Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
12:35 

Хотел

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Хотела написать очень большой пост про свою юность и родителей. Потому что мы с Проулом подняли тему процентности присутствия кластера "семейности" в моем процессоре. Большого поста не получится - я выдохлась писать про себю и свои сомнения. Сильное копание во всем меня тормозит и дестабилизирует. Расскажу кратенько страниц на 40))) и закончу эту нежную тему. Пора возвращаться к текущим делам, а не рефлексировать по поводу прошлого.

Выводы я сделала. Тактику спасибо.

Знаете, были такие Обломов и Штольц. Помните классику? Обломов - чел с низким уровнем дофаминовых рецепторов и, соответственно, с низким уровнем мотивации. А Штольц - это я. Отправленный отцом "в люди", подавивший в себе рыдания, добившийся всего сам, порушивший свою серотониновую систему и заменивший серотонин на дофаминовые приходы. Достижения, достижения, достижения... Это к слову :)

Итак, мои родители 40-го и 42-го года рождения. Дети войны. Старшие в семье, на которых все свалилось. После войны и разрухи брошенные на самотек с младшими сестрами и братьями. Родители родителей пропадали в колхозе, бились за жизни по-черному. Никакого тепла. Суровость. Работа. Долг.

Сама я 1969-го года рождения. Очень похожа на отца. Он с детства мне прививал то что умел - суровость и самостоятельность. В наше время так, по-моему было у всех семей, кто переселился из деревни в город. И для меня было дико, как на инопланетян смотреть на кланы городских интеллигентов и их огромных семей, живущих в больших квартирах и испытывающих опыт приемственности поколений.

Я родилась уже в Питере. Но у нас не было приемственности, а ровно как не было и семейных сусипусичных отношений. Родители сами были не приучены к избытку нежности по отношению к своим родителям. Уехали из деревни рано, как тока отец закончил Академию и получил распределение в Среднюю Азию. Пробивались по жизни с нуля. С одного чемоданчика. Добрались в итоге и до Питера. Сначала половинку дома в Левашово получили, потом - коммуналку на Таврической, потом - хрущевку на Гражданке (которую уже мне довелось проапгрейдить до трешки).

Все - только своим трудом и способностями. Никто не мог помочь. Не было связей ни с кем. Ни "лап", ни дядь в кабинетах, ни богатых родственников. Бабушки и дедушки оставались в глухих псковских деревнях и помогали только мешком картошки и грибами. А виделись мы с бабушками раз в год.

Отец был одиночкой. Воспитывал одиночку и из меня. По-солдатски. Он не умел иначе. Как его отец его воспитывал - такую он схему и применял. Внушал - что добиваться нужно и можно всего только самому. И я очень рано стала вырываться из под опеки. Гены перли, наверное.

Я не была лишена материнской заботы и нежности. Мать мне только что в жопу не дула. Но я не хотела быть под ее крылом. Мамкина опека меня вводила в ступор. С детства меня несло прочь. А потом настал спорт.

Первый сбор в 1978-м. Мне было 8,5 лет. Ну тут я оторвалась - почувствовала свободу) Лето - у бабки на шее в псковской деревне. Бабка занята по дому с 4 утра. Я - сама по себе целых три месяца. Дети 70-х. Мы такие :)

С 8 до 14 я пережила кучу отъездов на соревнования и кучу летних лагерей. А потом поступило предложение сбечь в интернат. И я с радостью сбежала. Это решение я принимала самостоятельно, все обдумав. Родители поставлены были перед фактом и просто махнули рукой. Восьмой класс я уже начала в плотной интернатовской семье и спортивной карьере.

И еще 7 лет большого спорта. Сборы по 100 дней в других странах. Домой на недельку и опять поезда и самолеты. Я не умею быть привязанным к месту, я в вечном пути...

Институты я выбирала методом проб и ошибок. Родители не знали даже их адреса. В 1990-м они купили дом под Питером и уехали. Мать всегда следовала за отцом. Боевая подруга и жена. Они принадлежали только друг другу. Я же принадлежала только себе. И я была рада.

Со мной во моей хате поселилась (естественно) вся "автобаза". До 8 девчонок у меня жило. К 21-му году я поубавила количество населения и притащила в дом Вовку.

Я увидела эту зеленоглазую няку с крашенной челкой. Он говорил со мной о Звездных Войнах! Он знал, что такое Сила! И он был симпатичный. Будет жить у меня - решила я :)

25 лет мы живем вместе. И теперь я четко знаю почему так произошло. Вовка был очень милый хороший нестандартный ДРУГ. Любовь к нему была трепетным чувством на уровне нежности. И Вовка не ограничивал мою свободу от слова никак. Он был сам по себе, а я сама по себе. Меня тогда это устраивало полностью. И обид, на итог подобных отношений сейчас у меня не должно быть - ведь ИМЕННО Я так решила в 1991-м году.

