13:03 

По поводу текущей моей личной жизни. Поток сознания.

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Резкая смена одного периода жизни другим оставляет меня в ахуе и странном сочетании оного с ... блажеством.

Вова с ребенком вчера с 5 утра подхватились и умотали во Францию. Щас они уже отсыпаются где-то на берегу Атлантики.

Я прифигел... ну нестандартное утро задалось. А потом начал танцевать лизгинку с воплями "адын, савсэм адин!"

Блин, печально конечно, когда собственный муж, ну бывший муж в официальных статусах, но все-таки непосредственный твой участник быта, лет 25 последних, в данной реальности этих уже лет, вызывает такую тяжесть прибывания на одной территории.

И тут она, блять, кончается. Тяжесть. Внезапно исчезает кислая Вовина рожа, его деловитость, неконтролируемые приходы и уходы, его жизнь в своем ритме, его полная обособленность, демонстративная готовка отдельно, полуздоровканье мельком под нос в коридоре, его непредсказуемость и наша бляцкая коммуналка.

Мне все-таки тяжело жить с ним как в коммуналке. Он имеет с этой жизни пассивный доход, он сколотил себе квартирку, проживая со мной чертову тучу лет. Он приходит ночевать, посрать и пожрать. А для меня это болезненное внерение его с его рожами, высерами, едой и делами на МОЮ территорию.

Не я живу у него. Он у меня. И энергия в этом нашем тандеме имеет очень неприятный градиент. Я ее трачу, а он получает. Может быть, последнее время мало получает. Я здорово обрубила все концы. Но... существует масса точек нашего соприкосновения. Жизненноважных еще пока. Ребенок - основная точка.

Серега меня за июнь вымотал по полной. Такая же как у папы кислая рожа. Корсет не одевает, валяется днями по кроватям, к бабке ехать отказывается. Когда я одна, нормально со мной общается, когда с папой - как шерочка с машерочкой, свои утипути, свои закидоны. Разве что список заданных на лето книг прочел, и то польза. Отсек почти убрал. На тренировки ходил. Но в остальном достал меня унылостью своей и нежеланием ничего делать, сонмищем грязных носков и тарелок. И ведь не отправишь в деревню уже. И ведь не попрешь против. Если ему так всралось сидеть в городе.

Весь июнь я работала, приходила домой уставшая в говно вечером. А дома коммуналка. Здоровается только кот, жрать выпрашивает. Серега - через раз, папа - вообще меня не замечает.

Блять, если бы это было только сейчас. С прискорбием понимаю что это было и в 8м и в 9м году. Еще до тф. А в 10 начало обостряться. Просто тогда я тонны жратвы и денег домой носила. Меня терпели с более радостными лицами. А ребенок вообще был на мне. Он радовался, любил и зависел...

Сейчас же из-за резкой вчерашней смены декораций, я так же резко поняла как, блять, меня достало даже простое нахождение нас на одной территории.

Может ктонить скажет, хуле, надо генерировать килотонны любви и благости самой. Давай эти килотонны, изливать и получишь ответку. Да нах. Отзаливалась. Перелила. В пустое лить не собираюсь. Причмокнут и попросят еще. Сейчас моя любовь в любой генерации больше будет похожа на догвилевское развращение. Самое положительное, что я могу сделать - держать со всеми максимально открытую позицию, озвучивать свои желания и озвучивать свои недовольства. Я, в принципе, так и делаю.

Все, кто меня знает, догадываются что я умею быть позитивным, открытым и идти на контакт. А еще я умею быть аццки терпеливым. Очень не люблю все ломать сплеча. Деструктивная сила, заложенная во мне очень немезисная, я ее не желаю культивировать.

Короче, сижу и тупо радуюсь одиночеству. И тупо дивлюсь собственной тупости и судьбе, загнавшей меня же на собственной территории в рабство и неудобную мне же позицию. Неудобную, постыдную, некрасивую и с выгодными подвыпертами для культивации во мне чувства вины.

Сижу и мыслю, епт. Чувство вины - в китайскую провинцию кхуям. Паразитирующие ситуации и вызывающие их чувства - туда же

Дошло до мыслей разьехаться с мужем. Пусть пиздует в свою драгоценную квартиру, которую строил посредством взятия кредитов под залог моего рабства, посредством долгов, которые отдавал, живя здесь и очень неплохо живя, надо сказать.

