и трупы никому не нужны, не эстетично это. Психологи чем хороши - они дают методику интеллигентную, социально адаптированную, нужную именно этому человеку. Это тоже метод борьбы с энтропией, которая может разрушить даже умное взрослое существо. А на войне все методы хороши. А не только плазменная секира :)

@темы: Будни, Друзья, Жизненное, Мое прошлое, Моя работа, Обо всем понемногу, Рассуждения о жизни

22:47 

Настолько устал, что вспомнил о... гейклубах

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Шел домой опустошенный несовершенством человеческой природы и ее тленностью. Воткнул в ухи наушники и врубил Рамштайн. Да на полную катушку. И так захотелось мне отмыться от всего органичного и смертного в дикой ярости бесхитростного танца. Танцевать до упаду с Джаззом.



Объехать за ночь пять гейклубов. Да на такси, а не самому за рулем. До сих пор я был в клубах не часто, и в основном в качестве машины, охранника и... Оптимуса Прайма)



Меня даже однажды гей пригласил на танец. Все дико ржали. Самого крупного выбрал, не побоялся. Пока минский Джазз вдохновенно в караоке пел Кипелова и Земфиру и геи рыдали, мы с автоботиком даже и... собственно... потанцевали)

Это было в 13-м. Я вот вдруг ударился в воспоминания и решил фотки выложить где мы - Джаззы (питерский и минский), Джит, я и Валери гуляем :) Надеюсь, участники меня кедами не забьют)


Много фоток :)

читать дальше

@темы: Друзья, Жизненное, Мое прошлое, Мои фотки, Походы по Питеру

13:02 

При

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
При всяких гадких травмирущих ситуёвинах, в момент наших затяжных депр, при моральном истощении и проч. прежде всего страдает наша эмпатия - способность сопереживать другим, жить душой другого, открыто принимать в себя чужую жизнь и чужую боль.

Мы сосредотачиваемся на себе. Я видел это на примере многих из фандома (а у нас рассадник травматиков-гениев, типа людей-Х), я видел это на примере Шоки, с его примочками, припарками и строгими границами многочисленных зон и зонок комфорта, прекомформа и аж комфортиссимо.

Я Шоки ругал. А ведь не дай бох такое как Шоки пережить. Напомню, чел был в коме полгода и год в параличе при сохраненном сознании.

Я часто раздражался от поступков некоторых "тревожников", при новой роли себя в семье/паре/профессии, начинающих становиться суше и закрытее. Такие есть и среди моих нынешних друзей. Такие были в прошлом. Тот же Джет Фаер. 16 лет назад как слез с герыча, так и закрылся. Дык...

И я это по себе ой как тоже замечал. Ваш покорный слуга в совсем еще недавнем своем прошлом становился ревностным исповедником жизенноважных для себя ништяков, границ и приграничных зон. До ора и отстаивания своих позиций. До прямого отказа.

И по сей день такое в себе замечаю.

Я в данный момент во многом еще закрыт и от этого и исходит мой эгоизм и моя зацикленность на выживании себю и раскладывании каждого дела по этапам, опять-таки, ради него самого - выживания. Но, в самом деле, ктож тебе поможет, если не ты сам. Работа ответственная, а тут ты такой, с вегетативными кризами. И надо как-то соответствовать. И ты не имеешь право на сильное использование твоей эмоциональной состовляющей даже в решении бытовых конфликтов и контактов. Что уж говорить про мое прошлое, тонну курева, бессонные ночи, кофе в 4 утра, писло и запредельные гонки по ночным шоссе, ради "поговорить".

Но все еще глубже. Если в итернете я способен понять и вникнуть в собеседника, даже в довольно страшные его переживания, то в реале.... я эмпатически недооткрыт. Может, для фандомных людей почти, но не до конца. А для цивилов особенно и, самое ужасное, для близких. Функционирую в этом аспекте процентов на 40. Это меня напрягает. И это длится уже годы. Ругать ли себя за это?

Да я осознаю, что я эгоист. Я бессовестно потребляю защиту таких, например, бескорыстных бойцов, как Тата. Но и для нее я закрыт. И гад...

Вот, очередной раз корю себя за ребенка. Я то на работе, то с диссером, то уматываю кхерам. Сын вроде и взрослый и вроде не очень то еще большой. С одной стороны, он от моей заботы отмахивается, и, вроде как, это хорошо, что я у него над душой не порхаю, как психованная мамаша. Но...

