• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
21:36 

lock Доступ к записи ограничен

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:17 

lock Доступ к записи ограничен

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:42 

Наши револьтехи празднуют)

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
В целом, это уже 6-й НГ с соавтором. Три раза в Питере, три раза в Киеве. Полный комплект револьтехов появился у нас только в 2012-м.


2013


2014


2015


2016


СЕГОДНЯ
запись создана: 30.12.2015 в 23:38

@темы: Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Игрушки мои, Жизненное, Будни

19:50 

Каникулы

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Из-за поломки магнита бездельничаю уже неделю. И совесть не мучает. Ни сколько :) И не думаю что аццки, прям, потеряю в деньгах.

Вспоминаю как до дрожи в нижних опорах боялся менять работу в 2013-м. В голову лезло все, от возрастного ценза, до совести автобота. Всякое, типа, "От добра бобра..." И "хорошо, где нас нет". И хер где ты еще такую ЗП найдешь. И про спарка, которого по миру пущу и про козни покинутого работодателя и летящие вдогонку табуретки. И про говно-начальство на любом месте.

Хрен! На новом месте оказалось на два порядка лучше. А после некоторых изменений - так вообще. Мы с шэфом устроили мини-революцию, отделились от "лучевой диагностики" в отдельное подразделение. Нас два с половиной человека на две с половиной ставки. Козни физически строить некому. Только работа и все. Мы составляем график как хотим. У нас есть госпраздники, 6 недель отпуска официально. У нас есть соцпакет в виде тотального медицинского профосмотра и любого лечения. Мы можем присовокуплять выхи к праздникам, меняться друг с другом. Нас никто не пасет с карточками на приход/уход вот уже целый год. Я здесь могу спокойно заниматься хоть тремя диссертациями. И ЗП не сильно-то меньше, чем была. Учитывая все ништяки - так и больше. Наше отделение прекрасно переживает кризис, ибо нам было легче всех перейти на хозрасчет, что мы и сделали. Даже отнятые у всего народа премии нас не сильно-то финансово подкосили.

Это я к чему. К тому, что каждому нужно и дОлжно думать об улучшении жизни себю. Чудеса случаются. Думайте, и, главное, ДЕЙСТВУЙТЕ. Я страшно боялся. И мне даже не 35 было. А 44.

@темы: Гнилая философия, Жизненное

17:32 

Взрослый

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера волшебно прогулялись по свежему снежку с Серегой. Шли по зимним улицам. Сходили в книжный, накупили календарей. Потом пошли по-старинке в Мак Дональдс. Как в детстве... Серега, он такой взрослый, блин, стал. Уже можно говорить о взрослых вещах. И в новых сапогах и корсете - он огромный. Уже выше мужа. Настолько странное чувство, когда осознаешь, что твой сын - повзрослел...

@темы: Жизненное, Будни

21:36 

Шум моря

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Каждый вечер сидим на балконе и провожаем закаты. Сначала Солнышка, а потом Юпитера. Юпик жыыырный. Долго висит над горой на юго-западе и первый проявляется на гаснущем небе. Немного загорели плечи и руки, почернели коленки. Море шумит, успокаивает, пахнет йодом. Режим ваааще стал децкий. Ложимся в 10 вечера и сразу засыпаем. Свежий воздух вырубает мозги напрочь. Мыслей тоже нет. Ни о фиках, ни о диссере. С реальностью связывает только обзванивание родных, ибо Вовка приучает Серегу ездить домой из школы одного. Я, соответственно, психую но ничего не могу поделать. Сама взяла отпуск в сентябре. Да и ребёнок - конь педальный. Уже готовый ездить сам. Жалею его. На него свалилось и учеба и уход за котами и сидение дома в одиночку до прихода папы. С другой стороны - блин, я в его годы моталась по сборам и лагерям, умела готовить и ездить на тренировку на Петроградку. Вернусь - свожу его куданить в приятный поход, в награду за терпение и котов.