Сама же я пошла получать вторую вышку, в медвуз (сама все разрулила и пролезла аж на бюджет в 23 года, родители снова не знали адреса вуза). Начались студенческие пьянки, походы, творчество. За мной по-прежнему по Галактике носилось сонмише автоботов. Мы чинили по 5-8 великов в квартире. Мы кормили автобазу. Мы были островком стабильности посреди лихих 90-х. Наша База. Наш оплот. Где каждый страждущий получал приют и запредельные беседы о добре и зле.

Желание прикрытой спины прорывалось во мне дважды. Во времена кризисов. Первый раз в 30. Я втрескалась во взрослого мужика (на 13 лет себя старше). Наверно, тогда я впервые поняла, что такое крепкое плечо и ощущение доброй и теплой силы. Мужик, правда, на проверку оказался моральным уродом, но многому меня научил. Выводы же я от великого ума сделала диаметрально противоположные. Вместо того, чтобы развестись тогда и найти себе пару, могущую дать мне избавление от всех тревог, я стала ПРЕВРАЩАТЬСЯ сама в подобного мужика. Откопала Вовочку, дала приказ вернуть второй медовый месяц и пошла "взрослеть". С ацким упором на, опять-таки, самостоятельность и только мое мнение.

Тут же случился и самый показательный пример моей автономии - я решила вынашивать. Это испытание, пожалуй, было сравнимо по стрессу с Серегиным перитонитом. И во всей красе показало и мои ошибки, и мою волю, и мои слабости, и мое окружение.

С первой беременностью не повезло. Выкидыш случился на 6 неделе. Я не знала как поступать тогда. С 4-й недели стали вываливаться сгустки крови и пошел токсикоз. Будь у меня опыт - может бы я, применив невероятные усилия, и сохранила ту беременность (уверена - то была девочка). Но я пришла в больничку, сделала УЗИ и крепко задумалась. Кровищи море, над плодным яйцом гематомища. Яйцо стрёмное - на 6-й неделе обычно уже есть пульсирующая жилка сердца - а тут - не видно. И кровит и мутит страшно. Ну и я пошла на выскабливание. Я не христанутый маньяк, но аборты не люблю. Искру жаль. Тем более ту которую я призвала. Но и рассудительность и собственные знания никто не отменял. Трепетное отношение к жизни у меня сочетается с хладнокровием прозектора. Короче - беременность закончилась печально. Я рефлексировала не долго, Искра пришла - Искра ушла в Колодец, это жизнь. На стадии яиц так слишком часто бывает. Но не прошло и полутора месяце - бац, новая беременность. Вот тут я уже вцепилась. Выношу! И прямиком в больничку.

Представьте здорового активного человека которому приказали лежать не шевелясь первые 34 дня. Больной пролежит и полгода. А тут - здоровый. Вчера бегал. А сегодня лег. Первые 3 часа мне это нравилось. Потом я поняла, что пиздец. Знаете - организм превращается в кисель к 10-му дню лежания. А к месяцу можно разучиться ходить. Синюю стену, которая была перед глазами все дни я запомню навеки. Я не дни беременности считала - часы. Я знала, что каждую минуту могу оказаться в луже крови. Прогестерона не было от слова вообще. Мне делали заместительную терапию. Эндометрий таки закровил и лежа. Но не сильно. Само яйцо не отслаивалось. Но матка болела ужасно. Повернуться было страшно, казалось что-то обязательно оборвется и лопнет. Но я уперлась со всей своей упрямостью танка и тупо меняла прокладки, пока кровотечение не закончилось.

Показательным было то, как я вела себя с родными. Я их выгнала всех и приказала не ходить ко мне. Радоваться? Да вы охуели, я в любой момент могу выкинуть и что? Рыдать всем скопом, меня жалеть? ЖАЛЕТЬ? Я по определению этого не могу позволить. Это патологический паттерн перфекционизма, гордости и крайней степени одиночества. Я выберусь сам, а потом вытащу вех остальных. Я - Прайм. Ели мне щас херово - не трогайте. Но я выберусь, потому что не умею поступать иначе.

Но, наверное, Проул прав - подсознательно я страшно ждала помощи и защиты. Но приказ командира не обсуждается. Родители пытались наладить со ной контакт через Магнуса. Наташка пару раз привезла мне фруктов и была обругана. Пару раз заезжал Гальв - его я выносила лучше других. Он меня не жалел и говорил о космосе. А Вовка же получил приказ - за эти месяцы сделать ремонт в прихожей и кухне. И ездить ко мне не чаще раза в неделю, чтобы не отвлекаться. Я знала, что ему тяжело ходить на работу и заниматься ремонтом. А тут еще и я... Но я не знала, что параллельно он делал ремонт и у сестры. Знала бы - наверно просила бы его приезжать чаще. Мне было адово плохо.