Да, он будет крайне несчастен, лишившись пассивного дохода. А мне-то что. Это не мой доход. Я его не видела и не увижу.

Серый уже довольно взрослый, будет ср, чт, пт жить у меня. А вечером в сб до вторника пиздовать к папочке. Так у меня лично контакт с ребенком в разы будет лучше. Он будет заинтересован во мне, а я в нем.

И нафиг травмирующие разговоры про развод и прочий пиздец, которорым в совдепии так пугали обывателей. Меня щас может сотня пычей, в анамнезе которых был развод родителей, обвинить и освистать. Развод этож грех. Надо ради детей и ради сохранения ячейки все сносить и терпеть.

Хуйня это все.

Мама_хочет_жить_отдельно!

Ничего плохого в этом нет. Это досужие вымыслы о якобы порочности такой мамы. Папе, кстати, будет некому показывать свою кислую рлжу, и отток негатива в мою сторону прекратится. А хуле мне жрать негатив. За что. За то, что изначально выбрала пассивную позицию. Позволила жить на своей территории и вести изначально разные финансовые корзины. За то, что не была стервой. Что было пофиг сколько и каких у него пациентов. Хоть до 3х ночи.

Да. Это моя плата за свободу и собственный страх. Я боялась жизни с другим человеком. Я сама боялась более тесного общения и выбрала того, кто был мне удобен, кто тихий, милый, умный и полностью автономный. В 21 год я панически не хотела отношений и вышла замуж за друга...

Сейчас мне этого не хочется от слова совсем. Все изменилось. Мне нужен боевой товарищ, защитник, любовник и партнер в одном лице. Не друг, а любимый. Тот, с которым связь более интимная и более тесная. Я так хочу. Да, это может нести свои подводные камни, но этого хочется всей Искрой. Ибо я отчаянно устала блядской коммуналки.

Не поверите. Вчера вечером приползла домой полумертвая. Спать хочу, а танцую от радости и свободы. Полочки протираю. Блять. В эти годы доходило до желания побега из своей же квартиры. Бросить все и убежать. Забрать чемодан и уйти в ночь. Смыться как из рабства. Украдкой. Пиздец какой-то. И что. Зачем. Почему я так пассивно мыслю!

Недвижимость эту я таки перепишу на сына. Это мой родительский долг. Мужа выпишу в свою хату. Мне самой остается лишь родительское наследство и... планы.

Я еще не стар и силен. Заработаю еще и себе и Серегиной семье. И друзьям. Я все смогу. *злорадно ржет*

А Вовочка поехал во Францию рещать дела по своей и сестриной недвижке, ради которых так рьяно кипешил в январе с разводом. Не пропадет со своей хитрожопостью, чо.

@темы: Нытиё моё, Жизненное, Гнилая философия, Будни

URL
Комментарии
2017-06-29 в 14:29 

[chuchundra]
чай, кофе, потанцуем?
Респект. И удачи.

2017-06-29 в 14:33 

tata_red
Уронили Прайма на пол, оторвали Прайму лапу. Все равно его не брошу, потому что две антеннки. (с)
квартиру все же не рекомендовала бы на вову переписывать. у него есть своя, и еще во франции будет. а тебе тыл нужен. нужен!

а так - ты молодец. всю жизнь жить в рабстве.. да даже часть жизни - это уже нах.

2017-06-29 в 14:48 

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
[chuchundra], tata_red, да я выкручусь. Но не сразу.

Квартиру только на Серегу. Вове хуй с маслом. У него и так все есть.

URL
2017-06-29 в 15:22 

-Лана-
"Logic is the ultimate weapon." Prowl
ferrum_glu, *подумал*
Да, разъезжайтесь. Сидение на шее друг у друга к хорошему редко приводит, стерпелка чаще не срабатывает, что между поколениями, что с бывшими. Будешь учиться быть свободным и для себя).
Про развод и детей - подростковый возраст таки начался, присвоения вины за распад родительских отношений быть не должно. Но сын именно сейчас становится отдельным человеком. Его важно уметь уважать, понимать и отделять от его отца - самый сложный момент, если отец уже задолбал.