@темы: Жизненное, Будни

10:10 

6 лет как я задумал написать свой первый фик

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Блин, с прошлой жизни прошло целых шесть лет. Как же здорово, что осталось только хорошее. И многие горы свалились с плеч, адъ за спиной схлопнулся и даже мутным кошмаром теперь не кажется, а просто - увлекательным приключением. Сижу, понимаешь, на смене и пишу на два фронта "Гладиатора" и заключения.



Перед приездом молодого Лорда драил квартиру, дабы он не стебал, что у Децимуса бардак в отсеке. Итог - сегодня ночью кот заблевал весь ковер. После работы буду убираться снова.

Блять, как хорошо, когда проблемы обычные, реальные и от прошлой инфернальности борьбы с самим собой не осталось и следа :)

@темы: Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

15:39 

Полез в календарь, а там ба...

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Сегодня у нас атласная свадьба. Надо Ретчета в мороженицу сводить, что ль))))

@темы: Жизненное, Внезапно, Будни

06:19 

Проснулся в пять

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Болит голова. То ли из-за духоты, то ли из-за того, что мы с тактиком пива вчера хряпнули...

Утро выдалось странным, час назад солнышко поднималось красным мутным пятном над сонными домами и уходило в небесный свинец. Это говорило только об одном - щас грянет. Но пока не грянуло, заворчало и огрызается где-то над далекими крышами, гулко отдаваясь в котловинах раскаленных за день дворов. Я жду. Гроза - это то, что мне сейчас нужно. Но, возможно, она не придет, уйдет поливать центр или Петроградку... А жаль. Ужасно хочется разверстого пиздеца, прохлады и разрешения электромагнитной атмосферной напряжухи.

Душно. Муторно. Но, к счастью, не тревожно. Уже нет старой привычной боли души "на погоду". Даже хочется завопить на всю Вселенную. У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БОЛИТ!!! Ну, кроме, головы, естественно. Однако Искра пульсирует ровно. И это огромное расчудесное чудо за последние 6 лет.

Марина-Химера - все пройдет. Однажды ты удивишься, когда обнаружишь, что боли нет и ты незаметно вошла в период, где ровным фоном растеклось спокойствие и нормальное стабильное присутствие нечто бесконечно сильного. Смоукскрин - однажды и ты почувствуешь, что свободен. Я все знаю, ибо за свой отрезок времени на этой планете уже не раз переживал подобное и оно ПРОХОДИЛО.

Проходит ВСЕ. Проверено. Даже головная боль. Хоть мне сейчас пришлось сожрать три таблетки. Знаю, что вредно. Знаю, что рискую все это хронизировать. Что неделю не могу слезть с обезболивающих. Что дурак. Знаю... Но, в конце концов должен же быть недостаток у идеала меня или нет :)

Чистого неба, Смоук. Гроза пройдет и ты прекрасно взлетишь и не менее прекрасно сядешь. Погуляй там всласть. Ни о чем не думай и не гоняй мысли по своим личным лабиринтам.

О, этот персональный АДЪ! Как же ты мне знаком. Но именно из-за того, что он персональный, я не могу прийти в ад каждого из вас и развеять ваши иллюзии, разогнать ваши страхи и вытащить иглы из ваших душ. У каждого свой путь, свои иглы и свои демоны. Мысль, как и Сила, как и наше доброе отношение к миру не должны носиться по адским циклотронам, созданным магнитами страха. Но, к сожалению, подобными магнитами утыкано все наше сознание. Страх искажает любую мысль. Любое доброе и спокойное начинание, любую веру, намерение и правду, превращая истину в многократное эхо лжи. И это естественно. Все мы здесь в этом трехмерном мире одинаковы. Среди нас нет тех, кто бы удалил все "магниты" и освободил бы в себе ровный поток сознания. Нет ни одного, изначальное благое намерение которого не исказилось бы на выходе до неузнаваемости разнообразными поворотами под действием комплексов. Страх - удел этого мира. К сожалению наша цивилизация развивается на самом Дне Мироздания и нам каждодневно приходится выдерживать войну с "демонами" этого Малкута, которые нашептывают нам слова отчаяния.
Нам легче верить в ложь и несправедливость. Отрицать что-либо иное. Уклоняться от боли. Все так... И я писал здесь подобное словоблудие не раз, и еще когда-нибудь напишу.
Когда ОП нажирается пенталгина в пять утра - он и не такое напишет)))

