• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
11:54 

Катары для Акси

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Начиталась я в свое время этих еретиков и поняла, что чище и мудрее не было ветви христианства. Ни до них, ни после. Немудрено, что их всех уничтожили. Наш материальный мир, погрязший в политических распрях, уничтожал все, что вело к освобождению человеческого духа. А веру искажал и превращал в инструмент порабощения.

Все что про них дурного пишут - тоже искажения. Главная же идея была и остается чистой, как Святой Грааль.

Я не нашла ссылки на тот сайт, где я многое почерпнула в 2012-м. Есть только вот эта ссылка, со схожей информацией. Весьма своеобразной, но...

cataros.narod.ru/index.html

Набегались мы с Мегзом по Лангедоку. Залезли в самое сердце Квербюса. Грааль не нашли. Но позже, именно после изучения истоков верования карарской церкви, родилась у меня мысль про Первородный Энергон и Сигма-Конвертер. И про Единое Сознание...


@темы: Ссылки, Обо всем понемногу, Жизненное, Гнилая философия

12:47 

Несколько

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Несколько лет мимимишно общалась с людьми и вот сейчас... Кое-что совершенным образом удручает. Стоило только перейти некую грань бытовухи и совместной организации элементарных вещей.

Правильная дистанция - это наше все. Убеждаюсь.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

22:59 

Коль парит. Отвечаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
А сильных и не бывает, Проул. Все мы слабы.

И я проигрываю постоянно в битве за собственное достоинство.

Всю свою жизнь давила в себе раба. Всю жизнь бежала от "жалкости". Учила себя не унижаться. Не спешить. Не прислуживать. Не бежать, ломая ноги к тому, кто в тебе не нуждается. Не вырывать с мясом всего себя и не швырять в равнодушную толпу. Беречь внутреннее тепло. Но не жалеть себя. Тренировать. Не бояться. Не смущаться. Быть твердой. Быть щедрой. Не крохоборствовать. Жить широко. Даже если завтра нечего будет жрать - не жаться. Путь нет нихера на карте - возьму кредитку. Но не позволю заплатить за себя. Или выглядеть жмотом. Не вызывать к себе сочувствия. Резать последний огурец. Делать дела последовательно. Не быть всем милой. Отвергать. Останавливаться. Не делать наполовину, кое-как, украдкой. Не делать сто дел понемногу. Делать одно-два, но качественно. Давать себе отдыхать. Спать. Быть одной. Не размениваться. Не приходить туда, куда не зовут. Не просить. Не жаться на пороге. Не мешать. Не нарушать личного пространства. Оставлять в покое. Уходить. Не бояться одиночества. Иметь свое мнение. Иметь свои деньги. Иметь свое пространство. Иметь свое дело.

Я СЛИШКОМ часто была "жалкой" и защищала "жалких" от мира "возвышенных". И я учила себя и других не становиться таковыми. И не культивировать то, от чего нужно избавляться.

Когда мне мать помогала с ребенком только на условиях проживания в деревне - я была жалкой.
Когда мне муж не давал денег - я была жалкой
Чтобы иметь возможность работать и учиться после рождения сына я месяцами добиралась на работу на двух электричках. Я училась заново. Делала массу ошибок. Особенно в анатомии, которую когда-то, типа, знала на пять. Я приходила на 3 часа раньше смены, чтобы перед не "потренироваться". Пошла на курсы печати, чтобы просто выучить клавиатуру компа. Я не знала ее и искала букву "А" по две минуты указательным пальцем. Вот какой дикой я была. И вызвала насмешки. И запомнила надменные взгляды продвинутых, сытых, приближенных и "вознесшихся" над трудностями сослуживцев, которым подобная "жалкость" была не понятна.
Они презирали меня. И имели полное право. Я была жалкой. Ибо мне было уже 36, а я не имела той самой профессии, в которой они уже преуспели. Я вышла замуж за человека, который нихера не зарабатывал - и должна была выбираться из финансовой ямы сама. А что я хотела? Я не имела машины к 36 годам - и моталась от мамы на неудачных электричках, подгадывала расписание, прыгала с платформы, чтобы избежать контроля.
Дорога занимает три часа - сама виновата.
Не знаешь анатомии - учи.
Не умеешь владеть компом - дура!
И, сука, они были правы.
Только свою "жалкость" я не долго культивировала. Быстро заработала на машину и няньку и свинтила с привычных рельсов нищастного существа, питающегося бутербродами в электроне. Нахуй. Только вперед. Учиться. Развиваться. Действовать.

