ferrum_glu
То, что нас не убивает - убивает НЕ НАС
Итак, йа боюсь:

- Как и все я боюсь смерти и непонятного небытия, которое неумолимо сменит мое бытие. Последнее время с этим страхом стало легче. Видно критическая масса перемен во мне накопилась до нужного уровня мужества уметь их принимать. И даже страх смерти стал не такой острый как в молодости. Подводят меня лишь слишком многие знания. Я, к сожалению, видела и знаю от чего и КАК умирают. Иные типы смертей наводят на меня тоску и вечное прорабатывание ситуаций с их принятием.

- Исходящий из первого мой второй страх - страх не успеть. А вот что не успеть, даже и не знаю. Порой как мигрень скрутит, так все кажется пустым и несущественным. Милосердие боли в том и состоит, что боль рождает отвращение к жизни в трехмерном теле. И тут даже уровень притязаний не спасает. Все амбиции рушатся в прах.
Но, однако, боюсь не успеть насладиться этой жизнью. 48 лет наслаждаюсь и все мало. Хочу успеть реализоваться в творчестве, ибо, оно дает мне самое сладкое наслаждение.

- Я боюсь разлюбить, потерять интерес, разочароваться. Я знаю, это глупо, ибо впереди в жизни океаны любви и очарований. Но я, как и все смертные хочу застрять в здесь и в сейчас. Боюсь за свои чувства к Мегзу. Он сейчас мой флагман. За его чувства не боюсь, разлюбит, да и хрен... я приму все и все смогу вынести. А вот за свои... Я - человек, вечно устремленный вдаль. Вечно рвущий рамки стабильности. Я бы хотела как можно дольше прожить этот эпизод равновесия. Смочь долго развиваться вместе. Смочь как можно дольше не покидать найденный мною дом...

- Страх за ребенка. Это инстинктивный кошмарный страх. Это животное, это пройдет с ростом в моем звере человеских черт.

- Страх получить чистое и неприкрытое зло в открытые створки. Не люблю умирать. Это больно.

- Страх сойти с ума. Слишком много всего идет за мной, пройдено и порой вспоминается. Слишком сложны в моей черепушке винтики, химия медиаторов, хитросплетения нервов. Я боюсь липкой и беспросветной депрухи. Воюю со страхом открытых окон. Страхом выскочить из окна от ужаса нахождения себя внутри собственного больного разума. Учусь быть проще, понятнее самой себе. Учусь кидать десятки якорей реальности, лишь бы не зависнуть в пустоте в комнате с кривыми зеркалами.

- Страх убить. Я могу... Всю жизнь гашу в себе лютую, черную, звериную агрессию. Даже небольшое нападение я очень быстро могу воспринять как последний смертный бой и вступить в него. Даже нелепую бытовую ситуацию я могу воспринять очень тяжеловесно. Наезд на меня на улице, дорожный скандал, бытовая ссора или разнимание ссоры... я боюсь уебать по-взрослому и насмерть. Внутри меня всегда спит монстр. И это страшно.

- Страх пустоты, гибели всего во что верил, тлена и иллюзорности моих надежд. Страх потери веры самый мучительный. Обычно - это творческий кризис, каскадно рождающий все самое темное во мне.

Все что я перечислила прилично изжито. На каждый страх я за 48 лет создала нехилые такие противовесы. Поэтому, кроме фатальных вещей, меня почти ничего из этого списка до острого энуреза не доведет. Иногда даже берет азарт выстроить всех своих врагов в линеечку и обесценить. Найти выход. Не поддаться.

@темы: Гнилая философия