@темы: Рассуждения о жизни, Обо всем понемногу, Йа, Жизненное, Гнилая философия, Будни

17:15 

Зависимость моя

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Зависимость моя от жранья четко психологическая. Я жру от нервного напряжения. Если напряжение переходит все границы, я, конечно, есть перестаю по причине отсутствия во рту слюны. Но такое напряжение не дай бох заслужить. И оно в моей жизни бывало не часто. Да, тогда я не ем, тогда я курю по-черному, не сплю и ... лучше в такие периоды с Немезисом в кризисе не встечаться...

В мирной жизни, чаще, я просто загребана бытом и кучей мелкой дерготни. А когда ко всему прочему добавляется нависший над некоторыми моими местами некий домоклов меч - тоска, доклад, отъезд, ожидание, написание и т.п. - я начинаю истреблять еду в качестве обезболивающего. Такую же роль порой играет и цифровая неврастения (новости, новости, новости), или треп по телефону. В момент давлеющей тревоги я даже не могу нормально на тренировки ходить. С трудом заставляю себя держаться на дорожке час или 50 мин. Все рвет безудержно пойти свалить и типа дела делать. Капец. И это при том, что новости я, как и всякий тырнетзависимый, могу часа три листать. Незаметненько. И дела будут прииэтом стоять.

Короче - мрак. Изменить что-либо в жизни щас я не могу. На работе как увижу печенку с метастазами - сразу иду за едой. Мерить и оценивать херню в человеке лучше без отвлекающих мук трепета голодного желудка.

Сытый доктор - хороший диагноз. Выспавшийся доктор - так еще и правильный!

Обумывание мозгозаковыристых херней, будь то фик или статья, требует у меня немедленного зажора. Я мечтаю о времени такого азарта, чтоб забыть поесть. Позитивного. Такое тоже бывало. Но в данный момэнт надо сидеть на попе ровно и пребывать в довольно нудном ритме жизни.

Придется контролировать голод лобными долями. Отличать ложный голод от истинного. Ибо базальный рептилоидный мозг в мэнэ отчаянно вопиет о жирном и калорийном. А коленки и позвоночник такого не любят. Да и бесит меня лишний вес неимоверно.

Праймас подарил мне тонкую кость и шикарные пропорции тела, при которых 30 кило лишних почти не видно. Но... в целом-то мое тело представляет собой изрядную порнуху. Хорошо, хоть не как в прошлом году. Стоило влипнуть в сессию - резво + 7 кило за три месяца и... привет центнер!

@темы: Жизненное, Про похудение

12:10 

Снова о...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Переборов муки дезадаптации (больше месяца), я таки решилась на очередной курс похудалки. Прошлый задвинула в апреле, когда укатила на майские в Киев. И, так с апреля не возвращалась. Тот курс длился у меня пол января, февраль, март и апрель. Из февраля выпало две недели на мое Балканское приключение, в марте - неделя на Таллинское. Итого три недели, после которых тоже приходилось втягиваться в режим. Результат был ровно 11 кило. Плавного, почти беззлобного похудания. Но вернувшись в мае я была не способна на систему, пыталась просто готовить диетическое и держать себя в рамках. Лето было очень сложным в плане работы и психов. А в августе я укатила в Штаты. В поездках нереально думать о полезности жранья - сожрешь любой гамбургер, лишь бы доехать до следующей заправки через 300 миль. Итог + 3 кг.

Итак, я была в январе ровно СТО. В мае 89. Сейчас я 92. Сегодня я 91, но после тюбажа на сорбиде

Я хочу от природы, удачи, мироздания и прочего очень немного - минус 4 от этого веса до НГ. С диссером, который не двигается, но очень подсознательно напрягает, с работой по 12 часов, я не зарекаюсь и не замахиваюсь на большой результат. У меня были волевые приступы в жизни на минус 20 за лето. Но я был молод, лих и озабочен своей жопой. Сейчас много других забот помимо.

@темы: Про похудение, Жизненное, Будни

21:16 

Хочу я того, или нет

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хочу я того, или нет - но окружение мое тоже затронула немалая череда перемен.