И ни в коем случае НЕ ЗАСТРЕВАТЬ в периоде, когда надо выкраивать. Подгадывать. Жертвовать. Любезничать. Разводить дипломатию. Считать крохи. Страшно бояться опоздать. Торопиться. Не спать. Не жрать. Или жрать пищевой мусор без горячего и полезного. Психовать. Бояться.

Люди. Мир построен так, чтобы поставить вас на колени. Не вставайте.

Двигайтесь. Находите время для своего тела. Больше спите. Больше гуляйте. Не спешите. Не ломайте ноги и не бойтесь опоздать. Живите в удовольствие. Делайте ремонт. Не разводите бардак. Выкидывайте хлам. Не живите в грязи, среди устаревших морально вещей. Делайте дела этапно и с радостью. Зарабатывайте деньги. Деньги - это энергия. В ней нет ничего плохого. А заработали - ради бога - ТРАТЬТЕ. Обменивайтесь этой энергией с миром. Тратьте на прогулки, на одежду. На друзей.

Не повторяйте моих ошибок. Не будьте жалкими.

@темы: Жизненное, Гнилая философия

17:18 

Вот

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вот чего меня расстраивает, так это тотальное привыкание к очкам. Начинаю понимать, что это существенное слабое звено в моих возможностях. И нихера без очков не вижу. Беспомощность. Мезко...

@темы: Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

22:07 

Случайно удалила нытье про ВАК

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Не ту кнопку нажала. Повторюсь.
Эти недели мне почему-то нелегко даются. Как приехала из Киева не покидает унылое ощущение.

И внутри дергает тревога. Статью переделываю и торможу. Мегз завтра обещал с расчетами помочь и на логику вычитать. Очень бесит то, что мы не успеваем с ним побыть полностью свободными хоть несколько часов. И дело из-за этого стоит. А мы носимся по разным делам.

Я ни одного нормального дня дома одна не была. Ребенок не хочет к бабке уезжать, от этого в дом нужно покупать больше жратвы, готовить и больше дергаться. Хотя он уже взрослый и я его понимаю. Сегодня ездили с ним на экзамен по айкидо. Общались) Было хорошо. Хоть что-то в копилку против энтропии. Но день весь вылетел напрочь. Пойду хоть курицу на завтра пожарю, что ли...

Работа бесит. Ее слишком много. Шэф в отпуск уходит и я остаюсь за старшую. Живу уже сентябрем, блин. Потому что лето пролетит в работе и сладкой коме августовского отпуска. Все уже распланировано. А потом, бац - гребаная осень. И куча рабочей херни

@темы: Жизненное, Нытиё моё

21:21 

Лучшие моменты осознанного отдыха в моей жизни.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
1. В каком-нибудь лохматом 78-м. Когда с мамой в деревне жили по несколько месяцев летом у бабки. Обожала, когда мы вдвоем выбирались в районный центр, покупали там мороженое, советский лимонад "Буратино" или "Дюшес", шмотки к школе, могли в кино пойти. Однажды смотрели "Россия молодая". Домой вернулись с закатом. Солнце огромное, красное, на дорогах белая пыль и все в зелени утопает. На всю жизнь запомнила спокойствие на душе и красоту того вечера.

2.В Новгороде в 94-м. Жили с мужем 2 летних месяца у свекрови и как на работу ходили каждый день на озеро. Столько я в своей жизни не плавала. С нами был его друг Цезарь, сколько мы с ним уж переговорили, сколько километров проплыли. Проводили на озере по 8-10 часов на дню. Гуляли по пыльному, раскаленному городу. Рассказывали его историю.

3. Девяностые.С Гальвом много было моментов. Все не перечислишь. Мы могли часами рисовать под музыку. Убираться или готовить вкусняшки. Или за лечебными травами на целый день уходить.

4. Двухтысячные. С Петровой однажды по береговой линии залива прошли Петергоф-Ломоносов. Часов за 7. Костер жгли и жрали. Два раза купались. Фоткались до бесконечности на пленочный фотик. Нашли массу интересного, например, размытое волнами старое кладбище с плавающими костями и черепами.

5. Нулевые. С Харукой открыли для себя Канонеский. 2001-й год. Август. Часов 10 лазили по острову. Фоткались, купались в заливе. Провожали корабли. Это был знаковый для меня день.

Потом наступило времечко, когда я годами вообще не помню осознанного отдыха.