Но, три тысячи дохлых птеродактилей! Иногда стоит поднять голову к небу и понять, что все наши страхи - не более, чем иллюзия. И на самом деле - вселенского зла, желающего нам сиюминутной унизительной смерти не существует. И это только искажающие "магнитики" собственного нашего человеческого, от Адама идущего. И мы все бессмертны. И нет ничего в этом мире, кроме чистой и вечной... любви...

Простите за пошлый и опостылевший всем пафос. Но это так.


@темы: Будни, Гнилая философия, Жизненное, Нытиё моё, Обо всем понемногу

09:04 

Май

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Почему-то, глядя на дату, вспомнился свой первый учебник Астрономии. Он мне достался от дядьки. Дядька к тому времени ушел в армию и на затрепанной книжке осталась жирная надпись, сделанная красным фломастером "Даешь дембель! 25 май 1975 года" Так же, жирнокрасным были щедро разрисованы портреты Белопольского и Кеплера. Дядька был редкостный пакостник. В голове его были девицы и Битлы, да и будущая армия. И до астрономии ему не было никакого дела. Но книга перешла в надежные руки, она открывала мне тайны мироздания, и даже Колькины каракули в ней были, на мой детский вгдяд, в тему. Почему-то май, числа 25, 75 так хорошо сочетались с красным цветом, так будили мое детское воображение... А уж этот непонятный "дембель"... Я, будучи шести лет отроду, с мистическим благоговением приняла сиё сокровище от старшего товарища и читала запоем, не смущаясь красной крови, хлеставшей из носа Белопольского и похабных надписей на полях. Да и вообще... прикольное было время.
Жаль, что книжка не сохранилась. Да и дядька умер уже давно...
Но 25 май по определению прекрасен. Пахнет сиренью и свободой. Скоро лето. Шла вот на работу и вспомнилось ...

@темы: Обо всем понемногу, Жизненное, Будни

00:30 

Пытаюсь заснуть.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Осмысляю.

Таки два года не писали. Очень многое за этот период произошло. У Ленки мама умерла, потом всем мозги выносила треклятая война. Ленка помогала народу из Донецка, только к середине 15-го года все мало-мальски разрулилось. А без соавтора мене одной писать не кошерно.

Мне нравится работать с ней ИМЕННО в паре. Дополняя друг друга и смешивая стили. Гладиатора мы допишем. Это закон чести. С него началось наше знакомство. И этот роман стал основой всего КТЕ.

Когда приблизимся к концовке - возьмусь за тотальный апгрейд и вычитку предыдущего материала. И только тогда перезальёмся. Ленка на фикбуке, а я на трансфикшене. К тому моменту может и Сашка пару артов накинет. У нее тоже щас пора не из легких - учеба-учеба-учеба.

Все три соавтора КТЕ-шника провалились в жОсткий реал. Но и хорошо. Так голова трезвее, а жизнь интереснее.

Немного расцарапанной рожи командора всем в ленту.


@темы: Арты Найхаан, KTE, Будни, Жизненное, Обо всем понемногу

19:36 

Мой девиз на этот этап жизни

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС


"Я не остановлюсь, я не замедлюсь. Я не подьеду к обочине, чтоб спросить путь. Я построю дорогу, которая проведет меня туда, где я хочу быть, и буду ехать, ехать и ехать по ней".

Амалечка, спасибо за картинку)

@темы: Жизненное, Умные мысли, Внезапно

20:24 

О постыдном и порочном желании изменить кого-либо

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вдарилась в размышления о желании изменить кого-то.

Насаждение ли это добра?

Грубое ли это влезание за рамки личных границ?

Преступное ли желание это?

Эгоизм ли?

О, да. Махровый и ужасный эгоизм!!!