Вовка, еще 7 назад сидящий то на работе, то у сестры, не забирающий и не отвозящий ребенка из школы, не понимающий в системе оплаты школьного питания и проч., не имеющий загранпаспорта, соответственно, не имеющий визы, ни разу не выезжающий дальше Новгорода, хуже - ОТРИЦАЮЩИЙ поездки за рубеж или дальше Новгорода (нахуя!), отрицающий с презрительной мордой компы и интернеты, полеты, отпуска (десятилетиями отрицающий отпуска, честно), занятия спортом, развлечения и кучу всего подобного, начал менять ко всему этому отношение.

Это надо близко знать моего мужа, чтобы видеть каким он был лет последних 20. Особенно в период с 2002 по 2014, когда его сеструха активно строилась в Питере. Надо знать, что он, в сущности ОЧЕНЬ хороший и неглупый человек, может быть вот таким одновременно унылым говном.

Но все меняется.

В 2012 я перешла на утренние ранние смены и он стал вынужденно возить детеныша в школу. Там он познал премудрости талонов и карманных денег сыну на жратву. И, надо сказать, отлично познал. Сейчас Серега полностью на папином обеспечении. Честь папе и хвала.
В том же 2012-м был первый папин пробный отпуск. Они сгоняли с Серым в Одессу.
В 2014-м я продала машину и все - ребенок окончательно перешел под извоз папы и дедушки.
Тогда же Мегз предложил внедрить в Вовин мозг идейку о покупке моими мужиками недвижки за границей. И я об этом намекнула Сварогу (Вовиному другу из Франции), которого я знаю лет 20 и который страшно желает Вову перетащить к себе.
Честно признаюсь я и не ожидала, что сработает. Думала я тогда исключительно о муках своей совести, мурыжа тему, какой я негодяй, 3 года встречаюсь с Мегзом, подлец... Вот, хорошо, что бы и у Вовочки что-то новое в жизни началось.
И вот, однажды в феврале 2015-го, был прикольный день. Утром я первый раз встретилась с Кроссом в реале, потом отработала смену, а потом с Татой через Шойканову рощу пришла домой. У дома мы встретили Вову и Сварога, который внезапно по каким-то неведомым делам приперся в Россию. Сварог мне хитро подмигнул - мол, Рейст, надо нам провернуть аццки коварный мегаплан. Давай я уговорю Вову недвижку у нас купить. Я такой, ну блять, заработало. А сам, есссно говорю - О!Отличная идея, сам придумал?! Попробуй. Он Вове мозг и выел.
В том же 15-м я мужиков за шквары и делать загранпаспорта. Ну и началося! Они в Швецию сами сгоняли. Потом во Францию умотали на неделю. Потом по Сайме со мной прокатились.
В 16-м поехали к Сварогу уже на ДВЕ недели.
В этом году на ТРИ.
В январе Вова стыдливо ковыряясь в носу спросил о мох планах на будущее. Ага. Сработало не то слово, раз такие вопросы пошли. В недвижку они с сестрой своей еще год назад вложились, оказывается. А меня со счетов списывать только в 17-м раздуплилсь.
Потом еще хуже - Вова купил ПЛАНШЕТ. Я его застукала за тыканием в кнопки.
Далее совсем атас - Вова стал заниматься АНГЛИЙСКИМ.
Сегодня полный ахуй - они с Серым вместе вернулись из того спортклуба, в который я год назад ребенка отправила. ВОВА ХОДИТ НА ГИМНАСТИКУ
Блять... Так это же прогресс ящетаю!

Еще немного и он сядет на диету, купит новую машину (вместо очередного ведра, на котором ездит), купит себе новые шмотки. Может и фотографировать начнет, или хобби себе найдет, а что, даже такое бывает)

В 18-м они на ДВА месяца сваливают. Надо им внедрить идею об образовании за границей, об изучении французского, о том, чтобы Серый там тренировался в клубе со Свароговыми детьми.

Ну ведь молодчина. Вместо нудного презирания всего на свете, и, в частности, меня, с моими фанфиками, наивными влюбленностями, мечтаниями, депрессиями и прочим, он начал кучу всего делать. И именно в тот момент, когда я сама стала тверже и деятельнее. Ну, ведь вовремя, что и говорить. Свобода, она меняет. Даже если эту свободу невероятной и нелепой ценой выкупила я... однажды.