В настоящем вроде не все так печально. Идеальным отдыхом сейчас для меня является одиночество и фанфик, особенно тот, который получается. И чтобы окно было открыто. И чтобы дождь шел. И чтобы уже все спали, или были в отпуске. И утро встречалось и никуда не надо было идти днем...
В спа хорошо было ходить, на полдня. Лежать в ванне и булькать...
С Татой порой шикарно отрываемся в шопинге. Едим в кафешках, переходим о магазина к магазину, все обсуждаем и все мерим.
Роскошные бывают моменты с Мегзом. Это, или трасса в штатах - бесконечная и за горизонт, или... ходить в трусах по горячей киевской квартире. И шторы закрыты и за окнами лето и солнце, а в комнатах полумрак и черешня. Или херсонские помидоры со сметаной и крупной солью. И зерновой хлеб. И никуда не надо звонить и бежать. И ты после душа загорелый и свежий ...

@темы: Жизненное

12:35 

Хотел

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хотела написать очень большой пост про свою юность и родителей. Потому что мы с Проулом подняли тему процентности присутствия кластера "семейности" в моем процессоре. Большого поста не получится - я выдохлась писать про себю и свои сомнения. Сильное копание во всем меня тормозит и дестабилизирует. Расскажу кратенько страниц на 40))) и закончу эту нежную тему. Пора возвращаться к текущим делам, а не рефлексировать по поводу прошлого.

Выводы я сделала. Тактику спасибо.

много слов






@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия

16:45 

Я думаю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если не судьба мне быть с кем-то. Если все мои начинания накроет большой, зеленой, радиоактивной п@здой. Ежели... все...

Мегз - последняя моя земная и человеческая любовь. Если не с ним, то больше ни с кем. Не хочу. Остыло. Если не он - то я отлюбил. На большее не способен. Если не это личное последнее, что мне осталось - растворюсь в общечеловеческой и общекосмической любви. Стану всем и никем. Изольюсь в писанине. Буду пить транки и писать ацкие килотонны философии про неубиваемость веры и света внутри любой помойки самого гнилого сознания и самого больного мозга. Вырву свое сердце и конвертирую в чистую информацию. Буду один, как и всегда был, несмотря на кучу друзей, живых и хороших родителей, ребенка и бывший брак. Намеренно буду один, радуясь своему одиночеству. Придет тоска - выплесну ее в словесный узор. Захеровеет - напьюсь как Логан и буду орать от кошмаров, приходящих по ночам. А потом наступит рассвет и снова выйдет солнце. Я все это знаю. Все проходил... Объезжу весь мир с друзьями. Впаду в блудняк и даже слияние. Но никогда ни с кем не разделю свою жизнь. Буду остервенело драться против энтропии и ЗА созидание. Стану невыносим и еще более пафосен.

Гы ;)

@темы: Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

11:42 

Но самым страшным

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Если уж тихо и дробно рассказывать здесь всем вам о своей беспутной жизни, то расскажу вкратце о самом страшном. Было в моей жизни всякое. И нищастная любовь, и терки с тренерами,и панические атаки во время медитации, и пересмотры жизненной позиции с выкидышем всего, и выгорание на работе в пепел, и нервные срывы от сидения дома с младенцем, и промахи, и гребаные интернет-разботки, Илиты, фанфики, но...

Самым страшным было случившееся в 2009-м году. Оно подсознательно надломило меня и положило началу затяжного нервного срыва, закончившегося только через несколько лет.

Мой ребенок перенес 3 операции на кишечник и я чуть не рехнулась мотаясь с ним по больницам. Уж и прощалась даже. 3 месяца жили со стомой, меняли мешки с калом. Все это ужасно драматично с криками. Два раза стома переставала функционировать. Однажды 12 дней подряд он питался через зонд. Был как фотка из Бухенвальда. 5 наркозов. Эпидуральные катетеры. 4 капельцицы в 4 вены. Присоединившийся однажды грипп и этапирование нас по боксам. Тяжеленный невроз у меня и него. И выйти сил нет. И подменить меня никто не мог. И знания и силы были только у меня. Найти третьего хирурга и принять решение именно о новой тактике лечения выпало тоже только мне. А потом еще несколько лет патологического страха при каждом чихе ребенка и каждом его грустном выражении лица. Вот это было по-настоящему страшно.