Бейте меня тапками - я так делала. То есть я НЕ МЕНЯЛА. Я ПЫТАЛАСЬ изменить. Разумеется, у меня ничего не получалось. Поразмыслив тут намедни я поняла почему. И вывела три предпосылки возникновения подобного желания. Все мы прекрасные дипломатичные, гибкие и деликатные существа рядом с теми, кто с нами на одной волне.

НО...

1) Мы начинаем желать изменить кого-то, когда его поведение нас НЕ УСТРАИВАЕТ. То есть налицо конфликт. Недовольство. Скука. Порой тошнотворное непринятие привычек человека, фраз и прочего.

2) Попытка изменить кого-либо не имеет ничего общего с желанием добра этому человеку. Мы просто хотим создать комфортные условия для СЕБЯ. Почему?

3) Потому что те, которых мы хотим изменить нам по тем или иным понятиям остались БЛИЗКИ. Пока близки. И вот мы стараемся изменить тех, кто находится в искровой связи с нами, но кто нас не устраивает. От кого мы СТРАДАЕМ. Пока страдаем. В ином случае нам пофиг.

Знаете, бывают такие лапочки, покладистые, умные, вежливые. Они ни с кем не конфликтуют, никого не меняют. А почему? Да потому что они НЕ В ОТНОШЕНИЯХ ни с кем. НЕ БЛИЗКИ. Искры из ЗАКРЫТЫ. Вот они и удобны для общества. Честь им и хвала.

И я тоже так умею.

Например, на соседней помойке живет некий абстрактный распрекрасный бомж Вася. Живет себе не тужит, выпивает немного, спит в луже собственных испражнений и прочее. И вы представляете - я нисколько не хочу его изменить. Я не насаждаю добро, не лезу в его личную жизнь, принимаю его ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ. А все почему. Да потому что мне абстрактно похер на этого абстрактного бомжа.

Действия по изменению кто-либо в своем окружении это начало действий по изменению СЕБЯ. Потому, что оставив попытки изменить того, кто нам близок, мы, в конечном итоге, уходим своим путем к тем кто нас устраивает на новом уровне.

Этот процесс вечен. Это круговорот изменений и расставаний. Мы попеременно становимся то тем, кого хотят изменить, то агрессором, страдающим от недовольства партнером. Люди ВСЕ подвержены изменениям. Каждый из нас пробовал разные роли. Если он, конечно, развивался в человеческом, а не в растительном темпе.

К слову, меня тоже пытались и менять и ломать. Делать пусей, делать рабом, кухонным комбайном, заставить молчать, жить без творчества, не вылезать за пределы города, не собирать друзей, соглашаться во всем, быть менее эмоциональной, быть железной, не иметь возможности испытывать боль, быть удобной.

@темы: Жизненное, Гнилая философия

14:16 

ФилософиЁ

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Размышления, не относящиеся ни к какой конкретной ситуации. Наткнулась на пост на мордобуке о слащавом всепрощении, размышляю.

Для меня понятия простить и не держать зла - разные. И я не руководствуюсь никакими нежизнеспособными догмами, взятыми из легенд. Только из жизни и из своего (из чего же еще) опыта.

На мой взгляд, простить - понятие искреннее и обоюдостороннее. Когда искренне решены все вопросы, выловлены все подводные камни и честно рассказано друг другу о своем видении ситуации. А еще простить можно, когда кто-то ПРОСИТ У ТЕБЯ ПРОЩЕНИЯ. Точно так же и тебя прощают, когда прощения просишь ты. Иначе никакое это не прощение, а игра красивыми словами во всесилие. Мол, видишь какой я сильный, умею прощать не глядя, а ты такой мудак слабак все сидишь в своих обидках...

Ежели со мной не хотят решать никаких вопросов, "великодушно" спускают на нет все невыясненные вопросы. Не просят прощения. Не хотят ничего не выяснять, ибо больно. Для меня с таким человеком ситуация однозначна - отпустить и не желать зла. Можно начать со временем даже общаться, но на уровне длинной дистанции. Не больше. А скорее всего, никак.