Теперь же ж все отлично. Вовка усердно становится современным человеком. И с каким гордым видом. Типа я хожу в клуб, в твой, между прочим, а ты в диссере своем сидишь на диване, жопу отсиживаешь. В Финку мы тут за продуктами ездим, так смотри как я крут. Я типа тут вааапще английский знаю. И сам умею сам на самолетах летать. Сам билеты брать. Ага, видели мы с Татой, как он умеет билеты брать, едва успели ему сэкономить 20 тыщ, ибо просрал бы играючи. А про недвижку - так вообще - типа, твой Мегатрон только на словах смелый, а я уже вложился, а я уже проект купил, гляди - уже строюсь, и щас, вот, полечу в Ноябре договор подписывать. Епа-мама...

Ну, я рада, чо)

И посмеиваясь редакчу диссер. У меня планы пострашнее и позануднее. Мои перемены слишком глубинные. Меня не первый человек тыкает, чегойто ты такой Оптя умный и не в Америке. Отвечаю - не в Америке и не собираюсь) У меня все постепенно и иногда весьма страшненько. Как у Кросса (только взрослый человек с ребенком, разломанный на запчасти и страшно униженный однажды, меня хорошо в этом и поймет), когда ВО ВСЕМ все новое. Во всем. И во всем нужно заново разбираться. Даже в понятии гендера, религии, веры, страны, бизнеса и семьи. А заодно - еще в анизотропии диффузии. Знала ли я что буду писать про этакие заковыристые штуки. Знала ли, что объеду полсвета однажды, что смогу полюбить десептикона, другого, не по правилам. Знала ли что смогу бросить работу, которая меня убивала, замахнуться на КТЕ, узнать кучу прекрасных людей, со сложными судьбами, сродниться с ними и стать им другом...

И я рада, что та безликая сила, которая в хлам однажды размазала меня в самом начале этого десятилетия, запустила каскад обратной сборки. Тот вихрь энтропии продолжает свою работу, заставляет меня медленно оживать и шевелиться. зомбиПрайм, чо)))И так же медленно терять лишнее. Заставляет меняться все остальное. Не всегда приятно. Не всегда гладко, порою грязно и больно. Но меняться. Может быть я и никогда не достигну того, чего хочу. Может сдохну раньше, сдамся, истлею ибо, слабый я человек. А процесс перемен все равно пойдет дальше, и затронет НЕ меня. А людей во второй, третьей генерации. Как волны от камня, брошенного в воду...

@темы: Жизненное, Гнилая философия, Будни

19:38 

В любой

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
В любой непонятной или неприятной ситуации - или иди прими душ, отмойся, покайфуй в ванне. Или иди спать. И то и другое полезнее глупых размышлений.

@темы: Жизненное

13:09 

Оглянешься

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Оглядываясь на свою жизнь я бы сказала.
Период с 0 до 10 лет у меня был хороший.
С 10 до 20 - дурной, много пришлось менять, в себе и в своей жизни, херня, страхи, утверждение в обществе. Писло тоннами, творческие разочарования, выбор своей дороги, юношеский идиотизм и проч.
С 20 до 30 - тоже было сложно, но во многом радостно,очень заводно и максималистски яростно. Видно маниакальная фаза тогда у меня хлестала на полную катушку.
А вот с 30 до 40 было полное говно. И это, несмотря на то, что сделала я в том периоде аццкий рывок во многих направлениях. И даже кое-чего достигла. Но... Помню, пересекая рубеж тридцатника, я вздохнула и пожелала себе удачи. Сказала, это последняя десятка, когда ты будешь красивой и здоровой, типа. Следующая десятка будет уже не айс. Ан нихера.
Живу с 40 до 50 и не сильно то расстраивпюсь. Да, непросто. Да, снова перемены и хренова туча тревог. Но неплохо и оооочень интересно. В разы интереснее прежних приключений. И нихера я не чувствую в этой десятке себя ущербной.

А выбор своей дороги продолжается. И в этом цикле тоже...

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

22:55 

Люблю эту женщину

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Она элегантно и непринужденно стареет.