Вышла с первой госпитализации я уже зимой. Когда начала расти плацента. А потом начались уже плацентарные кровотечения. И куча другой хуйни. Я тупо сама себя госпитализировала вновь и вновь и лежала в стационаре неделями. Больничка была родная. Я в ней работала. Каждая собака меня там знала и я тупо занималась любимым делом - командовала. Больняк мне дотянули аж до декрета. Я ни разу не заболела простудой. Ни разу не упала за ту скользкую зиму. В палатах менялись люди и каждый рассказывал мне свою судьбу. А я превратилась в больничное доброе приведение, дающее советы и выслушивающее чужие боли)

Рожать я поехала естественно сама. На свою же кафедру. Бесплатно. Я все знала. Хорошим родам деньги не нужны, а плохим и деньги не помогут. Бригада одна и врачи выполняют свой долг всегда. Я видела это пока сама в том роддоме практику 2 года проходила. А еще я знала ве выходы на крышу, курилки, подвалы и столовки) Сама себе выписала направление на дородовое и уехала. И родами своими командовала. А тож))))

И растила ребенка я в одиночестве. Вовочка стал работать до часу ночи. Да и его сеструха покоя не давала - ремонты, устройство ее на работу. Я ж самостоятельный железный гад. А сеструха - таки слабая женщина.

Растить спарка в изоляции и минимуме денег - непросто. Это тоже был своеобразный ад. Четыре, блять, стены. Мама помогала только летом. И в основном на своей территории. Отец не оставался один в деревне, у них были козы и они всегда были заняты.

Все сама :) Фраза дурацкая, но так и было. Сама в сад устраивала, в школу, сама приняла решение о смене специализации. Нужны были деньги. Работа-учеба-ребенок, сил тогда было много. С 30 до 40 период свершений) Карьера, ремонты, машины, человеческое социальное, блять, развитие.

И, возвращаясь к разговору почему я такая одиночка - ответ прост. Это особенность воспитания. Это не порок. А именно особенность. По рефлексу своей жизни я и сына растила. С лет 7 я стала его приучать к самостоятельности. И мои вечные уходы в себя и в творчество в этот период были очень прогнозируемы. Папа так делал. Папа тоже, как и я уставал и хотел одиночества. Наверно сейчас в глубоком подсознании папа тоже остро желает, чтобы с ним сблизились. Но ни он, ни я близко в себя нас не пустим...

Нет в моем банке памяти данных о классической семье из бразильских сериалов. Где Анна-Мария беременеет и вся семья (человек 15) умильно над нею квохчат. И мама знает телефон доктора Пейсоса. И Луис-Альберто всегда рядом с букетом роз. И папа и мама и дедушка и бабушка в жопу целуют. Нах. Я просто ненавижу подобное слияние в клубок гештальта семейной крепости. Не знаю и не понимаю. Мне близки норвежские одинокие хутора. Один в лесу как зверь - сам за себя. Ошибки твои и победы - тоже.

Второй кризис неприкрытой спины случился со мной только под 40. Когда мир меня уже прожевал настолько, что из дырок стала просвечивать тьма. Вот тогда и явился МЕГАТРОН :). Творческим людям легче всего понять, что сначала приходит образ, а затем - реальный человек.

Какого раненого в жопу птеродактиля я выбрала тирана и умную хитрую тварь в виде желаемого защитника - я не знаю. Наверно, потому что сама к этому времени стала сильной, могущей не подмяться под танк, но с радостью отдаться ощущению равности.

Мужчину Мегатрона я наверное бы таки не вынесла. Я уже слишком большая девочка. Самка. блять, каостероса. Я передерусь с тем, кто будет меня прессовать. Мне достался умный, жесткий, но очень нежный и теплый Мегатрон женского пола. Лена обладает мужским мозгом, очень твердым характером, но женской энергией, ласковой и теплой. С ней я не могу ни соперничать, ни ссориться, ни спорить.

Я думала на счет так называемого абстрактного идеала для меня. Этакого принца, который бы унес мою тревожность, заработанную автономией. Наверное, среди 6 млд. людей на Земле есть такие люди. Интеллигентные. Бесконечно умные. Добрые и мудрые. Сильные и по-своему властные. Наверно я бы даже не испытала дискомфорта, столкнувшись при всем своем характере с таковой властностью. Но это АБСТРАКТНЫЕ люди. Идеал в 10-м приближении. А Ленка - она реальная. И история нашего с ней знакомства - фантастична по всем своим параметрам.