Не желать зла - это значит все отболело. Это значит НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ. Это значит - будущего у нас нет и я тебя люблю в рамках всечеловеческой любви к миру. У кого-то больше эта любовь развита, у кого-то меньше. Но именно так - люблю тебя как закат, рассвет, пациентов, собак, детей, жизнь, мороженое и секс. Отболело, лимит зла исчерпан.

После прощения можно вернуться, для нежелания зла пути назад нет.

@темы: Жизненное, Гнилая философия

10:32 

Возвращаюсь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Возвращаюсь. Сегодня тяжелый день, сразу с поезда на работу, потом на поминки. Смену не досижу, уйду пораньше к Вовкиной сестре. После суток в телепающемся вагоне тяжеловато мне будет. Да еще потом два дня подряд вставаний в шесть... Режим сбит так, что в пору в Нью-Йорке гостить, джетлага не заметишь. Плюс - смена зимнего киевского времени на наше. Минус - холод и Питерская влажность. Короче - мрак. А когда я возвращалась в хорошем настроении. Ципролекс немного гасит говно в душе, но имеет кучу побочки. Так что к весне постараюсь от него избавится. Надеюсь самого-самого дна в моей Искре больше не всплывет, а небольшие перепады настроения терпеть можно. И даже приятно выходить из них победителем :) Мегзю так хотелось забрать с собой. Но хрен. Надо возвращаться к делам. А было невероятно хорошо. Отдохнули по полной. Пара эпизодов моего плохого самочувствия немного подпортила отпуск, но это просто мигрень, ничего нового...
Короче, я возвращаюсь. И даже с уловом. 10 листов "Гладиатора" накатала с тоски вечером. 10 листов диалогов, сырых размытых сцен, над которыми еще непочатый край работы. Мелкий Лорд позитивно на меня действует ))) только когда все это обрабатывать... щас припрусь на работу - шеф затребует резюме, обсчет контрольной группы. В этот месяц планирую мамку на обследование на кардиологию положить. Есть еще пара задумок по собственному здоровью, которые нужно начинать, ибо многое мне не нравится категорически. Встречаться с друзьями снова будет тяжело. Простите старый грузовик, снова взваливший на себя кучу грузов :)

@темы: Жизненное, Будни

01:51 

Мутный пост про итоги

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Все подводят итоги и я вот...

Год был не из легких. И, как водится в череде последних моих лет, все также, переходный. Стабильного берега я еще не достигла, но в некоторых моментах стало ощутимо легче.

Появились интересные перспективы на работе. Интерес. Учеба. Планы на кое-какие кадровые перестановки и позитивные перемены. Привалило внезапное предложение заняться наукой. Наукой! Мне!!! На старости лет. Ну я и занялась))) Что из этого выйдет - посмотрим.

В семье стало меньше недомолвок. Поговорила с мужем и обсудила кое-какие важные моменты. Стало легче в некоторых вопросах. А в чем-то сложнее. В чем-то грустнее и правдивее.

Окончательно и бесповоротно вверила своему другу десептикону судьбу мою судьбинушку. Есть за мной такой грешок - не складывать все яйца в одну корзину верить никому и себе самой до самого последнего. Но уже если начинаю верить... ))) В этом году отпали призраки сомнений, тени теней и прочая муть. Ведь если НЕ верить, так зачем нахрен вообще жить! К счастью я умею возрождаться для веры)

Занялась углубленным медобследованием. Надо себя приводить в порядок, планов много, тут не одна жизнь потребуется. Не дождетесь враги) Пока еще скрипит, но тянет старый ржавый дизель)))))

Стала воевать с долбанными вегетативными кризами, с неумением общаться в общественных кругах, с боязнью выступлений, поездками в метро, ПМС-ными закидонами и скрытыми наплывами старой и вечно таящейся внутри моей темной души депрессии. Это говно тянется со мной с августа 2010-го года с одного омерзительного нервного срыва. Когда-то оно должно, сука, скончаться! Очень помогли советы невролога и легкие антидепрессанты, которые я рискнула начать принимать. И, о удивительно! Мир просветлел, и на этом фоне еще более ясными проступили очертания моих целей и пути к ним. Трудности же стали видится без страха, надрыва и сопутствующей неизменной драмы) Дай Бог, сложилось бы так и дальше. Потому как пить эти таблетки вечно нельзя, а жить хочется имея нормальное качество бытия и мышления.