Внешний удар постепенно вылился во внутренние приворечия. И, естественно, я начала делать целый каскад глупостей, чтобы забить ногами нарастающий пиздец в душе.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

09:17 

Спинка моя

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера ко всему прочему ацки разболелось левое плечо. Ретчет меня чинил с оставлением на спине синяков и линейных багровых кровопотеков. И, внезапно, тяжесть внутри от дум, переездов, работ и разговоров, ушла. Хотя ночью, таки, жрала половинку феника чтоб заснуть, квадратные МРТ-картинки мельтешат в голове.
С мужем уже последних лет много живем совершенно как братья или добрые такие соседи. Дружим, понимаем, не мешаем, не вмешиваемся. Лет несколько из этих годочков был у нас и лихой секс и мурчалки-обнимашки. Но сухость автономии оставалась. Все это началось с появления ребенка и преезда мужниной сестры в Питер. Этакое, прям, обострение автономии и слишком загрузная бытовая серьезность во всем. А еще, у нас всегда были разные бютжеты. Только я до 12-го года все вбухивала в дом, а муж и в дом, и в сестру, и в свою квартиру, которую строил на взятый мной кредит у тогдашнего шефа. А потом он еше один кредит взял. А потом хотел взять третий, да я уже дружила с Мегзом и я ... отказала. 8 лет рабства в той фирме к 12-му году стали делать из меня психа. И я, подбив долги, тупо сбежала в МЧС . И кредитов больше не брала. И вообще, стала жмотом, тратящим деньги на себя. Сволочью я стала.
Прежний шеф был чудак, любил меня (ибо на гамма-ноже за одну смену я могла ему 500 тыс сделать), верил мне. И давал по 3 млн под смешной процент без расписок. Вотпрям из кармана. Честно. Так мы и жили с 2006 года, паша на кредиты и лихими темпами обустраиваясь в жизни. Так мы и обавтономились друг от друга окончательно. Выгодная дружба с ростом выгоды опошляется и иссушается. А ведь раньше лет 12, с 91-го по 2002-й, и на великах катались, и по крышам лазили, и медь по свалкам собирали, на мосты ездили, и к Гальву на электичке вотпрямзапрсто чаю попить.
И что же сейчас... БАМ и все великие прочие комсомольские стройки закончились. Теперь не надо такими жертвами растить детеныша, валяться с ним по больницам, забирать приводить из садика/школы, пахать по 12 часов с онкологическими больными, таскать 5 сумок с едой, отпуск тратить на ремонт, отбивать долги и быть , в общем, рядовой семьей, погрязшей в жизни...
Теперь я не очень правильный друг, охладевший, немного циничный, с другим уровнем доверия и влечения.
Теперь я просто... друг. Со своими планами. А муж - со своими. Они с сестрой недвижимость во Франции покупают. Чтобы я на нее не претендовала вежливо попросил развестись. И я все понимаю. И все не совсем так пошло. Я мешаю не совсем как перетендент на совместно нажитое, а как вечный участник сделок, которого надо по этим сделкам таскать. И нахуй мне эта Франция сдалась, тем более ТЕ люди, с кем они будут иметь дело (Гальв, знает их и поймет). Но вот ощущения во рту привкуса дешевого мыла не покидает...

Однако, спина у меня не болит. Хорошо, что на массаж напросилась)

@темы: Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

15:58 

Да нет, не то что бы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
По моим постам можно предствить, что мне опостылил свой дом. Нифига. Вчера убралась и млела. Квартира стала намного лучше за эти 6 лет. Я люблю свое личное пространство. Все в нем заточено под меня. Если бы жила одна - еще бы больше модернизировала. Создала бы классический "мой дом моя крепость". Вообще, это одна из моих мечт, пожить одной. Я обожаю одиночество. Но часто оно отравляется тревогой. Из-за тревоги мне бывает не найти себе места. Тут или ципролекс или режим Логан бухающий в мокром лесу. Из-за тревожности я и впала с детства в дофаминовую зависимость. Результаты достижений и работы меня стимулируют и дают кратковременный эффект радости бытия.

Короче... люблю я свой дом. Котов люблю, родителей и мужа с ребенком. Своеобразно. Может быть, даже сухо. Я потом обьясню, почему. Но это крутится во вселенной совершенно автономно. Уменя никогда не было супер близкого и интимного взаимодействия с семьей. Эта мысль сейчас мне кажется очень правильной. Я наткнулась на нее и она меня даже не испугала. Окружая себя нуждающимися и даже любимыми людьми, я всегда ощущала свою непомерную одинокость.

Сейчас семья стала для меня некоей аффирмацией - друзья-автоботы-долг. Что-то приятное, родное, но прекрасно выживущее и без меня. Что-то, не до конца удовлетворящее мою потреьность в радости жизни. Прекрасная часть ее, но не сама жизнь. Полнота моей жизни, видно, не в семье...