Эта фотография - пример эстетики, какую я бы хотела преподносить в своих фотографиях. И видеть в фотографиях себя. Без уродства, без режущей глаз натуральности, вычурности или физиологичности, но и без искажения тоннами фотожаб, "няшными" ракурсами и фильтрами. И, главное, без гребаного сексапильства. Эстетика - это не разновидность лукавства, и всего должно быть в меру. Мы же не статичная субстанция. Мы же то ангелы, то свиные туши, на разделочном столе. Как посмотреть, и когда посмотреть.
Фильтры хороши для побаловаться. Сегодня Тата, например, мне отличный фотосесс устроила, выгуливали мой новый фиолетовый шарф

А Денев прекрасна.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

15:48 

Пока все довольно-таки уныло

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Работаю с документами. Вчера день просрал, сидя после прогулки в сети и прокрастинируя в сонмище новостей. Сегодня пытаюсь снова начать текст, план коего даже не придумывается (третий документ начинаю). Блять, выйти бы на твердую дорогу и гнать, гнать... Я умею гнать тексты неделями в маниакальном режиме. Но для этого надо знать ЧТО писать. А в диссере я пока склеиваю информацию из совершенно разрозненных кусков. Но я, блять, это сделаю.

Вчера ночью ваш покорный слуга имел неосторожность даже пару раз пустить слезу. Вдруг накатило. Я устал от зла и дергания меня за ниточки нелюбви.

Отписался в скайпе от Шоки. Потому что этот урод будет еще долго Мегзу говорить про меня вежливые гадости. Оценивать. Беситься. Вспоминать.

Мегза я тоже понимаю - невозможно на тончайшие вбросы дерьмеца отвечать прямолинейно и грубо. Вбросы кривые жеж, исподволь, типа, по-дружески. Дружеский десептиконский пиздежь за автоботов.

Думаю, Мегз возражает, но интеллигентно, отшучивается и отбрехивается. А вообще-то можно и в рыло дать. Яб дал.

Шоки со своим набором постравматических синдромов разной степени давности вот сейчас мне уже никакой деликатности не внушает. По-моему это все-таки не инвалид, а натуральное хамло и мудак. И он натурально распоясался в своей безнаказанности. Аж хочется ему Догвиль, блять, устроить.

Мне насрать на его прошлое. И на его виртуозную манипуляцию своими страданиями - мол, я тааак страдал, что теперь превратился в мудло и право имею. Да не имеешь ты права, сука!

Меня удручает то, что я тогда не врезал. Две недели отшучивался и отбрехивался. Я гость. Негоже гнать на хозяина пургу из диагнозов, даже если хозяин манипулирует своим хозяйским статусом и самоутверждается на тебе, видя твою относительную беспомощность и скованность рамками приличий. Да и тупо некрасивая картина была бы. После этого были бы разом сожжены все мосты. И полный пиздец и психотравма у всех троих. Ненавижу себя в гневе.

Я врач. Сухарь-циник, знающий болевые точки даже устойчивой психики. А уж эту жирную зарвавшуюся истеричку с канцерофобией, с нестоящим хуем, с маменькиными комплексами, с разводами в анамнезе и паническими атаками, я бы смог напугать по-настоящему. Нашел бы слова.

Я же старался находить слова надежды, будь она проклята. И меня за это снова и снова унижали. Мимолетно, нежно и в микродозах. Зная, что я не ударю... Быть может даже считая трусом и тряпкой, как обычно. Или слабаком, из страха не ведущимся на провокации.

И зачем я вел человеческий диалог. Почему рассказывал примеры из практики, приводил в пример себя..

Черт меня дернул рассказать свой опыт АДов. За это раскрытие ухватились жадным пересохшим ртом. Влезли и обесценили. А потом с голодным видом уставились на закрытые створки и кавайно мявкали - открой! Я влезу в тебя еще глубже, все обнюхаю и обесценю каждое твое начинание, каждый твой опыт. Даже твои отношения с Мегзом. Каждую твою самую святую вещь я типирую, обосную и ... опять-таки обесценю. Потому что мне пиздец как плохо, голодно, холодно, потому что я никому ненужный одинокий мудак, боящийся собственной тени.

И это говно смело меня обвинить, что я, сука такой, не открываюсь перед ним до конца. Что я играюсь. Я не настоящий. Закрытый. Наверно даже и закомплексованный. Наверное даже и моральный урод. Потом ко мне прицепили ярлык инфантила лет 14. Потом прицепили ярлык "мамочки Мегатрона"... Я смеялся, я отмахивался, я поворачивался то этим боком, то этим..