НИКОГДА И НИКТО так меня в своей жизни не защищал и не раскрывал новые горизонты. И, наверное, Проул прав - не надо мне срочно писать сонмище планов на будущую жизнь и взваливать на себя кучу задач. Мегатроны, даже в женском теле, всегда сами все решат и сделают. А я обеспечу тыл :)

Что же мне остается. Остается принять свои "дефекты" воспитания. Свою одинокость и одинокость своих родителей, обособившихся от меня уже дано. Чаще встречаться. Любить их, какие они есть. Не взламывать их автономию. Но и не отдаляться, иссушая себя.

Не ругать себя за сына. Я поступаю с ним как мой отец со мной. Но во мне больше степеней свободы, чем в моем отце. Я уже могу устроить ребенка на работу, дать ему гражданство более развитой страны, в которой могу оказаться. Дать ему бОльшее количество возможностей, чем дали мне. Я для него меньше мать сейчас, и больше - друг. Но это тоже неплохо, я лишена эгоистичного пиздоватизма и кровопийности мам. Я не ограничиваю его. Не уродую мнением. Да, я не сильно прикрываю ему спину, как во мне заложено. Но зато - не закрываю ему глаз.

Мне надо окончательно понять - муж мой был моим другом. И сейчас, когда мы разошлись у нас есть шанс начать новый виток дружбы. Муж мой очень хороший человек. Все из фандома, кто был под его массажными ручищами - это почувствовали. Он умный, нетрадиционный, добрый и классный. Может быть, мне удастся вытащить его и сына на премьеру со всем скопом наших :)

Если рассуждать об окончатальном закрытии гештальтов - мы, Гальв, с тобой братья. И пути у нас схожие. Ты - еще больший одиночка, чем я. Я знаю что ты никого не пустишь в Искру. Я подходил близко, я знаю, больно))) И в этом ты прав)))






@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия

URL
Комментарии
2017-05-20 в 13:00 

Амалль
It's just death, nothing serious
Пиши больше автобиографий, крайне занимательно читать.
Очень складно и увлекательно))
Даже более, чем фотки прароботоф. Столько же энергии и страсти, но больше органики, которую можно пощупать))
Тактик, видимо, стал твоим штатным личным психологом теперь, как же это мило)

2017-05-20 в 13:02 

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Амалль, на автобазе психолог либо Ранг, либо Проул. Проул - жестче))))

Я буду писать. Но не часто. Тяжело дается тексты. Я и 5% всего не раскрыла. У меня приключений на пухлый том наберется.

URL
2017-05-20 в 16:18 

Ansuz Jawohl
Какие капли капать в глаза чтобы не видеть долбоебов? ©
Читаю тебя и прям как крутой сериал на Нетфликсе разворачивается. Шучу канеш)).
Ты молодец. Через такое адище дебрей прийти к осознанию себя это мощно. И ничего не бойся и не сомневайся. Если есть уверенность, что все правильно и так и должно быть - так будет.

2017-05-20 в 16:22 

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Ansuz Jawohl, ох, блин. Да кабы я подробно все расписывала - вот где сериал) Поэтому, наверно, прошлое и перегорает дотла, что его слишком много. Буду помаленьку кидать в ленту воспоминания с элементами осознания) На днях пришло в голову раскрыть тему выгорания женщины дома и на работе. Эта тема будет полезна всем.

Если есть уверенность, что все правильно и так и должно быть - так будет. - мне просто жутко интересно - а как там дальше)

URL
2017-05-20 в 17:05 

Lord Galvatron
Ad astra per rectum
Я рад, что ты меня понимаешь и наверное наконец-то я понял тебя, бро :friend: :drink:

2017-05-20 в 17:15 

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Lord Galvatron, и это славно :)

URL
2017-05-20 в 22:41 

Aksalin
спасибо, что делишься, очень интересно читать!
лежать всю беременность на сохранении - это жесть, тем более, когда некому поддержать. сочувствую тому, что тебе пришлось переживать это все в одиночестве. ты безмерно крута, что справилась :red:

2017-05-20 в 23:48 

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Aksalin, ну, акцент на одиночестве несколько утрирован ради темы о нем. Хотя оно , несомненно, было. Справилась ли... А, хз?

URL
2017-05-21 в 17:28 

-Лана-
"Logic is the ultimate weapon." Prowl
ferrum_glu, Ранг работал в психиатрии все-таки, а мы не об этом)).
Действительно очень интересный рассказ получился. Молодец, что написал, и выводы у тебя хорошие, взрослые).

2017-05-21 в 17:44 

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
-Лана-, тактик, ну я ведь, блин, взрослый половозрелый трансформер)))))))))))))

А вообще, хороший у нас с тобой разговор вышел. Я все немного по полочкам разложила.

URL
2017-05-21 в 17:53 

-Лана-
"Logic is the ultimate weapon." Prowl
ferrum_glu, какие интересные характеристики ты себе даешь))).
Да, разговор хороший вышел.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Миры Демиурга Феррум

главная