Стала более разборчива в трате эмоционального ресурса, общаюсь дозировано, больше позволяю себе спать. Днем стала спать чаще - реабилитируюсь за хронические десятилетия недосыпа. На психике мои сонные вливания сказываются как нельзя лучше. И я понимаю какой же я была дурой последние годы, что чуть не убила себя дибильным режимом и вечной гонкой.

Нихрена не дается снизить вес. Но это моя новая планка и новая цель. Нужно. Ибо суставы болят, а и видеть себя в зеркале противно.

Опять побывала в Лос-Анджелесе, где взяв машину, отмахала с Мегушкой 6500 км по пустыням и каньонам.

Неизменно был посещен в этом году Крит. Он прекрасен.

Из новых городов освоен Минск. Отдельное спасибо прекрасным трансфанам этого города)

Кроме Мегзи путешествовала с Татой в Хельсинки и в Орешек. С семьей в Иматру по Сайменскому каналу.

Весной были в с Татой Москве, где встретили всех знакомых и любимых трансфанов. Было очень круто, друзья, я в полном восторге.

В Киеве была 5 раз. Три раза приезжала на поезде и 2 влетала на самолете. Мегзя три раза был в Питере. Катаемся друг к другу и видимся чаще, чем с некоторыми из родного города)

Занялась ремонтом в кухне и покупкой всяких холодильников/посудомоек. От этого жизнь существенно улучшилась, особенно когда исчез гадкий синий линолеум, вводящий меня в тоску.

Получила от мужа в подарок кошку_серую_полосатую_обыкновенную. Осуществилась моя мечта иметь ДВА кота в доме)))

Познакомилась с новыми интересными людьми. Много фоткала. Много гуляла и философствовала. Много переписываюсь сейчас.

Стала меньше писать фанфиков, ввиду полной загруженности. Но хочу научиться распределять время еще более жестко и таки продолжить работу над КТЕ.

В конце года внезапно появилась надежда разрешить главное противоречие нескольких лет.

@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

10:08 

Ящо прожизнь

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Вчера поговорили с Пантеркой по скайпу, я расстроилась, что мало могу уделить сейчас кому-либо внимания. Да и днев мой содержит сплошь записи про реал, да про тупое мое продвижение по жизненному, разбитому дальнобоем, шоссе.

Может кому-то кажусь слишком скучной. Или вызываю ощущение глубоко уставшего человека. Да я устала, но не глобально и не так драматично, как порой могу об этом патетически вздыхать в своих жалобах. Со мной все не так уж плохо, я просто стараюсь упорядочить свою жизнь.

Пришло время собирать камни. Я так не первый период делаю. В моей судьбе творчество часто бывает трансформируется в реальные земные дела и освободившаяся внутренняя энергия, которая разрывала меня изнутри и порой вносила в мою жизнь хаос, начинает вдруг чего- то строить в обычной земной жизни.

Одна из моих насущных проблем - преодолеть противоречия в собственной семье, там есть над чем поработать. 25 лет немалый срок, за который мы с мужем капитально поменялись и кое- что переросли, а до кое-чего доросли только сейчас.

Быт тоже требует вложений, я наконец то очнулась от лихорадки перемен и стала вкладываться в квартиру. В конце концов, это моя квартира. Если она достанется Сереже, тем более в нее нужно вкладываться.

Пользуясь тем же мотивом я стала реанимировать свою профессию, подходить к ней более серьезно, на новом уровне. Путем долгих истеричных измышлений я поняла, что не брошу все к чертям собачьим и не открою гостиницу на побережье Чили, а буду зарабатывать деньги тем, что умею делать хорошо, а именно, смотреть снимки МРТ. Мегзя умнейший и реалистичнейший человек, он это все разглядел раньше и ждал когда я перебешусь, чтобы потом намекнуть- давай так , Оптя, реанимируй себя по кускам, создавай заново. Вот я и пошла учиться. Начала с перехода в эту клининку. А теперь еще и диссертацию решила защищать. В 2017 м мне нужно будет подтверждать сертификат. Учиться на курсах, защищаться и получать высшую категорию. Все сразу. Все к одному. Надеюсь, получится.