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

15:57 

Психотерапия

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Последние мои размышления и разговоры толкнули меня на желание бОльшей откровенности на страницах дайри. Пугать здесь кого-то своим пиздоватизмом, матом или сексуальными затыками, бессмысленно. Здесь все пуганные и с доморощенными тараканами.

Да, сейчас я решаю непростые задачи в собственной семье. Да, сейчас разгар периода перемен, который я сама себе устроила. Когда я пишу все по прядку ЧТО и КАК – мне самой легче. И, наверно, я тоже покопаюсь в себе и кое-что разъясню. Думаю, хуже от этого мои посты не станут. Акси, Амальку и Химеру, например, очень интересно читать, ибо они весьма откровенны в записях «про себя». Поэтому и я еще больше отдалюсь от роли ОП, пиздящего о великом и абстрактном, и еще больше стану для вас человеком.

Немного о психотерапии. Она мне, как и каждому думающему, а не спящему индивиду, конечно нужна. Да вот только, честно сказать, боюсь я идти к психотерапевту. В моем представлении это будет долгое обговаривание моих мотивов нетрадиционного поведения, копание в истоках моей бисексуальности и, недайбох, навязывание традиционных точек зрения.

Один такой умник истово советовал мне больше уделять внимания энергетике, ездить с ними на медитации, петь, молиться на природе, носить юбки в пол. Вова, по его мнению, был кристально чистым существом с Сириуса, самозабвенно любящим меня. И в отдалении естественно виновата я, и надо снова раскопать труп любви, оживить его и пользоваться. А кто раскапывать будет. Сама, все сама.

Ленка-Мегзя вызвала у психолога тупой страх. Я просто дала ее фотку, а мне уже с ходу сказали, что у нее «лазер внутри» (колдунишка аж фоки Мегза из ручек выронил, я погордилась за деса, как он своими черными глазищами умеет напугать). Честно, на «лазере» я заржала и поправила – «плазменный генератор».

Слово Украина в 14-м году произвело окончательное смятение на лице просветленного, как будто я сказала «чума». Таки действует зомбопропаганда по ящику на «великих».

«Америка» - еще больший страх - мышление колдуна, родом из СССР ведь хер не исправишь.

Слово «деньги» и «бизнес» вызвало вторую волну совкового негатива. Типа я богатому прицепилась, «сладкой жизни» ищу. А деньги ведь зло – нужно юбку в пол и танцевать на природе – тогда в тебя вернется женская гармония и вся дурь из головы выйдет.

Люди добрые – я очень хорошо знаю КАКИМ хорошим подспорьем в жизни является правильная циркуляция «ци». Но это только подспорье. Оно промывает мозги, убирает зажимы, но не убирает ПЕРВОПРИЧИНУ боли. Первопричину нужно убирать самому, лицом к лицу узнавая собственные страхи под личинами мыслей и действий.

Ну что с такой беседы вытащишь. Я пожалела «целителя» утвердилась в свои упрямом желании двигаться дальше и очередной раз поняла, что мнение людей - это ПРОСТО МНЕНИЕ ЛЮДЕЙ. А жить мне. И мне нужно просто прислушиваться к мнению и находить рациональные зерна в нем, но не более.

Поэтому идти абы к какому психотерапевту мне стремно. Мне хочется не заостряться на рассказы о своем настоящем, хочется мягко и ненавязчиво раскопать в себе то, что я нифига до того не видела. В каждом человеке есть бездна тараканов. И собственного ума не хватит всех их пронумеровать, ибо подкорка сопротивляется и выдает часто полную галиматью.

Мне хочется психотерапевта – друга. Который не будет слишком официален, который будет заморочен на чем-то религиозном или энергетическом. Реального человека, живущего реальную жизнь. В идеале – неплохо живущего. Счастливого. Не бедного. Уверенного в себе. Доброго. С большим жизненным опытом. Я сужу о человеке по созданному им самим миру. Если меня встречает нищая в рубище босая простоволосая глубоко славянская (скадинавская, индийская, тибетская, китайская, ебибетская… нужное подчеркнуть) нимфа – тут в пору становиться психотерапетом самому и обзаводиться веником. Если я вижу человека с сотней диагнозов, который рвется меня «оздоравливать» – я ему лучше все сама скажу, а заодно и МРТ сделаю. За бытность свою участковым терапевтом я по виду жилищ человеческих сама диагнозы ставить умею.