И я переоценил свою силу. Думал, что мне не бывает больно...

Мегз позволял себя кусать потому что преследовал пару целей. Да и уебать говнюка попросту боялся, не видел смысла в том чтобы уебывать полезного ему чела. А я позволял... из-за Мегза, наверное... Чтобы выйти из неловкой ситуевины с честью и распрощаться с негостеприимным домом. Теперь я и на Мегза тоже немного обижен, чо.

Что взять с человека в котором есть немалая доля дживановского хитрого интригана. Умеющего добиваться своей цели и хорошо собой владеть.

А теперь этот пидорас Шоквейв звонит ему и расписывает то мои физические недостатки (мол разжирела, перестала за собой следить, опустилась), то мой пиздоватизм по поводу АДов (слабак, лоботомик).

Наезды на меня за АДы это вообще старая песня всех, смертельно перепуганных депрессией мудаков, желающих скушать препарат, но боящихся "потерять при этом свою, блять, распрекрасную и многранную личность". Идиоты! Да лелея свой психоз вы УЖЕ потеряли свою личность. Это не вы, а ваш психоз разговаривает со мной. И АД и прочая химия позволят вам, идиоты, ВЕРНУТЬСЯ в себя настоящего. Почему-то менять химию желудка при гастрите никто не боится, а нейромедиаторы прям всех пугают лоботомией.

Искренне желаю Шоки ползать в луже блевотины от депры и жрать АДы пачками. И уебаться эффектом. И чтобы аж вспомнил меня, когда полегчает.

Короче. Злой я. Но добрый. Ночью вчера жутко хотел крови. И располосованной Искры. И смертельного страха в круглых красненьких глазках. Но принял решение и ...

Написал ветренно-легкое письмо старому уёбку. Поблагодарил за фотик. Выслал свою удачную фотку с макияжем и прической. Сказал, что ...

Привет, Ваня. Еще раз хочу поблагодарить тебя за фотик. Картинки получаются офигенные. Меня ребенок вот так сфотал.



Причем просто кнопку нажал, вот что значит хорошая оптика

И еще, я имела неосторожность обсуждать некоторые вещи с тобой откровенно. Сказала про антидепрессанты. О чем жалею. Это был мой опыт, которого я не испугалась. И получила весьма позитивный результат. Не обесценивай его пожалуйста перед Ленкой. Пусть твое мнение останется при тебе, ладно. А я впредь буду осторожнее в рассказах про себя (kiss) (kiss) (kiss)


Вот так.. с мягким упреком и смайлами с поцелуйчиками. И ЗАБАНИЛ. Он бы стал спорить, самоутверждаясь, выводя меня на бой, играя всеми фибрами своего могучего интеллекта. Бой, блять... А он нужен! Представьте себе спор с бочкой поноса. Толку-то. Брызги, вонь и ничего умного. В сети я умею подбирать хорошие аргументы. И фибры моего интеллекта не менее трепетны и могучи. И кончилось бы дракой по-черному. Я бы по пунктам бы озвучил его никчемность, затопил бы сеть своим говном, перешел бы на грубость и неприятные, полные липкого цинизма термины.

Внутри этого жирного пидора заключен нежный одинокий мальчик, которого не любила мать, которого бросали бляди-жены, разделываясь с ним по блядски, по-взрослому... У которого нет эрекции и который печет себе запеканки и блинчики на завтрак, отчаянно цепляясь за трехмерную чувственность этого мира, чтобы ласкать себя хоть таким образом. Его зона комфорта священна. В ней нет места черному песку антиматрицы, скрипящему на зубах пеплом смерти, нет места моему цинизму врача-онколога. Моему злу Немезиса. Мерзкому и неправильному...

Блокирование собеседника - офигенная вещь. Дискуссии, где бы у его демонов был бы шанс выманить наружу моих демонов, не состоится. А если сии черти наладят трафик энтропии через Мегза, я с интересом понаблюдаю, КАК серебристый сделает свой выбор.

@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

13:01 

Смежив...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Смежив веки
Шум льющейся воды услышал самурай
Отопление дали...

@темы: Жизненное

Миры Демиурга Феррум

главная