КТЕ мы не забросили, мыслей дохрена, и черновиков тоже, просто не дает покоя Гладиатор, нужно начать с него, тем более, он нас познакомил и стал оплотом нашей дружбы. Однако, в ближайшее время новых фанфиков не планируется. К трансформерам я не остыла, но меня еще более пристально стал интересовать МОП, другое читать не интересно. Комиксы, новые сериалы не прут, отвлекаться не могу, курю только свой хедканон и арты, которые его шевелят.

Про всех помню, помню что обещала Суселу на Канонерский, помню что обещала приехать в Павлово, мосты, Рамштайн)))) Силы будут, время будет, сделаем, но быстро не получится, стихийно и вдруг - обязательно.

Просто сейчас я еще больше углубилась в себя и реал. Мне так необходимо.

Отпуска по-прежнему планирую с соавтором, не обижайтесь. 6 моих законных недель будут принадлежать ему, как и НГ и мое ДР. Мегз - оплот моих перемен и свободы. Он дал мне ответы на те вопросы, которые я задавала внутри себя, но не имела смелости произнести вслух.

@темы: Нытиё моё, Жизненное, Будни

09:08 

Сегодня

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
10 лет как я занимаюсь МРТ. До этого - несколько лет работала простым терапевтом. А с зимы 2005-го понеслось... Освоила параллельно еще две професии, радиолога и радиохирурга. Но со временем вернулась к классике. И не жалею. Квадратные черно-белые кратЫнки наше всё :)

Вот, напрмер, ентот профиль ;)


@темы: Жизненное, Обо всем понемногу

14:14 

День активации моего соавтора

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Утро началось с очередного шока в новостях... Все эти две недели мы сидим перед телеком и обсуждаем политику. Не буду говорить о наших выводах, не буду вообще ничего говорить о творящимся в мире пиздеце...

Продолжу поздравлять друзей.

Сегодня еще один ДР.

Мой котик, мой любимый соавтор, мой друг и соратник, с днюхой тебя. Ты для меня по-прежнему остаешься огромной частью этого мира. Лучшей частью. Да и вообще... Кем бы я был без тебя, Мегатрон! (цитата... почти)

Впервые за пять наших ДР я справила своё в Киеве, а Ленка своё - в Питере. И это было здорово.

А сейчас нам через час уже идти на вокзал... раставаться...

Запощу я, пожалуй эту картинку, про только что активированного деса -



Тата, спасибо за найденный арт.
запись создана: 31.10.2015 в 21:52

@темы: Найденные арты, Мой соавтор и друг, Ленушка-Мегушка, Мегз, только Мегз!, Жизненное

10:26 

А я согласен.

То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Особенно согласен насчет наличиствования у подобного феномена зрелости. Эмоциональной, духовной и материальной. Творческие люди чаще всего и входят в категорию " новых взрослых". И это прямая противоположность инфантилизму, присущему многим моим "престарелым" знакомым, скрыващим за своим цинизмом собственную незрелость. Помню, как лет в 30 меня " учил жизни" один пошлый мужик, похеривший свое личное счастье, озлобленный и прикрывающий внутреннюю пустоту своей псевдомудростью. Особенно сильно он давил на "не закрытые" перед обществом " долги" мои в виде деторождения и карьеры. А мечты мои и жажда познания ранила его и заставляла посмеиваться над слишким пылким для тридцатника мышлением. И что, блин... сейчас я в том же возрасте, что и мой " учитель" и разница между нами как разница между живым и мертвым. Стоило пугать меня тогда взрослой жизнью и ее тяготами. Стоило мудрить. За 15 лет, что прошли я испытал много всего, но это не приблизило меня в взрослению, которое по меркам обывателей происходит в омертвении всех чувств этак к полтиннику. Цинизм и блядство, увы не взрослые качества, а глупые. Добрее нужно быть, добрее ) И меньше бояться жизни. Я прожил эти 15 лет и не сдох. И веру в творчество не потерял.