К чему это я. А к тому, что вот так по дружески и по-простому мы вчера весьма плодотворно поговорили с нашим Проулом. И вот это было мне ах, как в тему!

Пару вещей я открыла для себя абсолютно заново. Поняла почему я такой странник, бля, космический. И в чем я могу вызывать у многих, даже творческих и свободолюбивых людей искреннее недоумение.

И я обязательно напишу об этом отдельный пост.

@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное, Обо всем понемногу

05:56 

О, боги, боги, ветром гонимы...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Боги, как странно. Как порой моя жизнь удивляет меня саму. Поменять все. Привязаться Искрой. Проводить уже шестой год в поездах дальнего следования и самолетах. Вечное странствие не заканчивается. Пересекаю страны, горы, океаны... В моем возрасте люди обзаводятся внуками и максимально тянутся к стабильности. Я же отпускаю все поводки. Рушу все заборы. Раз за разом выношу хлам из гнилых досок прежних преград. Я не в эйфории мечтателя и гонщика за закатами. Я - трудовая лошадка.  Тружусь по-своему на бесконечном поле лабиринта свобод. Вслепую изучаю законы рабства привязанностей. И отменяю их.

Боги, как же мы скованы своим прошлым, воспитанием, культурой, историей, традициями, религией,  семьями, флагами, языками, гендером, психическими ловушками запретов. А ведь это все иллюзии. Это все психологические печати. А, порой, и печати страха. Страхом и унижением легче всего поставить на свободную Искру самую жирную и самую крепкую печать. Ломая их платишь тоже страхом. Платишь болью, сомнениями, тьмой, которая опаляет тебя, прежде, чем сдохнуть. Это как крестраж уничтожить.

Короче - глупо все это. И мой страх жить дальше - тоже глуп. 89% людей живут по правилам  - дом-дети-муж-квартира-машина-дача-ипотека. 10% людей бунтуют - живут не по правилам - дауншифтинг на Гоа, танцы, медитации, паломничества, творчество, или агрессивный уход от общества - пьянство, наркота... И только 1% людей пытается переделать жизнь так как действительно нужно ему. Прогнуть мир под себя. Полпроцента из этого процента  Бэтмэнов и Тони Старков гибнет, полпроценту удается создать именно то, что он хочет - личную империю, где собственной свободе нет предела.

Я же...

Старой я себя не ощущаю, уставшей - тоже. Во мне нет Логанского саморазрушительного отчаяния. Мелкими шагами я действую. И я упряма как танк. Может, и получится..

Проул где-то под одним из постов раскрутил меня на бесполезный спор, смысл которого я уже забыла. Однако, повторюсь в своем тогдашнем каминауте. Повторение того, что есть без прикрас и тени смущения - полезно )

Мои мегапланы прежние. И они довольно тяжеловесны, хоть и должны быть по плечу такому маньяку как я:

- написать диссер

- решить проблемы с ребенкиной спиной

- купить родителям квартиру в Питере

После чего я становлюсь относительно свободной и могу планировпть более длительное (годы) отсутствие свое в стране.

Да, я планирую жить и работать с Мегзом

Скорее всего не СНГ

Я мечтаю о частной фирме. У меня есть четкий план. Но решение по этому вопросу зависит не от меня, поэтому я и не спешу.

Диссер я пишу, чтобы тупо повысить свою рыночную стоимость и потому что в нашей клинике есть относительно реальная возможность его защитить

Я не хочу регалий, штампов, признаний. Я тупо хочу знаний по МРТ. И еще я тупо хочу денег. Мне нужен доход, который даст мне другие свободы и обеспечит мне главное - возможность писать КТЕ

Я хочу написать всю эпопею. Всю. И это желание пострашнее всех заявленных выше:)

Я мечтаю преодолеть языковой барьер и сделать мир своей большой лабораторией.

Я хочу достичь последней степени космополитизма, гражданства мира, смешения религий и теорий всего.

Кого интересует настоящая моя личная жизнь и семейное положение - я развелась. По большей части формально, чтобы муж смог планировать кое-какие свои финансовые дела. Однако, я рада такому повороту событий. Все что случилось - на руку нам обоим и враз решило некоторые мои проблемы со всякими там чувствами вины. Все оказалось ужасно прагматично и до смеха просто. Ну да, в этом году нам не отпраздновать серебрянную свадьбу. И это прэлэстно. Верну старую фамилию

Я люблю Мегатрона. Полюбила давно и свалилась на голову бедному десу вместе со всеми проблемами, семьей, автобазой и писателькими амбициями. Я ужасный ленивый, эгоистичный, вспыльчивый и прожоливый автобот. Почему он полюбил меня - Юникрон знает. Но он это сделал и теперь... вот.