2017-06-29 в 15:25 

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
-Лана-, у меня к Серому отношение как к отдельному индивиду. Я его больше ассоциирую с собой, а не папой. Он уж слишком мой. Длинный, худой, кривой. Он даже не мой, а сын моей сеструхи, своей кресной.гы.

Отделять надо влияние папочки на него и настраивание сына против меня. Негатив прет подсознательный. Вова даже не замечает, а токсичность все равно прет.

Я это и понимаю и вижу и уже разложила все по полочками и переросла. Но....

URL
2017-06-29 в 19:04 

Амалль
It's just death, nothing serious
Прайм, моё сугубое мнение.

- Муж твой - мутный шопсдц, разъезжайтесь. Хата твоя, в хату всё покупаешь ты. Ты независима.
- Мелкому взросление ускоренными темпами пойдёт только на пользу, у мужчин вообще отставание в развитии ментальном. У тебя классный неглупый пацан, не пропадёт. Ты не дашь и папа тоже.
- Твоё будущее только с Мегзом, он твоя альфа и омега, без него ты чахнешь. Бояться нечего, ты безумно уживчивый. Я не вижу смысла тянуть резину. Чем автономнее будешь ты, тем больше сил останется на конструкцию будущего.

Я не навязываю ничего совершенно, но вижу всё именно так.

2017-06-29 в 20:03 

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Амалль, я рада, что Серого с вами познакомила. Да, неглупый кот и ласковый)))

Пишу все заметки, чтобы вербадизовать накопившееся. Так легче понять себя. И мое мнение совпадает с твоим

URL
2017-06-29 в 20:30 

Амалль
It's just death, nothing serious
ferrum_glu, не ешь себя чувством вины, ты пахала на семейно-общественное благо всю сознательную жизнь. Пришла пора и о себе подумать. У меня волосы на голове шевелятся, когда женщины в браке абсолютно всё покупают за свой счёт, а у мужика одни сплошные заначки. Брак должен делать всех богаче/счастливее, а не только одну сторону. Может, это моё инфантильное и малоопытное имхо, но я тогда смысла не вижу в узах Гименея. Это, простите, не узы, а кандалы.

2017-06-29 в 22:52 

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Амалль, я теперь против раздельных бюджетов. Свобода свободой, а потом подсчитываешь и где-то чувствуешь себя наёбаной

URL
2017-06-29 в 23:16 

Амалль
It's just death, nothing serious
ferrum_glu, женщина в принципе не может быть за. Поскольку И зарабатывает И ведёт хозяйство. Муж приходит на всё готовенькое, а потом заначивает всю свою получку? Извините. А у вас ещё и ребенок, на которого тоже деньги нужны.

2017-06-30 в 10:08 

-Лана-
"Logic is the ultimate weapon." Prowl
ferrum_glu, *еще раз перечитал псто*
У меня есть чувство, что, если бы мой партнер вел себя таким "раздельным" образом, я бы начала грызть его гораздо раньше... У меня такие вещи вызывают довольно сильное раздражение, в итоге мне нужно чувствовать встречную инициативу в отношении "нас".
Но, может быть, оно так не всегда все было? Ну и независимо от времени манифестации - что бы к этому могло привести?
у меня к Серому отношение как к отдельному индивиду
Конечно, он твой). Но он ведь- не ты. А механизмы подсознания - довольно запутанная штука, и интересная для наблюдения).

2017-06-30 в 12:23 

ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
-Лана-, я писала ранее о манифестации. Это долгая история. Думаю, манифестировало скрыто всегда. Но обострилось с приездом сестры мужа и рождением ребенка. Жизнь поменяла ритм на прыг скок. А потом я стала становиться добытчиком и это только усугубило все. Когда я была наивной дуней, все было легче. Меня больше жалели и любили.

URL
2017-06-30 в 14:14 

-Лана-
"Logic is the ultimate weapon." Prowl
ferrum_glu, в общем, больше всех в колхозе работала лошадь........
Обычно после такого начинаешь сатанеть от любого намека, но часто матрица исполнения привычной схемы пашет дальше, меняя качество в целях маскировки под что-то еще. Отложенное счастье и "без жертвы нет победы" - потрясающе живучий кирпичик в фундаменте. Но, может быть, в этот раз у нас всех получится вытянуть тот шанс, который про победу?

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Миры Демиурга Феррум

главная