Ладно... Ну их, моих демонов. Читайте лучше более светлую статью.

21.08.2015 в 12:17
Пишет Garderica:

Новые взрослые
«Новые взрослые» – люди, которые позволяют себе сохранять целый ряд детских качеств в довольно зрелом возрасте. Часто к таким людям испытывают смесь пренебрежения и страха. Пренебрежения – потому что не должен же человек в тридцать пять лет покупать у спекулянта билет на премьеру «Симпсонов» в кино. А страха – потому что эти гады везде, везде. Между тем «новые взрослые» отлично растят своих детей, - у человека, заплатившего за проходку на «Симпсонов», их трое и четвертый на подходе. Дети «новых взрослых» зачастую удивляют учителей здравостью суждений, коммуникабельностью и здравым смыслом – у них с родителями нередко бывают общие интересы, связь теснее, отношения лучше, дистанция меньше. Это – обратная сторона «исчезновения детства», которую в трагических тонах описывал американский исследователь Нейл Постман.

Дети действительно стали лучше понимать взрослых. Но зато и «новые взрослые» научились лучше понимать детей, потому что у них, «новых взрослых», бывают проблемы с учебой, друзьями по играм и родителями, которые выросли в совсем другое время и ничего не понимают про важность Second Life.

Дело не в том, инфантильны ли «новые взрослые», и не в том, не слишком ли рано взрослеют дети. Дело в том, что все наши предположения о занятиях, соответствующих и приличествующих тому или иному человеческому возрасту, оказались неверными. Попытки выстроить шкалу с возрастными нормативами существовали со времен глубокого Средневековья (вспомним гравюры про «Семь возрастов человека» – от спеленованного младенца с погремушкой до несчастного старика с клюкой). В новое время психологи и социологи, в диапазоне от Фрейда до Эриксона, пытались назначить соответствия между образом жизни и физиологическим возрастом. Но последние пятьдесят лет жизни западной цивилизации свели эти попытки на нет.

Выяснилось, что если не воевать на своей земле, есть досыта, жить долго и не очень бояться старости (потому что здравоохранение неплохое, да и на пенсию кое-что отложено), то взрослеть – в старом, суровом понимании этого слова – не так уж обязательно. Можно смотреть мультики, растить детей, играть в PSP, носить дурацкую одежду, делать карьеру, танцевать в модных клубах под «Голубой вагон бежит, качается…», дарить друг другу дизайнерских плюшевых уродцев, заботиться о родителях, думать, кем ты будешь, когда вырастешь, и строить окружающий мир.

Важно помнить, что «новые взрослые» – феномен классовый, невозможный без серьезной экономической подоплеки. Чтобы резко менять карьеру (а «новые взрослые» любят бросить свое брокерство и пойти изучать экодизайн), нужно чувствовать, что без куска хлеба ты не останешься. Чтобы плюнуть на наращивание накоплений (а «новые взрослые» любят перейти на полставки и заняться фри-дайвингом), нужно понимать, что можно в любой момент уметь заработать.

Никто не умрет раньше времени, и позже времени никто не умрет, хоть обсмотрись «Симпсонов». Но лучший способ обходиться с пистолетом – купить его, пристреляться, научиться выбивать девять из десяти, положить пистолет в дальний угол ящика с трусами и стараться провести жизнь так, чтобы никогда им не воспользоваться. А лучший способ обращаться с демонстративно сухой, мучительно рациональной традиционной «зрелостью» – обрести ее, пристреляться, научиться выбивать девять из десяти, положить эту зрелость в дальний ящик шкафа со всеми сериями всех сериалов Мэтта Гронинга и стараться провести жизнь так, чтобы никогда ей не воспользоваться.

Потому что мирное время – редкая вещь. Жалко тратить его по-взрослому. (с)



URL записи

@темы: Покрал, Жизненное

Миры Демиурга Феррум

главная