Я порой ощущаю себя ужасной инфантильной идиоткой. Но у меня нет ни малейшего сожаления о прожитой жизни. Я жила ее наотмашь. Яростно и полно. Из-за этого все прошлое вот так под чистую и сгорело. А пепел - таки хорошее удобрение :)


@темы: Обо всем понемногу, Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

20:09 

Есть предел сюсюканию.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Я могу серьезно в личку говорить с вами о вашем здоровью. Могу помочь в некоторых вопросах по госпитализации или обследованию. Могу слушать о том, что тревожит ... час... два... три... и делала это не раз. Была машина - я вас катала и старалась показать город как могла. У меня не жил на "базе" разве что ленивый. Фоткала вас всегда исправно, посты писала про мероприятия честно и от души. Не жалела ни времени, ни сил на эти посты, ибо народ трудился - народ надо похвалить. И презираю потребителей, не умеющих переступить через себя и написать отзыв, пост и прочее тому, кто для них же и старался

Но, блин, что касается своего мнения - увольте. Если я раздражена глупостью и переливанию из пустого в порожнее беевкого бреда - я, блять, имею на это право. На бред этот мне в целом насрать и розами засыпать. Просто иногда бомбит, когда мандавошка-Солет, которая дальше своих месячных не видит, вылезает и начинает активно соглашаться. Мол, да, да, мясник ваш Прайм. Буууу!

Кто-нибудь кроме Логны со мной поговорил о смысле жестокости или о смысле милосердного бездействия? Я слышу пока вопли Марионы на тему "Меня назвали бабой!" А по существу, ребята? Давайте. Загоните меня в тупик. Давайте если надо поговорим насчет беевского Мегатрона. У меня ж с него тоже психотравма. Изуродовать характер такого шиканого перса, это ж надо постараться!

И есть еще пара пределов. Я НЕ БУДУ успокаивать, слащаво няшить и целовать в жопу до бесконечности людей годами не желающих менять себя и свою жизнь. Вы не мои дети и мне, в общем-то, насрать КАК вы проживете свою жизнь. Если человек беззлобный, слабый, незаметный, и, смотрите, он не причиняет всем вреда - не значит, что он замечательный и весь из себя такой офанаренный. Он офанаренный как мешок картошки - тоже беззлобный и даже в чем-то полезный. И если сейчас кто-то шибко умный решит, что я тут прям про него пишу - пусть идет рыдать в подушку.

И меня иногда можно и достать. Можно мне и опротиветь. Если нести с утра до ночи хуйню. Я преманентно ненавижу слабаков и идиотов. И здесь я жалеть никого не буду. Знаете - жалость - это ПОТАКАНИЕ. Пусть вам потакает враг. Милый, мягкий, услужливый враг. От меня же можно периодически получить лечебных пиздюлей.

P.S. Строгий и жестокий ОП ( я про персонаж) - это ваша гарантия что у вас есть честный и прямолинейный защитник. Настоящий. Без кривой души, как какая-нибудь няша, которая как сыр в масле катается от кавая и восторгов, а гнилые мелкие и острые зубки прячет.

P.S.S. Я себя ОПом не считаю. И считаю шизофренией 100% вхождение в образ. Но за ОПа дам пизды не колеблясь. Почему? Потому что я так решила и так будет.

@темы: Фандом, Обо всем понемногу, Жизненное

15:30 

Меня в ВК пока нет

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Взломали мою страницу в ВК. Я оставила заявку на изменение всех паролей. Друзья написали, чтобы страничку заблокировали. Так что, пока в ВК я не в доступе. Извините, если кого из вас потревожил пидорас-мошенник.

@темы: Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

15:39 

Самым страшным

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Самым страшным в этой гребаной современной реальности является наша ПРИВЫЧКА к самому страшному...

Сижу и тупо продумываю маршруты КАК теперь ездить на работу чтобы не нарваться на терракт. Не думаю о ПРИЧИНАХ чудовищного пиздеца. Думаю просто о том как в нем жить.

@темы: Жизненное, Будни

17:23 

О текущем

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Читаю сама себя и думаю, что жизня моя может кому-то и скучной показаться. Сплошной положняк. Ну, да) Войны я отвоевала, пиздострадания поуменьшились, Искру не рвет безудержно на родину. Все контролируемо. Все в данный момент по полочкам. Тараканы рассортированы и пронумерованы. Всех за 47 лет знаем в лицо. Сложные места своей жизни в данный момент я преодолеваю простым терпением и трудом. А как иначе) Нет повисших в пустоте ботинок. Нет отчаяния и безысходности. Нет удушающего страха и желания раздирать себе грудь и поить кровью ничье эго. Ни свое, ни чужое. Либидо под контролем. Стояк не вызывает обмороки и бегание по стенам. Нет тоски. В позе эмбриона не баюкаю раны. По ночам не посыпаюсь от панических атак. Утром не встает черное солнышко и стены домов не лезут друг на друга. Стах боли стал контролируем. За столько лет я научилась не бояться боли и не прятать по шкафам правду о себе. Удивления от собственных перемен пережиты. С умельцами возбуждать во мне чувство вины и давить на болевые общаюсь с удовольствием, не бегу от них, наслаждаюсь. Ибо, никакой вины на мне нет. Ни за что. Я жила как умела. И мне приятно вспоминать савою жизнь. А вегетативный окрас этих воспоминаний стал минимальным. Настроение доброе и простое. Чернуха возбуждает только в театральном антураже фанфиков и образов. Актеру не обязательно жить образом. Актер может просто хорошо играть :)

@темы: Гнилая философия, Жизненное, Будни, Обо всем понемногу

10:09 

Расширяю

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Занялась расширением гардероба, чему несказанно рада. Иногда делаю ошибки и покупаю то, что не совсем актуально. Но лучше делать такие глупости, чем 10 лет ходить в одном и том же. Курток стало больше, появилось демисезонное пальто. Теперь вот, обновляю парк ботинок. на очереди парк носков и трусов, это вечное :) Достало ничего в жизни не замечать. Хоть я по-прежнему очень неприхотлива в стиле. Он у меня, чаще всего, спортивный. Для женственных вещей мне нужно дохудеть еще на десятку, только тогда они сядут по-женственному, а не по-громбабски. Ибо мои особенности фигуры и габаритов обязывают. Верность спортивному стилю собираюсь сохранять пожизненно, для меня удобство превыше всего. Лирические отступления могу делать лишь под настроение. Сейчас в планах купить еще одни громоздкие, с тракторной подошвой и пряжками черные ботинки, на этот раз уже без праймовского пламени и прочих вставок. А еще, несказанно радует что теперь почти вся моя одежда не старая и не драная.

@темы: Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

13:06 

Пра вес.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодня до ровно девяти минуса не дотянула 200 г.

Каюсь, последние недели мало что делала для форсированного сброса по установленным методикой плану. Вторую неделю очень выматывает написание доклада и большую часть времени я тупо возлежу с ноутом на диване.

На тренировках бываю не чаще 1 раза в неделю.

Разгрузку месяц не проводила.

Воду пью от силы литр.

Грешу кефиром (холодный кефир бодрит). Выпиваю бутылку в день, а это 600 калорий.

Грешу зелеными яблоками (до 3-х в день) и морковкой (до 4-х морковин в день). Зеленые салаты заменила именно яблоками с сырой морквой. От зелени и помидоров у мня в желудке тяжесть и куча неприятных ощущений. А наши питерские огурцы и помидоры лучше вообще по весне не есть - они "стеклянные". Вот я и перешла на яблоки "Семеренко" или "Гремми Смит" и простую сырую цельную морковь. Это и десны укрепляет и задает хорошую работу кишечника.

Могу урвать горсть орехов.

Поужинать могу аж в 10 вечера, перерывы между обедом и ужином бывают больше 5 часов.

Представляю, если бы я вообще была "без греха" и четко следовала правилам с двумя -тремя литрами воды и четким ритмом, я бы уже пятнашку скинула. Но я не спешу. Тем более немного стрёмно худеть очень быстро. Сейчас радует каждое снижение даже на 100 грамм.

В общем, отчиталась вам и пошла на работу

@темы: Жизненное, Будни

19:17 

Странное

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Странное и естественное желание поразило меня вдруг))) Наверно Ника меня "заразила" своей естественностью. Или уход от всего ролевого стал более очевидным :) У меня возникло желание писать о себе и позиционировать себя в дайри в женском роде и от женского имени. Не знаю, долго ли это явление продлится. Но мне оно нравится)

Оптимус и Мегатрон, однако, никуда от нас не денутся ;)


@темы: Обо всем понемногу, Жизненное, Внезапно

Миры Демиурга Феррум

главная